Sollavientos - Teruel

¿Cómo llegar al orégano?


Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujel y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es esmeril.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía la vajilla rota y la emperatriz descolgà, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujel le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná. Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujel hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi mujel es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

si que iban bien encaminaos,

un beso

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES!!!

1) LISTO: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tu te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.

2) 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si tu la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tu estas jugando al playstation o viendo un partido, signfica dos minutos.

3) NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un i-di-0-ta y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacértelas pagar.

7) GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.

COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierd*!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fue en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA P-TA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.

¡¡¡Mándalo a todos hombres para ayudarlos a evitar discusiones inutiles!!!

¡¡¡Mándalo a todas las mujeres que conoces para hacerlas reir......porque saben que es verdad!!!

me encanta SERENA,me encanta,haber si vosotras que sabeis poner videos aqui poneis uno que hay sobre un manual para entender a las mujeres,haber si le sirve a GROUCHO,ya que es el unico chico que tenemos aqui.

otro beso mas

HAMPONES GALLEGOS ATRACAN UN BANCO


Dos tipos gallegos deciden atracar un banco. Armados hasta los dientes se presentan allá y gritan a los presentes:

- Jºder esto es un asalto. Todos al suelo con las manos hacia adelante.

Cuando dominan la situación proceden a abrir las bóvedas del banco. Abren la primera y sólo encuentran muchos botecitos con yogurt.

Asombrados, dicen:

- Coñº!!, Nos comeremos todos estos yogurts.

Lo hacen hasta que se hartan. Luego deciden abrir la segunda bóveda y también encuentran sólo yogurts.

- Jolines!! a tomar yogurt otra vez.

Hartos de tanto yogurt, abren la tercera y última bóveda pensando que allí hallarían dinero. Nada. Puro yogurt otra vez. Ahora furiosos, interrogan al pobre guardia quien junto con los otros presentes, permanecía boca abajo en el suelo con las manos hacia adelante:
- Bueno Jºder, dónde está la plata!? ¿Qué clase de banco es este que solo tiene yogurt?

El guardia responde:

-¡¡¡ Señores, este es un banco de Semen ¡¡¡¡.-

pues,como para quedarse embarazadisimos

como a un kilometro de mi casa hay un bar y una vez unos gitanillos atracaron el camion de los danones,hicieron como estos ladrones se comieron todo lo que les apetecio y ademas se llevaron los que quisieron. o pudieron.

donde andaran las amiguitas y el amiguito de este foroooo

hace dias que no sabemos nada de SERENA,un beso amiga.y otro pa vosotros.

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde:
- Para que la sábana no le toque el cuerpo...

no esta mal pensao

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor..

desde luego,es un metodo infalible.

carta de una madre a su hijo:

“Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo.

Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin, ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa.¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.

Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía.

Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella..

Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que ir3 km para allá y 3 km para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.

Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Un abrazo

P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.”

j..der HOJALDRE,no tiene desperdicio

un beso

Esto es una familia de indios formada por un padre, una madre, dos hijos y una hija. El pequeño le pregunta al padre:

- ¿Por que los indios tenemos nombres tan raros?

-Mira hijo te pondré un ejemplo, tu hermana se llama "Estrella Fugaz" porque cuando la estabamos haciendo cayó una del cielo, tu hermano se llama "Caballo Veloz" porque cuando lo estabamos haciendo pasó uno a gran velocidad. ¿Lo entiendes "GOMA ROTA"?

las carcajadas han sonado por toda mi casa,que bueno HOJALDRE.

UN BESO

Joeeerrr con la gomita, estoy toda la mañana que cada vez que me acuerdo casi no puedo aguantarme la risa


Chiste: Padre me acuso de haberme acostado con el cura de la parroquia de al lado.

Hija eso no lo hagas más y como penitencia reza dos avemarías, dos padrenuestros y un rosario. y en adelante recuerda que tu parroquia es ésta.

Un saludo

Pues, otro de Ave María y Padre Nuestro :lol

Dos mujeres están hablando de su preocupación porque no se quedan embarazadas:

-Pues Susana fue a un monasterio que hay en un pueblo de Huesca y con un Avemaría...
La dos mujeres van a dicho monasterio y hablan con el cura encargado de la recepción:
-Mire, es que tenemos una amiga que vino a este monasterio y se quedó embarazada con un Ave María...
-No señoras, no fue con un Ave María, fue con un "Padre nuestro", pero está de vacaciones...

queridos HOJALDRE Y GROUCHO.que buenos los dos chistes. por eso que no falte el humor.

un beso

Qué buenos los chistes: Gracias amiga, amigo, la verdad es que en estos tiempos la risa, o aunque sea una sonrisa son muy, pero que muy bienvenidas.

