La Solana - Ciudad Real

No puedo ver las últimas entradas.....os parece una parte nueva?

Está bien, ya era muy larga la entrada anterior, ésta no es nueva, sino la continuidad de la otra. Con vuestro permiso, la voy a estrenar con un inciso sobre la última historia.

PREVIA DE LA REUNIÓN

La Manoli acostó al niño antes de la hora en que lo hacía habitualmente para atender bien a los invitados. Aunque tenía ya seis años, necesitaba que su madre le contara alguna historia para conciliar mejor el sueño. Su madre le cantaba una nana que se había inventado en la que contaba una historia de un conejo blanco que vivía al pie de una colina. Hacía unas semanas que le habían regalado al niño un conejillo blanco muy pequeño como mascota. Se encariñaron pronto de él y el niño lo adoraba, pero un día amaneció muerto y la madre le contó al niño que mamá coneja había venido para llevarse a su niño con ella, porque los niños deben estar con sus mamás. El niño lo entendió pero lloraba todos los días recordándolo. Mi cuñada le cantaba esta nana siempre antes de dormir, la tituló "El guardián del sueño":

Así, redondo y rojo
ahora baja el sol
entre las colinas.
El guardián del sueño ya
por la noche viene hacia ti.
Y el conejo blanco
vive justo allí, bajo la colina,
hojas de sauce y moras
un lejano día su madre comió.
Esta, quizás, es la realidad
por lo que así
las orejas le crecerán
Hojas de sauce y moras
un lejano día su madre comió.
Al lado del sendero
largas filas de negras hormigas,
el guardián del sueño ya
al ocaso viene buscándote.
Callan las ranas cuando
la luna sale al fondo del lago
y el guardián del sueño ya
al país del conejo
te ha llevado con él.

Al dormir, el niño y el conejito se reunian en un valle alfombrado de hierba verde y fresca, libre de depredadores, donde se podía correr descalzo y las mariposas y las libélulas jugaban con ellos. Desde la colina donde vivía el conejo, mamá coneja los miraba complacida y papá conejo dormitaba dentro de la madriguera. En lo alto, al sol se le dibujaba una sonrisa y la vida transcurría plácida en ese valle onírico de la infancia eterna. Por las mañanas, el niño volvía a su rutina de ir al cole cada día y el animal al cielo de los conejos, para reunirse otra vez a la noche siguiente cuando la dulce voz de su madre le cantara de nuevo "El guardián del sueño".
La madre siempre se quedaba un rato observando a su niño dormido. Le gustaba verlo con sus ojos cerrados y sus manitas asomando por encima de la sábana. Sólo cuando se es madre sabe una lo que es capaz de amar. Ese niño que dormía era el que el que le había arruinado su figura de chica explosiva que hacía que todos los hombres que se cruzaban con ella giraran la cabeza para mirarla. Tras el embarazo y el parto, esas medidas casi perfectas se habían redondeado, pero el cambio había valido la pena. Lo había llevado dentro nueve meses de fatigas y náuseas, lo había alimentado con la leche que manaba de su pecho otro año y le hubiera dado toda su sangre si fuera necesario. Le dio un beso en la frente, apagó la luz y se dirigió a la cocina para ir preparando la cena de los invitados.

Mi primo Juan Pedro ya estaba en la cocinona conmigo, mi mujer y mi cuñado. Era un virtuoso en hacer migas y ya llevaba un buen rato preparándolas. Era un buen tipo, pero no tenía suerte con las mujeres. Tenía cuarenta y cinco años y había perdido la esperanza de encontrar alguna mujer que lo entendiera y lo quisiera. Trabajaba duro en el campo toda la semana, pero los sábados por la noche se emborrachaba y los domingos por la mañana salía a correr desnudo por el campo aunque fuera invierno y luego no se acordaba de nada. Cuando alguien le decía que lo había visto de esa guisa, no se lo creía, sólo recordaba haber estado bebiendo en un bar y despertarse en el sofá con los calzoncillos puestos en la cabeza.
Mi mujer preparaba unas tortillas y mi cuñado y yo sacábamos del congelador la carne, el pescado y el marisco que luego íbamos a consumir. A mi cuñado le gustaba compartir sus cosas, por eso le pareció bien que invitara a mis amigos a su casa. Él decía que el mejor pastel no le sabía a nada si se lo comía él solo. Cuando se comparte lo que tienes, sabe mejor. Una cosa que me pidió era que, a ser posible, no se hablara de política, porque él quería hacer nuevos amigos y la política lo que hacía a veces es hacerte perder los amigos que ya tienes. Empecé a pensar que el grado de cebollez de mi cuñado no era tan alto como yo creía.

¡¡¡ UFFFFFF.....PÍFANI.....!!!! NO SABRÍA DECIRTE QUE ÉS LO QUE MÁS ME IMPRESIONA DE TÍ....SI TU CABEZA O TU CORAZÓN....

LA HISTORÍA LA PODÍA CALIFICAR DE ESTREMECEDORA, TIERNA, ELEGANTE....ESPLÉNDIDA...


UN ABRAZO

Escuchando a Silvio no podía ser de otra forma.Además de humor,también nos muestras que estás colmado de ternura pifani.Gracias por los buenos ratos.

ANABEL 1000 ya ha puesto todos los calificativos posibles a tu historia, yo estoy sin palabras.
Solo una cosa el_tío_del_pífani, hablar de política, de religión, o de cualquier otro tema conflictivo, no te hace perder amigos si lo son de verdad; yo creo que cuanto antes te apartes de estos "falsos amigos" mucho mejor; yo ultimamente procuro hablar mucho de estos temas, así me aseguro que quien sigue dirigiéndome la palabra es a quien de verdad le importo.

¿ A MI HISTORIA POPOL....? JA JA JA....YA SÉ QUE HA SIDO UNA EQUIVOCACIÓN....OJALÁ PUDIERA DECIR HISTORIAS COMO PÍFANI, YO SOY DE POCO HABLAR Y MÁS DIRECTA, NO SABRÍA ADORNAR UNA FRASE CON LA INTELIGENCIA DE PÍFANI.

PERO TE DOY LA RAZÓN EN QUE CON LOS AMIGOS SE PUEDA HABLAR DE CUALQUIER TEMA INDEPENDIENTEMENTE DE LA IDEOLOGÍA DE CADA UNO.

Es mi cuñado el que quiere eludir el tema de la política, pero le doy la razón en que hay gente tan cerrada que no se puede hablar con ella de ciertos temas si no opinas como ellos. Yo sí hablo de política con personas que no piensan como yo y son amigos míos, los amigos que he perdido por culpa de la política, son ellos los que me han dejado de lado a mí, no yo a ellos, aunque no sé si hacía bien en calificarlos de amigos. Gracias a todas por vuestras cariñosas palabras.

PÍFANI...PUES PODRÍASIS HABER APROVECHADO AHORA QUE EL PAPA ESTABA AQUÍ, Y HABEROS IDO CON EL A RECOGER EL CUERPO DE SAN MARMETO QUE DEJASTEIS PARA PODER SEPARARNOS A AMAPOLA Y A MÍ...JE JE JE

Un aplauso para tí Pifani, por tu historia y por tu primer video en youtube. Sólo le voe una cosa positiva a que continue el mal tiempo, y es que así tu parón laboral puede permitir que nos regales más creaciones, un saludo.

Gracias eeea, ya sabes, cuando el demonio no tiene qué hacer, mata moscas con el rabo. Anabel, olvidas que el Papa quiso matarme, no tentemos a la suerte.

Una historia que se me ocurrió anoche entre faena y faena.

¿ME GUARDAS UN SECRETO?

Un Alcalde de un pueblo debía comunicar algo importante al mayor número posible de habitantes del pueblo. Era algo muy impopular pero necesario, debía saberlo todo el mundo sin tener que proclamarse desde el balcón del Consistorio. Pensó, pensó y se devanó los sesos. No había manera, si lo publicaba en el tablón de anuncios o lo exponía directamente a los ciudadanos supondría la pérdida de las inminentes elecciones.
Se pasó toda la noche pensando que discurso era el más adecuado y entonces surgió su idea. Miró como su hijo recibía una confidencia de su hermana y lo que sucedió después le encendió la forma de atacar su idea.
Por la mañana convocó al Teniente de Alcalde, al Secretario y al Juez de Paz. Se reunió con ellos por separado. A cada uno remarcó que todo cuanto les dijera permaneciera en secreto. Les hizo depender de su discreción incluso los cargos que ocupaban.
Luego se fue a desayunar, allí encontró al Cura del pueblo, se sentó aparte con él y le confió su secreto, subrayando que lo tomara casi como si fuera secreto de confesión, tal era la importancia de mantenerlo oculto.
Más adelante despachó con varios empresarios y algunos vecinos. Todos iban con negocios y quejas al Ayuntamiento. Aprovechó y fue confiando su secreto inconfesable a todos ellos. A cada uno por separado e incidiendo en que por nada del mundo nadie supiera nada.
El golpe de efecto que faltaba era decírselo con total recato al encargado de la emisora municipal de radio. Y a un corresponsal de un periódico que esperaba alguna noticia jugosa en ese pueblo olvidado.
Con ambos jugó sus cartas. Al primero le informó que se reuniera con él para discutir una liquidación de un empleado que cesaba en dicha casa. El reportero vio alcalde preocupado y le dijo que todo iba bien. Le dijo, el alcalde, que sabía que sería muy impropio contar algo inaudito a un informador público. Pero que por otra parte sabía que era un buen servidor municipal y quizá omitiría informar de las cuitas que tenía el primer edil. Pues era un tema en sumo delicado. Le hizo jurar y perjurar al periodista que hiciera una excepción y no contara nada de lo que le confiaba.
Al corresponsal lo atacó en su terreno. Se lo encontró (más bien lo buscó) por la calle y el alcalde le dijo que no podía atenderlo porque tenía que hacer unas gestiones perentorias. Le preguntó el informador si podía ir con él y hacer una crónica. El Alcalde lo llevó aparte y casi susurrando le confió su secreto. Le doró la píldora remarcando que era un profesional como la copa de un pino y que sabría hacer de su secreto profesional un aval para que luego las primicias municipales fueran para él y su periódico.
No sabía si había acertado, al día siguiente lo vería. Una vecina que le confió el secreto le juró por su madre que no lo revelaría, y le aseguró que dar su palabra sobre una difunta era una promesa cierta.
Amaneció en el pueblo y el Alcalde madrugó. Por todos los sitios donde pasaba todos se miraban y cuchicheaban a la vez. Se le acercó un concejal al que había olvidado confiar su secreto y lo abordó diciéndole: Señor Alcalde tengo que decirle algo muy en confianza, creo que nadie lo sabe y me agradaría que fuera el primero en saberlo. El Alcalde sonrió por dentro pero por fuera le dijo que tuviera paciencia y se lo dijera en el despacho.
El concejal decía que algo se iba a hacer en el pueblo, algo revolucionario y novedoso, pero impopular y que si sabía algo de esto el Alcalde. ¿Y quien te ha informado? Preguntó el primer edil. El le dijo que era un informante que no podía desvelar su identidad, pues el secreto era su profesión y así debía constar.
Y así uno, y otro, le venían a contar su “secreto” que suponían que los otros no sabían. Habían cantado todos, desde el Cura, a la ultima vecina del pueblo. Y los medios de comunicación daban noticias indirectas pero inequívocas de los planes que se pretendían ejecutar en el pueblo. Todos se habían enterado, pero a todos se lo habían contado como un “secreto” y nadie revelaba sus fuentes, pero sí el contenido del macro chisme.

