Colmenar de Oreja - Madrid

Como funciona españa
Una profesora en una escuela les da como deberes a sus alumnos investigar de que manera funciona el pais.

Por la tarde al llegar a casa unos de los niÑos pregunta: papa, como funciona espaÑa???

—- te lo voy a explicar con un ejemplo, coge tu cuaderno y escribe:

Mi papa es el gobierno, porque en casa manda el.

Mi mama es la ley, porque ella impone el orden.

Mi abuela es la prensa, porque esta enterada de todo.

La empleada es el pueblo, porque hace el trabajo duro…

Y el niño dice…

Y yo soy la juventud y mi hermanito es la esperanza del maÑana!

——- ahi esta,!! ya tienes tu tarea resuelta-

–a media noche, el niÑo se levanta al baÑo y escucha ruidos
En el cuarto de servicio y sorprende a su padre con la seÑora de la limpieza,
Asustado corre al cuarto de su madre y la encuentra dormida
- va a la habitacion de su abuelita pero esta se encuentra viendo la television.
Al volver a su habitacion encuentra a su hermanito
Con el paÑal sucio y exclama con asombro,

Ahora entiendo todo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El gobierno se foya al pueblo,
Mientras la ley duerme como un tronco.
La prensa pierde el tiempo en tonterias,
La juventud deambula desorientada y nadie le hace caso…
Y la esperanza del maÑana esta de mierda hasta el cuello!!!

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.

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Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
- A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
- Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?
- No, trabajaL no me gusta!! ....

je,je,je otro por el mismo camino...

En la puerta del ayuntamiento una manifestación de gitanos pidiendo trabajo…
¡¡¡¡QUEREMOS TRABAO!!!!!.........
Esto que se le acerca un contratista a uno de ellos y le ofrece un puesto de albañil, y le contesta el gitano..:ANDA PAYO CON TOS LOS GITANOS QUE HABEMOS AQUÍ TAS TENIO QUE VENIR EN BUSCA MIA..

otro mas,sin ofender.

Tres gitanas que están hablando (una de ellas está embarazada), y dice una de ellas:
- ¡Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente,
y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos
de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre
ni na...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na más, entro el otro día en Expert, y sin que lo viela el Vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana que estaba embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Si pero es que ayer mi picaba el co.o, y cuando mistaba rascando, el cab.ón se quedo con los anillos.

Un niño gitano a su papa, cuando este esta efectuando una miccion:
- pare, queh eso
- lo cohone
- (la mare) quillo que bruto ere, no podia decirle otra cosa
- e que si le digo que son lo huevo se lo come.

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”


Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”


Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

Dos monjas salieron del convento a vender galletas.
> Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

> M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento

> L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?

> M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?

> L: Es lógico. Nos querrá violar.

> M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

> L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!

> M : ¡¡¡No está funcionando!!!

> L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!

> M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.

> L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica , al cabo de un rato llego la hermana Lógica.

> M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.

> L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos,por lo que optó por seguirme a mí.

> M : Y, ¿qué ocurrió después?

> L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.

> M : Y?

> L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó

> M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?

> L: Hice lo lógico, me levanté el hábito

> M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?

> L : Él tambien hizo lo lógico, se bajó los pantalones

> M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?

> L : ¿Acaso no es lógico, Hermana?

> Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!

> LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA RECEN 120 AVE MARÍAS Y 510 PADRES NUESTROS

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

jajajjjajjjjjjjjjjjaaaaaaaaa,que bueno!!

sabeis que dijo terminator a su novia cuando la dejo preñada....SAYONARA

¿Que hacen 7 hombres desnudos encima de un arbol sin hojas?


Dar una sombra de cohones,jajajaja

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

Era un hombre tan feo, tan feo, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron:
"Lo sentimos, no aceptamos profesionales"

Era una mujer tan fea tan fea tan fea que se metio a pvta y murio virgen

- Es ridículo lo que hacen conmigo, decía un preso.
- Me metieron a la cárcel por haber robado un pan,
- y ahora me traen uno gratis todos los días.

