Sollavientos - Teruel

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO.

YO EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

A.. ejecuto trabajo físico. B.. trabajo a grandes profundidades. C.. trabajo de cabeza. D.. no gozo de descanso semanal, ni días festivos. E.. trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación. F.. no me pagan horas extras ni nocturnidad. G.. trabajo a altas temperaturas. H... trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones: 1.- no trabaja 8 horas consecutivas. 2.- se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral. 3.- no siempre responde a las exigencias de la jefatura. 4.- no siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos. 5.- descansa mucho, antes de tiempo. 6.- no tiene iniciativa para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo. 7.- descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo. 8.- no siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo. 9.- no espera a la jubilación para retirarse. 10.- no le gusta doblar turnos. 11.- a veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente. 12.- y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

Ahí va uno de mujeres:


Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.
El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta.
Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos días, señora... ¿Qué esta haciendo?
- Leyendo - respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?".
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- ¡Si usted hace eso lo denunciaré por violación! -dijo la mujer indignada.
- ¡Pero si ni siquiera la he tocado...!
- ¡Si, pero tiene todo el equipo!

Moraleja: nunca discutas con mujeres que saben leer.

Un abrazo.

Y hablando de mujeres que saben leer:


Se cuenta que en una ocasión el presidente de los Estados Unidos, Barak Obama, salió a cenar con su esposa Michelle y decidieron dirigirse a un restaurante no tan lujoso como los habituales, ya que aquella noche querían hacer algo diferente y salir de la rutina. Estando sentados a la mesa del establecimiento, el propietario se aproximó adonde se encontraban y pidió por favor a los guardaespaldas que le permitieran acercarse para saludar a la esposa del presidente. Y así lo hizo. Al retirarse el dueño del establecimiento, Obama le preguntó a Michelle:

- "¿Cuál ha sido el interés de ese hombre en saludarte?"

Su esposa le respondió:
- "En mi adolescencia ese hombre estuvo muy enamorado de mí durante mucho tiempo."

El presidente le dice:
- "¡Ah, eso quiere decir que si tú te hubieras casado con él, hoy serías la dueña de este restaurante!"

Michelle le refutó:
- "No, cariño... Si yo me hubiera casado con ese hombre, ¡él sería hoy el presidente de los Estados Unidos de América!"

VIVIR EN EL 2010 IMPLICA QUE...



1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.


2. No has jugado al "solitario" con cartas de verdad en muchos años.


3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!


4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.


5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.


6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).


7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te dé línea.


8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.


10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.


11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.


12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la IP.


13. Salir de tu casa sin móvil -el cual no has tenido los primeros 20, 30 ó hasta 60 años de tu vida- te da pánico y regresas a por él.


14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer elmundo.es mientras tomas tu café.


15. Mnds msjs cm st.


16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.


17. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este correo.


18. Ahora te estas riendo porque tengo razón.


19. Y estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista.


20. Ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que efectivamente no está el numero 9



P.D.: Y no digas que no! XDDD

¡Qué mal está la vida!

amiga mas razon que un santo,la verdad es que me da pena enviar mensajes con pocas palabras,y mas ahora que me he enterao que f.c.solo nos deja enviar 15,no se yo si eso es de siempre o de hace poco.bueno la cosa es que no se que contaros de nuevo,si hay alguien por aqui que lo diga.

un beso

Ahora que caigo,creo que el texto de humor último ya lo envió Serena Voy a mirarlo.

Sí,es verdad,condiciona bastante el saber que sólo puedes mandar 15 mensajes.Aunque nosotras no los solíamos superar,pero,claro,con el directo parece más un "chat" y se consumen rápidamente los mensajes.

BESOS.

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping. Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir.

Horas mas tarde, Holmes se despierta y codeando a su amigo le pregunta:
- Watson, mira el cielo y dime qué ves.

Watson contesta:

- Veo millones y millones de estrellas…

- ¿Y eso qué te dice?

Watson piensa por un minuto: “con lo sabio y arrogante que es Sherlock , he de dar una respuesta inteligente y profunda …” por lo que contesta:

- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas.

