Colmenar de Oreja - Madrid

os apetece algunos chistes o monologos

No es muy bueno que digamos pero bueno es el unico que se me ocurre...


Le dice la novia a su novio:
Cariño, llevamos más de 15 años viviendo juntos, ¿por qué no nos casamos?
¿Casarnos? ¿Y quién nos va a querer a ti y a mí?

Un tipo va a una casa de tatuajes y le pide al tatuador que le tatuen
billete de 100€ en la punta del pene.

El tatuador le aconseja que Elija otro lugar porque alli seria muy doloroso.
El hombre se muestra irreductible y dice que quiere el billete tatuado en la
punta del pene por tres razones.

El tatuador, curioso, le pregunta cuales son esas razones y el hombre responde:

1.- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.

2.- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.

3.- Por ultimo, para acordarme que mi amante me chupa toda la plata.

Entran tres borrachos en un bar...
Dos llevan a uno, que se cae y queda tirado en el piso. Ciego de vino, uno grita:
-Sírvame 2 vinos para mi y 2 para mi amigo de la mesa...
-Y al del suelo?
-Pero no hombre! Ese tiene que conducir!!!

YA DE ANTE MANO PIDO PERDON ES QUE SON UN POCO FUERTES PERO BUENO NO CREO QUE EN EL SIGLO XXI, NOS VAYAMOS A ESCANDALIZAR.

Esto eran dos hormigas que estaban en la barriga de Pamela Anderson. Uno le dice a la otra:
-Tu acampas para arriba y yo para abajo.
Al día siguiente comentan:
-Yo acampe para arriba y me encontré dos montañas enooormes... ¿Y tú?
-Yo llegué a una selva muuy espesa, entré en una cueva y me encontré un gusano que me escupía y luego quería jugar al que te pillo, que no te pillo....

OTRO:


¡Maria, Maria, que me ha tocado la loteria,
Esta noche nos vamos de pvtas!
Y dice Maria: De pvtas te iras tu ¿NO?
Y contesta ¡NO, Yo de pvtas y tu con tu pvta madre!!

Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre.

Habia dos ciegos:

Uno le dice: prestame 100€.
y el otro le da los 100€.
y le dice : -cuando me vas a pagar.
y el otro le responde: - cuando te vea.

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¿s abes cual es la diferencia entre mala suerte y desgracia? mala suerte es que venga una ola y se lleve a tu suegra y desgracia es que vuelva otra y te la devuelva

Una vieja que estaba caminando por la calle y ve un montón de gente; se acerca y le pregunta a un hombre:¿Qué pasa? y el hombre responde "nada!, una riña " y la vieja medio sorda le dice ¿una niña? -No señora una disputa. y la vieja contesta -"AH pues entonces no era tan niña".

Como se hace el amor a la australiana?
Muy facil,acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro.




Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:

Vodka+Hielo = jo-de el riñón!
Ron+Hielo = jo-de el hígado!
Whisky+Hielo = jo-de el corazón!
Ginebra+Hielo= jo-de el cerebro!

¡Al parecer el hijo pvta del hielo es el que jo-de todo!

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: "Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!".
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.
"Seguro fue una casualidad", se dice el padre.

Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: "Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!".

Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

"Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!".

Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

"Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!".


--"¿Qué tú tuviste un día terrible?" --reclama su esposa-- El de nosotros fue peor, ¡hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!!!".

una viejejita,en la mitad de un servicio religioso,se inclina y le dice al oido del esposo.
-me acabo de tirar un pedito silencioso...que hago?
y el marido le responde
_ahora nada pero despues cambiale las pilas al sonotone


animaros foreros y contar chistes