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
- ¿La documentación?
El conductor le responde:
- No tengo.
- ¿Los papeles del coche?
- El coche es robado.
- ¿Me deja ver su guantera?
- No, tengo una pistola.
- ¿A ver su maletero por favor?
- Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
- ¿La documentación?
- Sí, tenga.
- ¿Los papeles del coche?
- Tenga, son estos.
- ¿Me deja ver su guantera?
- Sí, mire, tengo las luces...
- ¿Puede abrir su maletero?
- Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
- Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
- ¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?

La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo:

- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.

- Efectivamente padre, soy yo.

- ¿Y no han tenido niños aún?.

- No padre, aún no.

- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

Y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó:

- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

- Muy bien, padre..

- Y dígame, ¿han tenido niños ya?

- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.

- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.

- Camino de Roma, a ver si puede apagar la puuta vela.

Hombre: Dios?
Dios: Si?
Hombre: Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo

hola nadia...

habia una vez un una pareja de novios y al lado de ellos un borrachin y entonces el chico le dice amorosamente a la chica:tienes ojos de luzero tienes dientes de coral y te han bajado del cielo por ser hermosa y celestial y entonces el borrachito llega a su casa y le dice a su esposa biejita te voy a contar y poema el borrachito se aclara la voz y empieza:tienes ojos de beserro tienes dientes de corral y te han bajado del cielo por ser tan bruta y animal ...

Esto es un borracho que que no se tiene en pie y se sienta justo en una esquina de la callle, cuando pasa un policía y le pregunta:

- Oiga señor…, ¡Usted ha visto a un tipo doblar la esquina…!

- Y el borracho le responde: ¡No…!!, ¡Yo cuando llegue, la esquina ya estaba doblada!!!!

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido...

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'...
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Superman.
Gritando le dice a su mujer:
- ¿Qué cooño es esto? ¿Cuándo has visto a un Superman negro? vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va al día siguiente a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo esa noche ve en la cama un disfraz de Batman y le
grita:
- Pero tú estás loca mujer! ¿cuándo has visto a un Batman negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa, que ya está hasta las narices devuelve el disfraz y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la
mujer:
- ¿Qué mierda es esta?
Ella contesta:
- Es para que elijas tu disfraz:
Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de ficha de dominó.

Si no te gusta, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta Oreo.
Y si tampoco te gusta......... ¡¡te metes el palo por el culo y vas de Magnum!!

Adivinanza:
No es ascensor..... pero sube y baja
No es concreto..... pero se pone durisimo
No es caramelo..... pero se chupa
No es instrumento.. pero lo tocan
No es hippie....... pero tiene melena
No es fruta........ pero se cae
No es gallina...... pero anda entre huevos
No es flauta....... pero tiene un agujerito
No es raton........ pero se mete en la cueva
No es vaca......... pero da leche

De que vas francisco, de racista, pues no me he reído nada, colega.

Diez puntos negativos.

DOORS, SIENTO SI TE A MOLESTADO ES SIMPLE Y LLANAMENTE UN CHISTE.





¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.


A VER SI EL QUE E PUESTO TE GUSTA MAS HOMBRE QUE SUCEPTIBLE ESTAS.

Dice la gitana:
¡oooondia papa, con el trabajito ca ma costao aprendÉ a disÍ frangoneta, ahora van y le ponen manavalumen.

Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.

- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.

un anciano de 70 años llega al medico y le dice!!doctor doctor todos los dias hecho cinco polvos!!¿eso es bueno ó malo? eso ni es bueno ni es malo !!eso es mentira!!...

METALLICA ESE CHISTE ES DE TRIUNFAR. JAJAJAJAJAJAJAJA

Y era un catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zzaping.

este tambien era catalan.je,je,je
Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuánto me lleva al aeropuerto?
Por 30 euros.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando.

!mama,mama!! como se escribe hacha con h ó sin h, hijo sin h seria aca ...

Como funciona espaÑa...
Una profesora en una escuela les da como deberes a sus alumnos investigar de que manera funciona el pais.

