Sollavientos - Teruel

Abro un nuevo apartado porque parece que el otro ya era demasiado largo. Lo estreno en asturiano. A ver si os gusta.

Besos

EL GÜELU Y EL NIETU

Un güelu diz al su nietu:
¡Pepín!. mira en la mesita de noche de la habitación de tu padre que hay una caja con pastilles, traime una , ye que duelme la espalda y dijeronme que eren buenes pal reuma.

Pepin obedez y va por la pastilla. Cual sería su sorpresa cuando vió que la caja ponía VIAGRA. Reflexiona y piensa: ¡estes pastilles no son pal reuma, a mi suenenme pa otra cosa....

No ceja en su curiosidad y ponse a leer el prospectu. Entre las incompatibilidades hay una que avisa que puede ser perjudicial pal corazón.

Va hacíalgüelu y diz: ¡Mira güelito! eses pastilles pa ti son males. Andes quejandote del corazón y si tomes una igual te pasa algo y después cárgomela yo. Así que nada.

¿Quién te dijo a ti que eren males?. Tómales Cipriano y anda más listu que Dios. Tu traime una y doite 10€.

Pepín le vuelve a decir: ¡yo nun quiero saber na! si pasa algo allá tu. Y va a buscar la pastilla.

Al poco rato regresa y daila al güelu. Este le dice:"Les perres no les traigo conmigo, pero de noche dejoteles debajo de la almohada".

Cuando Pepín va pa la cama mira debajo de la almohada y ve un billete de 50€. ¡Esti paisano ta chochu!. Dijome que me daba 10€ y dame 50€. Mañana tengo que ir a cambialos.

A la mañana siguiente se encuentra con su abuelo:¡Güelito!. Tu ayer no te confundiries, dijisteme que me dabes 10€ y disteme 50€.

El abuelo le responde muy ufano:
¡No fiu no! ta bien así. 10€ son mios y 40€ de tu Güela!!!
Tenu

¡¡HOLA SERENA¡¡BUEN DIA Y SEMANA A TODOS¡¡

que bien que habras este apartado nuevo porque el otro no me dejaba pasar de la fecha 24.
aparte de la gracia de la historia,el asturiano,tambien tiene la suya me refiero al habla,hace un tiempo cuando mis hijos eran pequeños estuvimos visitando asturias y parte del norte,santander,etc.en un caserio habia una sr.que tenia una pequeña tienda en su propia casalla que entremos haber que habia,compremos varias cosas tipicas de la zona y habia tambien unas alfonbras de gacela,la sr nos explico todo lo buenas que eran y nos dijo que eran muy faciles de limpiar cuando los guajes las manchaban de barro,nos miramos unos a otros,preguntandonos que serian los guajes,yo ni corta ni perezosa se lo pregunto,y claro com todos sabreis los guajes eran los niños.o sea que me paso como a GROUCHO con los rapaces.

un beso

Eso por provocar.

Besos y sonrisas


Marido y Mujer estaban sentados mirando la televisión cuando él miró a su esposa y le dijo:
-Cari, dime algo que me haga feliz y me entristezca al mismo tiempo-.
Y ella le dijo .
-De todos tus amigos, tu eres el que más grande la tiene-.

seguro que no esperaria esa contestacion

¡A mi me vas a chulear !



Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:

- Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?

Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.

Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:

- Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súperdelgada y acuéstate con ella, y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos" ...

Me callé y saqué la basura ...

Qué bueno, Hojaldre.


LA DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO

DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL PALACE, CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.

EN ESTO QUE UNO LE DICE:

- Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer en su coche a su casa ¿no cree?

EL OTRO LE CONTESTA:

- Estoy de acuerdo con usted en que eso sería lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted está saliendo del hotel y yo estoy entrando.

Besos

sí pero en la historia esta de los 25 años,el tampoco estaria tan mazizo en el presente,o es que los hombres piensan que solo cumplimos años y kilos nosotras.
desde luego SERENA como cambia la situacion un pequeño matiz

un beso amigas-o

¿donde andara GROUCHO que desde el otro dia no nos deleita con sus comentarios?

Es verdad,ya ves,pasa un día sin escribir y como se le echa en falta.Si no escribes será porque estás muy liado,desenlíate un poquito y cuéntanos algo.

Un beso

Muy buenos días.