Y la práctica unanimidad se creía depositario de una confianza que algunas veces tenía ya varios intermediarios. Así el Alcalde no tuvo que anunciar a bombo y platillo unos hechos que ya venían consumados por los mentideros supuestamente discretos de la ciudadanía. La gente creyó que era alguna maniobra de otras altas esferas. Pues si hubiera partido del munícipe se lo habría dicho directamente a ellos.
El primer edil ganó las elecciones y siguió en el poder. Pero ahora si quería guardar un secreto, no podía confiar en nadie y por eso gobernó sin ocultar nada y aprendió una lección. Si quieres que algo no se sepa solo piénsalo, no lo digas a nadie. Y supo que para que algo se comunique de unos a otros solo hay que hacer circular un rumor.
“El más discreto de los mortales, hablará tarde o temprano. Solo pon información en su mano”

Al-Hakam la discreción es un arte, la indiscreción un vicio.

Pero PIFANI....cuantas virtudes hermosojejejej¡¡¡¡
Solo un inciso......se puede ser mamá y no perder el tipo.

Como han dichos mis compis.........eres sensiblemente tierno.bueno yo me dí cuenta una de las primeras veces que leí tus relatos....el de la BH...recuerdas?
Me emocioné un montonazo,ala a seguirrrrrrrr.

Coincido contigo Al-Hakam en el pensamiento de que "la discrección es un arte",pero yo creo que sí que hay personas que sabemos guardar secretos.

Por supuesto que no todas las mujeres pierden su figura después de tener un hijo, la mayoría se quedan igual que estaban, pero las que ganan en carnes, siguen igual de guapas. Mi cuñado llama a esas carnes que se quedan para no irse "chichotas ibéricas" y tienen su encanto, dice él. Cómo no me voy a acordar del la BH, es como si la estuviera viendo. Un día se la llevé al chatarrero porque ya estaba inservible y estaba ocupando sitio, pero cuando la dejé y me fui, dejé al mismo tiempo una parte de mi vida allí. Hay objetos ya inservibles que tienen un valor sentimental muy grande, pero no vamos a guardar todos los trastos...

Pues sí consenso yo soy una de ellas, pero es la excepción. Eso de "te voy a contar una cosa que no se la puedes contar a nadie" es más común de lo que pensamos y quizá esos secretos que algunos respetamos otros revientan si no los cuentan.
Saludos
Al-Hakam

a ver que no se por donde empezar

lo primero pìfani sin palabras,maravillo,un aplauso para ti de verdad,y cuando lo de la bh,uff casi gasto un paquete de klinex ,fue muy emotivo para mì,

ahora AL_hakam,para mì tu historia es tan cierta como la vida misma,se pueden contar con los dedos de una mano las personas que saben guardar secretos ,es màs a las que no nos van tanto los chimes nos miran como "raritas",

Pifani vales "pa tó" lo mismo para partirnos de risa que para ponernos tiernos increible y Al-hakam tambien genial y opino lo mismo que vakaloka que dura aqui un secreto lo mismo que un caramelo en la puerta de una escuela

Al-Hakam tu historia buenísima y muy instructiva, pero siento decirte que no me ha parecido en absoluto ficción, es tan real como la vida misma.

No estoy de acuerdo.....todavía quedamos algunos a los que se les puede confiar un secreto¡¡¡¡

Amapolas3 eres un "animal" en peligro de extinción. No te lo tomes a mal que lo de "animal" es totalmente cariñoso.

Ya suponía que era cariñosamente.....así que ya sabeis....
cuidarme bién,y a mis crias también jajaja.

pues si amapolas,eres o somos pocos ya los que quedan de esa especie,por lo general las lenguas son muuuuuuuuuuy viperinas ,

no te preocupes que te cuidaremos bien,la florecilla del foro,hay que tenerla en palmitas jaja

Si que es verdad personas como vosotras sois una especie en exticion

Queria poner unos chistes pero hace poco se abrio una entrada y parece que al fin os habeis dado cuenta en vez de seguirle el rollo, bueno van sobre monjas, espero que no se enfade sor popol.

Un hombre va en el tren, y se le sientan al lado dos monjitas.
De repente el tren para en una estación, y dice el hombre:
-Como estamos en Cercedilla, tocadme la rodilla.
Las monjas se enfadan, y le reprochan lo que ha dicho.
El tren continúa, y al poco se para en otra estación, a lo que dice el hombre:
-Como estamos en Villalba, tocadme la barba.
Con el consiguiente enfado de las monjas, continúa el tren y dice una de las monjas:
-Hermana, vámonos rápidamente, que la siguiente es Torrelodones.


Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando de repente vio un hombre bien formado, desnudo tirado en el suelo. Ella pensó que sus alumnas no deben de ver aquello y decide sacrificar su pudor y castidad sentándose sobre él, tapándolo con su hábito. Al poco rato de estar sentada empieza a decir:
-Ay, San Eloy... esto no lo había sentido hasta hoy.
-Ay, San Alejo... se me esta encogiendo hasta el pellejo.
-Ay, San Bartolino... siento que me orino.
-Ay, Santa Marta... esto mide mas de una cuarta.
-Ay, San Federico... si vieras como es de rico.
-Ay, San Clemente... esto si está caliente.
-Ay, San Iván... hasta las bolas se me van.
-Ay, San Fernando... siento que me estoy mojando.
-Ay, Santo Tomás... siento que no puedo más.
-Ay, San Bernabé... siento que ya acabe.
-Ay, Santa Caruta... después de esto me vuelvo pu.....

A qué te refieres con bién formado?muy culto?

jajajajajajajajajajaj.........muy buenos Vasol.

UNA VELADA EN LA COCINONA. CONCLUSIÓN

-¿Qué os parece si vamos preparando la cena, ahora que ya hemos hecho las presentaciones?
Mi cuñada dijo esto levantándose de su silla. El chandal ajustado dibujaba sus lorzas serranas.
-Las migas ya están reposando, puedo preparar unas gachas con las setas que ha traído Ayudaor -dijo mi primo-.
-Las gachas han de comerse con pan blanco y que esté sentao, del día anterior preferiblemente, y hacer sopas de oreja mula, para cuando se moje, cargar una buena cantidad de gachas y si hay suerte, pescar una seta, una chichota de tocino o un ajo, porque si se hace con una miga apretá, lo más fácil es que se empape y se caiga dentro de la sartén.-Ayudaor nos dio una clase magistral de cómo se deben comer las gachas-.
-¿Donde has cogido esa bolsa de setas tan grande? -preguntó eeea-.
-A ti te va a decir el rodal, eso se guarda en secreto -terció alcahuetes-.
-No las he cogido yo -confesó Ayudaor- las he comprado a un vecino, yo no puedo salir al campo...
-¿Por qué?
-Porque atraigo a las hormigas. Puedo ir en coche o en bicicleta, pero en el momento en que pongo pie en tierra, aparecen por todas partes y se me empiezan a subir por la pierna arriba.
-¿Y hasta dónde llegan? -preguntó Vakaloka-.
-No lo sé, nunca las he dejado hacer, porque me las sacudo y echo a correr. Si me muevo no les da tiempo a alcanzarme, pero si me quedo quieto, hala una carrera de hormigas por la pierna p'arriba.
-A mí me pasa otra cosa rara, -dijo Valsol- Cuando salgo con la bici al campo, todos los pájaros que hay por donde voy pasando se ponen a piar y alzan el vuelo. Lo más fácil es que me veáis en la bici con una nube de tordos graznando encima de mí.
-Alcahuetes, toma este botellín -le ofreció mi cuñado, que iba repartiendo-.
-¿Qué quieres de tapa, viejo rockero? -le preguntó mi mujer-.
-Pues tortilla mismo, que tienen buena pinta -Respondió alcahuetes ajustándose la cinta que le sujetaba su larga melena-.
-¿Española o francesa?
-Me da igual, la quiero para comérmela, no para hablar con ella.
-¿Quién es ese señor del cuadro? -se atrevió a preguntar kokowawa, sin saber donde se metía-.
-Es mi tatarabuelo Tiburcio -la voz de mi cuñado adquirió un tono más serio-. Fue un gran servidor a la patria, participó en la conquista de Chile, estuvo en la Armada Invencible cuando el desastre y cuando se hundió su barco, se vino nadando desde la costa inglesa hasta Santander. Descubrió la isla de Guinea-Nueva Papúa (todos nos sonreímos porque había alterado el nombre de la isla, pero nadie dijo nada) y fue el único superviviente de la expedición.
-¿Qué les pasó a los demás? -quiso saber Consenso-.
-Fueron devorados por los gorilas, pero con mi tatarabuelo no pudieron, se escapó y volvió pilotando él solo la caravela, atravesando mares infestados de piratas. Así tuvo muchas historias parecidas, hasta que en las guerras carlistas...en la batalla de Calahorra...una maldita bala isabelina...
La emoción no le dejó terminar.
-¡Las gachas ya están! -anunció mi primo.
Todos nos pusimos alrededor de la sartén con nuestro trozo de pan haciendo sopas de oreja mula como nos aconsejó Ayudaor. Era curioso ver a las siamesas amapolas-anabel como mojaban con la mano opuesta a la cabeza a la que daban de comer.
Cuando estábamos acabando, mi cuñada me pidió que descolgara la parrilla, que estaba colgada en lo alto de la pared, casi a la altura del techo.
-Voy a coger una silla para subirne, que está muy alta.
-Déjame hacerlo a mí -se ofreció popol- que no necesito escalera, ni silla, ni ná.
Ante el asombro de todos, se puso a levitar y llegó hasta la altura del techo, cogió la parrilla y volvió al suelo.
-No puedo creer lo que he visto -dijo eeea-.
-Pues sí, levito a voluntad. Una vez, orando, entré en estado místico y comencé a levitar. Esto se repitió varias veces, hasta el punto que ya lo hago cuando quiero sin tener que entrar en éxtasis. Es muy práctico para coger la fruta de los árboles o cambiar una bombilla. A veces, cuando estoy en el huerto, me voy volando a mi habitación y entro por la ventana, así no tengo que subir escaleras. Menudo susto se llevó Don Candelo un día que estaba allí de visita y me vio. Salió de allí corriendo y no ha vuelto.
-Yo también tengo un secretillo -dijo Vakaloka- Soy la menor de siete hermanas ¿sabéis lo que eso quiere decir?
Nadie contestó.
-A ver, voy a hacer una poción -siguió- ¿no habéis traído nadie un rabo de lagartija o un ala de murciélago?
-Pues...nooo...-susurraron algunos-.
-Bueno, Manoli, pon un caldero de agua en el fuego, sobre las trébedes.
Cuando el agua estaba hirviendo, a falta del rabo de lagartija y el ala de murciélago, echó una pata de conejo que eeea llevaba de amuleto, cera del oído derecho de mi cuñado y la compresa de una de las chicas, que tenía el período, no voy a decir quién. Estuvo removiendo el mejunje un largo rato mientras recitaba una letanía. Por fin retiró el caldero y le pidió a mi cuñada un cazo y dos tazas. Llenó las dos tazas y se las ofreció a las siamesas.
-¡Bebed!
-¡Pero qué asco, yo no me bebo esa guarrería ni loca -dijo Anabel-.
-Me lo agradeceréis si lo tomáis -aseguró vakaloka-.
-Que se lo beba ésta, que más da, si tenemos el mismo estómago -concluyó amapolas-.
-Para que haga efecto, lo tenéis que beber las dos al mismo tiempo. Hacedme caso ya que lo he preparado, no me hagáis ese feo.
-Bueno, vamos allá...-dijeron al mismo tiempo las siamesas-.
Cada una cogió su taza sin mirarla y se la bebieron de un trago. De pronto, una humareda las envolvió y cuando se disipó, estaban separadas, cada una con su par de piernas, aunque como llevaban un solo pantalón, éste estaba hecho jirones en el suelo y las dos se habían quedado con el culete al aire. Mi cuñada salió corriendo y les trajo un pantalón de chandal a cada una. La felicidad de las ex-siamesas era indescriptible, ahora harían una vida normal.
-Vaya, la noche está cargada de sorpresas -dijo Consenso- y me parece que todavía queda una.
Salió por la puerta y en menos de un segundo, entro de nuevo vestida de hada, con varita mágica y todo.
-Anda, -dije yo- me alegro de volver a verte, hada buena.
-Ven aquí Pífani.
Me acerqué a ella y ella acercó su boca a mi oído para que sólo yo lo oyera.
-Te voy a conceder ese séptimo deseo que me pediste. El número premiado con el gordo de la lotería de Navidad será el 57896. Esto no lo hago con nadie, espero que lo valores.
-Y tanto, -le dije- a partir de navidad voy a mandar a mis acreedores donde yo me sé.
-Ha sido una noche llena de emociones -dijo Valsol- pero falta la más fuerte: la visita del alcalde.
-Ah, olvidé decíroslo, el alcalde no puede venir, tiene un compromiso. Hoy celebran San Leandro en un pueblo cercano y el alcalde de ese pueblo ha invitado al nuestro a la procesión...y nuestro alcalde, una procesión no se la pierde...

