Sollavientos - Teruel

Pongo un nuevo post porque el otro es muy largo. Espero que disfruteis un ratito.

Besazos

Diario íntimo de mis actividades en el gimnasio .....

Mi mujer me regaló para mi cumpleaños un vale para una semana con un personal trainer en el gimnasio al que va Jesús Vázquez.

Mi personal trainer, Vanesa, resultó ser una instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de trajes de baño.

LUNES : Empecé mi día a las 6 de la mañana. Fue bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares.
VANESA me mostró los distintos aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo lo atribuí a su malla de lycra metida entre sus nalgas... Disfruté viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro(la barriga) cada vez que la chica pasaba junto a mí..

MARTES : Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio! VANESA me puso a levantar una barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!.
Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta, pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena... ¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mí.


MIéRCOLES : La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.
Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se impacientó un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor al levantar las pesas molestaban a los demás socios del club.
La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y muy molesta. Como no podía correr en la cinta porque me dolían los huevos, VANESA me puso a hacer steps, de forma que ahora me duele también el culo. Me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas gilipolleces y promesas.


JUEVES: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita estilo the Joker. Llegué media hora tarde: fue el tiempo que tardé en ponerme los zapatos.
La muy z0rra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y, como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.


VIERNES : Odio a la hija de pvt* de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del
mundo. Estúp¡d*, anoréxica, anémica y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los huesos, la pvt* madre que la parió.
Va y me dice que trabajara mis tríceps, ¡SI YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que me caiga en el suelo, que no me pase las pvt*s barras o cualquier otra cosa que pese más que un folio...
Me desmayé en la bicicleta y me desperté en la camilla de la nutricionista, una flaca hija de pvt* que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy cretin* no tiene ni pvt* idea de lo que es morirse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un diseñador de moda o una estilista?


SáBADO : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita repelente preguntándome por
qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo los documentales de la dos ..., pvt0s pajaritos saltando de rama en rama.


DOMINGO : Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. Me arrodillé y no pude levantarme. Aproveché para rezar y pedir que el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, un trasplante de próstata o una colonoscopia.

¡¡¡que divertido SERENA¡¡¡¡ ahy que quejicas son los hombres¡¡¡ bueno algunos.

un beso

no tiene nada que ver esto con el humor,pero quiero deciros,que ultimamente inicio muchas cosas pero termino pocas,ganchillo,libros,pintura,pintar las sillas del jardin,y asi un monton de cosas,ninguna me aburre pero no se porque las llevo con retraso.

un saludo

¿ ande estara el sagal de esc... y las nenas de este foro ?

¡¡vamos perezosos que mañana os quiero ver por aqui !!!!!!

Si sientes dentro de ti un gran vacio...
!Come, es hambre!

hay que ver con que pocas palabras,se nos puede hacer reir,me gusta HOJALDRE.

Ahí va uno de terror :


Un tipo estaba parado a la orilla de una carretera durante una noche tenebrosa, en medio de una tormenta haciendo auto stop. La tormenta era tan fuerte que apenas si se podía ver a unos 3 metros. De repente vió como un extraño auto se acercaba lentamente, al final se detiene. El señor, por lo precaria de su situación, sin dudarlo se mete en el auto y cierra la puerta. Voltea y se da cuenta de que nadie va conduciendo.
El carro arranca lentamente y el hombre paralizado de miedo ve con horror que adelante está una curva. Aterrado comienza a implorar al cielo por su salvación y justo antes de llegar a la curva una mano tenebrosa y húmeda entra por la ventanilla del conductor y lenta pero firmemente gira el volante.

Paralizado de terror y sin aliento, inmóvil e impotente ve como esto se repetía ante cada curva del camino.
El tipo sacando fuerzas de donde ya no le quedaban se baja del auto y corriendo llega al pueblo más cercano.
Deambulando, todo empapado llega a la cantina más cercana y pide un whisky doble y comienza a contar su terrible experiencia. el miedo asomaba por todos los rincones del lugar pues había una tormenta con rayos como hacía mucho no se veía por esos lados. Ninguno de los presentes se atrevía a decir algo, en especial después que vieron al hombre sollozar.
Como a la media hora entran a la taberna dos tipos empapados y uno le dice al otro en tono molesto:
- Mira, allá está el hijo de piiita que se montó en el coche cuando lo veníamos empujando.