Este va por Vds.:


Sinceridad matrimonial

Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años
No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 añosComo además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia "18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañanaRecibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende

Un abrazo

¡¡¡BUEN DIA AMIGO.AS.

no esta mal para empezar lo que cuentas amigo lo que quiere decir que donde las dan las toman,y las mujeres como csi siempre hacen mas pupa que los hombres,no se si sera que somos mas puntillosas,mas agudas,o tenemos mas mala leche.(con perdon)

un beso para todos al empezar el dia

CAMBIO DE VIDA



Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico.
El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es removiendo sus testículos.
Juancho quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a una sastrería.
- 'Eso es lo que necesito'- se dijo a si mismo, '- ... para empezar: un traje nuevo'.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
- Muy bien, es talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.- repuso el vendedor.
Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parecería una camisa nueva?
Juancho lo pensó por un momento, y respondió:
- Claro, ¿porqué no?
- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo, - repitió el vendedor.
Juancho se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- Le convendría tener también zapatos nuevos.
Juancho estaba cada vez más animado.
- Por supuesto, - dijo.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.
- Deben ser de talla nueve y medio.
Juancho estaba asombrado.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo,- respondió el vendedor.
Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Desearía también ropa interior nueva?
Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- De acuerdo.
- Muy bien, deben ser calzoncillos de talla treinta y seis.
Juancho se rió:
- No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza.
- No es posible que use treinta y cuatro. El calzoncillo sería demasiado apretado. ¡Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le produciría un terrible dolor de cabeza.

¡¡que gracia HOJALDRE. haber que opina GROUCHO

un beso

El miedo, esa sensacion absurda


¿Qué malo es el miedo, ¿eh?
Yo no estoy preparada para el miedo, no me sé comportar con dignidad.
No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hago cuando tengo miedo.


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Porque vamos a ver, yo estoy por la noche en la cama y oigo un ruido extraño, ¿y qué hago?
¡Me tapo con la sábana! ¡Muy bien!
¿Qué pasa, que la sábana es antibalas?
¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?
¡Hombre, por favor!


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¿Y cuando me da por mirar debajo de la cama?
¡Hombre, que ya tenemos una edad!
Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué gano mirando?
¡Que me mate antes! Muy bien, fantástico.
¿Alguien se imagina que un día me encontrase a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diría
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.


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Otra de mis reacciónes estúpidas ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo.
Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario?
Pero si el día que plancho no sé dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?


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Otra situación. Oigo un ruido raro en casa y me levanto, 'acojoná', en pijama, y pregunto:
-¿Hay alguien?
¿Pero qué me creo, que si hay alguien me va a contestar?
Lo mejor es cuando llego a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo he registrado y, ¿qué hago?
Asomo la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, me dé a gusto. ¡Ay!.


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Otra. Voy en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y yo acojonada.
¿Qué hago?
Lo normal, protegerme: me agarro a la asita de plástico que hay encima de la puerta.
Ya se puede estampar si quiere, que yo voy cogida a la asita...
En esta situación, las madres lo que hacen es coger el bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.


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¿Y cuando voy en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala?
¿Qué es lo que se me ocurre?
Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente!
Cuando me descontrolo del todo, suelto también las manos del manillar.
Eso es. Pero ¿qué me creo que va a pasar? ¿Que voy a salir volando como E.T.?


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Cuando me van a poner una inyección, ¿qué hago?
Poner el culo tan duro que la aguja rebota.
Sé que duele más, pero no puedo evitarlo.
Y es que el miedo me incita a hacer una idiotez detrás de otra: tengo que bajar al garaje y no hay luz.
Empiezo a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué hago?
Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben!

Eso es.

Lógica aplastante

En una prueba, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:
¿Cuál es la diferencia entre una solución y una disolución?


RESPUESTA DE UN ALUMNO:

SI COLOCAMOS DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO PARA QUE SE DISUELVAN, ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI COLOCAMOS A TODOS , ESO ES UNA SOLUCIÓN

Besos

A ver si os gusta este:

Una chica había soñado desde pequeña con ser monja, y tras ingresar en una orden, la mandaron a un convento en un lugar remoto de Cádiz donde todo el mundo ceceaba. Cuando llegó, se quedó sorprendida al ver que los
habitantes del pueblo llamaban a las monjas Zor María o Zor Tereza, con un ceceo tan peculiar que no pudo reprimir una risa inicial.
En el convento estuvo más de nueve años dedicándose a tomar sus votos,
hasta que llegó el día tan esperado de casarse definitivamente con Jesucristo,que es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre.
La Madre Superiora bautizó a las recién iniciadas:
- Tú, hija, te llamaras Ana, Sor Ana.
- Tú, hija, te llamaras Luisa, Sor Luisa.
- Y cuando le tocó a la muchacha en cuestión, le dijo:
- Tú te llamarás Rita, Sor Rita.
En ese momento la muchacha rompió en llanto. Cómo una monjita se podía llamar zorrita? Así que decidió enviar al Vaticano una carta donde hizo la petición de cambio de nombre. Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje y todo lo necesario para ir a cambiarse el nombre, y llegó al Vaticano.
Para cambiar su nombre, se realizaría una ceremonia donde ella tomaría un nombre al azar de una cajita. Antes de comenzar la ceremonia, el sacerdote que la oficiaría le dijo:
- Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios. Pero debes saber que este nuevo nombre que tomes del papelito de la caja será el definitivo. AHI NO HAY VUELTA ATRAS!
Sor Rita le contestó:
- Sí Padre, estoy segura que no habrá nada peor en esta vida que llamarse ZORRITA.
- De acuerdo. Toma un nombre y encomiéndate a Jesús.
-Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo entregó al sacerdote.
Este lo leyó, y con rostro agradable le dijo:
- Hija, de hoy en adelante serás SOR RAIMUNDA!!!!!.

