Sollavientos - Teruel

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- ¿Señora, está segura de lo que está pidiendo, quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?
-¿No será lo contrario?

La mujer contesta:

- No Sr. Juez! Es por compatibilidad.

A mi me gusta el cine, a mi marido también!

Me gusta ir a la playa, a él también!

Me gusta ir al teatro, a él también!

A mi me gustan los hombres, Y A ÉL TAMBIÉN!!!

desde luego eran totalmente compatibles

un beso

Palomo cojo

¡Ay, cómo sois! Que lo que le pasaba es que era muy sensible

¿vio alguien el eclipse de luna de anoche? yo lo vi cuando ya me iba a dormir porque no me acorde,ya se estaba quitando la sombra y se veia media luna,hoy he oido algo muy chocante, este año tiene varias fechas que estan llenas de unos...ejemplo,1-1-11 11-11-11 y hay varias mas pero ahora no me acuerdo,pero ademas parece que si sumamos el año la ultima cifra del año que hemos nacido con los años que tenemos o cumpliremos este año todos sumamos 11,hacerlo haber si os sale,a mi me sale con todas las fechas que he probado las de mis hijos marido,etc,etc.chocante ¡eh¡

un beso

Demostración estadística:

a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

c) En la India apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

e) En Argelia apenas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

f) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.


Conclusión: bebe, come y haz el amor tanto como te de la gana; es hablar inglés lo que te mata.

Soy también de la opinión de Manolo Escobas
!!!viva el vino y las mujeres!!! y errr jamón naviul....

¿SERENA,esto es para consolarnos de los escesos del finde? GROUCHO con un buen jamon un buen vino y un buen RVLCON.to arreglao, haber que opina HOJALDRE.

UN BESO

Asi sea

Me despido hasta mañana, espero que hayais pasado un buen fin de semana y lunes "resacacaldero". Una de las Santas que nos vigilan hoy es Sta- Elia, que significa "resplandeciente como el Sol". Desde aquí mando muchos recuerdos para una amiga de este mismo nombre. Se que llegarán.

Un saludo de rebato para bién

POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:
-Tú ... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros ¿Lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

¡¡muy buenos dias amigas-o¡¡

ayer fue un dia atareadisimo,no tuve ni un momento libre para pasarme por aqui,y hoy parece que no va a ser menos,por eso lo primero que he echo es pasarme por aqui por si las moscas hoy tampoco me da tiempo de entrar.

queridas-o os envio la foto en cuanto mi niño tenga tiempo,porque como sabeis yo no se de estas cosas.como bien sabeis estamos todos guapisimos,y felices.

si tengo tiempo esta tarde mas.

un beso grande

Como sabeis, soy de las que está segura que el humor minimiza la tensión que provocan las situaciones complicadas que nos toca vivir. Por eso, os envío este pequeño regalo con la intención de que, al menos, os provoque una sonrisa.

Besos de nuevo

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Un médico ha afirmado esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior y alcanzar la felicidad es acabar todo lo que tengas pendiente o a medias.

Así que he echado un vistazo por casa y he encontrado varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado: he terminado por completo una botella de tinto reserva, una botella de tinto crianza, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yogoladinas y de udas badalenas.
Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulosssso gue me diendo agora midmo. Fod favod engvía ezdo a dodoz losss gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz y do alganzann la velicidadd..

Coñññño oz guiero bussshho a dodoz.

¡Joed, gómo oz guiedo

Si giras la cabeza ,y el cuello te hace crac ,si doblas el brazo y el codo te hace cric ,si mueves la pierna y la rodilla te hace croc ...no te preocupes ,no estas viejo o vieja estas crocante ....

De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:

—¿Te das cuenta, hijo de la gran p-ta? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

La contraseña del modem…


Está una chica de muy buen ver en casa de un cliente instalándole y configurándole el router de telefónica.

La señorita le pregunta al cliente que contraseña quiere que le ponga en el wifi. El tio, para sonrojar a la chica, le dice, póngame de contraseña: PENE con mayúsucula.