A ver si os gusta esto:


.-EN ESTE "AÑO MARIANO", DISFRUTEMOS
DE ESTE POEMA Y SI PUEDE SER, DE UN BUEN PLATO
AUNQUE SEA DE LENTEJAS VIUDAS Y UN BUEN VINO

POEMA DEL BUEN COMEDOR /b]


-Quien come bien, bebe bien;
quien bien bebe, concededme,
es forzoso que bien duerme.
Quien duerme no peca y quien
no peca, es caso notorio
que, si bautizado está,
a gozar del cielo va
sin tocar el purgatorio.
Esto arguye perfección;
luego, según los efectos,
si son santos los perfectos
los que comen bien, lo son.

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico

- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho-dice el hombre
Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"...

- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto
Le muestra otro de talla "estándar vasco"

- No, vera, lo veo justito, un poco estrecho

Sorprendida le ofrece la ultima talla de la que dispone "estándar africano”

- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño

Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:

- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda responde: - ¡¡ CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA ! !

Muy buenos días.

- Llegó san Pedro a un convento para confesar a las monjas, las puso en fila y le pregunta a la primera, ¿vd. a tocado un pene?, y la monja contesta -sí con este dedito, métalo en la pila bendita para que se le purifique, segunda monja misma pregunta -sí con esta manita, métala a la pila bendita, depronto la monja que estaba en el cuarto lugar se adelanta y san Pedro le dice ¿usted por qué se cuela? y la monja responde -Ah no san Pedro si a mi me toca hacer gárgaras las hago antes de que Sor Maria meta el culo.

Un saludo.

desde luego sois fantasticos con los chistes,me encantan.

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.

- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 ?

-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren.

-Igual yo -dice el de 100 ?- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar?

-Y yo -dice el de 20 ?.

- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 ? pueda hacerlo.....

En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...

- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?

San Pedro les responde:

¡¡¡ Porque ellas sí van a Misa los domingos !!!

Un churumbel, le pregunta con curiosidad a su padre:

- Pa, ¿Dió que é? ¿e nombre o apellido?
- Pue hijo, Dió es apellido... ¡ de toa la vida!
- pa, ¿y cual es el nombre de Dió?
- Pué, ¿cual va a ser? : Mecagüen


P.D: ( Ya no me acuerdo de los chistes que he mandado, si me repito, lo siento )

vas bien HOJALDRE,hasta ahora no has repetido ninguno,este ultimo es chocantisimo

haber si soy capaz de contar un chiste por aqui,

fallece un señor en el hospital y llega el amigo,(el medico hablaba sin pronunciar la R,)el medico le da la noticia,el amigo responde...no me j...da,el medico dice...ni mejoda,ni empeoda,muedto.

yo sabia la versión "...ni mejoda, ni mejodada, egta muedto".

Que no falte el humor.

Especial para Groucho, que aquí puede ver reflejados a algunos de sus diablillos.

Respuestas de estudiantes que obtuvieron 0

P1. En qué batalla murió El Cid?
*En su última batalla

P2. Donde se firmó la Declaración de Independencia?
* Al final de la página

P3. En América, el rio Hudson fluye en qué estado?
* Líquido

P4. Cual es la principal causa del divorcio?
* El matrimonio

P5. Cual es la principal causa del fallo humano?
* Los exámenes

P6. Qué es lo que nunca se puede comer al desayuno?
* Comida y cena

P7. Qué se parece a media manzana?
* La otra mitad

P8. Si arrojas una piedra roja en el mar azul, como se pone?
* Húmeda

P9. Como puede estar un hombre sin dormir 8 días?
* No hay problema, duerme de noche

P10. Como se puede levantar un elefante con una sola mano?
* No existen elefantes con una sola mano*.*

P11. Si tienes en una mano tres manzanas y cuatro naranjas, y en la otra
mano tienes cuatro manzanas y tres naranjas, qué tienes?
* Manos muy grandes

P12. Si a ocho hombres les toma diez horas construir una pared, cuanto le
tomará a cuatro hombres?
* Nada. La pared *ya la construyeron ocho hombres*.

NOCHE ROMÁNTICA


Una noche una pareja de "mayorcitos" estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar, así que le dijo:

“Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”

De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos
segundos y luego trató de dormirse otra vez. Al ratito, ella le dijo nuevamente:

“Entonces me besabas...”

Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la
mejilla y luego se acomodó para dormirse. A los pocos segundos, ella le vuelve a decir:

“Luego tú me mordías el cuello...”

Cabreado, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.

“A dónde vas?”, le preguntó ella.

“¡¡¡A BUSCAR LOS DIENTES,.OÑO!!!”