Estupendo fin de fiesta el_tío_del_pífani, pero lo tuyo es mala idea, porque el lunes va a haber cola en la administración de loteria buscando el numerito, y yo no puedo comprar loteria, las monjas lo tenemos prohibido. Aunque tal vez haga una de mis levitaciones (ya me gustaria a mí levitar), me escape por la chimenea y me acerque a comprar un décimo, que como toque, se va a ir el convento a...
Lo del alcalde me parece muy feo, mira que dejar de ir a la fiesta de sus paisanos por estar en la procesión de San Leandro, que encima ni es de su pueblo ni ná...

Me parece polpol que la fiesta no se ha acabao que falta el cafe y los chupitos y lo del numero haber como no lo compras y que toque, esque madre mia que cosas tienes Pifani ,te imaginas hay en la administracion de loteria que nos juntaramos todos pidiendo el mismo numero, que cara se nos quedaria

Yo no voy a comprar el número, ya me han quitado mi amuleto de pata de conejo, asi que ¡mala suerte pa siempre!, ja ja ja ja.

Pifani,Pifani....me haces beber una guarrería y me dejas con el culo al aire....ayyyyyyy,menos mal que el resultado fué bueno y ahora podré tener libertad...ya nadie me espantará los novios.
Yo si voy a comprar el décimo,y no te preocupes Popol con el mio jugamos a medias....fiate de mi palabra¡¡¡¡así si toca no se queda en el convento,y nos vamos las dos a......EL CARIBE?eso sí,sin uniformr eclesiastico.
Falta como dice Alcahuetes,el café y los chupitos....ponte a ello Pifani¡¡¡

Pifani,menos mal que a través de Ayudaor nos has dado esa clase magistral de cómo comer gachas,ya me preguntaba yo por qué mis padres se empeñaban siempre en poner el pan del día de antes.Ojalá os pudiera librar de cargas económicas con ese número susurrado a tu oido Pifani; si no nos toca la lotería siempre estará el foro (aunque con lo de las 15 entradas no sé qué pensar) para seguir pasando buenos ratos. Digo lo que l@s demás, yo quiero café, cubatas y vuelta andando al pueblo de madrugada en grupo para despejar.

buenoooooo la que has liao pìfani mañana todos en la administracion a por el nùmero jajaja,

yo no ,porque tengo ya mi hechizo echo para que salga uno de los nùmeros que llevo yo
Amapolas y Anabel se aceptan recompensas por haberos separado jaja ,`

que risa,con las sopas de oreja de mula jaja,hay que seguir con el cafè y los chupitos que tengo algunos conjuros preparados,unos buenos y otros no tanto,ah tambien leo el futuro

Gracias amapolas3, y claro que me fio de tí, las monjas nos fiamos de todo el mundo, no tenemos maldad, para eso somos monjas...
Yo daba por terminada la fiesta porque no creo que pueda quedarme al café y las copas; la cena se ha alargado mucho y tengo que estar en el convento para los "laudes" que son a las 3 de la madrigada.
Vakaloka37 te preguntaría por mi futuro, pero si no me toca la loteria no necesito videntes para saber como será mi día a día, en un convento de clausura hay pocas novedades...

bueno no te confies que eso de que hay pocas novedades en un convento de clausura ,vete tu a saber,que en estas historias puede pasar cualquier cosa

¡¡¡Y ahora querèis café y chupitos!!! Luego me pediréis que baile la danza de los siete velos. Debéis saber que las exsiamesas se fueron con mi primo para estrenar su nueva pelvis (no sé cómo) y que los demás subimos al convento a cantar laudes, sor popol nos quería enseñar "gaudete, Christus est natus", pero nosotros nos empeñamos en cantar aquella de "La cabra, la cabra..."
Por cierto, sor popol, ¿qué planta es esa tan bonita y tan grande que tienes plantada en el huerto? sí, esa de las hojas puntiagudas.

Casualidad: ayer alguien me vendió el número que me aconsejó consenso, pero no lo busquéis en la administración, que no lo tienen. Y quien lo vende, le pone un recargo de 3 €.

no lo dudes que te pediremos que bailes la danza de los siete velos sin duda

vaya entonces ya no nos vamos a juntar todos en la administracion pues menudo chasco ,yo que pensaba que era nuestra ocasion para coincidir,aparte de en la cocinona de tu cuñao claro ,

El_tío_del_pífani, ¿sabes que hemos incluido la canción en el repertorio para los maitines?, la madre superiora dijo que tenía una musiquilla muy pegadiza.
Si te refieres a una planta que desprende un aroma parecido a la hierbabuena, no es mía es de sor María Juana, y no se como se llama; solo sé que mezcla sus hojas con los dulces que hacemos, dice que es por eso que tienen tanto éxito.
Lo del número de la loteria me parece una mala jugada, espero que nos digas quien lo vende aunque tengamos que pagar 3 euros más.

No es por aguar la fiesta pero pifani me ha vendido algo de loteria, a ver si va a tocar.

Venga valsol, comparte la información con nosotros; aunque con la pista de que te la ha vendido el_tío_del_pífani, ¿no será el número de alguna Peña del fútbol?, porque si es así, me atrevería a decir que puede que no me quede sin el número aunque me gusta el Barcelona.

No enredes, valsol, que te he vendido parte de la que compré ayer, yo me he quedado con dos décimos. Si queréis os decimos a quien se la hemos comprado y vais en masa a comprarle a el/ella.

¿Es que aún existe alguna duda de que queremos saber dónde se puede comprar?; yo llevo desde ayer haciendo el hatillo (las monjas de clausura hacemos voto de extrema pobreza y no tenemos maleta).

desde cuando las monjas de clausura entienden de futbol?y de loterias ,creo que eres monja moderna ,no de clausura

GRACIAS VACA POR SEPARARNOS....MIRA QUE LE INSISTÍ A PÍFANI...POR FIN ESTARÉ TRANQUILA SIN TENER QUE ESTAR AGUANTANDO A LOS NOVIOS QUE NO SON MIOS...JE JE JE


PÍFANI...LO QUE NO HE ENTENDIDO ES DE QUE NOS FUIMOS A MOVER LA PELVIS CON TU PRIMO...