Un abrazo

El del papelito es mucho más que Sor Rita

Antes de irme a comer,os dejo un chiste.

Un loco en la oficina.

Un loco llega a la oficina del manicomio a quejarse:

Buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me deja dormir.

¿Por qué?, le pregunta el secretario.

El tiene complejo de motocicleta.

¿Y qué es lo que le molesta? ¿El ruido que él hace?

No, lo que me molesta es el humo.

Tienes razón, el del papelito se las trae, pero también me hubiera gustado ver la cara de el de la talla 34 de calzón.

Por cierto, un modisto muy fino el Sr. del chiste.

Éste es un poco guarro

Estaban tres viejitos y uno dice:

- Mi vida es una porqueria... me levanto a las 6 a las 7 quiero orinar y no puedo.

Dice otro:
- Mi vida es una porqueria... me levanto a las 7 a las 8 quiero cagar y no puedo

Dice el tercero:
- Mi vida sí es una porqueria... a las 6 me orino, a las 7 me cago, y a las 8 me levanto.

estoy riendome por toda la casa y mi marido me pregunta de que me rio,leleo los chistes y nos reimos los dos

Yo también me rio a gusto. Mira que la pobre SOR RAIMUNDA.

UN BUEN CATÓLICO>
Un hombre mayor, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:

- Padre... Durante la Guerra Civil, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.

- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.

- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con 'favores sexuales'.

- Bueno ... Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.

- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.

- ¿Y cuál es, hijo?

- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

Uno corto:

Un tacaño es internado por una emergencia cardiaca y el enfermero pide a gritos:

-¡La mascarilla! ¡La mascarilla!

En medio de un ataque cardiaco el tacaño corrige:

- ¡NOOOO! ¡La más baratilla! ¡La más baratilla

Muy buenos días amigas, ahí va uno con un poco de olor:

Una chica lleva a casa a su novio, se meten en la habitación e inmediatamente ella le sugiere hacer un 69.
- ¿Qué diablos es eso?- Le pregunta el novio.
La chica, al darse cuenta de la inexperiencia del muchacho, le responde:
- Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mías.
Sin entender nada de lo que ha dicho ella pero no queriendo arruinar el
momento, el novio acepta. En el preciso instante en que están en posición, a la chica se le escapa una demoledora y apestosa flatulencia.
El novio, tosiendo y arrastrándose como puede, se echa a un costado de la cama. La chica, apenada, le dice que la disculpe, que no va a volver a suceder.
Nuevamente, toman la posición de ataque y, cuando van a comenzar, a la chica se le escapa otra nauseabunda ventosidad. Elnovio se levanta,mareado y turulato, y comienza a vestirse.
- ¿Qué te pasa?,¿por qué te vas?- pregunta la novia.
Y él le contesta:
- Si piensas que me voy a tragar los otros 67, ¡lo llevas claro...!

Un abrazo.

¡¡¡GROUCHOOOOO!!!Ése sí que es guarro,pero guarro...

Uno muy corto:

Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda y dice:

-Lo siento

-No, déjalo acostado.

Dos rubias se pasean en un parque, y encuentran un espejo tirado en el suelo. Una de ellas lo levanta, lo ve y dice:

A esta muchacha yo la conozco.

La otra toma el espejo lo ve y le dice:

Claro que la conoces, soy yo.

Una niña se dirige a su madre:

- Mamá, ¿cuántos tipos de hombres hay?

Sorprendida, la mujer le responde:

- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases:

Antes de los 29 son como el arbusto del jardín: duros y bien dispuestos.
Hasta los 49 son como el roble: fuertes y confiables.
Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad: con las bolitas de adorno.

desde luego no se de donde los sacais pero que gracia teneis,
oye que me parece que hace ya un año que estamos por aqui,y digo yo que esto se merece una fiestecita,de las nuestras,yo por si os animais tengo preparada un cacho pamela como una plaza de toros,

creo que me dí de alta el 4 de d,voy a verlo

creia que el ultimo mensaje el anterior a este de hojaldre no habia entrado me lo devolvia sin parar,se ve que estabamos escribiendo las dos al mismo tiempo en el directo y no entraba.
como os digo la pamela la tengo preparada.

