La Solana - Ciudad Real

Os propongo escribir en esta entrada pequeñas noticias que relacionen la actualidad con la ficción y que sean graciosillas e irónicas.
A modo de ejemplo:

POLITICA FICCIÓN

Tras saber se que hay agua en Marte y que por tanto existe la posibilidad de que haya vida inteligente, el equipo de gobierno del ayuntamiento de la Solana ha tenido una genial idea para sacar al pueblo de la crisis:
- Ponerse en contacto con los marcianos para que abran en el nuevo parque empresarial una planta embotelladora de agua marciana. Se prevé que dará trabajo directo a 500 personas e indirectos a ni se sabe. Los contactos van por buen camino.
-Desde el Gobierno de José María Barreda, dijo el secretario provincial de trabajo, no seremos menos: como pioneros en temas de agua iniciaremos los contactos para tener lo antes posible preparado el trasvase MARTE –LA MANCHA.
-La diputación de Ciudad Real por su parte tiene pensado sustituir FENAVIN por FEGALVIN( feria galáctica del vino).
-El presidente Zapatero se apunta al carro y ampliara su proyecto alianza de civilizaciones, convirtiéndolo en alianza de galaxias. Al mismo tiempo, como el agua de Marte es excelente para regar, espera obtener con ella granos de trigo de a kilo, melones como tinajas, uvas como sandias y tomates de cinco kilos. Así, nuestro superhéroe espera erradicará el hambre del mundo.
Con estas y otras acciones parecidas, España saldrá de la crisis antes que de La Presidencia de la Union Europea.

Esto que voy a contar no es ficción, es la pura realidad, pero la cuento en este apartado porque de todas formas no la vais a creer.
Estaba una noche durmiendo cuando desperté de pronto y vi a los pies de mi cama un ser etéreo, casi transparente. Era mi hada madrina. Pasado el susto, le pregunté qué quería y me dijo que venía a concederme tres deseos por haber sido tan bueno a lo largo de mi vida. Le dije sin pensar ¡QUE DIMITA ZAPATERO!! Ella me dijo: "He dicho deseos, no milagros" Temí que mi mujer despertara, porque era capaz de pedirle un lavavajillas, y yo quería algo más trascendental. Le dije "Que Monica Bellucci venga al festival de cine de Mayoralas" +*Concedido*+
De pronto me ví en medio de la plaza del brazo de la hermosa italiana, escoltados por cinecito. La gente nos aplaudía y ella me besó fuertemente en los labios, yo quería despegarme porque me daba corte, pero la concejala Simón me tranquilizó diciendo "Seguir Besándosos". Subimos a la zona noble para firmar en el libro de famosos que vienen al pueblo, pero para mi sorpresa, no era la Bellucci quien firmaba, me pedían la firma a mí. Al salir de la estancia pude observar mi imagen en un espejo y entonces comprendí porqué la gente me vitoreaba: ¡El hada me había convertido en Manolo Escobar!!!! Continuará (o no)

jajajajaaj,qué bueno¡¡¡¡¡¡

Muy bien pifani. Mi aplauso para tu imaginación.

Has hecho bien contando tu experiencia en esta entrada el_tío_del_pífani porque, como tú dices, no hay quien se la crea.
Gracias amigo forero, hacia mucho tiempo que no lloraba de risa.

Muy bueno Pifani, cuando quieras empezamos una novela en el foro.

Que quede bien claro que cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

"Una vez puestos en contacto con los marcianos, el quipo de gobierno les piden ideas para elaborar un plan de ahorro contra la crisis.
¿Sobre qué presupuesto trabajaremos?, dicen los marcianos.
Sobre uno que al igual que vosotros no es real, y además solo sería un plan de ahorro para lo que queda de año, contesta el equipo de gobierno.
¡Ah!, entonces no es ningún problema; a ver, ¿qué dineros del presupuesto no pensabais gastar desde un principio?.
Pues hay muchas pero una de ellas es el Autobús Urbano; llevamos 3 años diciendo que lo vamos a poner pero en realidad no pensábamos ponerlo, al menos hasta el año que viene, que es año de elecciones y ahí si que no se puede ahorrar nada porque hay que ganarlas.
Otra cosa que queremos decir que ahorraremos es la mitad del sueldo del alcalde; en realidad no ahorraremos nada porque lo que no le pague el pueblo se lo pagarán por otro lado gracias a los impuestos de los ciudadanos, pero hemos pensado que quedaría muy bien decirlo.
Los marcianos se ponen a elaborar ese plan de ahorro y el resultado es, como bien decía el equipo de gobierno, totalmente irreal pero increíblemente bonito".

Insuperable pifani,me has hecho reir a base de bien pero si me permites un consejillo de fémina: -No subestimes los deseos de tu mujer ni siquiera en la ficción.

VI festival de cine y vino:
Visto los impedimentos del Ayuntamiento para facilitar locales a Mayoralas, para hacer su festival. Este decide hacerlo en la Bodega de Los Torteros, La invitada de honor es Melanie Griffith, a la que se le hace un homenaje por lo gran consumidora que es de este licor y de otros tantos.
La Concejala Simon aunque no puede ir a los actos por no contracecir a su jefe, decide hacerse presente sin ser vista escondiendose en una Barrica de roble francés, psra desde ahí observar quien va y quien no va, (para luego contarlo en le ejecutiva, y hacer meritos para que la hagan Directora del centro nuevo de discpacitados profundos).La Barrica está vacía, claro.pero es que su compañera de partido, Cristina, que como siga comiendo tantos mojicones le va a echar delante, tiene la misma idea y se esconde tambien en otra barrica, para ver que pasa.
(mañana continuo la historia que ahora me tengo que ir a currar), si alquien quiere continuarla tampoco pasa nada.

Ahora que vamos despacio
Ahora que vamos despacio
Vamos a contar mentiras tralará
Vamos a contar verdades tralará
Vamos a contar tu vida

Ya no roban al obrero
Ya no hay paro, ya no hay clero
Ya no existe el desalojo
Ningún insumiso preso
Vamos a contar mentiras

Ahora que vamos borrachos
Ahora que vamos pendejos
Vamos a contar verdades tralará (bis)
Si la guerra es injusta
Si la paz no existe nunca
Nos veremos en Croacia tralará
Nos veremos en Chiapas
Nos veremos en tu casa

En la puerta de tu casa
O en el fondo de tu alma
Tu no viste ningún crimen tralará
No escuchaste ningún grito tralará
Gritaré siempre tu nombre

En el parque de mi barrio
He pillado medio gramo
A un madero de Paisano tralará
A un madero de Paisano tralará
Vamos a contar verdades

Y DICE USTED QUE FRANCO HA
MUERTO

¡A que no sabeis donde aterrizaran las naves marcianas cuando vengan a la Mancha!

Noticias de ultima hora, el Ayuntamiento de La Solana ha contratado a Jose Mota como tecnico de turismo. Por una parte irá moviendo poco a poco "la mojonera" del casco antiguo hasta donde sea conveniente.
Y por otra, en vista del gran futuro de la solana como conjunto patrimonial intergalactico, movera la mojonera del Sur, hasta Granada y la del Oeste hasta Segovia; asi a lo tonto a lo tonto dentro de nada la Alhambra de Granada y el acueducto de Segovia formaran parte del casco urbano solanero.

Pero q lumbreraaa, hijo mioo!!!

A ver si contesto a todos los que me han requerido en algo y no me dejo ninguno.
Galan100, el forero con imaginación y facilidad para escribir eres tú, lo de tu poesía es insuperabler.
Popol, sabía que no te ibas a creer mi historia, una persona de izquierdas suele ser pragmática y creer sólo en lo que ve, yo voy a seguir con la historia y ríete si quieres, pero que sepas que es la pura realidad.
Velacoracho, es interesante tu oferta de escribir una novela a cuatro manos, a ver si se une alguien más y hacemos un best seller y con un poco de suerte, la Diputación nos ayuda para editarlo. Eso sí, no me pidas que escribamos algún ensayo sesudo, que yo soy del campo, soy más de novelas. Se me ha ocurrido un título: "El botijo visigodo". Escribe tú el primer capítulo.
Consenso, no soy tan insensato como para no tener en cuenta la opinión de las mujeres. Vosotras sois más prácticas y nosotros vamos más a las tontás. Ejemplo: esta entrada en la que estamos escribiendo.