LO QUE NO SABÍA YO....ES DE QUE AYUDAOR FUERA TAN DULCE PARA QUE SE LE SUBAN HASTA LAS HORMIGAS....JA JA JA

LA FERIA DEL LIMBO

De pronto me encontraba en un sitio extraño, como si fuese una cueva, pero inmensa,donde no se veían sus confines,sólo el suelo y el techo de piedra viva. Tanto el piso como el techo eran irregulares y no se avistaban paredes o pilares que sujetaran el peso de esa mole pétrea, lo que hacía pensar que estábamos en una gran oquedad a mucha profundidad dentro de la tierra. Lo más raro era que aquella inabarcable estancia estaba iluminada sin que hubiera ninguna fuente de luz, ni por supuesto, la del sol. La multitud estaba por todas partes y yo no me soltaba de la mano de mi compañera por no separarnos. Había comerciantes que ofrecían sus géneros en puestos que recordaban a los fruteros del mercado. Nos acercamos a uno de ellos a comprar un dulce parecido al algodón de azúcar y cuando me disponía a pagar, mi mano no encontraba el bolsillo del pantalón...porque no llevaba pantalón, iba desnudo. En ese instante me di cuenta de que mi compañera también lo estaba. Y el tendero. Y toda la gente que había alrededor. ¿Cómo no me había dado cuenta antes? Lo extraño del lugar, su luminosidad inexplicable, la temperatura perfecta, hasta que los comerciantes vendieran sus mercancías sin cobrar nada a cambio, no me habían llamado la atención, sólo la desnudez de la gente y la naturalidad con que la llevaba me había puesto sobre aviso de que esa situación no era normal. Seguimos caminando, siempre cogidos de la mano sin un rumbo fijo, explorando aquel mundo nuevo. De vez en cuando nos encontrábamos personas conocidas, algunas de ellas que yo estaba convencido de que ya habían muerto, pero allí estaban, por lo que yo debía estar equivocado. O muerto también. Pero no era momento de resolver esa cuestión, sino de conocer aquel nuevo mundo, o apurar ese sueño maravilloso (si es que era un sueño) antes que sonara el despertador y nos volviera a la anodina realidad. Bajamos por una pronunciada cuesta hacia un valle en el que a lo lejos se veían como unas atracciones de feria, parecidas a norias gigantes o arañas ciclópeas. Debíamos descender despacio porque la pendiente era muy repentina, pero no había miedo a caer, y aunque caminábamos sobre piedras con afiladas aristas, no nos dañábamos los pies a pesar de ir descalzos. Llegamos al valle donde la densidad de personas era aún mayor, tanto que costaba avanzar en cualquier dirección. Sujetaba la mano de mi compañera con fuerza porque temía que si la soltaba no la volvería a encontrar entre aquel magma de gente que se movía casi al unísono, ora hacia un lado, ora hacia otro, como un banco de peces. Al fin llegamos a la zona donde se encontraban esos portentosos ingenios de madera que giraban sin que hubiera una fuerza aparente que los moviera, era como si esos artefactos pensaran por sí mismos. De vez en cuando pasaba una barca sobre el arroyo que cruzaba esta feria demencial y la gente se subía en ella, siempre de dos en dos. La barca iba sola sin que nadie la guiara, pero hacía el recorrido como si supiera de antemano donde debía ir. Mi compañera y yo subimos en una de esas barcas y nos dejamos llevar por la corriente. El curso del arroyo se aceleró y entramos en una caverna oscura, donde poco a poco el murmullo de la multitud se iba apagando y la oscuridad y el silencio más absoluto nos envolvía, salvo por el rumor del agua que nos transportaba. Al cabo de un tiempo una luz rojiza se iba agrandando según nos acercábamos al final del túnel. El arroyo desembocó en una laguna maloliente, el resplandor que daba una luz tenue era el fuego que se veía en varios focos. Se oían como lamentos y llanto a lo lejos y al olor pútrido de las aguas se sumaba otro que recordaba a la carne y el pelo quemado. De pronto un brazó emergió del agua y una mano se aferró al borde de la barca.
-¡Piedad, piedad para un pobre pecador!
-¿Quién eres? -le pregunté al penitente
-Soy un pobre desgraciado que en vida fue político, me valía de la información que me proporcionaba mi cargo para comprar a mis vecinos tierra a bajo precio y luego la vendía multiplicado por cien para contruir casas. Ahora debo penar aquí mil años por cada moneda que gané de esa manera.
Al otro lado de la barca se asió la mano de otro penitente.
-Yo también era político, estoy aquí por sembrar el odio entre mis compatriotas sólo para mi provecho. Creía que el odio entre azules y rojos, o güelfos y gibelinos, como les llamemos, me beneficiaría. Por favor, si sales de aquí avísale a mi hijo, que está en vida y sigue mis mismos pasos, decidle que ése no es el camino correcto.¡Por favor, que él no se condene!- nos dijo desesperado mientras se hundía en las aguas infectas.
Nos bajamos de la barca y salimos a pie buscando la salida de ese espantoso lugar. Cruzamos un bosque oscuro en el que por todas partes se oía murmurar y lamentarse. Me di cuenta de que los troncos de los árboles eran de carne y si me fijaba bien, esos troncos se asemejaban a torsos humanos. En la parte alta del árbol, bajo el nacimiento de las ramas, estaba la cara de cada penitente. En ese bosque pagaban sus pecados los avaros, los que abusaban de sus trabajadores y los que practicaban la usura. De vez en cuando una manada de lobos mordía sus carnes arrancándolas a pedazos y los penitentes lloraban de dolor y pena. Mi compañera se tapaba los ojos para no ver tanto horror. Al fin vimos una luz blanca al fondo del bosque y caminamos hacia ella. Por fin llegamos al sitio de donde habíamos salido. Nos acercamos a algo parecido a una noria hecha de madera sin pulir que crujía como las cuadernas de un viejo barco. Al extremo de cada radio se balanceaba una cesta en la que cabían dos personas y mi compañera y yo nos subimos a una de ellas sin pensarlo. La rueda comenzó a girar y entonces fue cuando tomamos tomamos conciencia de sus fantásticas dimensiones. La cesta subió y desde la altura se divisaba a la multitud cuyo fin no se veía más allá del horizonte. Cuando ya no se distinguía la tierra, solamente el grueso radio de la formidable noria era lo que nos unía al mundo, no podíamos ver el eje sobre el que giraba ni los otros radios con sus cestas que portaban otros intrépidos viajeros. Maravillados, pudimos ver claramente Venus a un lado y Marte al otro, con la imponente figura de Júpiter tras él y algo más allá, Saturno con sus anillos. Era el cénit de nuestro viaje, a partir de ahí comenzo un descenso vertiginoso. Los dos nos agarrábamos fuerte al borde de la cesta aunque nuestro cuerpo no se despegaba de ella a pesar de no tener sujeción alguna. El largo cabello de mi compañera ondeaba frenéticamente como la cola de un cometa. Comenzamos a distinguir la forma de los continentes y sin dar tiempo a ver como entramos, nos vimos de nuevo en el recinto que habíamos abandonado antes de nuestro viaje sideral. No quisimos subir en los demás ingenios mecánicos y salimos caminando, siempre tomados de la mano, siempre en dirección recta buscando escapar de la multitud que nos agobiaba. Caminamos lo que en tiempo terrestre serían semanas o meses, hasta que al fin llegamos a un descampado que era la antesala a otra dimensión. Era un sitio inhóspito y para salir había que seguir un camino que al poco se dividía en tres. En cada camino había un guardián que impedía el paso y al que debíamos burlar para acceder a la tierra deseada. En el primero, había un león, en el segundo, una serpìente que se tragaría fácilmente un hombre y en el tercero estaba Luís Díaz Cacho. Descartamos el tercer camino por ser el más peligroso y nos centramos en los otros dos. Mi compañera eligió el camino del león por el miedo atávico que las mujeres tienen a los reptiles, pero yo tenía una idea. Al lado del camino había una charca de lodo. Si nos rebozábamos completamente en él, la serpiente no captaría el olor de nuestra sangre caliente y pasaríamos desapercibidos a su lado. Así lo hicimos, nos sumergimos en el barro y solamente los ojos quedaron libres de ese elemento. Caminamos despacio por el sendero, de la mano como siempre, y pasamos sobre la serpiente sin que ésta lo advirtiera. Seguimos el camino hasta llegar a un país de ensueño, con hierba fresca, frondosos árboles y lagunas cristalinas. En una de ellas nos bañamos largamente hasta eliminar todo el lodo. Al nadar sentimos la sensación de que cientos de manos se deslizaban por nuestro cuerpo. Salimos y trepamos a una peña para secarnos. Desde allí se divisaba el paisaje más bello que jamás han visto ojos humanos.
-Dame la mano. -me dijo mi compañera.
Le tomé la mano. Mano de mujer. Manos que acunan cuando llegas al mundo. Manos que aman en el fuego de la pasión. Manos que consuelan en la agonía.
-¿Es éste el paraíso? -me preguntó.
-Si tú estás conmigo, sí lo es.

PIfani El Limbo lo ha quitado el Papa hace tiempo, seria por si acaso le tocaba ir a él,y no me extraña, viendo lo horroroso que lo describes, explicanos como llegar al paraiso, aunque sea con un grafico, porque aqui estamos muy buena gente y no nos gusta "el politqueo" ¡¡¡¡sensacional!!!!vaya imaginación.

Precioso final Pifani.Me alegro que al final la dulzura de tu pareja te rescatara de ese mundo que no te correspondía.

Marivicen, pues ya que se pone el Papa, que se arremangue y quite el infierno, claro que con qué nos van a amenazar después si somos malos. Para llegar al paraíso no existe ningún mapa, sí lo hay para ir al infierno, que consta de nueve círculos. Según la Divina Comedia, para entrar en el infierno (para una persona viva) había que elegir un camino entre tres, cada uno vigilado por una fiera. En mi cuento, este camino llevaba hasta el paraíso. Además a Dante lo acompañaba el poeta Virgilio y a mí, mi pareja, que es más divertida.
Ah, según tengo entendido, el limbo era el lugar donde iban los niños muertos sin bautizar, este lugar no sería eso, ni siquiera el purgatorio, pero la idea me la dio un sueño que tuve hace tres o cuatro días y en él se decía que eso era el limbo. Los sueños no se eligen, se acatan.
Consenso, la pareja siempre nos lleva a un mundo mejor y hace que la historia siempre tenga un final feliz.

Ayyyyyy¡¡¡¡ como me gusta este final¡¡¡
Si es que soy una romántica¡¡¡¡
Gracias Pífani por regalarnos tus sentimientos,muy bueno lo de Diaz Cacho,jejejej.

Seguro que la noche de tu sueño habias cenado mucho,¡¡¡tienes que cuidarte!!!!porque lo de Diaz Cacho es muy fuerte......

Que bueno.

Una vez más felicidades el_tío_del_pífani, aunque tengo que reconocer que me hubiera gustado que eligieras el camino que descartaste desde un principio, más que nada por el "morbillo" de saber qué te encontrabas en él.
Y que digo yo, si el limbo era el sitio donde iban los niños sin bautizar, hasta que el papa decidió eliminarlo, ¿dónde se supone que van ahora?; ¿planteó el papa alguna alternativa?. En fin, las cosas de la iglesia...

Gracias, amigas. Suelo cenar fuerte todas las noches, (mal hecho) la cena es la comida más fuerte que hago en el día porque es cuando más tiempo me tomo y estoy conversando agradablemente con mi compañera, ésta que me acompaña incluso al infierno. El sueño que tuve esa noche no es toda esta historia, solo la parte primera, lo demás lo adorné con pasajes de la Divina Comedia y me lo inventé. Me acuesto todos los días con la intención de soñar algo agradable y si hay una estrella invitada, pues que sea por ejemplo, Monica Bellucci, pero esa noche le tocó al señor Díaz Cacho (un tipo majo, no tengo nada contra él) y me pareció más factible engañar a la anaconda que a nuestro futuro regidor.
¿Que donde van los niños sin bautizar que antes iban al limbo? Supongo que la mitad van al polígono agrícola y la otra mitad al grupo GLA, empresa que, como todos sabemos, linda con el limbo.

Desde luego Pifani que sueños tienes galan ,los mismos que los mios ,que sueño contigo,menuda aventura.

Felicidades pifani, una vez más tu relato es superoriginal y lleno de mensaje, vaya sueños que te montas. A mí me ha llamado mucho la atención el bosque dónde pagaban sus pecados los ávaros y los que abusan de sus trabajadores, seguro que habría alguna cara conocida, y sobre los que practican la usura, estaría repletita de bancos y entidades financieras.
Espero con ansiedad la segunda parte, felicidades.

No habrá segunda parte, porque ya que estoy en el paraíso, no lo voy a estropear.
alcahuetes, esa vez que soñaste conmigo, yo era un personaje negativo que te hizo una faena. Espero que en el próximo sueño que me aparezca vaya acompañado de la Monica Bellucci y nos vayamos los tres a echarnos unas cañas por ahí. Vas a ver que risa pasamos con la italianaca.