La chica, pone la contraseña, y empieza a partirse de risa ante el mensaje del ordenador: “Contraseña rechazada, no es suficientemente larga”

queridas amigas,me encantan los dos chistes,os pido encarecidamente que al menos pongais uno cada dia,como si fuesen ....unas vitaminas de humor.

un beso

Ya se van conociendo nuevos datos sobre la boda de la Duquesa de Alba:

- Se confirma que Sara Montiel será la niña que lleve los anillos.

- Se asegura que, para cortar la tarta, los novios usarán la mítica espada Excalibur: la Duquesa la compró durante su Erasmus en Camelot.

- El Rey ha renunciado gustosamente al derecho de pernada.

- Y en vez de la prueba del pañuelo, le harán la del Carbono 14...

que bueno HOJALDRE.

UN BESO

algo de humor me parecio el findesemana pasado no este sino el anterior
que fuimos a dar un paseo por el centro comercial la condomina.y sabeis que,habia una tienda ya decorada de navidades,a mi me parecio fuera de lugar y de tiempo,parecia como si no huviesen quitado los adornos de las anteriores navidades,un horror daba sensacion de dejadez mas que de otra cosa,en fin seguro que a otras personas les parecera de lo mas acertado,afortunadamente hay gustos pa to.

un beso amigas-o

¡ah¡ que ayer tambien escribi leer,leer¡¡

Sí, cada vez los comercios se adelantan más. Dentro de poco nos veremos en agosto con las luces de Navidad

que razon tienes HOJALDRE

Vamos a reírnos un poco:

Dos viejetes se van de p.tas. La matrona, después de hacerles beber,se dice: éstos no se enterán si les pongo unas muñecas hinchables. Así lo hace.

Una vez terminada la faena, se ven en la puerta y comentan entre sí:

-A mí me tocó una que todo el rato estuvo como muerta. No se movía.

El otro contesta:

-Pues a mi me tocó una bruja porque cuando le mordí el culo, se tiró un peo y salió volando por la ventana.

¡¡que bueno HOJALDRE¡¡

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.

"Mami" preguntó" ¿Es este mi cerebro?

"Todavía no", contestó la madre.

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ...

- No, hombre, no, sube, ...

Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CA...ÓN!

HOJALDRE, el video buenisimo,y los dos chistes tambien.

aqui estoy otra vez,veo que no hay actividad por aqui pero de momento me he acordao que no os he contao el desaguisao que he echo con mi pelo,ya me lo he echo varias veces pero no escarmiento y vuelvo a hacerlo,como sabeis llevo el pelo como me viteis en directo,pero ni corta ni perezosa de vez en cuando me pongo unas mechas caseras yo misma,asi que el otro dia me puse unas mechas rojizas, que como podeis imaginar se quedaron horrorosas,teniendome que hacer una coleta de manera que para ir al mercao no se notaran mucho,para no cansaros,acabo de ponerme las mechas en este momento con mi tinte habitual,ya os contare como quedan,a veces me he echo algun que otro descalabro con la tijera,esos son mas dificiles de arreglar,hay que esperar meses a que crezca :rolls seguire informando.

un beso

Eyaculacoz precoz busca mujer para ..... bueno, ya da igual ...

Esto va un "andalú" a Valencia y le pregunta a un amigo Valenciano.....
"Quillo", como se "dise" "edifisio" en Valenciano.... “Edifici” y le contesta éste.
"Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto....

son graciosisimos los dos, de donde los sacais

El Wonderbrá es como una dictadura

- Oprime a los de dentro

- Engaña a los de fuera

- Y levanta monumentos de los caídos.

¡que listo es el wonderbra¡si no fuera por el que seria de algunas feminas

Para amenizar la tarde.

Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:

- Paaapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tinío fartas, ezo é ¿porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

Y el padre le contesta:

- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.

Al día siguiente:

- Paaapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío, ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.

Dos días más tarde:

- Paaapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tinían asín de chiquitilla y yo asín de grandota, ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

- Ezo, ... é porque tines 18 años y aún estás en 3 de Primaria!!!

buenisimo,HOJALDRE.biene bien unas risas a estas horas

un beso

Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.