SEGUNDO DESEO
-Venga, vamos con el segundo deseo -me dijo el hada- que te has pasao de rezongón con la Bellucci y yo me tengo que aparecer en Membrilla a un melonero.
-¿Es que tenéis agenda de trabajo?-dije yo.
-Buff, no sabes como estamos. Estábamos más de cien en la empresa y sólo quedamos en mi sección dos elfos, cuatro ninfas, tres duendes y dos sátiros, y de hadas, otra y yo. En la sección de asustaores quedan dos hombres-lobo, tres vampiros y una momia. Precisamente hoy ha venido conmigo a La Solana la momia, que tiene que asustar a uno que se llama Abadillo, que vive por el mercao ¿lo conoces?
-¿Un Abadillo por el mercao? Pues no caigo ahora
-Bueno, da igual, el caso es que la gente se cree que vivimos tan despreocupados bailando a la Luna en el bosque y la crisis también nos afecta, fíjate que hasta la varita mágica nos la tenemos que comprar de nuestro dinero. Al grano, pídeme el segundo deseo.
-Pues quiero que el rey venga a La Solana en visita oficial y el concejal Fulano, al que tengo manía, se le escape un pedo cuando lo salude.
-Vaya deseos que me pides, si lo sé, me aparezco a kokowawa.
-¿Me vas a discutir ahora?
-No, no, a mandar.
+*Concedido+*
Al poco tiempo llega a las oficinas del ayuntamiento una comunicación de la Casa Real: Don Juan Carlos va a cazar al Lobillo y se va a pasar por La Solana...se recuerda que al monarca le gusta mucho el queso manchego...ya sabéis lo que eso quiere decir...
El día señalado hace aparición en nuestra Plaza Mayor el cortejo real. El rey es recibido en el salón de plenos por todos los ediles y los saluda uno a uno. Cuando llega al concejal Fulano, éste hace una ligera inclinación y se oye un ¡¡PLOOOOOOOOP!! El concejal baja la cabeza, con el rostro rojo de vergüenza. El rostro del rey también está de color rojo, pero de ira. Mira de frente al concejal y le dije:
-Porque no tengo los fueros de los reyes medievales, que si no, ordenaba que te cortaran la cabeza aquí mismo, galán.
Acto seguido se vuelve hacia el alcalde y le dice:
-Y tú ya puedes quitar mi foto del salón de actos, que desde este momento, La Solana no forma parte del reino de España. Ahora vais a ser como San Marino, un país aislado enmedio de la nada.
El monarca sale pitando del pueblo y en el salón de actos la tensión se puede cortar. Una concejal decide romper el hielo y dice:
-Bueno, el rey ya se ha ido, podéis seguir peyéndosos.
De camino al Lobillo, el rey continúa indignado y comenta a su chófer:
-Hay que poner una frontera de diez metros de alta para que este pueblo pedorrero no contamine más a mi reino. Ni los nacionalistas vascos me han hecho nunca una afrenta similar. Y qué olor, ¿Qué habrá comido ese tío, guindillas en vinagre?
-Qué gran sentido del humor tiene su majestad-dice el chófer, en su enésimo peloteo-.
Continuará...o no.

Segundas partes nunca fueron buenas:TOTALMENTE INCIERTO.
He dejado de lado mi pragmatismo y ya estoy enganchada a tu historía ficción.Te animo a lo del Botijo Visigodo.

Es cierto el_tío_del_pífani, el primer deseo y como lo explicas es insuperable, pero fijate tú que con este segundo me estoy empezando a creer que puede ser cierto, porque hay algunos/as que no solo se les escaparía un pedo si viniera el rey (de gusto supongo); no hay más que ver como se pusieron cuando vino la Pantoja y, desde mi punto de vista, es mucho menos importante que el rey.
Al igual que consenso, os animo a lo del "Botijo Visigodo", que no sé, pero por el título tiene que estar bastante entretenido.

TERCER DESEO
-Bueno, a ver si acabamos ya con esto, que me estás dando más guerra que nadie. La Gente me pide un jamón o tener un lío con la vecina, pero lo tuyo me está poniendo a prueba.
-¿Hay algo que tu varita mágica no pueda conseguir?
-Eso según el término municipal donde estemos. Aquí en La Solana hay tres cosas que no se pueden conseguir: 1º Que el sol salga por la Veguilla. 2º Colgar un crucifijo en la sede de IU. 3º Salir de la tienda de la Teresa sin comprar unos zapatos.
-Pues déjame un rato que lo piense, que oportunidades como ésta no se presentan a menudo.
-Y que lo digas, a ver qué hada va a tener cºjºnes a venir otra vez con la que me estás dando...como no te conformes con un íncubo...
-Vale, esta vez va a ser fácil, quiero que Almodóvar venga a La Solana a filmar su próxima película.
-Esta es la más fácil de todas...+*Concedido*+

El afamado director manchego llegó a nuestro pueblo para rodar aquí íntegramente su película "Algo huele a podrido en las Alcabaleras", con Penélope Cruz como cabeza de cartel. Pero quería darle un toque de localismo, que se notaran las raíces del pueblo en los actores, por lo que recurrió a gente normal de la calle para todos los papeles. Naturalmente, yo gané el principal papel, el de galán, no podía ser de otra manera. La peli contaba la historia de un labrador solanero que tenía un problema de lindes con un vecino y terminan los dos con las piernas enterradas como en el cuadro de Goya y dándose azaonás en la cabeza, hasta que los dos morimos.Toda una alegoría. La viuda vende todas las tierras y se va de crucero con un apuesto y espigado joven, interpretado por Chervi.

-Bueno, ya está -dijo el hada-, yo ya he hecho mi parte, me voy, que ya estará la momia esperándome en la estación de autobuses, que la pava para Membrilla sale en un cuarto de hora.
-Adiós, hada buena.
Y se desvaneció. Mi mujer se removió a mi lado y tirando de la sábana para su lado me dijo:
-¿Con quién estás hablando?
-No te lo digo, porque no te lo vas a creer.

FIN ¿o no?

No vale el_tío_del_pífani, te has olvidado de mencionar que tu hada era nacida en La Solana, porque nadie (ni siquiera un hada) puede saber con tanta seguridad que "Aquí en La Solana hay tres cosas que no se pueden conseguir: 1º Que el sol salga por la Veguilla. 2º Colgar un crucifijo en la sede de IU. 3º Salir de la tienda de la Teresa sin comprar unos zapatos".
¡Genial!.

Mi madre dice que venimos de familia de hadas y que solo nacería con gracia la niña que naciera con un lunar en el ombligo.¿A que no sabeis que tengo yo en el ombligo?

Una cosa el_tío_del_pífani, haces bien en no contarle a tu mujer nada de esto, porque mucho me temo que si lo hicieras, no esperaría a quedarse viuda para marcharse de crucero o lo que fuera, aún sin vender las tierras.

consenso, vienes de una familia de hadas...tienes un lunar en el ombligo...eres de La Solana...creo que esto contesta a la pregunta de popol....consenso...¡TÚ ERAS EL HADA!

¿Te lo crees ahora, popol? ¿Ves como no era una trola?
Consenso, si me puedes conceder otros tres deseos, te lo agradecería...que la cosa está muy mal....

Um.... Me lo pensaré.Depende del trabajo que me dé el membrillato.

Con lo que tengo yo que pedir....

Vale, vale, me has convencido, pero aún así, si quieres un consejo, no se te ocurra contárselo a tu mujer no sea que llame a velacoracho para ver si te puede hacer algún arreglo.
Venga consenso, concede otros tres deseos al amigo el_tío_del_pífani, que me muero de curiosidad por saber que es lo próximo que va a pedir.

Está bien Popol,voy a concederle otros tres deseos (lo siento Kokowawa pero con el_tio_del_pifani ya tengo confianza y además se ha portado un poco mejor que tú; ya sabes a esforzarte para la próxima)
Pero esta vez pongo condiciones:Nada de pedos republicanos,nada de publicidad desleal a las zapaterias y si es posible,que pienses un poco más en tu mujer.

Mujer concedeme tres...aunque me quites el 5 por ciento...

bueno bueno desaparece una tres o cuatro dias del foro y montais una novela,jejeej ay que risa me ha entrao con lo de los zapatos de la Teresa.

Me parece que ya es un poco tarde, popol, mi mujer ha entrado en el foro y se ha enterado de todo, creo que piensa que estoy un poco sonajas. Si va a ver a Velacoracho para una consulta, espero que él lea esto antes y la convenza de que estoy bien...y que me reste de la venta de mi parte del libro que estamos escribiendo juntos el importe de la consulta.
Consenso, gracias por tu ofrecimiento de concederme más deseos, creía que ya pasábais de mí o que me mandaríais a la momia. Tengo muchos deseos que pedirte, pero como eres un hada, mejor que te aparezcas otra vez en mi dormitorio. Y Vakaloka, cuéntanos una historia tuya, seguro que tienes algo truculento que nos interese saber.

Buenoooooooo yo como decia aquel,valgo mas por lo que callo que por lo cuento jajaja,pues no tengo yo historias pa contar jaja y por supuesto todas reales ,de ficcion nada.