CAZA MENOR
Cuando llegué a casa, oí las voces de dos mujeres que charlaban en el salón, una era mi mujer y la otra me costaba reconocerla, aunque me resultaba familiar. Mientras rebuscaba entre papeles en una habitación contigua, las seguía oyendo pero sin entender lo que decían, el tono de la conversación no era normal. Encontré el documento que buscaba y entonces reconocí la voz de la segunda mujer: era Tere, la mejor amiga de mi esposa. Entre ella y yo no había mucha simpatía precisamente, pero nos tolerábamos. Pasé al salón a saludarlas y allí estaban sentadas a la mesa. Tere estaba rara, había venido en bata y zapatillas de andar por casa, yo nunca la había visto así. En sus manos sujetaba un vaso de té y tenía la vista como perdida, con la misma expresión en los ojos que los besugos y las merluzas que hay en los mostradores de las pescaderías, es decir: ninguna.
-¿Qué ha pasado? -pregunté-.
-Está aterrorizada, ha salido precipitadamente de su casa y ha venido aquí -me explicó mi mujer-.
-¿Por qué, qué le ha pasado?
-Ha visto un ratón en su cocina.
Me explicó la historia en pocas palabras; la Tere estaba preparando los ingredientes para echarlos en la thermomix y de pronto vio un ratón en la encimera de su cocina. Presa del pánico salió corriendo de su casa -no sabe si cerró la puerta o no- y llegó aquí cruzando todo el pueblo(vive en la punta opuesta) No sabía ni por qué calles había venido y no se daba cuenta de que vestía ropa de andar por casa. Mi mujer le había preparado un té para que se tranquilizara.
-¿Y por qué ha venido aquí?
-Para que la ayudemos.
-¿Cómo?
-Matando ese ratón. Tú lo harás, si no, se queda aquí a vivir con nosotros
-Pero eso es absurdo -protesté- Seguro que ese bicho ya se ha ido.
-Ella dice que no vuelve a su casa hasta que el ratón esté muerto.
-Los ratones viven poco, que se vuelva a casa y seguro que lo ve muerto por ahí un día de éstos.
-Ha dicho que mientras no tenga constancia de su muerte, no se irá.
Ahí tenía yo un dilema: o tenía que ir a matar a un animal que no me había hecho nada, o esperaba a que el ratón se muriera de viejo mientras tenía en mi cada hospedada a la sin par Tere. Me decidí por la primera opción.
Tere seguía con sus dos manos agarrando el vaso con la mirada perdida, como si estuviese catatónica, pero con voz temblorosa, sin mirarme me dijo:
-Por favor, mata a ese demonio, hazlo por mí.
-Me estás pidiendo que cometa una asesinación -bromeé imitando a mi concejal favorita-.
-No te burles, tenias que haberlo visto ahí enfrente, mirándome con esos ojos llenos de maldad...y luego salió corriendo por la encimera...¡con ese raaabooo!
Y rompió a llorar. Mi mujer la abrazó y le acariciaba la cabeza. Me dio una llave.
-Toma, tengo una llave de su casa, llévatela porque no sabemos si ha dejado la puerta abierta o la ha cerrado.
-Mátalo con el cepillo de barrer y lo tiras al contenedor de la basura; tira también el recogedor y el cepillo -me dijo Tere entre sollozos.
Cuando salí del salón, mi mujer me dio la cámara de fotos.
-Toma, sácale una foto al ratón muerto para que esté segura de que ya no está.
-Puedo traer al mismo ratón para que lo vea.
-No es buena idea, eso solo hará que el trauma sea mayor, con la foto bastará.
Así que cogí la cámara digital, me puse mis botas de trekking y subí a mi coche camino a mi safari ratonil.
Por la calle Carrera me encontré a mi amigo Grabiel. Si, Grabiel, él decía que se llamaba así y como era tan terco, consiguió que en su DNI le pusieran el nombre de esa forma. Grabiel y la Tere habían sido novios hace más de viente años, a todos nos extrañó por lo fina que era ella y lo garrulo que era él. Rompieron su relación y ella le explicó a mi mujer que la gota que colmó el vaso fue que él tenía las manos tan secas y ásperas que un día cuando le estaba acariciando una pierna, se le enganchó un padrastro en la media y le hizo una carrera. Además, el aliento le olía a habas. Ninguno de los dos había vuelto a tener una pareja. Ella estaba tan guapa como siempre y era la mujer más elegante y bien puesta del pueblo. Él estaba cada vez más desastroso, siempre llevaba cinco o seis moscas sobrevolándole alrededor de la cabeza, aunque fuera invierno y cuando salía a los bares o a alguna boda, su ropa más elgante era un chaleco de John Deere que le habían regalado en el taller. Bajé la ventanilla y lo llamé.
-Grabiel, ¿donde vas?
-Al bar, a ver el partido del Atleti ¿Y tú?
Le expliqué el plan que tenía por delante y se vino conmigo para ayudarme. Él nunca la había olvidado y seguí enamorado de ella, quizá sería ahora el momento en que pudiera retomar la relación. Llegamos a casa de Tere y no me hizo falta la llave para abrir la puerta, se la había dejado abierta. Fui a buscar el cepillo y el recogedor mientras Grabiel miraba los detalles de la casa. Los encontré en el patio, los cogí y marché para la cocina.
-Toma el cepillo, yo iré abriendo los cajones y las puertas y cuando salga, tú le atizas.
Abrí las puertas de encima del fregadero, había platos y vasos. Curiosamente, la superpija y divina de la muerte, bebía agua en vasos de Nocilla decorados con dibujos de Hello Kitty. Revolví todos los cajones. Nada. Sólo me quedaba el mueble que hacía rincón. Abrí la puerta y allí tenía los cereales y las pastas de fideos, Spaghetti o espirales. Moví la caja de Corn flakes y de pronto saltó un ratón de grandes dimensiones. El susto me hizo gritar. Salió corriendo por el suelo y Grabiel no atinó a darle el cepillazo y le fue a dar un pisotón, pero el ratón se le metió por dentro de la pernera del pantalón y le empezó a subir hacia arriba. Grabiel comenzó a correr en círculo rodeando la mesa, aterrado
-¡Que se me ha metio por dentro de los pantaloneeees!
-¡Para, para ,para y bájatelos!
Pero él no podía parar y el ratón, cada vez más arriba.
-Aaaaaaahh, que me está mordiendo!!!
-¡Pero para y bájate los pantalones, leche!
Se tiró al suelo pero no atinaba a desabrocharse el botón. Por fin lo consiguió y se bajó el pantalón. Por si hay señoras leyendo esto, omito describir el estado de sus calzoncillos. Me puse de lado para darle al ratón con el cepillo cuando saltara, como un bateador de béisbol. Pero calculé mal y el cepillazo se lo llevó Grabiel en su cabeza. Desgraciadamente nos habíamos dejado la puerta abierta y el ratón se escapó y salió al hall, lo vi meterse en el salón. Otra vez a buscarlo. Entré en el salón y cerré la puerta, Grabiel se quedó en el suelo de la cocina quejándose y sujetándose la cabeza. A ver donde estaba ahora. El salón era la habitación más grande de la casa, con una gran alfombra, cientos de libros y discos en las estanterías, recuerdos de sus viajes y pijaditas varias. Yo solo tendría que localizar al mustérido y pegarle con el cepillo, porque mi compañero estaba fuera de juego. En vez de removerlo todo, opté por quearme quieto y en silencio y hacer oído para notar cualquier movimiento del bicho. Estaba en un pliegue del sofá. Empecé a desmontarlo y el ratón saltó al mueble de enfrente. Le lancé una pesada réplica de la torre Eiffel y le rompí el espinazo, pero también me cargué un jarrón de cristal de Murano. El roedor intentaba escapar sólo sobre sus patas delanteras, yo me regodeé en la suerte, cogí el cepillo despacio y lo apañé de un certero golpe. Tomé el recogedor y barrí al roedor junto a los restos del jarrón. Fui al contenedor de basura y allí lo arrojé todo, como me pidió Tere que hiciera. Volví a la casa y llamé a Grabiel.
-Misión cumplida, vámonos.
-Llévame a mi casa a curarme las heridas.
-Te curo yo en la mía y te invito a cenar.
-No, déjalo, si esto lo desinfecto yo con vino de la cooperativa.
-Insisto. Además, os veremos juntos otra vez a la Tere y a ti después de tanto tiempo, quien sabe...
-Vale. vamos.
Subimos al coche y al bajar por la calle Emilio Nieto pegué un frenazo. Grabiel no llevaba puesto el cinturón y se pegó un fuerte golpe con la frente en la guantera.
-¿Qué pasa ahora? -protestó-.
-Tenemos que volver, tengo que sacarle una foto al ratón, lo había olvidado.
-¿Una foto? ¡No jodas!
Volvimos y abrimos la tapa del contenedor. Allí estaban el recogedor y el cepillo y algunos trozos de cristal, pero ni rastro del ratón. Saqué algunas bolsas de basura, pude ver la cola del ratón, pero según removía las bolsas para cogerlo, se iba filtrando entre ellas hasta llegar al fondo del contenedor. Una señora se asomó a una ventana enfrente de donde estábamos.
-¡Gamberros! -nos gritó-.
Como ya no alcanzábamos a sacar las últimas bolsas, Grabiel se metió dentro del contenedor. Me iba dando las bolsas y yo las dejaba sobre la acera. Un coche paró detrás de mí, era la policía. Se bajaron dos agentes.
-¿Necesitáis ayuda? -dijo el mayor de ellos-.
-Oh, no...gracias -balbuceé yo-.
-¿Qué estáis buscando?
-Un ratón, señor agente -dijo Grabiel-.
-Sal del contenedor y poner las manos sobre la pared -dijo el policía más joven echándole mano a su pistola-.
-Ya estoy acabando, señor polizonte, cojo mi ratón, vuelvo a echar las bolsas dentro y aquí no ha pasao na.
-Venga, alégrame el día -dijo el joven policía levantando el gatillo-.
-Éste ha visto muchas películas -me dijo al oído el policía veterano-.
Venga -le dijo a su joven compañero- mientras yo los cacheo, métete tú en el contenedor a ver si encuentras las drogas que tienen escondidas ahí.
Hizo como que me cacheaba y me dijo al oído:
-Se va a enterar el chulillo éste...¿Qué, algo sospechoso?
-No hay nada, sólo un ratón muerto.
-Pues va a ser verdad lo del ratón. Venga, coge tu ratón, vuelve a echar las bolsas al contenedor y asunto olvidado.
-No me hace falta cogerlo,sólo le voy a hacer una foto.
Cogí mi cámara y le hice unas fotos desde varios ángulos al ratón muerto. Devolvimos las bolsas dentro y nos marchamos.
Cuando volvimos a casa, la Tere ya estaba más tranquila. Le enseñé las fotos del ratón difunto y por fin sonrió.
-Has sido muy valiente, gracias.
-Yo no he sido, todo el mérito es de ése -dije señalando la puerta, donde estaba Grabiel.
-Oh, has sido tú...
Mi mujer y yo salimos del salón y los dejamos solos, eran tan opuestos que podrían ser la pareja perfecta. El yin y el yang, el kurós y la koré, Eros y Psique...Era el momento en que la Tere uniría su vida con su propio defensor contra los ratones.

JA JA JA JA las primeras carcajadas del día contigo pifani, buenísimo.
Además, yo creo que en este pueblo casi todo el mundo conoce algún Grabiel, imaginarme el ratón por su pernera ja ja ja ja.

Pifaaaaaaani y pones en circulacion el principito, prefiero unas de tus historias, de verdad que risa ya estoy esperando el desenlace

Acabo de leer tu relato Pifani, pero vamos que a mi me parece real como la vida misma.Si me pasara, yo haría lo mismo que tu amiga Tere.Creo que encerrarse en una cocina o salón con un ratón es un acto heroico.Digo lo que Alcahuetes, espero próxima entrega a ver qué pasa con los gayumbos del Grabiel.Gracias por los buenos ratos que pasamos con tus relatos.

Como siempre, está casi todo dicho. La historia, como dicen por ahí, real como la vida misma, a mí me ha pasado más de una vez; solo que yo no he podido marcharme, el miedo me ha dejado totalmente inmóvil y el ratón se ha cansado de que no le presentara guerra y se ha marchado aburrido.
Espero que haya un final feliz para Grabiel y Tere...

Pifani eres tan descriptivo que por un momento me vi en mi sala con el ratón, con tu esposa y la Tere, después con el Grabiel.... genial¡¡¡ yo también espero el desenlace. Volverán la Tere y Grabiel? estamos en ascuas.

Pues a mi lo que mas me intriga es si la Tere lograra "pulir¨"
a Grabiel ella tan fina.¡¡¡Estamos en ascuas!!!!

Es un placer reencontrarme con vosotros después de una semana con el ordenador en el dique seco. El que me lo vendió es más pirata que Morgan, aunque parece un muchacho encantador; te crees que has comprado un buen equipo, pero te ha metido un bacalao. Bueno, dejando a este vivales aparte (a lo mejor le dedico alguna historia) os agradezco como siempre vuestra amabilidad, a ver si tengo tiempo de enterarme de las andanzas de esta pareja y os las cuento. Un saludo.