- Cronológicamente, y por la posición de las estrellas, deduzco que son aproximadamente las tres.

- Teológicamente, puedo atisbar que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes.

- Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana…

- ¿Y a usted qué le dice?

Tras un corto silencio, Holmes habló:

- Watson, ¡¡¡ NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA!!!

Una madre le dice a su hija en su primera noche de fiesta,
hija ten mucho cuidado porque esta noche te pasara esto...

1º Se te acercara un chico en la disco
2º Te invitara a una copa
3ºTe dira que te montes en su coche
4ºTe subira a su casa
5ºSe te subira encima

La madre le dice, hija si se te sube encima la mama se muere.

Al siguiente dia la hija le dice a su madre,mama me paso todo lo
que me dijistes.

Me invito a una copa ,me subio a su coche,me llevo a su casa y cuando
se me iba a subir encima le dije ,pa morirse mi madre que se muera la
tuya y me puse yo encima.

Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, que si mi madre tal..que si mi madre cual.....uffff!!!!!! ¡es como si yo no existiese!

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

- Sí, pero no ayudó nada.

> - Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente.

Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además, cambie las sábanas,
coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.

Si puede coloque unas velas en lugar de la luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.

Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.

Al llegar el marido adopta una postura provocativa. Él entra a la habitación y la ve y, gritando, pregunta con cara de desesperación:

- ¿Por qué vas toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?????

Carta de una madre a un hijo informático
Querido hijo:

A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:

Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.

Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones). He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.

Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier. Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o, en su defecto, de tus padres.

La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus
unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa
interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus.

Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades paraque te resulte más sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si det?ctas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.
Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.

Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.

Fdo: Tu madre

P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.

S. José y el pavo:

-Entra un pavo en la carpinteria y San José coge un GARROTE y se lía a palos con el pavo hasta que se lo carga.

-El niño Jesús, al ver el gesto de su padre, le dice: papá, tu crees que con este ejemplo que me acabas de dar yo puedo ir a predicar por estas tierras de Dios.

-A lo que San José le responde: ¡calla¡ hijo, que aquí entro un día una paloma y dejó preñá a tu madre, así que si no lo mato a este no sé lo que hubiera pasado.



Un saludo

Si eggggg que... El Espiritu Santo no se sabe si puede aparecer en forma de paloma o de pavo

Un vídeo

este divertido episodio de mister bin (no se como se escribe)lo vi hace mucho en tv.gracias por recodarnoslo, HOJALDRE.

Al rico pulpo

Llega un pulpito y le dice a una pulpita: Vamos al parque y nos tomamos de la mano, de la mano, de la mano, de la mano, de la mano, de la mano, de la mano, de la mano

Un saludo de la mano.

Me iba a ir, pero me he acordado de este que creo que también es gracioso:

Julio César a sus legionarios :
- Tengo dos noticias, una buena y la otra mala. Cuál queréis primero ?
- La buena, la buena ! - Pues la buena noticia es que hoy nos vamos a cambiar de GAYUMBOS.
Los legionarios llevaban ya dos años de campaña en las Galias sin haberse cambiado, asi que se ponen muy contentos.
- Bravo ! Viva Julio Cesar !
Y cuál es la otra noticia ? Y dice Julito, señalando con el dedo:
- Tú te cambiarás los calzoncillos con ese, tú con aquél, el de mas allá con el de la trompeta, ect. ...

Otro saludo

Todo tipo de caprichos


Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvil suena.

* ¿Síi??

* ¿Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.?

* ¿Hola??

* ¿Estás en la sauna??

* Síi

* Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo??

* ¿Cuánto vale??

* Pues 300.000 pesetas.

* Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.

* Es que ..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y no sabes... ¿qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.

* ¿Cuánto vale el coche con la oferta??

* Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.?

* Bueeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré.

La mujer viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban' decidió arriesgarse.

* ¿Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿te parece que la invite por un mes, como prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

* Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh.?

* Sí, sí está bien. Ah, y... ¡¡te quiero mucho!!?

* Yo también te quiero, un besito y te dejo.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

* ¿De quién es este móvil?