CUARTO DESEO
Si ya es raro que se te presente un hada en tu dormitorio y te conceda tres deseos, lo inaudito es que vuelva a aparecerse unos días después. Pues sí, el hada volvió. El membrillato le había arrebatado la varita mágica y la estaba usando para comprobar qué melones estaban ya maduros para cortar...hasta que se descargó. La gente se cree que las varitas mágicas funcionan por sí solas, pero nada más lejos de la realidad, hay que recargarlas cuando se han descargado, pero sólo las hadas saben como hacerlo. Así fue como mi hada recobró su varita, cuando el membrillato la tiró por inservible a una cuneta de la carretera -lo que se suele hacer por aquí con las cosas desechadas, como litronas, latas, etc- nuestro hada la recogió de nuevo, la recargó y se puso de nuevo a la faena. Por cierto, al desagradecido membrillato ya le han mandado un hombre lobo para que lo visite...
-He vuelto para que me pidas más deseos, la última experiencia me ha hecho ver que tú me haces crecer dentro de mi profesión,-me dijo el hada- es muy fácil hacer aparecer una televisión de pantalla plana encima de un mueble o una rosca de nuégados con un toque de varita mágica, pero lo tuyo me hace ganar puntos profesionalmente.
De pronto me asusté al ver una sombra en un rincón, era un tipo feísimo, con orejas puntiagudas y patas de cabra. Me cubrí con la sábana, pues me estaba mirando con ojos golositos.
-¿Quién es este? -le pregunté al hada
-Es un sátiro, que me acompaña porque está aprendiendo el oficio.
-Pues ya está haciendo tarde en irse, no es bienvenido a mi casa, además no me gusta cómo me mira.
El hada pronunció las palabras mágicas para espantar a los sátiros, chasqueó tres veces la lengua y dijo "AAAARRE P'ALLÁ" y el ser desapareció trotando por los tejados.
-Venga, que te voy a conceder otro deseo, si te portas bien, a lo mejor te concedo más si me sale de...la varita mágica.
-Vale, quiero que se forme una nube encima del alcalde y siempre le esté lloviendo. A él solo.
-Este reto que me propones es rizar el rizo, porque tengo que contar con otros entes, el Dios del tiempo atmosférico, Eolo creo que será...
-Pues si estás tú puesta en mitología pa ser un hada, Eolo es el del viento, y al alcalde no creo que lo podamos despeinar, lo que sí podemos hacer es mojarlo.
-Bueno, a ver como nos sale... +*Concedido*+

El alcalde se levantó de buena mañana para ir al ayuntamiento como siempre, la radio decía que hoy sería un día radiante, pero al poner el pie en la calle, comenzaron a caer las primeras gotas. El pensó que sería el aparato de aire acondicinado que había encima de la puerta y salió a la calle. Echó a andar y subió a su coche. En su trayecto al ayuntamiento puso el limpiaparabrisas y adivirtió que sólo llovía encima de su coche, que el resto de la calle estaba seca. Cuando llegó a la plaza y se bajó del coche, pudo comprobar que una nube estaba justamente encima de él, era una nube pequeña, de no más de un metro de diámetro, pero muy llovedora. Entró corriendo en el edificio y en ese momento cesó la minilluvia. Con el trabajo y las mil y una peticiones de los vecinos (y vecinas) se olvidó del tema. Salió a mediódía a la plaza y le comenzó a llover otra vez de inmediato encima, solo a él. Esto le acabó de mosquear. Se fue a su casa, y la nube detrás, lloviendo. Entro en su casa y la nube se quedó en la explanada del mercado. Llamó al coche oficial para que lo llevara a la diputación. No para nada, sino para ver si podía despistar a la nube. El coche oficial llegó y el alcalde subió rápido. Nada más poner los pies en la calle, comenzó la lluvia. El coche avanzaba por la autovía y la nube encima, lloviéndole. Cuanto más corría el coche, más corría la nube. Al fin llegaron a la diputación. Entraron y salieron por otra puerta en otro coche distinto, pero no consiguieron despistar a la nube, que era condenadamente lista. Decidieron ir a Madrid, para colarse en los túneles de Gallardón, había miles de ramales subterráneos, la nube los vería por donde entraban pero sería imposible que adivinara por donde saldrían. Pero no, por muchas salidas que probaron, siente estaba la nube encima y les empezaba a llover. Derrotados se volvieron para el pueblo. Era la inauguración de la feria y era curioso ver a todo el mundo en ropa de verano y el alcalde cortando la cinta con gabardina y un operario cubriéndolo con un paraguas. El alcalde quiso decir unas palabras, pero la nube se puso a tronar y la gente se marchó.
Desde el balcón del ayuntamiento, el alcalde mira a la nube que lo espera enmedio de la plaza, amenazadora...
Continuará ....o no.

AAAARRE PÁLLÁ.........JAJAJAJAJAJA
Por cierto.......el hombr lobo que ha ido a visitar al membrillato,a que no sabeis quien es?....yo si¡¡¡¡¡ lo digo fojito ara que no se entere nadie.....EL PADRINO 63

Otra cosita...el operario que cubria a el alcalde.....no será el jefe de protocolo?
Pero que cotilla soy madre mía¡¡¡¡

amapolas ,no sabes guardar un secreto,ya se ha enterado todo el mundo de lo mio,deberia de contar yo los años que tienes y como te conservas asi de bien ,pero que cotilla eres madre mia ¡¡¡¡

ya se pueden presentar las solicitudes para varios nuevos puestos en el ayuntamiento:
-el que sujeta el paraguas al alcalde

_el que sacude la gabardina del alcalde

_el que tira el "cobete"pa que desaparezca la nube de encima del alcalde

_el tio del tiempo que pronostique que tiempo va a hacer encima de la cabeza del alcalde

En la pàgina web del ayuntamiento estan las bases,ya os podeis ir apuntando,yo me voy a apuntar a tia del tiempo.

Anoche tuve un sueño que quiero compartir con vosotros:
“Viernes por la noche, el_tío_del_pífani llega a casa después de tomar unas cañas con algún amigo en el Serrano.
Nada más abrir la puerta le caen dos bofetadas, ve unas maletas en el portal y de repente alguien le dice:
- Sinvergüenza, ¿por qué me has hecho esto?.
El_tío_del_pífani en medio de la confusión pregunta:
- ¿Pero que te he hecho mujer?
Su mujer roja de ira le contesta:
- ¿Y me preguntas qué me has hecho?, acabo de verlo en el canal 2000; y no me digas que “no es lo que parece” porque lo he visto muy claro. La Bellucci esa y tú “besándosos” delante de todo el pueblo. Así que ya estás cogiendo las maletas y marchándote con viento fresco.
Al cabo de un tiempo, por el pueblo corre el rumor de que la mujer de nuestro amigo se ha marchado a vivir a Miami.
Pidió el divorcio y la nulidad eclesiástica argumentando “adulterio manifiesto y en público”, por lo que la Iglesia le concedió la nulidad y el juez, además del divorcio, dictaminó que se quedara con todos los bienes de la pareja.
El_tío_del_pífani, roto de dolor por haber perdido al amor de su vida y completamente arruinado, no tuvo más remedio que ir a hablar con el alcalde para que lo sacara en un Plan de Empleo del Ayuntamiento; eso sí, previo arrepentimiento por sus críticas a éste en otro tiempo y el pertinente cambio de filiación política, motivos por los cuales nunca más pudimos disfrutar en el foro de las genialidades de nuestro amigo”.

No veáis lo mal que lo he pasado soñando, incluso ahora “contándosos” mi sueño, lo estoy pasando fatal.
Ya veréis como esta noche sueño con alguna nube.

Creo que le queda algún deseo... espero Popol que te hayas aprovisionado del consecuente cubasquero no sea que cambien las precipitaciones...jajaja...muy bueno.

Te quiero tranquilizar, Popol, efectivamente eso ha sido sólo un sueño, además cuando iba del brazo de la Bellucci, mi apariencia física era la de Manolo Escobar por obra del encantamiento del hada...pero que me quiten lo bailao. Lo de la nube va a ser muy útil para localicar al alcalde, sabremos que se encuentra justamente bajo ella, por tanto sabremos si el alcalde se encuentra en el campo de la Moheda, en su casa o en cualquier otro sitio. Al mirar la nube también sabremos si el alcalde está a la intemperie a bajo teja, dependiendo de si la nube descarga agua o no. Lo que no sabemos es si Díaz Cacho herede la nube cuando acceda al cargo de alcalde o se la quede Abadillo en propiedad.

que suerte tuviste de que el hada te pusiera la apariencia de Manolo Escobar mas de cuatro quisieran ese deseo aunque les pusieran la apariencia del feo de los hermanos Calatrava

la nube mejor que se la quede Abadillo en propiedad para Diaz Cacho le pedimos un tornado que no pueda ir tan recolocao como le gusta

¡Por dios! que no salga al recreo con las "criaturas" cuando se incorpore a la escuela, que las pobres familias no vamos a ganar para antibióticos y moqueros; ¡tó el día empapaícos los pobres míos!.
Kokowawa no me voy a comprar ningún chubasquero (mi economía no me lo permite), porque he oído por ahí que a todo el que vaya a hablar con el alcalde, le será entregado uno de esos de "los veinte duros" (ya sabes que se han propuesto ahorrar) por medio de su jefe de protocolo.

Entonces serán chubasqueros de marca y de color rojo....demasiado pijos para mi gusto. Seguro que estan pinchados de tanta chapita que les han querido colocar...jajaja.
Haber si refresca que se nos estan refriendo las ideas.

no tengas cargo Popol si como se va a incorporar a la escuela por la tarde que no hay niños las criaturas no van a notar na siquiera.

Popol me has gustado con lo del sueño del_tio_del_pifani,de echo creo que vas a ser la siguiente persona a la que conceda 3 deseos.

Te lo agradezco mucho consenso, voy a ponerme a pensar que puedo pedirte porque la verdad, es que hoy por hoy, tengo todo lo que necesito; bueno, haré como el_tío_del_pífani, pediré algo para los demás, hay que ser generosos.