VAMOS DE BODA

Era la tercera falta de la Tere, que creía que se le había retirado la regla a consecuencia del susto que le dio el ratón en su cocina. Pero tenía otros síntomas raros y se fue a la farmacia a comprar un test de embarazo. El resultado fue positivo. Tras el shock emocional del episodio del ratón y el reencuentro con su antiguo amor, vino la necesidad de recuperar el tiempo perdido y Tere y Grabiel se fueron a casa de ella a recuperarlo. Y ahora venían las consecuencias. Cambiaría su vida de glamour, ropa elegante y ajustada por otra de premamá, sus viajes y noches de fiesta por pañales y tetas y despertarse cada dos o tres horas. Ése era el panorama que se le avecinaba. Y pulir, dentro de lo posible, al garrulo de Grabiel, que era copartícipe de ese desaguisado. Habían decidido vivir juntos en la casa de ella porque en la de él había más mierda que en los palos de un gallinero y si querías pasar allí, había que llevar al menos unas polainas. Grabiel cuidaba más ahora su aseo personal y había conseguido deshacerse de las moscas que siempre le acompañaban rociándose de insecticida la cabeza como si de un perfume se tratara. Se hizo asiduo cliente de la droguería de Mario Arenas donde compraba botes de "flin". Quemó toda su ropa y renovó su vestuario "an ca Pitoto". Su mejora de aspecto iba pareja al progresivo deterioro de la de ella. Cuando supieron lo del embarazo, él se empeñó en casarse y ella era reacia, pero al fin cedió. Como no eran creyentes, acordaron que las casara una autoridad civil y se fueron a la puerta del ayuntamiento un día de pleno; la primera autoridad que saliera, oficiaría el enlace. Una concejal del equipo de gobierno fue la primera en salir y le expusieron su idea.
-Pues no sé qué decir -dijo la edil- es un honor que hayáis pensado en mí para celebrar vuestra casación, pero estando el alcalde, creo que debía ser él quien la hiciera.
-Es que preferimos que seas tú -dijo Tere- porque has sido la primera en salir por la puerta y creemos que eso nos dará suerte. ¿Nunca has casado a nadie?
-Sí, una vez, aunque fue algo raro porque eran una pareja de rumanos recién llegados a España, y como no conocían nuestro lenguajamiento, tuve que oficiar por señas. Fue divertido.
-Entonces ¿contamos contigo para celebrar el acto?
-Contad conmigo. Elegid la fecha para dejar libre el salón de plenos.
-No será en el salón de plenos, la haremos en mi corralazo -dijo Grabiel-. Estás invitada a la comida posterior.
Al día siguiente se presentaron en mi casa.
-No os comprometáis con nadie para el sábado 19 de Marzo -me dijo Grabiel, al tiempo que me daba un sobre con una cuartilla dentro. Decía lo siguiente:
"Vuestros amigos Grabiel y Teresa se complacen en invitaros a su enlace matrimonial que tendrá lugar, Dios Menguante, a las 18:00 horas de sábado 19 de Marzo. Lugar: en mi cercao"
-Queremos que seáis los padrinos de nuestra boda -dijo Tere-.
-Vaya, qué sorpresa -exclamé- me alegro por vosotros.
-Sí, no queremos que este pequeñajo nazca con sus padres viviendo en pecado -dijo Tere frotándose la incipiente tripa-.
-Ya decía yo que notaba algo -dijo mi mujer- ¡Enhorabuena, qué alegría!
-Sí, el día del ratón acompañé a la Tere a casa, me quedé con ella y...-empezó a explicar Grabiel-
-No sigas, ya me imagino el resto.
Entre los tres conseguimos quitarle la idea de celebrar la boda en su corralazo, entre arados y sacos de abono. Se celebraría en un salón normal, como Dios manda.
Llegó el día y los finolis amigos de Tere formaban un grupo y los rústicos de Grabiel hacían otro. Grabiel estaba en el grupo de los amigos de Tere intentando ganarse su confianza. Estaba hablando con ellos y me acerqué al grupo.
-...y así fue como me curé las almorranas.- Grabiel les estaba contando que padecía dolorosas y molestas hemorroides y no se las curaba con nada, hasta que se aplicó grasa del tractor y curó rápidamente.
-...pero tiene que ser del John Deere, que otra marca no vale.- afirmó-.
-La concejal dice que ya es el momento de la ceremonia -le anuncié-.
Subieron a la zona de presidencia, unos centímetros más alta que el resto del salón. La concejal tomó el micrófono, ellos frente a ella y nosotros al lado de ellos, un poco más atrás.
-"Amigos y amigas -comenzó la oficiante- En estos momentos momentáneos tengo la emoción y la responsabilidad de unir en matrimonio civil a este hombre y esta mujer en presencia de sus amigos y amigas, hermanos y hermanas, primos y primas, vecinos y vecinas, compañeros y compañeras. En resumen: personas y personos que por algún motivo están ahora entre nosotros y nosotras participando de esta emoción tan emocionante. A partir de hoy sois matrimonio a todos los efectos ante todos los ciudadanos y ciudadanas. Por mi parte, desearos que tengáis muchos hijos e hijas, que seáis felices y comáis perdices y perdigones. Sos podéis besar."
Se dieron un largo beso y a ella le vino una arcada. No pudo evitar el vómito, que le cayó de lleno a él. Le limpiamos el traje como pudimos con servilletas y una camarera le roció de Cebralín. El olor a vómito mezclado con el de insecticida con el que se había perfumado para espantar sus moscas, hacían que arrimarse a él fuera toda una heroicidad, por lo que nadie se acercó a felicitarle. El resto de la celebración trancurrió normal hasta que sus amigos se empeñaron en cortarle los calzoncillos al novio para hacerlo trozos y venderlos a los invitados, como es tradición. Al frente de ellos iba mi primo Juan Pedro totalmente ebrio y con unas tijeras de podar en las manos. Obligaron a levantarse a Grabiel, le bajaron el pantalón y Juan Pedro le acercó la podadora, pero en lugar de cortar la prenda por su sitio, un error de cálculo debido a su lamentable estado de embriaguez, hizo que le pegara un profundo corte al novio en la zona púbica. La hemorragia era tremenda, Grabiel estaba en el suelo y yo corrí a tapar la herida con una servilleta para cortar la sangría. Mi primo, arrepentido de su acción, le vertía encima una botella de vino blanco, para desinfectar, decía él. Alguien llamó a una ambulancia y mientras llegaba, la novia cayó al suelo con la zona del vientre empapada de sangre. Acababa de abortar. Llamaron a una segunda ambulancia y cada una transportó a un contrayente al hospital de Manzanares. Los médicos que atendieron a Grabiel no entendían qué clase de paciente era ése que iba cubierto de sangre y apestando a vómito, vino e insecticida y con el traje blanco de polvo de Cebralín. Mientras a él le reparaban y suturaban su profundo corte, a ella le practicaban un legrado. Afortunadamente él recuperó todas las funciones del miembro, pero la vasectomía que le praticó Juan Pedro era irreversible. Les dieron el alta el mismo día y se fueron a casa. El crucero que iban a hacer por el Mediterráneo fue anulado. Estuvieron unos meses sin querer tener vida social con los amigos, hasta que un día nos llamaron para invitarnos a café. Salió Grabiel a abrir la puerta. Iba impecable, pulcramente peinado y afeitado, con una camisa perfectamente planchada y pantalón con la raya perfecta. Ah, y perfumado de Massimo Dutti. Mi mujer y yo nos miramos y pensamos al mismo tiempo que la fiera ya había sido domada por la divina Tere.
-Pasad al salón, -nos invitó- Tere os está esperando.
En el sofá del salón estaba la Tere espatarrada. Todavía tenía puesto el pijama, estaba desgreñada y con un palillo mondadientes en la boca. Un par de moscas le volaban alrededor de su cabeza.

Hay que ver con la Tere, que manera de dar las gracias por matar un ratón...
Como siempre, un relato con muchísima imaginación y lleno de buen humor.
Ya nos contarás como acaba esta mujer, yo la veo muy mal.

Pifani me encanta que termines así, eso es signo de que habrá una nueva entrega. Consigues hacerme reir con ganas.

Pifani tienes que solucionar este "desaliñao" de la boda y sus consecuencias.La Tere seguro que todavía no ha superado lo de perder al niño o....niña;seguro que Grabiel es capaz de sacarla del fondo del sofá.

Desde luego pifani me has dejao a medias ya que estaba esperando el momento del parto haber como se las apañaba el Grabiel y la pobre Tere toda descuida

Creo que los dejaré así, esta pareja se ha compenetrado bien y seguir con la historia sería estropearla, es más, voy a dejar las historias de momento porque hasta en esta sección me dan puntos negativos y eso me deprime mucho. Bueno, la verdad es que a partir de la semana próxima voy a tener una ocupación extra aparte del trabajo y no podré sacar tiempo para escribir historias, aunque me pasaré por el foro algunos minutos que tenga libres. A ver si antes de empezar esa tarea extra os puedo contar una aventura que me pasó hace poco.

En esta historia todos habréis reconocido a Jose Simón como la oficiante de la boda. Por si nuestra amiga Jose lee el foro, le quiero decir que me disculpe si le ha molestado algo de las pequeñas canalladas que le dedico, pero es que da mucho juego con su "lenguajamiento" en sus apariciones públicas y no puedo evitar aprovechar ese filón. Utiliza mucho el lenguaje políticamente correcto de los progres siempre nombrando a los dos géneros, lo que hace su mensaje reiterativo y pesado. También tengo que decir que si yo tuviera su puesto, lo haría infinitamente peor que ella, pero yo no me meto en política y hay que entender que quien entra en ese mundo está expuesto a críticas. Yo intento hacerlas sin dañar a la persona. Política aparte, donde cada uno tiene su opinión y su manera de ver las cosas, a Jose Simón la considero una persona humanamente buena, con buenas intenciones, que no te niega el saludo por no ser de su cuerda como algunos compañeros suyos, es de trato amable y la gente que la conoce la aprecia. Le deseo lo mejor, se lo merece.

Esta es la última historia de la temporada.

LA ABDUCCIÓN

La gente se cree que la vida de un agricultor es aburrida y monótona, pero no es así, nos pasan historias como a todo el mundo. Os voy a contar lo que me pasó hace pocos días.