Aquí teneis algunas sugerencias para mejorar el impacto del “currículum vitae”



Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)

Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)

Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)

Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)

Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)

Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)

Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)

Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)

Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

Técnico de Marketing Dirigido
(Repartidor de Propaganda)

Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)

Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)

Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)

Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)

Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales
(Put*)

Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
(Barrendero)

Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)

Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)

Experto en Distribución de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)

Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)

EL MEJOR DE TODOS
Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
(Sepulturero)

¿Ande guamos a ayegar?


Asunto: Experimento de inspectores de educación en Sevilla


Créase o no, esta es una sugerencia que un equipo de inspectores de la Consejería de Educación ofrecieron a los directores/as de centros educativos de una comarca muy cercana a Sevilla:

El alumnado deberá contar entre su material con tres pequeños cubiletes de plástico: uno rojo, otro amarillo y el otro verde. Durante la clase, cada alumno atenderá a las explicaciones del profesorado y situará en su pupitre el cubilete que indique su comprensión de lo explicado. Rojo: "No entiendo nada". Amarillo: "No lo entiendo todo". Verde: "Lo entiendo". De esta manera, el docente, de un solo vistazo, captará si su explicación está llegando a la clase o, por el contrario, debe esforzarse por hacerse comprender y/o por bajar el nivel de complejidad de lo explicado.

Pero miren cómo la realidad supera a la ficción. En los experimentos dentro de una clase ocurría esto:

-¿Maehtro, er cubilete amarillo pa qué eh?

-Maehtro, er Yozua ma quitao loh cubileteh.

-Maehtro, la Yeni eh una empollona, que ciempre tiene er cubilete verde.

-Maehtro, me zan perdío loh cubileteh, ¿puedo i ar cervicio?

-Maehtro, ¿ci zaco er cubilete verde maprueba?

-Maehtro, mira cómo toco la batería con loh cubileteh.

-Maehtro, er Crihtian ma ehcupío en er cubilete.


-Maehtro, yo lo primero lo he entendío pero aluego no, ¿qué cubilete pongo?

-Maehtro, ¿ci traemoh loh cubileteh hay que traé tamién er libro?

-Maehtro, yo er cubilete roho no lo pongo, que me llaman zurnormá.

Y es que solo los que estamos dentro de una clase sabemos qué es eso. En los despachos parece todo muy bonito.

QUE NO FALTE EL HUMOR.

siempre es bueno empezar el dia con unas risas.

un beso-con risas

Lola se iba a casar,estonces su padre le dice:

- Oye lola, dime ¿tu novio tiene dinero?

- ¡Ay papa! es lo mismo que me pregunto de ti

El cubilete Rojo pa la Lola, fijo

¡¡OYE QUE AHORA HAY TRES¡¡¡

Ahora que están de moda los catalanes, va uno de ellos:

Un catalán va al periódico a ponerle una esquela a su mujer que acaba de morir. El encargado del periódico le comenta:
- Bueno, pues esto sale por 1 euro cada palabra
El catalán le contesta:
- Entonces ponga "Monserrat muerta"
El del periódico:
- Pero hombre, que las 5 primeras son gratis
El catalán:
- En ese caso ponga "Monserrat muerta, vendo Opel Corsa"



aprovechando al máximo

un saludo.

por cercania,conozco el puño cerrao de los catalanes,aunque a lo mejor solo es la fama,como sabeis mi nuera es catalana,cuando vienen los padres,que vienen todos los veranos,les invitamos a todo y les llevamos a ver lo que tenemos por aqui,ellos no sueltan ni un perrogordo,ni hacen amago de ello,pero tengo que decir que cuando estuvimos los otros dias por alla se portaron de maravilla y todo se les parecia poco para agasajarnos,que mas puedo decir.

un beso amigas-o

Sí,tienen fama de "agarraos",pero creo que son estereotipos creados.

Un chiste:

Un catalán se levanta para ir al baño mientras viaja en el autobus.
Mientras va encerrado envuelto en sus propios aromas el autobus se vuelca. Llegan los cuerpos de rescate y sacan heridos de aquí y alla, cortando fierro con torchas. Y alguien dice:
-Yo vi que un hombre entro al baño antes del accidente.!
El cuerpo de rescate va y toca la puerta del baño del autobus diciendo:
-Abra somos de la Cruz Roja.!
Y una voz responde:
-¡Yo ya di! ¡¡¡Antes de subir al autobus,yo di.!!!