Me alegro de que la siguiente que reciba los favores del hada consenso sea popol, se lo merece y sé que, como yo, pedirá algo para el bien común y no para ella misma. Una petición: no le quitéis la nube al alcalde. Una sugerencia: que la nube suelte de vez en cuando un poco granizo.

Pifani,te recuerdo que todavía te quedan dos deseos,lo de popol aun no es seguro.Es más con lo que yo estoy luchabdo con mis jefes por ti;como se te ocurra desaprovechar la ocasión te mando al Padrino 1963,anda perdon, al hombre lobo, pues entre tú y el personajillo ese que me acompañó en tu cuarto deseo pude entrever algunas miradas lascivas y seguramente menos te asustara que el padrino.

Las miradas lascivas me las echaba a mí ese patacabra que te acompañaba, no te equivoques, si hubiese sido una ninfa, no te habría pedido que la echaras. Bueno, para que te pida los deseos que me faltan te tienes que aparecer otra vez, te espero, mientras iré pensando un deseo. Buenas noches, hada benéfica, te espero.

QUINTO DESEO
En lo alto del perchero había posada un ave con alas y patas de cuervo y torso y cabeza de mujer, unos generosos senos y un rostro bellísimo.
-¿Ya me has traído otro bicharraco? -le pregunté al hada.
-No es ningún bicharraco, es una arpía. No te preocupes por ella, que no te va a hacer na.
-Bueno, al menos si se tiene que ir, saldrá volando por la ventana, no como el patacabras ese que trajiste el otro día que salió enhebrando por el tejao y rompió veinte o treinta tejas, que he tenido que llamar a los albañiles...
-Ya te estás enrollando otra vez y yo no vengo aquí de tertulia, sino a conceder deseos, ¿qué quieres ahora?
-Pues mirando las domingas de la arpía me ha venido una idea a la cabeza de que a todos los hombres de La Solana menos a mí les crezcan los pechos como a las mujeres.
-Algunos ya las tienen.
-Pues a esos les subes dos tallas.
-Déjame que te haga una sugerencia
-Di.
-Vamos a librar de esto al alcalde, que el pobre bastante tiene con la nube que le mandamos, que le está saliendo musgo detrás de las orejas.
-Bueno vale, pero quiero que al concejal Antonio Valiente del PP le pongas unas de la talla 140, que vaya bien servío.
+*Concedido*+
Esa mañana, los hombres solaneros se despertaron raros, ¿qué eran esas protuberancias que tenían ahí delante? ¡Oh, no por dios, me han crecido tetas!
La mayoría de ellos no tenían el suficiente valor para salir a la calle, los que lo hacían, encogían los hombros para disimular los nuevos pectorales, otros les robaban el sujetador a sus mujeres para no llevarlas caidonas y otros en la soledad de sus habitaciones, no dejaban de tocárselas.
Algunos se decidieron a ir al doctor para que les diera un remedio, pero éstos demostraban su desconcierto y les mostraban sus senos a los pacientes diciendo "¿si esto tuviera remedio iba a tener yo este par de melones?"
En el pleno del ayuntamiento, el alcalde recostado sobre su sillón se regocijaba para sus adentros viendo a sus colegas varones tan endomingados, sobre todo a Antonio Valiente, que ya estaba ganando fama por su espectacular canalillo.
"Y estos que se reían de mi nube", pensaba aguantando dificilmente la risa.

¿Qué os decía?, toda la noche soñando con el tema de la nube.

"Corría el mes de Enero del año 2012 y la crisis se había endurecido aún más (ZP no dimite, lo he visto en mi sueño); debido a esto resulta que yo también tuve que ir a ver al alcalde para ver si tenía a bien “colocarme” en un plan de empleo (curiosamente seguía mandando el mismo alcalde, lo siento).
Nada más entrar al Ayuntamiento había un mesa enorme llena de chubasqueros, era tanta la gente que acudía a hablar con él que habían optado por ponerlos tipo “autoservicio” ya que el jefe de protocolo no daba abasto a repartirlos; cogí dos (uno para entrar y otro porque los solaneros si algo es gratis, no lo desperdiciamos).
La fila de gente era interminable, la depresión se estaba empezando a apoderar de mí, en eso, un chico “alto, recio y con gafas” me dijo:
- Tienes el número 723, te digo esto porque teniendo en cuenta que la persona que hay dentro tiene el 49 y tú además formas parte del “grupúsculo” de rojos de IU, casi te aconsejo que te vayas porque vas a esperar “pa ná”.
Había terminado de hundirme, pero lo cierto es que me lo temía; ¿qué podía esperar?, yo había optado por unirme a ese grupo de personas que “habían mordido la mano que les daba de comer”.
Estaba a punto de irme, no quería que nadie viese las lágrimas que estaban a punto de salir de mis ojos; ese día tampoco podríamos comer y, de repente, lo vi salir, su aspecto era entre humano y vegetal y su cabeza estaba llena de chichones, entonces me dije:
- Al final el_tío_del_pífani ha visto cumplido su deseo, la nube también descarga granizo".

los plenos del ayuntamiento empezaron a retransmitirse por fin,con un gran indice de audiencia debido en parte al canalillo de Antonio Valiente que se convirtiò en todo un sexsimbol,entre eso y las orejas llenas de musgo del alcalde nuestro pueblo se convirtiò en un lugar de turismo habitual con lo cual recibimos visitas de grandes personajes como en los tiempos que nuestro alcalde se paseaba con la pantoja y el tio del pifani con la Belucchi,

Gracias a la gran produccion de chubasqueros rojos con una rosa que se fabricaron para el señor alcalde y su acompañamiento y la gente que iba a pedir trabajo y como bien dice popol como bueno solaneros cogia uno para el y otro para cada uno de su casa,se instalo en el poligono una gran empresa de chubasqueros y paraguas ,todo el pueblo tuvo trabajo y vivimos felices y comimos perdices ,ahora eso si el alcalde su puso unos implantes de silicona,al final no pudo soportar que todos los hombres del pueblo tuvieran tetas y el no.

Muy bien pifani,vas aprendiendo,te veo algo más solidario con la causa femenina en este último deseo.Comprendeis ahora lo que supone una 140 de sujetador:-dolores de espalda,que ninguna camiseta te siente bien y que algunos tios te miren con cara de perversión(en este caso el único en el pueblo sin tetas).Lo que menos me ha gustado es que hayas sido condescendiente con el alcalde;imaginatelo con la nube,unas buenas domingas y encima que el chubasquero no le abroche.

Siempre he sido solidario con la causa femenina, y algunos de los que lucen ahora voluminosas pechugas saben de primera mano lo que es que estén hablando contigo y no te miren a los ojos. Te recuerdo que los dos únicos que nos hemos quedado planos en el pueblo hemos sido el alcalde y yo, y creo que los dos somos bastante respetuosos con las mujeres.

el alcalde ya no esta plano al final se envidiò del canalillo de Antonio Valiente y se puso unos implantes,asi que ahora los chubasqueros son de la talla xxl

La expectación es máxima, ya todos se remueven al ver en su pueblo a tan ilustres señores. Canalillo y aeroplano referente en la moda.
Son invitados al desfile del orgullo Gay, saliendo ovacionados, todos se quieren parecer a ellos, y al final en nuestro pueblo todos tetosos y orejosos.
La lucha homo-hetero ha concluido, en La Solana el ciudadano es único, referente de escultores,arquitectos, las nuevas formas han llegado. En la mente de todo el mundo La Solana es referente, siendo su signo la teta voladora, en la que se inspiran sus artistas para la nueva rotonda.
Los profesionales del pueblo expande su D.O. todos los quesos, botas y algún que otro botijo son formas aéreas que conjugadas con el pecho hacen que en Castilla seamos ciudad puntera, alcanzando el pleno empleo por industria tan honrosa.
Los agricultores sembrando melones los cuales tenían que atar con una pita, puesto que su estudio genético les había llevado a agregarle dos orejas. Más difícil fue la forma, teniendo que dejar la original de melón en su defecto.
Los albañiles de película, hicieron muchas casas puesto que la forma de las antiguas ya no era válida, con tejados en forma de sujetador, cúpulas teta, hasta la torre se tuvo que adaptar a los nuevos tiempos.
Ante tanta cosa buena solo una mala, la contaminación que se creaba por la gran aglomeración de vehículos aéreos que se podían observar todos los días haciendo visitas o tours en busca de la teta perdida, una leyenda que corría por nuestra localidad y que aumento la afluencia de turistas.