Un saludo

Cariño, dice ella, dime algo con amor... Amortizar, amortiguar...

El vino más amargo...Vino mi suegra.

Tan gafe,tan gafe; que se tiró al vacío y lo encontró lleno.

Besos

HOJALDRE.

me encantan vuestros chistes pero hecho de menos aquellas lecturas que enviaba SERENA de POLDI BIRD,cuando tengas tiempo podrias poner algo,tu que sabes poner cosas por aqui.

un beso amiga

Para que digamos que la abuela no fuma

Una viejita llega a un banco y dice que quiere ver al presidente. Los empleados le dicen que qué quiere, que ellos la pueden atender. Pero ella insiste en que quiere ver al presidente porque quiere ingresar una importante suma. Total después de mucho discutir, un empleado se lo dice al presidente y este la hace pasar.
¿Por qué tanto interés en verme señora?. Mire, le dice la viejita, traigo una importante suma y quiero negociar con usted. Y ¿cuanto quiere ingresar?, le pregunta el presidente del banco. Acto seguido la viejita vuelca el bolso sobre la mesa y dice: 165.000 €. El presidente dice: la verdad es que es mucho dinero, y pregunta con curiosidad: ¿se puede saber de donde lo ha sacado? a lo que responde ella: - De las apuestas. ¿Qué clase de apuestas? vuelve a preguntar el presidente, a lo que la viejita contesta: Pues... apuestas como por ejemplo "me apuesto con usted 25.000 € a que tiene las pelotas cuadradas" Al presidente le da un ataque de risa y dice luego: - Pero esa apuesta es estúpida, no pretenderá ganar apuestas de ese tipo, ¿no?. Y le contesta la viejita: Ya le he dicho que lo mío son las apuestas, ¿Acepta el reto?. Pues claro que si, le dice el presidente, ¡apostados!. Y la viejita le contesta: - Como es mucho dinero el que está en juego, ¿le importaría que mañana a las 10 viniera con mi abogado para comprobarlo?. De acuerdo, dice el presidente.
A la mañana siguiente, se presenta la viejita con su abogado en el banco, entran en el despacho del presidente se hacen las presentaciones y se vuelve a formular la apuesta. ¿Estamos todos de acuerdo? pregunta el abogado. Si, contestan ambos. Bien señor presidente, haga el favor de enseñarnos las bolas. El presi se baja los pantalones y la viejita comienza a examinar las pelotas del señor presidente del banco. A esto que le pregunta la viejita al presidente. Mire, hay mucho dinero en juego, y la verdad es que me gustaria palparle las pelotas para comprobar su estado de redondez. El presidente asiente y la viejita le agarra las bolas al señor presidente. En esta postura, el presidente le pregunta a la viejita: -¿Qué le pasa a su abogado que está rompiendose la cabeza contra las paredes? y contesta la viejita, ah, si, es que me aposté con él 100.000 € a que hoy a las diez de la mañana tendría las pelotas del señor presidente del banco en mis manos.



Un saludo

que bueno GROUCHO...

creo que eso mismo deberiamos hacer con todos los que nos han llevado a la situacion en que nos encontramos,y yo ademas las retorceria al maximo muy gustosamente,y si ademas le sacamos a esto unos milloncejos como la abuela esta,seria el no va mas.

Ya no me acuerdo si lo he contado antes

Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidió hacer algo por remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol. Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven "eso" emergiendo de la arena y la del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces dice a su amiga:

- ¡Realmente el mundo no es justo!

- ¿Qué quieres decir? -inquiere la amiga.

- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años, lo disfruté; cuando tenía 40, lo perdí; cuando tenía 50, pagué por él; cuando tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y ahora que tengo 80, esas "cosas" crecen silvestres y... ¡Ya no me puedo agachar!

En fin...

que verderolas las abuelas,

Ahí va uno de verduras:

Estaban la cebolla, el tomate y el huevo juntos. Entonces viene el tomate y le dice a la cebolla:-Yo cuando sea grande voy a ser un tomatón. Y la cebolla le dice :-Yo voy a ser un cebollón. Entonces el huevo se puso a llorar

claro al pobre no le queda otra, angelicooooolll

Me voy a dormir que mañana temprano iremos camino Soria. Pero aquí os dejo esta curiosidad.

Besazos

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.



Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!



La mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!

pues parece que es verdad,porque lo he entendido todo perfectamente a la primera,

feliz viaje y estancia en soria.