Este me lo acaban de contar:

Dos gallinas deprimidas.

Le dice una a lo otra: necesitamos apollo

¡¡buen dia amigas-o¡¡

que divertidos GROUCHO.

esta mañana parece que hace un poco de repeluco,o sea mas frio cuando he abierto las ventanas el tejadillo del porche teni la primera escarcha de la temporada,y las montañas de a lo lejos,sobre todo una que se nieva casi todos los años tiene un poco de nive,esta el año pasado se nevo hasta tres veces,veremos este año,ha empezado pronto,esta bastante lejos de aqui y debe ser una de las mas altas creo que pertenece al altiplano murciano,yo la miro con los prismaticos,hace poco que la visite, arriba tiene una especie de bola que debe ser algo tecnico o alguna antena,por eso yo le llamo el monte de la bola,no he subido hasta arriba,aunque mi hijo dice que se puede subir en coche,es un paraje precioso y lo visitamos de vez en cuando,cerca se puede comprar vino de la zona y comer por alguna tasca de aquellos campos,tambien se puede comprar un pan casero buenisimo,y algun jamon,y embutido,cuando compramos estas cosas y las llevamos en el maletero mi marido siempre dice,hambre ya no vamos a pasar,si no encontramos un sitio para comer,por alla estan bien preparados en todos los bares y sitios para comer hay su buena fogata en la chimenea y se esta muy calentito,y si encima te ponen buenas cosas de comer,ya no te moverias de alli,un dia llegamos a un bar que estaba encima de una montaña,hacia un dia de agua nieve,aunque parazca raro el bar estaba lleno de gente y todos estaban comiendo migas,asi que nosotros tambien pedimos migas,y un vaso de vino,eso era el almuerzo.despues continuemos viaje.

espero no aburriros con mis viajecitos

un beso poneos abrigaditos

¡CÓMO NOS VAS A ABURRIR,LISSA?¿Es que no sabes que tienes mucho colorido para describir? Así que,¡A CONTAR...!

Un chiste:

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

Papá, papá, ¿es verdad que los papás, saben más que los niños?

Claro Pepito, es verdad.

Ahh, óyeme papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta?

El inventor de la imprenta fue Gutemberg.

Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutemberg.

Varios chistes de abueletes.

REUMA

- Perdone, ¿este balneario es bueno para el reuma?.
- ¡Toma claro!, aquí lo cogí yo.

LA TELE

- ¡Qué aburridos son ahora los programas de la tele!.
- Abuelo, que no es la tele, ¡que estás mirando el microondas!.

DENTADURA

Dos viejitas merendando:
- Eta leche no eta buena.
- Y mañana navidá.

FIERA EN LA CAMA

Una ancianita le dice a otra:
- Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera de la cama.
- ¿Te hace el amor como un salvaje?.
- No, pero se mea en las sábanas para marcar su territorio

Una LEPERA le dice al marido: 'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de ENDESA. La sra. contesta, y le dicen:
- Somos de ENDESA y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.

La señora se sorprende y pregunta: -
'¿Pero cómo pueden saberlo?'
- 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- 'Oye Paco, son los de una oficina de ENDESA y ya saben que tengo un mes de atraso'.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
- '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
- 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.
- '¿Un pago? ¿De veras? J*der.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'
- 'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos'.
- '¡C*ñ*! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
- 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!'

Cuando la pasión se acaba

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer...........

"estoy sin calzoncillos..."

Y la mujer le responde:



"mañana te lavo uno”

Uno de coches

Una mujer de Argentina llega a Chile y, a los pocos días, le manda un telegrama a su esposo que decía:

-Suplico envíes papeles de divorcio. Encontré compañero ideal; reúne las condiciones del Ford Fiesta Modelo 97.

El esposo, extrañado, acude al concesionario de vehículos mas cercano y pide las características del Ford Fiesta 97. El vendedor le dice:

-Ese modelo tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante, y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando sea, como sea y donde sea. Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida.