SEXTO DESEO
La arpía echo a volar por la ventana, pues había visto pasar un murciélago y lo persiguió para papeárselo, por lo que nos quedamos solos nuevamente el hada y yo. Ah, bueno y mi señora esposa que seguía durmiendo a pierna suelta.
-Date prisa y pide el último deseo, que está a punto de amanecer.
-¿Y qué pasa si amanece?
-Pues que se rompe el encanto, como soy un ser de la noche, cuando sale el sol me conviero en rocío. Por eso los viticultores le echan la culpa a los de mi gremio cuando hay mildiu. A la medianoche siguiente, recuperamos nuestro cuerpo hasta el siguiente manecer.
-No te preocupes por eso, si te deshaces, te recojo con una bayeta y te echo a un frasco y luego esta noche te rehaces otra vez.
-Va a ser que no. Venga.
-Oye, una pregunta antes de acabar, tú utilizas expresiones muy propias de este pueblo, ¿naciste aquí?
-Se puede decir que sí, pero cuando yo nací todavía no se había construído la iglesia, ni había proyecto de hacerlo. Cuando nací, por este cerro corrían los dinosaurios y las dinosaurias, como diría nuestro alcalde.
-Pues te conservas bien.
-Es lo que tiene no tener cuerpo. Venga, so cansao, pide tu deseo ya.
-Quiero que La Solana sea la capital de España.
-Sabes que eso conlleva que Z se venga a vivir aquí.
-¡Qué le vamos a hacer! Son las sevidumbres de la capitalidad.
+*Concedido*+
El rey no pegó ojo en toda la noche, se sentía culpable por haber expulsado a ese pueblo manchego de su reino y no sabía como compensarlo. Mientras desayunaba queso de La Casota, comprado en ese pueblo al módico precio de 0 €uros, le vino a su real cabeza una brillante idea. Descolgó el teléfono y marcó un número de su agenda, al otro lado contestó la voz de una ¿mujer?
-Soy Maritere, ¿quién llama?
-Hola, señora vicepresidenta, soy el rey republicano, jeje ¿está José Luis por ahí?
-Sí, ya se pone...
-...¿Sí buenos días? soy el presidente del gobierno.
-Mira, José Luis, que he pensado que voy a cambiar la capitalidad a La Solana, CR.
-Pero eso es imposible, majestad, ¿por qué ha tomado esa decisión?
-Por dos motivos: 1º Porque los eché de España de mala manera por un simple cuesco. 2º Porque me da la gana. Así que ya estás mudando todo el tinglao a ese pueblo, cejotas. Hay dos palacios para vivir el rey y el presidente del gobierno, de eso no te preocupes. Yo viviré en el Lobillo, así tendré al lado el monte para cazar y a poca distancia la fábrica del queso que tanto me gusta...y tan poco me cuesta. Tú vivirás en el palacio del Toconar, no hace falta que lo acondiciones, te zampas en él según como está.

Fue así, teniendo la capitalidad de España como La Solana consiguió tener de una p vez una autovía, que era el motivo final que yo quería conseguir, no otro...aunque eso nos costara tener a Z alojado en el Toconar.

-Ya me voy para siempre jamás-dijo el hada
-Oye, antes de irte...¿no sabrás el número de lotería del gordo de navidad?
-Claro que lo sé, pero no te lo voy a decir.
-¿POR QUÉ?
-Porque ya has consumido tus deseos, si los has gastao en tontás, es por tu culpa.
-Adiós, hada buena, nunca te alvidaré.
-Adiós, y que no te pase na.
FIN.....fin

Perdonad, pero ha salido subrayado todo el texto, la historia ha terminado hecha una chapuza.

Sobresaliente pifani en todos tus relatos.A partir de ahora,además de otras cosas,valoro enormente tu faceta de escritor y humorista y especialmente el gran esfuerzo que has hecho para satisfacer nuestra gran espectación hacia tus escritos.

¿Pues qué quieres que te diga el_tío_del_pífani?, me he reído hasta no poder más con tus deseos y la forma de exponerlos, pero eso de que acabes "empurriandonos" a ZP y el "rey-tomas" (por lo de gorrón) en en el pueblo no me ha gustado mucho; bueno, todo sea por la autovía.
Por cierto, siendo La Solana la capital de España y viviendo aquí el rey y ZP, ¿será un poco mas apañá que la que nos querían poner, no?.

No te preocupes popol que el tio de pifani es inteligente.Lo de ZP es solo cuestión de tiempo y la autovía para nosotros.Además con el repertorio de momias,hombres-lobo,sátiros y arpias que poseemos seguro que somos capaces de tenerlo a raya;sin contar con la nube del alcalde.

Mi enhorabuena Tio Del Pifani que imaginacion tienes, he reido un monton con tus historias, espero que sigas con ellas, que ya he dejao los libros en la esteria.

Eres grande, espero que no nos ilustres con nuevas historias del terreno...jajaja.

Gracias a todos, siempre se me están ocurriendo "tontás mu gordismas" con las que hago reir a la gente más cercana, me alegro mucho de que hayáis pasado un buen rato con ellas y agradezco a velacoracho que haya tenido la idea de que escribamos estos relatos de ficción, a ver si se anima más gente, la verdad es que poco valor literario tienen estos relatos, pero valen para entretenerse un poco.

muy bien tio del pifani un aplauso ,espero que vuelvas pronto con otra historia me parto de verdad que risa.

PLAS,PLAS,PLAS¡¡¡¡¡
Que risa.....vas ha dejarlo?
Ahora qoe podiamos tener tods un puesto de trabajo(aún en sueñosss),siendo la capital de España......La Slana.venga,un poquitín más,ah me encantan esos sees siniestros con tan ben humor.
Un saludo.una admiradora.

hombre esto tiene que seguir faltaria mas ,ahora que somos la capital de España se va a quedar esto asi,no señor de eso nada esta historia sigue

No lo voy a dejar, pero esperaré a que me llegue la inspiración, hoy he empezado a escribir otra historia pero me salía más al estilo de Stephen King, y yo prefiero algo que haga reir, o por lo menos, sonreir. Mientras tanto, esprimiros las meninges vosotras también y escribir algo, que estais mu cómodas ahí esperando a reiros con las tontás ajenas.

LLevas toda la razón,somos cuatro comodonas,lo que pasa es que estais dejando el listón tan alto,que cualquiera se atreve.Lo que sí quería recomendarte a ti pifani y a tod@s l@s forer@s es un libro que cuando lo leí reí un montón(casi lo mismo que con tus historias).Se titula:HISTORIAS DE CRONOPIOS Y DE FAMAS, es de Julio Cortazar y es una colección de relatos cortos que aunque en algunos momentos parecen subrealistas, te lo pasas muy bien leyendolos.

Esta es la historia de cualquier crío que viviera en La Solana en la década de los '70.
La familia se mudó de una casa vieja a otra casa vieja, pero más grande, de alquiler. Se instalaron en el piso de abajo, en el de arriba vivía la hermana Paca, la dueña. La mitad de la casa eran habitaciones que antes fueron cuadras y ahora ocupaban las gallinas, y un corral con una pequeña caseta sobre el basurero que era el WC. Por supuesto, no había cuarto de baño, te lavabas en una palangana y sólo te duchabas en verano con una manguera conectada al grifo. La ropa la lavaba a mano la madre, una ropa muy usada. El campo llevaba al campo unas camisas y pantalones llenos de remiendos y la madre siempre los mismos vestidos, durante años. Las habitaciones que hacen de dormitorio son umbrías, por tanto, frescas en el verano, pero gélidas en el invierno. Antes de acostarse, la madre calienta agua en un puchero en el fuego y la echa en bolsas de goma para calentar las sábanas. Las paredes son de un yeso basto, color tierra, con unos abultamientos fruto de la humedad, que le das un golpe y cae un yesón, un grupo de cucarachas que estaban allí metidas en lo oscuro salen corriendo en todas direcciones. Un día se muere la hermana Paca y sus hijos le dicen a los inquilinos que van a vender la casa. El padre de la familia la compra a pesar de que no tiene un duro, pero el banco le da el dinero a un módico interés del 20%. La familia no tiene frigorífico hasta que el tío de Madrid le regala el suyo porque ha comprado otro mejor y más grande. El hijo pequeño envidia a la familia del tío de Madrid porque ha triunfado, tiene coche y frigoríco nuevo. Hasta entonces bebían el agua de un botijo que tenían en el patio y la única carne que se consumía en la semana era 1/4 de kilo que se compraba el viernes y se metía en la frequera, en el sótano para consumirlo en el cocido del fin de semana. El hijo menor dejó de creer en los reyes magos con siete años, pues se mosqueó porque a un amigo suyo, de una familia de ricos de toda la vida, le traían tres regalos de los buenos, de los que anuncian por la tele, a pesar de que el chico era malo como un demonio. Y él, a pesar de ser bueno y pobre, tenía un solo regalo que además era una mierdª frita. Las interminables tardes de verano las pasaba jugando con los indios y vaqueros de plástico, de a peseta cada uno, o con su gato, o en casa de su amigo Antonio, que tenía la gran suerte de que sus padres (perdón, los reyes) le habían traído unos Juegos Reunidos Geyper. Pasaban largas tardes jugando al parchís con 15 fichas cada uno. Una noche, el padre le pidió al hijo que lo acompañara a la tienda de Luis Castaño; el hijo creyó que iban para comprar unos tornillos o rejas para el arado, pero no se lo podía creer cuando el encargado le sacó una bicicleta BH blanca y verde, reluciente. A pesar de las penurias, tenía una bicicleta, ese momento no lo olvidaría este crío en su vida.

