Colmenar de Oreja - Madrid

Llega un negro a la frontera de Ceuta y le da el pasaporte al Guardia Civil de la Aduana. Éste lo abre y ve la foto ¡de Leonardo di Caprio! Mira al negro y mira la foto. Vuelve a mirar al negro y a la foto. Le dice:
- Espere un momento -y entra en la cabina. Le dice al sargento...
- Mi sargento, el barco ése, el Titanic, ¿SE HUNDIÓ O SE QUEMÓ?

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas...

jajjjajja METALICA pobrecillo!!!!!

Un profesor pasando lista:
Carlos Martínez
¡Presente!
Raúl Lozano
¡Presente!
Pablo Ríos
¡Presente!
Juan Botones
¡Se me caen los pantalones!
Al día siguiente vuelve a pasar lista
Pablo Ríos
¡Presente!
Juan Botones
¡Se me caen los pantalones!
Y bueno, el profesor enojado piensa que no puede ser, que ese niño todos los días haga lo mismo.
Entonces al día siguiente vuelve a pasar la lista.
Pablo Ríos
¡Presente!
Botones Juan
¡Se me caen igual!

Un tipo mentiroso le dice a otro:

Oye te dire...que hace algunos dias
vi a un tipo que subia las cascadas del Niagara
nadando.

El otro tipo que estaba con el con mucha seguridad responde:

¿De verdad? Yo pense que nadie me habia visto...

En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles estan
un brasileño, un estadounidense y un vasco;
Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte.
Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco : Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador : ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco : ¡Eso es ahora!

Se lenvanta jaime despues de laoperacion y dice:
- doctor, doctor, entiendo que este vestido de blanco, pero.... ¿por que tanta luz?.
-no soy doctor, hijo mio, soy san pedro.

Una vez se murieron dos empresarios de coca-cola. y fueron al cielo.estando allÍ trataban de convencer a dios de cambiar la parte del padre nuestro que dice "danos hoy el pan de cada dia" por,"danos hoy nuestra coca-cola de cada dia". entonces decian " "le ofrecemos cinco millones de euros por el cambio" dios les contestÓ que como se les ocurria pensar siquiera eso. al cabo de un tiempo tratando de convencer a dios con un precio justo, hasta que le ofrecieron 500 millones de euros y entonces dios dijo ¿500 millones de euros? hmmmm..... esta bien, !san pedro! san pedro !digale a los de la panaderia que su contrato queda cancelado.

Sabe compadre, mi mejor amiga se llevó a mi esposo.
¿Y quién es su mejor amiga?
No lo sé compadre, pero si se llevó a mi esposo, desde hoy es mi mejor amiga.

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

pues que se la cobre en carne

que pasa gordas ya se os han terminado los negativos

Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban.
Papá, ¿Y qué fue eso?
Le respondía:
Los tres reyes magos que se suicidaron