A las pocas semanas el marido contesta telegráficamente a la esposa:

-Te envío papeles de divorcio. Encontré compañera que reúne condiciones camioneta Jeep 97.

La esposa, un tanto confundida, va al concesionario de vehículos y pide las características de la camioneta. A lo cual, el vendedor responde:

-Es más resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura más sin aflojarse, es mas cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no bota aceite por el diferencial y, además, trabaja con las dos tracciones...

Uno de agujeros


Un hombre va a las puertas del Cielo y le dice S. Pedro que está
admitido, el hombre está tan contento, y cuando se descuida va un angel
con un escoplo y un martillo y le hace un agujero en el cuello.
- Ay!! Pero que haces, so burro!
- No te pongas así, que es el agujero para que se te sostenga
la corona.
Al cabo de un rato lo mismo pero en todo el lumbago, esta vez le
dicen:
- Es el agujero para una de las alas.
- Pues me parece que me voy al infierno.
- Qué dices, insensato, allí te violarán!
- Bueno, pero al menos ya tengo el agujerito hecho.

disculpar el no registrado soy yo,no me he acordao de iniciar sesion,me he sorprendido a mi misma,cuando he visto no registrado,y digo¡¡ anda alguien nuevo a escrito algo¡¡ y entro a mirar y veo que soy yo

¡que despiste¡¡

¡Buenaaasss!

No me extraña que te sorprendieras tú misma Bueno,tampoco pasa nada si alguien quiere entrar con buena intención.

Respondiendo a tu pregunta privada,ayer por la tarde no entré al foro.

Un beso

pues no se quien seria,porque habia gente por aqui

Queridas amigas, querido amigo, unas nociones de la nostra llengua nunca vienen mal con los tiempos que corren.
Con estas pequeñas unidades didácticas que completaré en los próximos dias, podeis defenderos perfectamente en la llengua de Tirant lo Blanc.

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Con esta sencilla guía de traducción, usted podrá sobrevivir en la "terra de l'arròs"

No se deje engañar ni por la entonación ni por los gestos, lo importante es entender qué narices le están diciendo. Con este sencillo diccionario-guía saldrá indemne de las más difíciles situaciones.

IEEEP! - hola

AU! - adiós

MONE / NEMON - vámonos

MECAGUENLAFIGATATIA - 1 Discrepo de su opinión, estoy bastante en desacuerdo.
2 Saludo a un conocido que hace tiempo que no ve.

MECAGUENLAMAREQUELHAPARIT ALFILLDEP*TAIXE - Discrepo con su punto de vista y/o con la acción (muchas veces relacionada con la conducción) que acaba de realizar.

VES A FER LA MÀ - Aleje su sombrilla un poco de mi toalla que me hace sombra, gracias.

IEEEEEEP FILL DE P*TA, A ON VAS? - saludo a un conocido

‘NEM A FER-MO’N UNA - Vamos a tomarnos una cervecita.

SERÀ PER DINERS, COLLONS - Yo invito. Variante de ‘xe, això ho pague jo.’

A RAS DE FIGA - minifalda

RINXOPARRÚS - falda aún más pequeña que la minifalda

PER COLLONS - Necesariamente, por necesidad.

VES I GITA’T - No diga usted tonterías.

SI LA VISTA NO M’ANGANYA… PORTE UNA BONA CASTANYA - referente al estado de embriaguez

NYÀS! - cuando le das algo a alguien (empléese la expresión mientras se le da)

MESINFOT - No me importa demasiado.

MENINFOTS - Habitantes de la ‘terreta’, nativos.

SANGONERETA - Tragón

AMOLLAR - Soltar donde se pueda, dejar caer.

FIGAMOLLA - Llorona



Completaré la entrega en los próximos dias

Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata: “¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?”
El pirata le responde: “Estabamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.”
“!Guau!”, replicó el marinero. “¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese gancho?” “Bien….” respondió el pirata, “estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano.”
“¡Increíble!”, dijo el marinero, “¿Y qué te paso en el ojo?”
“Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo.”
“¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?”, replicó el marinero incrédulamente.
“Bueno…”, dijo el pirata, “era mi primer día con el gancho

menos mal que al capitan y a las marineras del TORPEDO DE LOS MARES DEL SUR no les paso nada de eso

Sí,regresamos de dar vueltas por la bola intactas

HUMOR MÉDICO


INFORME:
Estimado Sr. Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.