La historia es larga, pero voy a parar aquí. Es una historia real, pero la cuento porque vista desde la perspectiva actual, parece ficción, de la misma manera que en aquellos tiempos nos parecería inimaginable que pudiéramos tener una casa con tres televisores en color, cadenas de música, coche, ordenador...
Hoy los niños dificilmente se divierten si no tienen un juego electrónico a mano, viven una vida virtual, se cruzan por la calle con un amigo y apenas lo saludan y luego se pasan horas hablando con ellos en el messenger. Nuestra infancia era más real. Éramos pobres y no lo sabíamos, vivíamos una vida en la que crecíamos poco a poco, avanzando en nuestro bienestar gracias al esfuerzo de nuestros padres y posteriormente, el nuestro. Son nuestros hijos los que viven una vida ficticia, quizá la crisis que nos atenaza los vuelva a la realidad y les enseñe que en la vida, lo que más vale no se compra con dinero, ni se encuentra en una tienda o en internet. Espero no haberos dado un peñazo, pero hoy he pensado en la vida sacrificada de nuestros padres y en todo lo que les debemos. A ver si pronto se me ocurre algo divertido y nos reímos un poco.

Si con las demás historias nos has divertido,con esta nos has hecho llevar la vista atrás,y pienso que es bastante bueno volvér a aquellos tiempos,aunque sea con la imaginación,mi felicitación más sincera.

Emoción,ese es mi sentimiento después de leer tu relato....no sési afortunada o desafortunadamente mi infancia n fué como el niño de la BH......solo tuve una gran carencia.....el amor de ua MADRE,por eso,valoro enormemente el esfuerzo delos padres,y quizás también por la misma razón soy mucho más complaciente ante los caprichos de mis...TIRANITOS.
No todo van a ser risas verdad?

Iba a comentar que algunas, solo tuvimos bici,sin frenos por supuesto, cuando unos primos más mayores(no recuerdo si fueron los de Madrid) nos la pasaron ya reventada y que los reyes magos solo dejaban cajitas con serpientes de mazapán(a mí no me gustaba el mazapan) pero frente a tu testimonio amapolas3 descubro lo afortunada que he sido en mi infancia.

pues esta historia me ha gustado tanto como las anteriores ,no me ha echo reir pero me ha traido unos preciosos recuerdos,yo tambien me mudè de una casa vieja a otra casa vieja ,por supuesto con su corral y sin cuarto de baño

Amapolas yo en la infancia si que disfrutè del amor de mi madre ,ahora es cuando no lo tengo y lo echo muchisimo en falta,

Pues a mi tambien me a traido muchos recuerdos debemos tener todos casi la misma edad yo no tuve bici pero si tengo a mi madre a dios gracias

Amapola,Vakaloka lo siento muchisimo

Gracias Alcahuetes pues si que debemos de tener mas o menos la misma edad por que recordamos la misma època.

Es increible imaginar que no hace tantos años vivìamos sin calefaccion,sin aire acondicionado sin este cacharro como llama mi padre al portàtil jeje y ahora como dice Tìo del Pìfani los crios por la calle ni se hablan practicamente y se hablan por el mesenger horas y horas ,crian perros dentro de una maquinita,si que es irreal pensandolo bien la vida de ahora.

Claro que es irreal, no entiendo esta juventud que no corre, no juega al balón o no salta a la goma, nuestra infancia fue más sana y verdadera, y si éramos más pobres, pues nos libramos de ser tan consumistas. Yo no le pedí una bici a mi padre, porque me parecía imposible tenerla, pero él me la compró, imagino que con gran esfuerzo y creo que disfrutó más viendo la cara que yo ponía cuando me la entregaron que yo mismo. Ellos se lo quitaban a sí mismos todo para dárnoslo a nosotros. A amapolas le digo que no es ella sola la que está criando a unos tiranitos, lo estamos haciendo todos y creo que les estamos haciendo flaco favor porque se creen que todo es culo veo, culo quiero y la vida les prepara una desagradable sorpresa. He tenido la suerte de disfrutar de mis padres hasta hace poco tiempo, que he perdido a mi padre, por lo que entiendo muy bien lo que dice vakaloka.

Toda esa historia de niños
habita por mi recuerdo,
es la nostalgia de ayer
que se ha perdido en el tiempo
pero que vive orgullosa
en mitad del pensamiento.

Yo jugué a las cuatro esquinas,
a los monitos que el viento
llevaba con libertad
hasta ganar. Todo aquello
eran instantes de gloria
en cualquier calle del pueblo,
la pícula, ahora la ronda
y a esconderse. Juegos, juegos,
el truque, salta que salta,
sobre cuantas..... te lo acierto.

A la una y a la mula,
a los chuchos, sueños. sueños,
y al futbol en una era,
y padre dime otro cuento
y largas horas de patios
de visitas y en el centro
de todo estaba la gloria
de ser unos niños buenos
que escuchaban y aprendían
el ayer de sus abuelos.

Hoy, pifani, me has traido
la magia de aquellos tiempos.

Tenéis razón, creo que todos tenemos muchas cosas en común si hablamos de nuestra infancia; la ropa usada (en mi caso era usada de mis hermanos mayores), la bici usada (las nuevas eran para los mayores), los tíos de fuera que venían con sus hijos a "darnos higazo", los juegos en la calle, los reyes magos escasísimos; recuerdo que todos los años me traían alguna cosilla (casi siempre una caca), acompañada de un caramelo enorme que me duraba un mes porque no me gustaban los caramelos.
A cada uno nos ha tocado vivir nuestro tiempo, seguro que si nuestros padres contaran su infancia, comprobaríamos que aún tuvieron mucho menos que nosotros; pero es cierto, nuestros hijos (los "tiranitos") tienen que aprender mucho de esta vida y ahí estamos nosotros para enseñárselo.
En mi casa estas cosas se han contado muchas veces, no como anécdotas curiosas, sino como realidades que no se deben olvidar aunque no se hayan vivido; los jóvenes deben saber y comprender que no siempre ha sido como ahora y, aún así, éramos felices.

pues si creo que la historia de hoy de Pifani nos ha traido a todos recuerdos,y algunos emociòn al recordar a esos padres y madres que ya no estan con nosotros aunque realmente se recuerdan a diario no hace falta que nada te los recuerde,los que os falta alguno de ellos seguro que os pasa lo mismo

galan preciosa tu poesia como siempre ,que gracia lo de la ronda

popol, si ,estos tiranitos de ahora nos tienen a nosotros para enseñarles pero a veces nos pillan fuera de juego por lo menos a mi ,ademas de que nosotros mismos hemos caido en el juego del consumismo y el materialismo,pero en fin intentaremos llevarlos por el buen camino y que vean que no es oro todo lo que reluce.

Pifani, enhorabuena, has conseguido ser tan bueno narrando la ficcción que narrando "nuestra" realidad infantil, yo también podría rubricar tu texto con mi nombre, y salvo algunos detalles (en mi caso el wc era el basurero y tenías que hacer "caca" con un palo en la mano para que no se te atirara el gallo, y además te limpiabas con hojas del Teleprograma caducado) mi historia sería igual a la tuya.
Encuanto a los "tiranitos" yo siempre soy optimista y a pesar de ver que hoy la vida se desarrolla de otra manera, la meta para nuestros hijos, creo que tod@s deseamos que sea ser BUENAS PERSONAS. Y con lo que se puede ver por esta realidad "virtual" forera la mayoría de nosotr@s podemos conseguir que nuestra descendencia alcance esa meta.
No podemos acusar a l@s niñ@s de hoy en día por ser consumistas, quizás nosotros criados en estos días también lo seríamos, y fijaos que casi tod@s deseabamos una bici, era lo más a "consumir" entonces.
Y lo de hablar por messenger puede tener tanto enganche como hablar por el foro, ¿no os parece?

