Colmenar de Oreja - Madrid

ANIMAROS
VAMOS A REIRNOS UN POCO

una monja llega al convento gritando
-me han violado...me han violado
la madre superiora le dice
-tomate un vaso de vinagre
-¿eso me devolvera la virginidad?
-noooooooooo pero te quitara la cara de alegria que tienes!!!

Buenas Natali que bien que hayas entrado!!!!esto está de pena!! aunque parece que han escrito algun@ mas... de lo cual me alegro un montónnn..

Que hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?
Encontrarse medio..

Ay venus calla,calla...Que hace poco me salió a mi uno en una paraguaya y casi me lo encuentro medio!


EL PÁRROCO.

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-'¿Pero esto que es?'.

El medico se acercó y le dijo:

-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.

-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.

El médico le respondió:

-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados....'.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño.. Y pensó:

-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'..

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.

El joven corrió al lado del cura:

-'¿Que quiere tío?',

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.

Y armándose de valor el cura le dice:

-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

jajajajajajajaja que bueno!!!!

Uno de monjas.


Un hippie sube a un autobus.
En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad,le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche,esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del Autobus!

-MAMA PORQUE TU ERES BLANCA,PAPA NEGRO Y YO SOY CHINO
-CALLA ,CALLA !!!HIJO TU NO SABES QUE FIESTA FUE ESA,TIENES SUERTE DE NO LADRAR!!!!

jajaja!!!

-¡Mamá, Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín mediano?
-Claro que sí hijo.
Y Jaimito llega a casa con el brazo roto.
Al día siguiente Jaimito le pregunta a su madre:
-¡Mamá, Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín gigante?
-Vale pero pórtate bien.
Jaimito llega a casa con el otro brazo roto.
Al siguiente día Jaimito le pregunta a su madre:
-¡Mamá, Mamá! ¿Puedo ir a la piscina? ¡¡Hoy ponen el agua!!

Llega un borracho que no entiende al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:
¿Ya ves lo que le pasa a los que toman mucho?
Sí doctor, contesta el borracho. ¡Nunca tendremos lombrices!

En un congreso de biólogos dice el americano:
nosotros hemos cruzado un elefante y una vaca y el animal resultante da 300 L de leche.
El alemán dice: pues mira,
nosotros hemos cruzado un cerdo y un hipopótamo y el animal resultante saca jamones de 200 kilos.
Y el español dice:
pues yo he cruzado una luciérnaga y una ladilla y tengo los “guevos” como la feria de Málaga!

animaros