El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?


Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.




La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
v ¿De tórax, Doctor?
v Nop... de mármol..


Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø ¿Desea la señora algo más?
Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.


Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.



Una anciana a su odontólogo
o Vengo a que me saque los dientes...
o Pero señora, si usted no tiene dientes.
o Sí doctor; acabo de tragármelos.


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'Huevos calientes.'

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice: - ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.


Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan: - Pero quediablo te pasó? - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!


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Emergencias..!



Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.


Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

Una monja y un monje en un monasterio jugando a los dardos. Empieza tirando la monja, quien lanza diciendo:
- Jesucristo, sé que estás conmigo, ayúdame.
Y el dardo dio justo en el centro de la diana.
El monje lo veía muy difícil de igualar, así que tiró y ni siquiera dio a la diana:
- ¡C.ño, fallé!.
- Padre, no diga usted palabrotas, porque si se enfada Dios enpezará a temblar el suelo, se caerá el techo, se abrirán las puertas del cielo, caerá un rayo y le partirá en dos. El cura sigue jugando, y después de la tercera tirada que falla consecutiva, no aguanta más:
-¡C.ño, fallé!.
Empieza a temblar el suelo, se cae el techo, se abren las puertas del cielo, cae un rayo y parte a la monja en dos. Desde arriba se oye:

¡¡¡C.ÑO,FALLÉ!!!

super divertido amigas-o

Ahora que se acerca Papá Noé, este me lo enviaron por mensaje telefónico la Navidad pasada:

Dice así más o menos:

-La Sra. de la casa está acostada en su cama.

-Entra Papá Noé por la ventana, se desnuda y se mete en la cama, a lo que la Sra. sorprendida le dice: !!Oiga, que lo que yo he pedido a Papá Noé es un "VOLVO".

FRIO INVIERNO

Era otoño, y los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno sería muy frío o apacible.
Dado que él era un jefe indio en una sociedad moderna,nunca aprendió los viejos secretos, y al mirar el cielo, no podía decir qué iba a suceder con el tiempo.De cualquier manera, para estar seguro, él respondió a su tribu que el invierno iba a ser verdaderamente frío y que los miembros de la aldea deberían recolectar leña para estar preparados. Pero como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una idea: fue a la cabina telefónica y llamó al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:

- ¿El próximo invierno será muy frío?

-Parece que sí será bastante frío.

El jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar más leña aún, para estar preparados. Una semana después el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología.

- ¿Será un invierno muy frío?

- Sí, muy frío.

El jefe regresó con su gente y les ordenó recolectar todo los pedazos de leña que pudieran encontrar. Dos semanas más tarde llamó al Servicio Nacional de Meteorología una vez más:

- ¿Están absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío?

- Absolutamente. Sin duda alguna, va a estar de quedarse helados. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

- Pero, ¿cómo pueden estar tan seguros?

- ¡Porque los indios andan como locos juntando leña!

Nos ha tocao la lotería.

- ¡¡María!! Haz las maletas que nos ha tocado la lotería.
- ¿¿Ropa de invierno o de verano??
- ¡¡Cógela toda que te vas con tu madre!!

estoy congelada,

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas...., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!

Cierto dia tocan la puerta de la casa de una mujer.
Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
Ud. Tiene co*o?
La mujer disgustada le da con la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
Ud. Tiene co*o?
Ella le vuelve a dar con la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
Amorcito mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir pero el marido se detiene y le susurra a la esposa.
Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si, para saber que quiere contigo.
Ok. dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
Ud. Tiene co*o?
Si...................responde ella.
Excelente! -contesta el hombre- Por favor si no le importa podría decirle a su marido que deje el de mi mujer y empiece a usar el suyo?