LA MOMIA DE SAN MARMETO

Sí, ya sé que la forma correcta de decirlo es ‘’Mamerto’’, pero en el pueblo lo decimos así, ¿qué pasa? Además hay un frutero que se llama así y lo pone en su camión con letras mayúsculas y bien gordas.
El caso es que estaba yo en casa atendiendo la visita de mi primo Juan Pedro cuando llegó mi hija mayor con un papel doblado que encontró en el buzón del correo. Antes de abrirlo ya sabía que era una carta de mi cuñado.
-Es que para ahorrarse una llamada de teléfono, escribe medio folio y manda al muchacho a echarlos a las casas donde van dirigidos – le expliqué a mi primo.
-¿Pero no es ése el millonario?
-Sí, pero igual que es espléndido para unas cosas, es rácano para otras…y menos mal que ahora los cierra con una grapa, que antes lo hacía con un moco.
Mi cuñado era extraordinariamente rico desde que el ayuntamiento recalificó unos quiñones que tenía en las afueras. Le gustaba montar alguna francachela de vez en cuando y la carta era para invitarme. Decía así:
“Querido cuñao estas invitao este sábado al cumpleaños de tu sobrino tiburciete nos comeremos una docena de conejos y unas paletillas de cordero que han aparecio misteriosamente en mi congelador traete las trebedes”
Mi cuñado decía que los puntos, las comas y los acentos no servían pa ná. Le puso Tiburcio a su hijo con gran disgusto de su mujer, que le quería llamar Kevin Genaro. Siempre quiso tener un hijo para que no se perdiera el nombre de su tatarabuelo Tiburcio, al que admiraba y del que decía que había muerto como un héroe en la batalla de Calahorra, en las guerras carlistas, pero todos sabíamos que realmente murió arrollado por una mula desbocada cuando estaba cagando detrás de una mata.
-¿Bajas conmigo a la cueva? La tengo llena de trastos, creo que las trébedes están allí – le dije a mi primo.
-Vale, hace años que no bajo a tu cueva, desde que jugábamos allí de críos ¡Menudas telarañas se criaban!
Vivo en el centro del pueblo, la zona más antigua, aquí todas las casas tienen un sótano desde los tiempos de Maricastaña. Siempre se dijo que había una red de pasadizos y cámaras subterráneas en nuestro subsuelo, y es verdad.
Bajamos a la cueva y vimos algo que nos sorprendió: las aguas de la lluvia que se filtraron estos pasados invierno-primavera por la grieta de una acera (a ver si lee esto alguien de la comisión de obras y se da por aludido) hicieron derrumbarse una pared, que dejó un hueco al descubierto. Mi primo tenía un móvil que, entre otras chuminaíllas, también tenía una linterna. Se adentró en el hueco mientras yo buscaba las trébedes.
-¡Primo!- Me llamó
-¿Qué?
-¡Aquí hay un montón de esqueletos y un tío echao a siesta!
Me dejé de interesar por las trébedes y me precipité dentro del hueco. Era una cripta, con varios esqueletos sobre altares (como los poyos de las casas de campo) pero uno de los difuntos estaba intacto, como si estuviera durmiendo. Vestía un hábito de monje y tenía una larga barba y cabello blanco. Le parecía a Amando de Miguel.
-¡No puedo creerlo, -dije- es el cuerpo incorrupto de San Marmeto!
-¿Cómo lo sabes?
-Porque siempre se dijo que San Marmeto murió en el convento solanero, pero nunca se encontró su cuerpo.
-¿Y qué hizo este tío para ser santo?
-Se subió a una columna y se tiró allí seis años sin bajarse. Sin comer y sin beber.
-¡Ostias!
-No blasfemes, que estás ante un santo. Decían los frailes de su tiempo que fue martirizado por los sarracenos, pero acabaron reconociendo que murió por un atracón de higos.
-Pero ¿no puede ser que el microclima de esta cueva lo haya conservado y no sea santo?
-¿Y todos estos huesudos? También disfrutan del microclima y mira qué mondaos están.
-Es verdad ¿y cómo no se habrá corrompido?
-Se ve que este hombre no se metía en política.
Mi primo no entendió la broma.
La cabeza de mi primo siempre estaba cavilando la manera de hacer billetes de cualquier situación y ésta no tenía por qué ser diferente.
-Primo, estoy pensando…¿tú no querrás pasar el resto de tu vida dando agachones, podando y vendimiando, verdad?
-No sé donde quieres llegar- respondí.
-Pues que nos podemos hacer de oro vendiendo esta momia.
-¿A quien?
-Al Vaticano.
-¡Ostias!
-No blasfemes delante del Santo…
-¿Cómo lo vamos a llevar allí, tío listo?
-De la forma menos sospechosa, en mi Land Rover Santana.
-¿En ese cascajo? ¡Tardaremos un mes en llegar a Roma! Y anda que no cantaría por la autopista.
-Es que nos vamos a ir por caminos para no levantar sospechas.
-¿Tienes GPS de los caminos de Europa?
-No, pero todos los caminos conducen a Roma, así que vamos a ir derechicos.
Mi primo fue a por su Land Rover y yo le abrí la portada. Llegamos a la parte más complicada, que era coger el Santo, llevarlo escaleras arriba y colocarlo en el coche. Fue un trabado duro, aunque el cuerpo no estaba rígido, los músculos y articulaciones estaban tan flexibles como los de una persona viva. Menos mal que no había nadie en casa, mi mujer había ido al DIA a hacer la compra y nadie advirtió nada. Dejé una nota diciendo que me iba de quintería a la Pepa Rosa, fue lo primero que se me ocurrió. Al Santo le pusimos unas gafas de sol y un sombrero de paja de los Mostos Internacionales para que no llamara mucho la atención. Salimos y tomamos el camino del Lobillo. Por allí se va a Roma.
-No estoy tranquilo –le dije a mi primo- ¿Cómo vamos a hacer para repostar?¿Y qué vamos a comer?
-Nos saldremos a las carreteras hasta encontrar un surtidor, repostamos y luego nos metemos otra vez por un camino. Para comer, ahí atrás llevo una espuerta de melones.
-Pues si comemos sólo melones, nos escagarrizaremos ante su santidad. Oye, una cosa, no sé si el Vaticano siga rigiéndose por leyes medievales ¿te imaginas que nos acusan de simonía?
-No metas a Jose Simón en esto.
-No, la simonía es una herejía que consistía en vender reliquias de santo falsas. Estaba penado con la muerte ¿ y si no creen que éste es el santo de verdad y nos condenan?
-Anda, descansa, que luego tienes tú que coger el coche, tenemos un largo camino por delante.
Cuando desperté estábamos por la provincia de Castellón. Mi primo había repostado sin problemas en una gasolinera, y en las demás que paramos, eran autoservicio, por lo que ningún empleado pudo sospechar nada. Tardamos siete días en llegar a Roma, por las noches dormía uno y el otro conducía, a veces había que parar porque se calentaba el motor. Llegando a la región del Lazio, advertí a mi primo:
-Cuando lleguemos a Civitavecchia, dejamos de ir a lo largo de la costa y nos adentramos, que Roma ya estará cerca.
-¿Chibitaqué?
-Es igual, ya te avisaré con tiempo.
Todo salió bien y por fin llegamos a Roma, ahora había que entrar en la Ciudad del Vaticano con el Land Rover. No iba a ser fácil. Por la entrada de los coches, un guardia suizo bajó la barrera. Se extrañó al ver ese Land Rover del ’79 con matrícula de Ciudad real y un parasol de Inma Park.
-Déjame hablar a mí, -dijo mi primo- sé un poco italiano.
El guardia preguntó:
-Cosa volete fare?
-È il mio agüelino –dijo mi primo señalando al Santo- hizo la mili con la sua santitá y quiere saludarlo.
Lo hizo poniendo acento italiano y juntando las yemas de los dedos de la mano izquierda, moviéndola de arriba abajo, creía que así lo entendería mejor.
-Documentazione –pidió el guardia-.
En ese momento, el coche arrancó y se llevó la barrera por delante. Comenzó a sonar una alarma en la Plaza San Pedro y la gente huía despavorida, creyendo que era un atentado. Un cura se sacó una pistola de la sotana y comenzó a disparar al coche, reventándole una rueda. Aún con la rueda pinchada, enfilamos hacia la residencia papal, bajo la ventana donde imparte el urbi et orbi. Paramos el coche y nos dirigimos corriendo hacia la puerta. Mi primo gritaba “Benito, baja”, yo le decía “que se llama Benedicto, no Benito”. Una patrulla de guardias suizos nos detuvo y se formó un gran tumulto. La puerta se abrió y apareció el Papa poniéndose apresuradamente ese gorro que parece el cascabillo de una bellota.
-¿Qué pasa, a qué viene tanta escandalera? –dijo en varios idiomas.
-Mire usted, señor Papa –Acerté a decir- le traemos el cuerpo incorrupto de San Marmeto, para su colección.
-Pasadlos dentro –ordenó a los guardias.
Una vez dentro, explicamos al pontífice nuestra aventura. Tras un rato de reflexión, se levantó de su trono y dijo a su guardia en italiano, francés, alemán y romance, las cuatro lenguas oficiales de Suiza:
-Matadlos.
Un guardia se dirigió a él y le dijo:
-Santidad, con todos los respetos, le hemos dicho más de cien veces que nos hablé sólo en italiano, que lo entendemos tós.
-Sea pues.
Dos guardias se dirigieron hacia nosotros con sus lanzas, dispuestos a ensartarnos, cuando un estruendo se oyó en la sala. Un enorme cuadro había caído al suelo. Era un cuadro de Andrea del Sarto que representaba a San Mamerto orando bajo una higuera, con un cesto lleno de higos al lado.
-Miracolo, miracolo, -se oyó gritar en toda la sala.
El Papa se nos acercó y nos dijo:
-Este milagro os ha salvado la vida. Dejadme al fiambre y largaos.
-¿Y no nos va a dar nada, ni siquiera un copón dorao de estos que tiene por aquí? –dijo mi primo
-Marchaos antes de que arrepienta…esperad…una última cosa ¿Vuestro alcalde es católico?
-Sí debe serlo, porque siempre va detrás de las procesiones.
-Pues decidle que venga a ver al Papa cuando quiera. ¡Y ahora, aire!
Abadillo viajó a roma a representar a La Solana en la solemne ceremonia de colocación de nuestro Santo en su panteón. Sobre su sepulcro, en caracteres románicos se puede leer: “MAMERTUS SANCT. SOLANERENSIS PIAE”, que no sé qué quiere decir.

Tío deñ pífani... chapeau!!!!

¡Alucino!.

Bueno,bueno y bueno antes de terminar de leerlo he tenio que ir al water que casi me lo hago encima de la risa


Pifani no tengo palabras maravilloso

UFFFFFFF...PÍFANI....TE DIRÍA UN MONTÓN DE CALIFICATIVOS ,PERO CON LO QUE ME HE REIDO ESTOY AFÓNICA...