Estaba podando en mi viña a media tarde, cuando el transistor que llevo siempre en el bolsillo enmudeció. Pensé que se le habían agotado las pilas, pero cuando esto pasaba, se agotaban paulatinamente, no así de golpe. Giré la rueda del volumen para apagarlo y encenderlo, pero nada. Había algo más: no se oía cantar a los pájaros ni se movía la más mínima brisa. El silencio era inquietante. Me dio por mirar hacia arriba y vi un objeto suspendido en el aire casi en mi vertical. Era gris, ovalado y de unos veinte metros de longitud. Parecía estar hecho de una sola pieza porque no se apreciaban junturas por parte alguna. Sentí una mezcla de curiosidad y miedo. Pensé al mismo tiempo en subir al coche y salir cagando leches de allí, y quedarme para ver qué pasaba. El objeto comenzó a descender y mi temor iba en aumento. Ya casi tocaba el suelo y quise echar a correr, pero el miedo me tenía paralizado. El objeto tocó tierra y se abrió una puerta que al bajar hizo las veces de rampa. De dentro del aparato emergieron tres humanoides, el del centro muy alto, entre 2,50 y 3 metros, los de los lados, más bajos, alrededor de unos 2,20. Tenían la boca pequeña, los ojos muy grandes, casi les ocupaban media cara y no tenían iris ni pupilas, eran todo uniforme negro mate. Carecían de orejas y cabello. Las ropas...bueno, no sé si llevaban ropa o no, porque no se distinguían cortes en el cuello y muñecas con el resto del cuerpo. Supongo que eran mitad humanos y mitad androides. Temblando de miedo les pregunté:
-¿So...sois extraterrestres?
-No -dijo el más alto, con voz metálica- somos unos podaores de la Membrilla que se vuelven al pueblo porque se han olvidao las tijeras.
Los otros dos rieron con risas metálicas.
-¿Qué...qué queréis de mí? -pregunté temeroso-.
-Que te subas a la nave y te des una vuelta con nosotros.
-Bueno...es que...ahora no puedo...
-Si va a ser un ratejo na más -insistía el extraterrestre-.
-Es que tengo mucha prisa por acabar de podaar...
En ese momento, de los ojos del extraterrestre salió un haz de luz hacia mí que me hizo caminar hacia la entrada de la nave aunque no tenía voluntad de hacerlo.
-Venga pa dentro, el de las prisas -dijo el más alto, que parecía el jefe- hay que ver lo tercuzos que se ponen los terrícolas para no subir a las naves.
-Si es verdad, galán -dijo uno de sus secuaces-.
Me hicieron pasar a una dependencia en donde había una camilla en el centro rodeada de cuatro potentes focos. Caminé hacia la camilla y me tumbé en ella, aunque no quería hacerlo, pero mis piernas y mis brazos no hacían caso a lo que ordenaba mi mente. Cuando ya estaba tumbado, los tres seres se pusieron a mi alrededor, el más alto a mis pies y los otros, uno a cada lado.
-Mira, -me dijo el más alto- no te vamos a hacer na, sólo vamos a estudiarte un poco para saber como son los terrícolas. Vamos a despegar para ir a Alfa Centauro, donde tenemos una sucursal. No te vamos a operar aquí porque no tenemos permiso para hacerlo en la Tierra, es como los barcos que están en aguas internacionales para operar de la vista, más o menos.
-¿Operar? ¿Cómo que operar?
-Bueno, va a ser un pinchacejo na más -me tranquilizó- no vas a notar nada, palabra de moñuñechiquipoticupitleztita.
-¿Te llamas así?
-No, es que somos del planeta Moñuñechiquipoticupitlezti, pero los de los planetas de alrededor nos llaman "moñoños" para abreviar.
Los subordinados comenzaron a quitarme la ropa, no sé como lo hacían, pero sin moverme y casi sin tocarme, el primero me despojó del jersey y la camiseta en pocos segundos y el otro hizo lo mismo con el pantalón. Al quitarme el slip, los tres se echaron a reir.
-¿Qué demonios es eso? -dijo el más alto-.
-Es lo más raro que he visto en mi vida -añadió otro-.
-Quizá eso les sirva para regular la temperatura corporal -opinó el tercero-.
-O puede que les valga para detectar piedras preciosas...
-O para predecir el camibo del tiempo...
-Dame un bisturí -ordenó el jefe- Voy a cortarlo para estudiarlo más detenidamente en el laboratorio.
-¡¡¡NOOOOO!!! -grité- ¡¡No por favor, esto es lo que tenemos los humanos para reproducirnos!! Bueno, y pa mear.
-Así ¿que todos los humanos tenéis esto? interesante.
-Bueno, la mitad sí y la mitad no.
-Vaya lío. ¡¡Que no, tonto, que ya lo sabíamos, que era una broma que te hemos gastao!!
Otra vez las risas metálicas.
Uno de los ayudantes me clavó una larga aguja en un costado. La puerta por donde habíamos entrado se volvió a abrir y por ella entró una mujer humana. Era Monica Bellucci.
-¡Monica! -le dije- ¿A ti también te han secuestrado los moñoños?
La bella Monica no me contestó, caminó hacia mí con andares felinos y mirada libidinosa. Llevaba un vestido de gasa que dejaba apreciar sus rotundas curvas. Rodeó la camilla y se puso tras ella, donde yo no la podía ver.
-Mira, te voy a decir la verdad -me dijo el jefe de la expedición- te hemos cogido porque te vamos a clonar para tener ejemplares de humanos en otros planetas. En la tierra se va a liar una gorda y no queremos que se extinga tu especie.
-Claro...y me habéis escogido para crear nuevos humanos junto a la Bellucci...
-Que más quisieras tú que arrimarle el cinganillo ese que tienes. ¡Es otra broma!
La mujer pasó otra vez a mi lado, pero ya no era la Bellucci, sino María Antonia Iglesias. Lancé un grito de horror y los alienígenas volvieron con sus carcajadas metálicas.
-Ay, que me troncho -dijo el jefe- te has tragado el truco de la mutante.
La mutante también se reía y mientras se retiraba de la estancia se iba convirtiendo en Belén Esteban y decía: "Me-vo-y".
-Bueno, ya en serio -me explicó el extraterrestre- con ese pinchacito te hemos hecho una pequeña biopsia, de donde vamos a sacar material para clonar humanos. Vosotros os reproducís de una manera muy primitiva, montáis unos pollos de miedo y luego lo dejáis todo perdido...ay, qué grima me da sólo de pensarlo...
-Y vosotros ¿cómo os reproducís?
-Nos cortamos una uña y la echamos en agua, así de fácil, sin liar las trapisondas que montáis vosotros. Pero bueno, hay que entender que sois muy primarios y os quedan milenios de evolución. En fin, que la finalidad de nuestra misión era obtener una muestra genética y ya la tenemos. Ahora te dejamos en tu majuelo, te vas a tu casica y de esto, ni una palabra a nadie.
La nave descendió a donde despegó y bajé por la rampa. Ya era de noche. La nave de los moñoños ascendió y desapareció en el cielo en una fracción de segundos. Subí a mi coche y de camino a casa iba pensando en la excusa que le daría a mi mujer por mi tardanza. La semana anterior había llegado tarde dos días porque me junté con mi primo Juan Pedro en el bar de Vinuesa. Le conté a mi mujeer las historias más peregrinas para justificarme y no las creyó. Si ahora le contara la verdad, sería probable que tampoco la creyera, así que le contaría que había estado en el bar con mi primo poniéndome morado de tapas y botellines.

THE END

Pifani, espero que la nueva ocupación que te va a apartar un poco de esto te merezca la pena, porque yo que tú, me planteaba dejar de podar y dedicarme a esto en serio, que bueno, jajajajajaja.
Si le hubieras dicho a los extraterrestres que en este país estamos miembros y miembras, te hubieran entendido mejor. Un saludo.

La primera carcajada (bien sonora) ha sido con lo de "No -dijo el más alto, con voz metálica- somos unos podaores de la Membrilla que se vuelven al pueblo porque se han olvidao las tijeras" (me lo imagino y me parto); a partir de ahí las lágrimas (de risa) casi no me han dejado leer.
Dices que es la última historia de la temporada y me pregunto ¿cuánto dura la temporada?; espero que no mucho, porque resulta realmente gratificante encontrar tus historias de vez en cuando.

Anda, que si dejara de podar para escribir historietas, iba a pasar más hambre que un ratón en una ferretería. Lo que me va a ocupar mucho tiempo son unos cursos que voy a hacer para mejorar en mi profesión que aunque parezca mentira, el campo también se moderniza y hay que estar siempre reciclándose para ser competitivo y ofrecer productos de calidad y saludables. Hay quien prospera buscando la superproducción aunque sea a fuerza de productos químicos y otros artificios, yo soy más de respetar el medio ambiente y conseguir productos totalmente naturales, por ahí van los tiros. Eso es una de las razones por las que el tiempo que voy a tener va a ser escaso, ya que normalmente puedo dedicar una media hora diaria a internet ya hora será bastante menos, pero siempre habrá un poco tiempo para el foro, porque me gusta leeros y opinar.

Popol, me has hecho un halago que no sé como agradecerte, si te has reído algo, ésa era mi intención. Me parece que está bien intentar distraerse un poco del mal rollo que hay por todas partes y si con estas pequeñas tonterías alguien sonríe y se entretiene un rato, me siento muy bien pagado. Creo que en un par de meses liquidaré el reto que me puesto por delante y espero volver con algunas de estas astracanadas. Un saludo.

Idea interesante la de tu nueva ocupación extra, si fruto de esos "proyectos" podemos tener una oferta de nuevos productos, de calidad y con sistemas productivos más respetuosos con el medio ambiente y los recursos naturales, cuenta con esta consumidora.
Pero espero que el gusanillo creativo no te cese y le quites el tiempo... a la peña del R.Madrid por ejemplo, para que sigas arrancándonos sonrisas a la gente del foro, o mejor te llevas allí lápiz y papel y mientras el partidito, línea va, línea viene.

Sr Tio_del_Pifani. ¿para cuando otra historia esa de las tuyas?,nos tienes muy, pero que muy dejad@s.Ayer estaba escuchando la radio y me partía de risa yo sóla mientras escuchaba la cancion de pingüino Rodriguez, un saludo para ti.

Quiero pensar que este abandono momentáneo es debido a sus ocupaciones y no a cosas del foro; sí, debe ser eso.

Hola Consenso, no tengo esto abandonado, es que, como dice popol, tengo ocupaciones que me llevan mucho tiempo y no me he podido poner algunos días al ordenador. A ver si pasa esta racha tan liosa y me puedo poner con "El fantasma de la tía Genara", próximamente en sus pantallas. Yo, al contrario que los escritores, lo primero que me invento es el título y lo demás viene después. Un saludo.