SERENA,tendra GROUCHO, algun alumno como el que cuentas.

HOJALDRE, en vez de leer romantica habia leido aromatica,y ya ves por donde podian ir los tiros

un beso

Uno de asturianus.

Un probe paisanín de una aldea remota de Asturies tá acostau en la so cama, con una enfermedá terminal; queden´i poques hores de vida. De repente güel el aroma de la comida que más´i gusta: empanadilles caseres de carne, ¡¡¡ recién feches !!! Pa él nun había na meyor en el mundu que les empanadilles de la so muyer. Faciendo un esfuerzu sobrehumanu, dirigiose al comeor, empiezaba a percibir el vapor que lleva el aroma a la masa de carne y cebolla que desde la cocina emana. Llega hasta la mesa de maera donde se encontraben extendies las suculentes empanadilles doraínes, recién feches y toma una, viendu quel so esfuerzu había valío la pena: sería como el últimu deseu. Cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultaes y casi lu fai cayer presu de la debilidá de sos piernes.Tratando de non desplomase nel suelu, fai un giru con la vista y alcanza a ver a la so muyer con un cucharón de fierru en la mano, diciéndoi :

- ¡¡¡Nin se te ocurra, que son pa'l velatoriu....

de verdad que cosa mas chocante.

un beso

Está un labrador trabajando en el campo, cuando cae de sopetón una tromba de agua que lo obliga a guarecerse en la casilla que tenía allí mismo.

Pasa el chaparrón, sigue con lo que estaba, y de pronto, desde una loma cercana, le grita otro: -"¡¡¡Anselmoooo... Que la riá se te ha llevado el Land-Rover...!!!"

Anselmo, le contesta también a voces: -"¡¡¡Venga ya, hombre... ¿Cómo va a haberse llevao la riá el Land-Rover, si las llaves las tengo yo...?!!!

se me ha olvidao en el otro apartado,lo de la loteria,deacuerdo si me toca cualquiera de ellas el ordenata lo teneis asegurao,y un viaje alrededor de la bola para los cuatro,y no se admitiran peros de ninguna clase.
esto va a misa y vuelve.

¿ pero queridas-o.donde andais,perezosillas-o, sin escribir nada en todo el finde.? me incluyo en lo de perezosillas.

esta tarde entrare haber si os habeis contado algo.

un beso

-En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
- ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?
- Por abusivo.
- ¿Por abusivo?
- Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.

La importancia de la pronunciación

La escena ocurre en la casa de un arabe. Imaginense la escena...(idioma original)

Llega el hijo de la escuela le cuenta a su padre:
- ¡Baba, Baba! En el colegio me han rebrobado...
- Borque, hijo, cuentale a tu Badre...;
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano,badre! Es que ¿ Acaso es tan imbortante
darles nombres?
- Hijo, yo te contare cuales son los nombres de los dedos y borque es imbortante saberlos...
* El brimero es el legal... sirve bara firmar los babeles imbortantes!
* El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!
* El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabras bara que...
* El cuarto es el matrimonial... alli te bones el anillo de bodas!
* El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...

- Berdone usted Badre, combrendo muy bien lo que usted me ensena, bero no veo muy en claro
bara que servia el tercero.....
- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal...te lo mojas un boco con saliva y... sirve bara
basar las baginas .. bagina uno, bagina dos...y asi hasta que termines de leer al libro....

BELOTUDOS MAL BENSADOS...!!

muy buenos dias,amigas,por fin apareceis,que sera de GROUCHO


UN BESO

Lissa que estoy por aquí

¿vas a gastarte los ahorrillos al mercao?

si pero luego mas tarde,por el frio.

Los almendros están ahora en plena floración

¿has preparado la máquina de las afotos?

si lo se GROUCHO,el otro dia dieron en la tv de por aqui,un reportaje de los almendros del pueblo,salio daniel del mediodia,explicando la cosa esta de la floracion como bien sabes ese rincon vuestro es donde mas almendros hay del pueblo,y desde luego esta precioso,pase no hace mucho por ahy fuimos a darnos un homenaje al bar de los pinos,y pase a ver esa maravilla ,camara en mano,naturalmente.

un beso

luego entro,me voy a lavar el pelo y a arreglarlo que si no no me dejan entrar al mercao,no dejan entrar a las mujeres poco arregladas es broma

El paisaje que se disfruta ahora por estos parajes es espectacular. Me encanta.

Pero bueno, como esta es la sección de humor, voy al asunto:



Dos políticos, uno joven y otro más mayor, están de campaña electoral visitando organismos públicos.