CURIOSIDADES DE LA MADRE NATURALEZA

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías suficiente energía sonora para calentar una taza de café. (No parece que valga la pena el esfuerzo!).

Si te tiras pedos continuamente durante 6 años y 9 meses, se produce suficiente gas para crear la energía de una bomba atómica. (Eso ya esta mejor!).

La presión que crea el corazón humano al latir, seria suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura.

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (En mi próxima vida quiero ser cerdo!).

Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora. (Prefiero el gimnasio!).

Los humanos y los delfines son las únicas especies que practican el sexo solamente por placer. Por eso Flipper siempre sonreía? (Y por qué no está el cerdo incluido en esta lista?).

Por termino medio, la gente le tiene mas miedo a las arañas que a la muerte. (Jorl!).

El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua. (HmmMMmm...)

La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación (...etilica?) (Pagó el Gobierno esta investigación?).

Los osos polares son zurdos. ( Quien lo sabia...? Y a quién le importa!).

La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Es como si una persona saltara la longitud de un campo de fútbol.

Una cucaracha puede vivir nueve días sin cabeza, hasta que finalmente muere de inanición. (Q asco!)

La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo. La hembra inicia el acto sexual arrancando la cabeza del macho. ("Cariño, ya estoy en casa. Qu...?")

Algunos leones se aparean mas de 50 veces al da. (En mi próxima vida sigo queriendo ser cerdo... calidad mejor que cantidad!).

Las mariposas saborean con sus pies. ( Pues vaya sabor de boca les debe quedar!).

La ostra tiene el cerebro mas pequeño que los ojos. (Conozco gente así).

Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así).

Recuerda, cuando alguien te hace enfadar, hacen falta 42 músculos de tu cara para fruncir el ceño. PERO, solo hacen falta 4 músculos para extender el brazo y darle una colleja!!

Va un señor a la tienda de comestibles y le dice al tendero:

- ¡Oiga!, ¿me dá un euro de jamón de pata negra?

Y le contesta:

- ¡Toma, huele el cuchillo joputa!

(el mío es más baratico)

Una Sra. va a un vidente para saber sobre su futuro.

-El vidente empieza a pasar sus manos por la bola mágica y durante mucho tiempo no consigue ver nada claro y regado de sudor le va diciendo a la Sra.:

*-En su casa va a suceder algo muy grave.

*-En su casa va a haber una muerte.

*-Ahora lo veo más claro: va a morir su marido.

A lo que la Sra. le dice al vidente: Sí, vale, pero lo que yo quiero saber es si la policía mi va a pillar.

Un abrazo.

Suerte con el jamón.

¡¡¡VIVA EL JAMON¡¡¡

sirva esto como saludo

ya que estamos en lo del humor,HOJALDRE,esta mañana he hecho las cazuelitas de marisco,acabo de tocarlas un poco por encima y estan duras como una piedra creo que la bechamel me ha salido un poco dura,¿crees que cuando las ponga a gratinar se ablandaran? creo que seria mejor hacer croquetas,tiene un sabor muy rico,pero duras,duras ya te contare en lo que queda esto

un beso y que mañana nos toque la lote a todos,esta mañana he ido a echar y a mirar mi primitiva y me han tocao 61 euro.no me lo podia creer porque nunca me toca nada.

Qué suerte Lissa, a ver si estás en racha y mañana te toca el gordo.
Espero que esas cazuelitas se ablanden, las disfrutéis y lo cuentes aquí. Yo intentaré hacerlas durante las vacaciones. Yo os diré. Ahora a lo que iba: algo de humor con receta navideña.

Receta de pavo al Whisky para Navidad

Ingredientes:

- Pavo de tres kilos.
- 1 botella de whisky.
- 150 gramos de panceta.
- Aceite de Oliva.
- Pimienta.
- Sal.

Preparación:

1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.

2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.

3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.

4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.

5º Meter el pavo en el horno.

6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.

7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.

8º Servirse otro belotasso.

9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.

10º Darle la güerta al babo.

11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.

12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.

13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.

14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.

15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.

16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.

17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.

18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.

19º Tomarse odro güisqui.

20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El hio p*ta sa bebio el wishhki y se a io.