Me alegro de no haberme equivocado el_tío_del_pífani.
Un saludo

EL FANTASMA DE LA TIA GENARA

-¿Quién es?
-Juan Pedro, abre.
Hacía tiempo que Juan Pedro no venía a visitarme, y siempre que lo hacía, me avisaba al menos con un día de antelación para que me diera tiempo a meter algunas cervezas en el frigorífico, por eso me extrañó que se presentara así, de improviso.
-Hola, ¿a qué debo tal honor?
-Me tienes que ayudar con esto –me dijo mostrándome una cinta de VHS- Yo tiré de reproductor de video a hacer leches cuando se me averió y ya sólo salían películas en DVD. Como sé que tú tienes uno de esos combis, pues vengo aquí para poder ver este video que me ha traído un mensajero.
-¿Quién te lo manda?
-De una residencia de ancianos de Colmenar Viejo, no tengo ni idea de quién será.
-Vamos a ponerlo y salimos de dudas.
Me compré el combi para, además de ver los DVD’s, para poder ver el video de mi boda. Si, me casé en el Convento, la celebré en el Quijote y me grabaron un video ¿qué pasa?
Puse en marcha la tele y metí la cinta de video en el reproductor. Tras unos segundos, apareció un fondo azul claro y sobre él, unas letras parecidas a las de Sissi emperatriz que decían lo siguiente:
ULTIMAS VOLUNTADES DE
MARÍA CATALINA
DE SANCHEZ AJOFRIN
Y RUIZ SANTA QUITERIA
-Anda, la tía Catalina –se sorprendió Juan Pedro- no sabía que se había muerto.
Tras desaparecer el rótulo, apareció la imagen de una anciana muy delgada, peinada con el pelo recogido en un moño y vestida totalmente de negro. Tenía gesto de repugnancia y se entendía que nunca había sido una mujer bella. Empezó a hablar con voz de grajo.
-Juan Pedro, creo que me voy a morir pronto y tengo dispuesto que cuando lo haga, te manden esta grabación. Es para decirte que te dejo en herencia la casa de la familia en la calle Alhambra. No lo hago por cariño, porque siempre has sio un interesao y sólo venías a verme por coger el aguinaldo. Lo que pasa es que si no te la dejo a ti, tendría que dejársela a las monjas de aquí que son todas unas
De pronto se cortó la imagen y el sonido, pero volvieron enseguida.
-…y por eso te dejo la herencia a ti, porque me sale del
Otra pequeña interrupción, como la anterior.
-…emo
-Mi tía solía decir eso de “me sale del crisantemo” –recordó Juan Pedro, emocionado-.
-Pero no lo vas a tener tan fácil. Tienes que encontrar la escritura de la casa en donde está escondida y te aconsejo que lo hagas cuanto antes, porque a las 24 horas de recibir este vidrio, tu primo Benito va a recibir otro igual. El primero que encuentre la escritura, la casa pa él. Te doy esta ventaja a ti porque Benito es aún más (otra breve interrupción)…brón que tú. La escritura está enrollada y sellada con lacre, que lo tiene que despegar el notario y dar fe de la entrega y procederá al acto de adjudicarte la casa, como dice un documento mío que está en su poder. Junto con este vidrio, te llegará una llave de la casa para que puedas entrar sin armar una escandalera. Tu primo Benito recibirá también otro vidrio y otra llave. Hala, me despido ya de ti, porque como sé que no vas a venir a verme hasta que me muera, que sirva de despedida. Adiós, hasta nunca.
Volvió a parecer el fondo azul con el siguiente texto:
COLMENAR VIEJO
28 DE AGOSTO DE 1993
-¡Hace dieciocho años que lo grabó porque creía que se moría! –exclamé-.
-Sí, y todos estos años ni me he acordado de ella. Ni sé dónde está enterrada.
-Probablemente la han incinerado, es lo que hacen con los viejos que se mueren en los geriátricos y no los reclama la familia.
-Bueno, me voy a buscar esa escritura –dijo Juan Pedro, al tiempo que sacaba una llave de treinta centímetros y medio kilo de peso de la bolsa donde traía la cinta de video.
-¿A estas horas, ya de noche?¿Por qué no esperas a mañana?
-¿Para darle tiempo a Benito? Ni soñarlo, oye ¿tienes una linterna? Es que supongo que cortarían la luz de la casa hace bastantes años.
-Sí, tengo dos. Una para ti y otra para mí; te acompaño.
-Sabrás que esto puede llevarnos horas, la casa es inmensa.
-Es igual, quiero saber cómo acaba esto . Si no te importa, me llevo mi vieja grabadora de audio, es que me gusta grabar psicofonías y creo que en esa casa habrá material.
Salimos caminando hacia la casa de los abuelos de Juan Pedro y de camino, él me contó someramente la historia de la familia.
-De los seis hermanos, mi abuela fue la única que se casó. Tuvo dos hijas, la madre de Benito y la mía. De los cinco solteros, Ciriaco murió en la guerra, o la aprovechó para largarse, que eso nunca se supo. Práxedes y la Genara se atufaron con un brasero. Hermógenes murió de una indigestión de habas. Y la última es la Catalina, la que hemos visto en el video. Eran algo raros. La Genara tenía los dos pies izquierdos y se compraba las alpargatas a medias con dos mujeres cojas de ese pie. Andaba de una forma muy peculiar. Hermógenes nunca sabía cuando debía dejar de comer. Un día se compró una espuerta de habas y se las fue comiendo con pan hasta que las terminó todas. Aquella noche murió de un reventón.
A los pocos minutos llegamos a la casa abandonada de la calle Alhambra. Juan Pedro metió la llave en la cerradura y comenzó a girarla sin éxito. A los diez minutos se cansó y me la dejó a mí para que probara. No había manera. De pronto me di cuenta que la puerta estaba encjada y con la llave sin echar. Le pegué una patada a la puerta y se dspegó un poco. A la segunda, se abrió de golpe.
-Entrez vous –le dije-.
-¿Cualo?
-Que entres, leche.
Juan Pedro encendió la linterna y entró en la casa, yo le seguí. Tras un sisillo en una ventana de enfrente, una vecina estaba “avriguando”. Puse en marcha la grabadora y la dejé en el recibidor del vestíbulo. El suelo y los muebles tenían un dedo de polvo.
-A ver por dónde empezamos –dijo Juan Pedro-
-Mejor por arriba y vamos bajando.
-Arriba están las habitaciones de los tíos y las cámaras. Abajo la cocina, el comedor, dos habitaciones, la despensa, las cuadras, el corral y el cuarto de los trastos.
-¿Y el cuarto de baño?
-Je je, cuarto de baño, dice.
-¿Dónde hacían sus necesidades?
-En el corral, entre las gallinas.
-¿Y dónde se lavaban?
-No se lavaban.
Apunté el haz de luz hacia un cuadro que había en la pared, era una escena de caza. En la pared de enfrente, en un cuadro de esos retratos antiguos que parecían fotos retocxadas a lápiz, la imagen de tres personas. Un señor peinado hacia atrás y con un largo bigote enrollado al estilo de la época. En medio, una mujeruca con gesto adusto y peionada con moño. Al otro lado, un señor estrábico con un bigotillo ridículo y con pajarita al cuello, completaba el trío.
-Práxedes, Genara y Hermógenes –explicó Juan Pedro- venga, subamos.
Había un pasillo que a la derecha se dirigía a las cámaras y a la izquierda, a las habitaciones que un día fueron los dormitorios de los habitantes de la casa. Juan Pedro entró en la primera habitación, que tenía la puerta entreabierta. Algo se movió al lado de la mesita. Enfoqué con la linterna y un gato que llevaba un ratón en la boca salió a la carrera de la habitación.
-Fauna ibérica –dijo Juan Pedro-. Yo busco en este mueble y tú en esa mesita.
Revolvimos todos los cajones, había de todo menos un documento lacrado. Juan Pedro tuvo una idea.
-Vamos a deshacer la cama y a vaciar el colchón, que es de lana. Esta vieja lo puede haber puesto en cualquier sitio.
Nos pusimos a ello y cuando estábamos desparramando la lana por el suelo, oímos unos pasos y un portazo tremendo en la habitación de al lado.
-¿Qué…qué ha sido eso? –pregunté, temeroso-.
-Un portazo.
-Sí, pero estamos solos.
-Habrá sido el gato, que se ha ido.
-Pero los gatos no cierran así, es más, no cierran.
Salimos al pasillo y en el suelo, en dirección a la habitación del fondo había unas huellas sobre la capa de polvo que no había antes. Todas las huellas eran de un solo pie, el izquierdo. Recordé lo que me había contado Juan Pedro de su tía, que tenía los dos pies izquierdos. Me miré el reloj y le dije a mi primo:
-Anda, que me tengo que ir, que no me acordaba de que había quedao…
-¿A la una de la noche?
-Sí, bueno…ya mañana, si eso, yo…
Juan Pedro me agarró de la pechera y me zarandeó.
-¡De aquí no se va ni Dios! Ahora pasamos a la siguiente habitación y tu vas delante.
Tragué saliva y abrí la puerta de la habitación. Olía a rancio, no tenía ventanas, como la anterior y sólo había una cama y una mesita. Lo revolvimos todo pero allí no encontramos nada. Quedaba la tercera habitación, adonde se habían dirigido los pasos de los dos pies izquierdos. Juan Pedro entró primero y yo le seguí. Debía ser la habitación de la tía Genara, porque tenía algunos detalles femeninos, como un orinal de porcelana bajo la cama y unos cuadros con retratos de mártires. Uno era San Sebastián atado a un poste y erizado de flechas. Otra era una santa que le estaban cortando la lengua y un pecho. No sabía si pensar si la Genara era una beata o una sádica. Juan Pedro abrió el armario y le cayó una balda encima que le rompió una ceja. La mecedora se empezó a mover sola y algunos objetos se puesieron a volar y estrellarse contra las paredes. Yo me puse a gritar histérico y Juan Pedro se volvió hacia mí. Por un ventanuco entraba la luz de la luna que le daba directamente en la cara. Me miró fijamente con ojos de loco y un reguero de sangre bajándole desde la ceja y empapándole la camiseta.
-¡Deja ya de chillar como una p rata y ayúdame a buscar, leeeeecheeeee!!!
No pude soportar la tensión y me precipité escaleras bajo. Al fondo del pasillo, una mujer traslúcida vestida de negro, me miraba. Salí a la calle corriendo y me acordé de mi grabadora. Haciendo de tripas corazón, volví a entrar en la casa para recuperarla. La cogí y me fijé en el cajón del mueble donde la había colocado. Tuve una corazonada, lo abría y allí estaba el documento lacrado.
-JUAN PEEEEEEEDROOOOO, que la he encontrao!!!!!!!
Juan Pedro bajó corriendo y me arrebató el documento de las manos. Bajamos aprisa la calle hasta el jardinillo del Cristo del Amor y nos sentamos en un banco a descansar. Juan Pedro ya se había serenado y empezó a hacerse las cuentas de la lechera.
-La casa tiene más de mil metros. En esa zona el metro está a 300 € o más, así que 300.000 pavos que vienen arreando. Con eso, el arranque de mis viñas y la venta de los derechos, a vivir toda mi vida como un majara.
-Será como un marajá.
-Será lo que me salga de, ahora hay que esperar a que abra el notario, así que vamos a mi casa, nos duchamos y a las diez en punto, a la notaría. Y mañana, todo el día de juerga
Después de arreglarnos un poco, fuimos al centro de salud y le dieron a JuanPedro dos puntos de sutura en la ceja. Desde allí, a la puerta del notario hasta que abrió. Cuando nos recibió, Juan Pedro le explico el tema y le entregó la escritura. El notario rompió el sello y leyó el documento:
-“Querido sobrino (la palabra querido ha sido posteriormente tachada) –apuntó el notario-. Como siempre, has acudido a mi llamada sólo por tu interés, pero esta vez no vas a sacar na. Esto ha sido un pequeño castigo por tu mal comprtamiento con nosotros. Tu primo Benito no ha recibido ningún vidrio, te conté esa mentira para que fueras corriendo a la casa, como seguro que has hecho por lo avaricioso que eres. La casa y el resto de mis bienes, se los hemos dejado todos al Opus Dei. Ahora te jodes.”
Juan Pedro quedó unos segundos en el sillón, consternado.
-Esto es lo que hay –dijo el notario-.
-Bueno, no sé qué decir …gracias de todas formas, señor notario.
-De gracias nada, que son 200 €.
De vuelta a mi casa, cogí un vaso ancho, le puse unos hielos y lo lleno de whisky hasta el borde. Me senté en el sofá y rebobiné la grabadora. Mientras saboreaba el whisky, la puse en marcha. Sonido de fondo, unos minutos después, una voz de ultratumba me dejó helado. Sin duda, serían las últimas palabras que Hermógenes pronunció en vida cuando agonizaba en su indigestión:
-AAAAAYYYYYYYY, mi estógamo!!!!!

Muy buena, lo que más me ha gustado lo de los dos pies izquierdos jajajaj y pobrecillos los q se atufaron con el brasero.

Bueno,bueno,buenooooooooooooo que risa galan con la tia Genara y el atracón de Hermógenes,lo hemos leido mi muchacho y yo juntos y casi nos meamos, muchas felicidades pifani cuida esa imaginación que vale mucho.

Gracias, un saludo a eeea, alcahuetes y su muchacho. Que paséis buena semana santa.

Me he situado completamente en la casa de la calle Alhambra y con tanto polvo y esa humedad, ahora no paro de estornudar,eres único El_tio_del_Pifani.Gracias por estos ratos tan buenos.

El tal Juan Pedro éste es un ansia y un rácano, mira que no tener DVD y salir corriendo en plena noche a una casa abandonada para buscar una escritura de una tía a la que no ve hace casi veinte años; le está bien empleao lo de los 200 euros del notario, me hubiera gustado ver la cara que se le quedó.
Menos mal que nada más entrar hoy en el foro me he encontrado con esto, últimamente me encuentro bastantes cosas desagradables aquí. Gracias por este ratillo el_tío_del_pífani.

Sí es cierto que se encuentran cosas desagradables, pero no leyéndolas y contando con gente como consenso y popol, siempre es un placer entrar aquí.

Genial como siempre pifani, leyendo los mensajes del foro he visto que hablaban de la casa de la Genara, y no entendía nada, hasta que he llegado a Historias de Ficción y se ha hecho la luz. Ya nos has dicho que tienes mucho trabajo, pero un esfuerzo y una historia de vez en cuando, no te puedes imaginar lo que nos hace reir. Gracias.

Gracias a ti, mesopotamia. Pero espero que no te pase como a mí, que cada vez que veo una casa vieja abandonada pienso "la casa de la tía Genara"