Por la tarde al llegar a casa unos de los niÑos pregunta: papa, como funciona espaÑa???

—- te lo voy a explicar con un ejemplo, coge tu cuaderno y escribe:

Mi papa es el gobierno, porque en casa manda el.

Mi mama es la ley, porque ella impone el orden.

Mi abuela es la prensa, porque esta enterada de todo.

La empleada es el pueblo, porque hace el trabajo duro…

Y el niño dice…

Y yo soy la juventud y mi hermanito es la esperanza del maÑana!

——- ahi esta,!! ya tienes tu tarea resuelta-

EL LORO DEL PELUQUERO

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

"Buen día, pVta!"



Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero.



Este, para castigar al loro por su mala conducta, lo pintó de negro.



Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.



La mujer, triunfante, lo provocó:

- Ahora estás calladito, no?



A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:

"Cuando estoy de smoking no hablo con pVtas."

Las 3 "P" del hombre segun la edad

Las 3 "P" del hombre joven:
PENE - PENETRA - PERFECTO

Las 3 "P" del hombre maduro:
PENE - PENETRA - POQUITO

Las 3 "P" del hombre mayor:
PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO

Una mujer entra en una agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece
> perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior,
> sin querer se le escapa un sonoro pedo.
> Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta, confiando en
> que no hubiera nadie.
> Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor.
> - "Buenos días, Señorita. ¿En qué le puedo ayudar"?
> Muy incómoda, porque era obvio que el vendedor había tenido que oir el pedo,
> le pregunta, disimulando:
> - "Señor, qué cuesta este precioso automóvil?"
> Y el vendedor, con una media sonrisa, le responde:
> - "Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el
> precio!"

Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:
¿Que desea hija mía?
Te deseo a ti, tómame
¿Perdone? -dice el padre
¡¡Tómame, hazme tuya, no puedo más!!
¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!!
¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
Señor, ¿que hago?
Y Jesús le responde:
¡¡DESCLÁVAME CABR0N, DESCLÁVAME!!

Ja ja ja muy bueno paquito

¿Qué le dijo un drogadicto a otro drogadicto?

¿Quieres coca?

No, mejor una pepsi.

Un niño, todos los dias por la calle relatando:

¡¡ Mi papa es rojo, mi mama es roja, yo soy rojillo!!.

A si un dia tras otro, un GUARDIA CIVIL que le ve todos los dias, y esta harto de oir lo que dice el niño, se acerca al niño, todo enfadado y enfuscado, le pregunta al niño:

¡¡oye niño¡¡, ¿SI TU MADRE FUESE UNA PVTA Y TU PADRE UN CABROON, TU QUE SERIAS?.


y el niño le contesta: ¡¡ PUES ES FACIL, SERIA GUARDIA CIVIL!!.

En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano...
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas

Dos leones huyeron de un zoológico.

En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:
--A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?
-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió
todo!!!...

ADELINA

EN LA

FARMACIA..

¿Ustedes tienen analgésicos?Tenemos, si señora



¿Ustedes tienen ANTI-INFLAMATORIOS PARA REUMATISMO ?

Tenemos, si señora
¿Ustedes tienen

VIAGRA ?


Tenemos, si señora


¿Ustedes tienen

POMADA ANTIARRUGAS ?



Tenemos, si señora

¿Ustedes tienen

GEL PARA HEMORROIDES ?


Tenemos, si señora


¿Ustedes tienen

COREGA ?
Tenemos, si señora
¿Ustedes tienen

MEDIAS PARA VARICES ?



Tenemos, si señora


¿Ustedes tienen SOMNIFEROS y

PASTILLAS PARA LA MEMORIA ?

Tenemos, si señora
¿Ustedes tienen

FAJAS GERIATRICAS?
Tenemos, ¡¡¡¡ si señooooraa !!!-

- ¡Mire señora! Esto es una farmacia, nosotros tenemos todo eso.

¿Cuál es su problema?


Es que me voy a casar a fin de mes.

Mi novio tiene 85 años, y nos gustaría

saber si podemos dejar aquí nuestra:

“ Lista de de Bodas ”