En primer lugar visitan un colegio de un barrio periférico donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor ayúdennos, la calefacción no funciona y los niños pasan frío, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe por las permanentes goteras, los sanitarios están casi todos rotos, nos faltan platos y cubiertos para el comedor por que se han ido rompiendo o perdiendo y lo más importante, nos gustaría tener algún vigilante por que hay muchos profesores amenazados y alguno ha sido agredido por algún alumno, en fin, la situación es insostenible.

Los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas antes del inicio del próximo curso, intentaremos, pero no le prometo nada por que estamos en crisis y ya sabe como están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, una de las 320 televisiones de plasma no funciona, el agua sale caliente pero cuando se duchan varios reclusos a la vez le falta un poco de fuerza, 2 de los 34 canales de TDT se pixelan de vez en cuando, los fines de semana el acceso a Internet va algo más lento y lo más importante, con la parabólica vemos 486 canales, pero los de Digital + no se ven por que son de pago y claro, nos perdemos los partidos de fútbol, las buenas películas y el Play Boy.

El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana próxima todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?

Y el político mayor le contesta...:
¿Tú vas a volver al colegio?

Muy bueno, Serena.

Van dos buenos amigos múúú mauros de alegres y le dice el uno al otro:

-Compadre ¿tú eres eres de vomitar?

-No, yo soy de de vodafo..

Un abrazo

GROUCHO.

a esto le llamo yo tener grasia en pocas palabras

un beso

Papá, papá en el cole me han puesto un cero por no saber dónde está el Peñón de Gibraltar.

Hijo, yo tampoco sé dónde está, pero pregúntale a tu madre, que ella todo lo guarda en el cajón del pan.

Todo muy bién

La/el (mujer/marido), después de estacionar el coche, le pregunta el/la(marido/mujer) :

-Mi vida, ¿me he quedado muy separada/do de la acera?

-Contestación:

*-¿De cuál de las dos?

Un abrazo

Un señor de Lepe odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa....
Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.
Nervioso, el de Lepe, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa....
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándole en el portón.

Ahora el de Lepe estaba furioso. Agarra el gato, lo pone en el coche y conduce 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida, ¿el gato está por ahí?.
- Acaba de llegar, ¿por qué, querido?
- ¡¡Que se ponga ese hijo de p..a al teléfono, que me he perdido...!!

es chiste pero los gatos tienen un gran sentido de la orientacion,y esto que se cuenta como chiste puede llegar a ser verdad.

Un niño está jugando muy entretenidamente y su padre le pregunta:

-Miguel, a qué juegas?

Él le dice:

-A lo que me sale de los huevos. Y el padre¡zaaaaaasss! le pega una torta.

Va el niño corriendo en busca de su madre y le dice:

- Mamá mamá, no me compres más kinder, que papá me pega

- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente.
- Está bien, hija mía. Reza un par de padresnuestros... pero para la próxima vez recuerda que ésta es tu parroquia...

¡ahy con los curicas¡¡ creo que iran de patitas al infierno.sin pasar por el purgatorio.

¡¡¡¡Quiero un reló...!!!!


· Oye paaapa..., nesesito un reló...
· # Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!
· No paaapa, no...; lo quiero pa cuando salgo por las noches con la Maaarta...
· # Pero hiiiijo, tu sabes que puedes leer la hora en los luceros de la noooche...!
· No paaapa, no...! Miiire, en las noches questán estrelladas, caminamo de la mano, oigo los grillos, oigo como las plantas se mueven con el viento... La Maaarta huele a jabon y yerbas silveeestre... Tooonses nos sentamo a la oriya'el rio, paaapa...! La empieso a besar... le acaricio su carita, sus hombros, paaapa..! Tonces rodamos por la yeerba paaapa...! Quito su ropa, su taaanga, toito paapa...! nos quedamo en cuero', paaapa, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo ensima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queha, jadea y tonses me ice... 'damelaooora...!, Juan....damelaooora...!
· Y yooo ........, yo sin reló, paaapa...!

no dejes de enviar estos chistes,con taaaanta
hojaaaldre

un beso

Un matrimonio de "aguelicos"

Están durmiendo en plena noche y le dice él a ella : FELIZ AÑO NUEVO, FELIZ AÑO NUEVO .... y así sucesivamente muchas veces.

Y la mujer piensa: "este hombre no está bién de la cabeza, si para año nuevo y navidad falta aún mucho tiempo"

El hombre sigue insisiendo con su voz peculiar de aguelico cansado: FELIZ AÑO NUEVO, FELIZ AÑO NUEVO ....

Su mujer abrió el cajón de la mesilla, sacó la dentadura postiza de su marido y se la colocó y entonces el subdodicho dijo:

"FELISA ME MUERO, FELISA ME MUERO"

jajaja,GROUCHO,que poderio tiene la dentadura