Colmenar de Oreja - Madrid

Papi ... salí con un chico y me dijo algo que no entiendo ...
Dijo que tengo 1 lindo chasis y 2 bellos amortiguadores ... aparte de 2 fabulosos parachoques

-El padre le contesta:
Dile a ese chico ... que si abre el capo y calibra el aceite del motor le destrozo el tubo de escape !!!

jajajajajaja Heidi que bueno!!!!

MATRIMONIOS

El marido agonizante:
Maria prometemé que cuando muera, te casarás con Antonio
Pero si es tu peor enemigo!!!!
Pues por eso,que se joda....



Papá, es verdad que en muchos paises de Africa un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa????
Esto sucede en todos hijo mio.

jajajajajajajaja Venus me meo,jaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajaja muy buenos si señora jajajajajaj

—Maestra:
Pepito traduce a inglés ... "el gato cayo al agua y se ahogó"
—Pepito:
Facil ... the cat cataplum in the water gluglu no more miau miau.


Llega Messi a casa con su novia, y se disponen a hacer el amor , mientras la novia se quita la ropa, Messi se va y regresa con 2 tipos desnudos , la novia.. Exaltada le pregunta: - PERO QUE ES ESTOOO??!! Y Messi le contesta: -Perdoname amor, pero sin Xavi y sin Iniesta, NO LA METO !!

jaja y ja!!!!!!

En un zoologico de EEUU acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía al Gobierno Americano en su última visita a Sevilla.

Los responsables del zoologico, como es el primer burro que tienen, no saben donde ponerlo y después de mucho pensar deciden ponerlo con una cebra que está sola, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.

La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

- ¿Are you single?

A lo que el burro responde:

- ¿Que si ’shingo’?, espera que zepa como quitarte eze pijamita a rayaz y te va-a enterá…

Un lepero en un 600 por la carretera de Huelva. De repente le adelanta un Mercedes y el conductor le saca los cuernos.
El del 600 se mosquea y adelanta al Mercedes, pero enseña un bocadillo de chorizo.
El del Mercedes lo vuelve a adelantar y le vuelve a sacar los cuernos. El del 600 se vuelve a cabrear, lo adelanta y le saca el bocadillo. Después, en un semáforo, paran los dos juntos y el del Mercedes dice: ¿Por que cuando le saco los cuernos usted me enseña el bocadillo? Porque cada uno enseña lo que su mujer le PONE

Un italiano en el hospital esperando a que su mujer diera a luz
El medico sale y dice:
-han sido quintillizos...
-es que...tengo un caÑon!!!dice el hombre orgulloso
-a ver si lo limpia entonces,porque han salido negros

muy buenos

Una monja llega al convento gritando:
-Me violaron ... me violarooonnn
Sale la madre superiora y dice:
-Hermana ... tómate 1 vaso de vinagre
-Eso me devolverá la virginidad?
-Nooo ... pero te quitará la cara de felicidad que tienes !!!

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra:
Perdoneme Usted; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
Bueno tal vez le pueda ayudar. ?Cómo es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...?Y la suya?
Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya..

Un día, un hijo le pregunta a su padre:
Papá, cómo nací yo?
Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook.
Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse en un cybercafé.
Descubrieron que tenían muchas cosas en común y se entendían muy bien.
Papá y Mamá decidieron, entonces, compartir sus archivos.
Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta de que no tenían Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses…
Apareció un VIRUS.

NO TODAS LAS MADRES PIENSAN IGUAL:
Una madre encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija está bebiendo?

Otra madre encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?

Y otra madre encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ... ¿Será que mi hija tiene pene?

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.

Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.

Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.

Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.

La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te paraste?

Y él le respondió: " YA ENCONTRE EL MANDO.MUJER!! " ---

Playa de la Costa Brava...

De repente, una gran ola cubre parte de la playa y se lleva mar adentro a un niño que estaba allí jugando con su palita.
Su padre, Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

"Dios mío... soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto, Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y retorna al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijito ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:

"Señor.... ¿y la palita?

En esto que en un gran hotel de 5 estrellas se encuentran alojados lo magnantes de mas pelas del mundo del ppetroleo, de repente uno que tenia almorranas se pega un pedo en el ascensor y le produce una emorragia.

- socorro socorro, gritaba el moro.
En esto se acerca el portero del hotel que era un gran catalan el jordy.
- que pasa morito. dice jordy
- nada, una almorroide, llame una ambulancia, y necesito sangre por favor 0+
- no se preocupo es mi grupo sanguineo responde el catalan.
Al cavo de un mes llega el mangnate y le dice al catalan:
-por haberme salvado la vida le regalo un porche.
- oh muy bien gracias.
Al aÑo siguiente le pasa lo mismo en el ascensor.

El moro le dice:
-por haberme salvado la vida le regalo una moto la haerly
- o muy bien muchas gracias.

Al aÑo siguiente le pasa lo mismo, otra vez con la sangre para arriba para abajo y otra vez el moro.
- muchas gracias,por haberme salvado otra vez la vida le regalo una bicicleta.
A todo esto el catalan dice.

-cullon, y porque estos aÑos atras me regalo un coche, luego una amoto y ahora una bicicleta no lo entiendo?

Y el moro le responde:
- ni yo, pero es que la sangre me esta haciendo efecto

Queridísima esposa:

En virtud de que hablar contigo es casi imposible, (nunca te callas), me he visto en la imperiosa necesidad de informarte mediante esta carta, del siguiente desencuentro:
Durante el último año he intentado hacer el amor contigo 365 veces. Tuve éxito en sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.
Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracasé el mayor número de ...veces:
... - despertamos a los niños, 12 veces
- es muy temprano, 17 veces
- estoy demasiado cansada, 33 veces
- es demasiado tarde, 11 veces
- hace demasiado calor, 18 veces
- te hiciste la dormida, 39 veces
- hace demasiado frío, 22 veces
- me duele la cabeza, 27 veces
- no me he lavado los dientes, 10 veces
- no me siento bien, 8 veces
- quiero ver la tele, 16 veces
- no me he bañado, 13 veces
- me está bajando, 12 veces
- tengo ganas de hacer pi-pi, 15 veces

De las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio, porque:
6 veces permaneciste ahí, acostada simplemente.
4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar.
•3 veces me señalaste la araña que había en el techo,
7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado y
1 vez me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente.
En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites.....
Tu esposo.

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
v Ejecuto Trabajo Físico
v Trabajo A Grandes Profundidades
... v Trabajo De Cabeza
v No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
v Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
v No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
v Trabajo A Altas Temperaturas.
v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Ø Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
Ø No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
Ø No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Ø Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
Ø No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Ø Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
Ø No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
Ø No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
Ø No Le Gusta Doblar Turnos.
Ø A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Ø Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

EL CONTESTADOR TELEFÓNICO DE LOS ABUELOS

- ¡Hola!
- En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje después de oir la señal.

... sonora...beeeppp...

- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1

- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2

- Si necesitas nuestro coche, marca 3

- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4

- Si quieres que los niños duerman en nuestra casa, marca 5

- Si quieres que vayamos a buscarlos al colegio, marca 6

- Si quieres que preparemos una comida para el domingo, marca 7

- Si quieres venir a comer hoy a casa, marca 8

- Si necesitas dinero, marca 9

- Si eres uno de nuestros amigos, "puedes hablar"