Una pregunta ¿hay "GUCHARAS" que soplan?

es que anoche mientras limpiaba en mi piso me pareció oirlo por la tele, pero no estoy seguro.

Un saludo ??????¿¿¿¿¿¿

SÍ afirmativo,creo que algun producto regala unas cucharas que por algun mecanismo que no alcanzo a imaginar soplan,sera como las muñecas que lo hacen todo ahora creo que hasta comen de verdad,una comida especial claro,luego cagan y hacen pipi,creo que si yo fuera sagala pequeña seria demasiado trabajo para mi,yo quiero una que no haga nada

saludos

Qué bueno, Lissa!!!!

Yo también me pediria una que no hiciera absolutamente nada de nada.

Me he reido mucho con la "guchara". Hace muchos años, un tío mío, en una comida con unos extranjeros que vinieron de visita, les empezó a enseñar español con los cubiertos.
Con la cuchara en la mano a la manera de un exorcista enseñando la cruz al poseso, les decia: -repite,gu, gu, gu, gu-cha-ra (así, remarcando bien cada sílaba)
Después hacía lo propio con el cuchillo- repite, gu, gu, gu, gu-chi-llo.
Y los pobres repetían poniendo mucho empeño en el aprendizaje.

Abrazos

cuando estaba en el cole en el ultimo año a mi maestro,(en el ultimo año tuve maestro)le dio por dar unas clases de frances,y una compañera dijo,¡¡esto esta chupao¡¡cuando un dia el maestro dijo vamos a hacer un pequeño examen,y nos puso,objetos que se ponen en una mesa cuando vamos a comer.mi amiga contentisima,dijo¡¡huy¡¡esto es fasilisimo¡¡ y puso...
le servillete,le cucharete,le cuchillete,le tenedore,y asi todo,la risa vino despues cuando el maestro lo corrijio,le choco tanto que lo leyo en voz alta,sin decir de quien era,la clase entera se partia de risa.a ella no le hizo tanta gracia.

un beso y que tengais un buen dia

¡Qué bueno,Lissa!
Cinco Cirujanos discutí­an sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones:
- El primer cirujano dice: Me gusta operar contadores porque cuando los abrí­s, todo adentro está ordenado por números.
- El segundo responde: Sí­, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te podes equivocar.
- El tercer cirujano agrega: No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo localizado en orden alfabético.
- El cuarto dice: No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
- El quinto, por último, les dice: Lamento tener que contradecir a todos ustedes. Los polí­ticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, encima, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.

Es para quedarse pasmados

HOJALDRE,en lo de los politicos el chiste tiene toda la razon del mundo y este de los ojos fuera,se parece al muñequito de pasmados,pero en persona. que miedo tropezartelo en una calle vacia

un saludo

¡YA TE DIGO! Hay cosas en la vida que te dejan pasmada

SALUDOS

Reflexiones filosóficas:

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'

Henny Youngman

Chiste: Diferentes puntos de vista

Un electricista, un mecánico y un informático van en coche y, de pronto, se les para.

El electricista se adelante y comenta:

- Debe ser un fallo eléctrico.

El mecánico dice:

- Pues yo creo que debe ser algo relacionado con el motor.

- Y, por último, comenta el informático:

- ¿Por qué no salimos y entramos otra vez?

Este me lo ha contado esta mañana el cantinero:

Un hombre se acerca diariamente a una mujer en la oficina, se para muy cerca de ella, respira profundamente y le dice que el olor de su cabello es alucinante.

Cuando lleva una semana con la misma rutina, ella ya no puede soportarlo más. La mujer entra en la oficina de su jefe y le dice que quiere levantar una queja por acoso sexual contra este hombre y le cuenta lo que pasa.

El jefe sorprendido le pregunta: "Qué tiene de malo que un compañero de trabajo te diga que tu cabello huele estupendamente?"

La mujer contesta: "Es un enano..."

Un saludo con desodorante.

¿ Estás seguro que le llegaba hasta el sobaco?A ver si era más bajito todavía

Se supone que toda una DAMA de oficina tiene que llevar el sobaqué depilado.

!Vamos digo yo!

Groucho,no estás al dia.Hoy se lleva lo natural

SALUDOS y ma voy a comer

ma,no,me

Pues el Rexona va a la quiebra seguro, vamos.

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él está y
le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué alegría encontrarte!!
Y él responde: ¡¡¡No me jodas Luisa!!! El trato fué muy clarito:

¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!!!!!!!!!!!!