¡¡¡¡ IMPRESIONANTE !!!!


QUIERO DECIRTE ALGO, Y ES QUE NUNCA PENSÉ EN QUE TENDRÍA QUE DARLE LAS GRACIAS A NADIE QUE SE METIERA CON LOS CATALANES. A TÍ TE LAS DOY...PORQUE POR UNA ENTRADA TUYA QUE FUÉ CUANDO POR PRIMERA VEZ ENTRÉ EN ESTE FORO, HE PODIDO LEER ESTE " PEASSSSOOO " DE CORTO MELODRAMÁTICO...
GRACIAS PÍFANI...( Y YO QUE TÚ, ME DEDICARÍA MÁS TIEMPO A ESCRIBIR ).

UN SALUDO

Con las ganas que tengo de conocer Roma¡¡¡
Podrias haberme avisado Pifani,os hubiese ido preparando unas ccatalanas de pá amb tomaquet(pantomaca)para no tener que comer tanto melón.jajajaja

Como de costumbre......inteligentemente ocurrente¡¡¡¡¡

Gracias por ser tan amables conmigo.

Anabel, no recuerdo haber hablado mal de los catalanes, no puedo meterme con un colectivo tan grande sin motivo, lo que yo critico es la política que se hace allí y el nacionalismo cateto de algunos que se creen superiores a los demás. No soporto a la gente que se cree más que nadie, es sólo eso. ¿Escribir más? Me gustaría, pero el trabajo y los problemas cotidianos no dejan sitio en la cabeza para más cosas, aunque lo primero que hago cuando tengo tiempo libre es escribir, un poco aquí en el foro, que me ha dado la oportunidad de hacerlo, y con amigos con los que tengo contacto casi diario por e-mail.

amapolas, no hace falta ir a Roma para que me invites a un pà amb tomaquet, date un detalle y prepáralo para que todos los foreros lo consumamos junto al vino con gaseosa que nos dará valsol cuando termine el festival de cortos.
Un saludo a todos, amigos.

Eres la leche frita...jajajaja.

Pifani(por cierto,¿ por qué te pusiste un nick tan largo?,espero que no te moleste que abreviemos),por tus narraciones intuyo que eres un hombre inteligente,ingenioso;pero lo que más valoro es que eres un hombre con un tremendo sentido del homor.Gracias por compartirlo.

Gracias a ti por valorar mi "obra". Es para mí un orgullo y una satisfacción (como dice Juancar) que alguien pase un buen rato con estas historietas, el motivo de escribirlas es ése y para los amigos del foro está dedicado. Me puse este nick porque me acordé de una historia tan tonta como las que escribo que oí en un programa de radio contada por el señor Barragán. Me gustó la idea de que al ver mi nick, alguien me imaginara como a un tipo que va tocando un pífano, un instrumento parecido a una flauta travesera. Ahora que lo pienso, puede ser por la frustración que siento por no saber tocar ningún instrumento musical. Me encanta la música, sobre todo la renacentista y la barroca, y admiro a todo el que sabe tocar bien un instrumento. No me molesta que abreviéis mi nick, es demasiado largo, lo entiendo. Cuando me registré, creí que en el nick no se podían dejar espacios vacíos, como en una dirección de correo electrónico, por eso uní las palabras con guiones bajos y no puse acentos ni mayúsculas. Un saludo, amiga.

Lo que se puede llegar a inventar en media "horeja" de siesta.

EL SUEÑO FARAÓNICO

Era domingo, nueve de la mañana, me había acostado a las 5 y no podía creer que alguien estuviera dando voces en la calle, mostrando así tan poco respeto por las personas que salíamos los sábados.
Me levanté y fui a la cocina a beber agua (la resaca es lo que tiene); allí estaban mis padres y hermanos muy serior. Bueno, muy serios mis padres, mis hermanos estaban, al igual que yo, con cara de haberse acostado hacía poco.
Mi padre dijo:
-Callad, algo muy importante pasa cuando sale el Alguacil a pregonar, hace muchísimos años que esto no ocurre; es más, yo creía que ya no había Alguacil.
Entonces le oímos:
- De parteee, del señor Alcaldeee, se hace saber: “como todo el pueblo sabe se está construyendo la Ciudad de las Artes, las Letras, la Cultura, la Inteligencia y el Pensamiento. Esta obra ha sido declarada “faraónica” por todo el mundo mundial, y todas las obras “faraónicas” deben hacerse con piedra. Las arcas municipales no pueden comprar la piedra, así que a partir de este momento queda requisada toda la piedra que se saque de los peazos. El Alcalde espera la colaboración de todos, y advierte que al que no colabore no se le repartirán caramelos el día de la cabalgata; se hace saber también que este sacrificio solo durará hasta el mes de Mayo del próximo año, fecha en la que se prevé que estará acabada la obra.
A esas horas, y con la nochecita que había pasado, no me enteraba muy bien de nada; pero supe que era grave cuando mi padre dijo:
-Ya estáis vistiéndosos tos, que nos vamos al campo a coger piedras para el pueblo.
Miramos a mi madre con cara de súplica para que intercediera por nosotros, pero antes de que pudiera decir nada a nuestro favor, mi padre sentenció:
-El que no venga será considerado un “antipuebliotra”, y yo no tendré más remedio que echarle de mi casa.
Así que nos vestimos, nos subimos al remolque para ir a por las piedras, y en eso estábamos cuando oí una voz que me decía:
-Cariño, ¿quieres que vayamos a dar una vuelta a ver si encontramos setas?, al volver podemos almorzar por ahí.
Me desperté y comprobé con enorme satisfacción que todo había sido un mal sueño.
Y es que no podía ser de otra manera; mi padre no era del campo; jamás hubiera antepuesto la salud de sus hijos (una mala noche puede dejarte secuelas importantes si no descansas bien), a los caprichos de nadie por muy Alcalde que fuera; hacía muchos años que yo ya no vivía con mis padres y hermanos y, sobre todo, en mi pueblo no se está construyendo ninguna Ciudad de las Artes, las Letras, etc., etc.

Oye......y por fín fuiste a por setas?
y a almorzar?
Muy bién Popol¡¡¡¡
Teneis una imaginacioooooón¡¡¡¡

Felicidades dobles, popol. Felicidades por tu estupendo relato y porque eso de ir al campo a coger piedras fuera sólo un sueño. Yo he recogido tantas piedras a lo largo de mi vida que si estuvieran todas juntas creo que se hubiera podido hacer una buena pirámide. Si el alcalde propusiera eso mismo que tú has visto en tu sueño de aportar piedras para la construcción de una ciudad de las artes o las ciencias, o para el grupo GLA, yo contribuiría gustoso con 4 ó 5 remolques, pero me parece que los sueños, sueños son.

Gracias amigos, me alegra que os haya gustado mi sueño.
No fui a por setas amapolas3, pero iré un día de estos; si encuentro muchas (que lo dudo) puede que os invite a un moje.
Aunque no lo creas el_tío_del_pífani, yo también he quitado piedras en el campo (hace muchos años); por cierto, eso, la vendimia, la aceituna, quitar pajitos, etc., fue lo que me hizo decidir que no quería dedicarme al campo.

Felicidades por vuestros relatos, el ingenio debe aprovecharse siempre, así que esto de aprovechar las lanchas del campo, me ha dado una idea: que os parece si lanzamos una propuesta a nuestro Ayuntamiento? la creación de un gran chozo en alguna zona cercana al pueblo y de dominio público, con wifi para poder conectarse a Internet y así crear un nuevo espacio de confraternización entre paisan@s,compartiendo espacio físico y virtual en ese gran chozo del siglo XXI.

Buena ideaa eeea¡¡¡¡
Me apunto....

Si tiene cámara frigorífica yo también me apunto al chozo.

Popol,ya sé de quien te viene ese sentido común que te caracteriza,en tu narración lo he descubierto:¡de ese padre tan "puebliota"!.Por cierto a mi solo me avisáis cuando haya que ir a coger pajitos por el bien común,de llenar un remolque de piedras paso,me va más la botánica.Felicidades popol.

DESCARTES Y CLARIN

Era un hermoso día, era la víspera del GRAN DÍA en que iniciaría la silenciosa revolución educativa que ayudaría a la forja de un mundo mejor. Salió al jardín y mirando al cielo con los ojos cerrados, retrocedió en el tiempo:
Al cumplir 18 años, ahora tenía 35, Laura decidió hacerse cargo de su realización personal, así se decía entonces; creo que ahora también. Se matriculó en cualquier facultad de una determinada ciudad, evidentemente en la mayor ciudad y en la mejor universidad.
Desde el primer momento participó en todo tipo de actividades académicas, culturales, deportivas y políticas a las que fue invitada; muchas veces la invitación consistía en recoger un folleto tirado en la calle, leer un póster pegado en la pared o escuchar el mensaje oral emitido a través de un micrófono o un cutre megáfono.
Conoció personas, leyó libros, participó en debates, acudió a seminarios, escribió artículos en revistas y dibujó graffitis en los rincones. Visitó países y frecuentó lugares. Trató con políticos, alternó con filósofos e intimó con visionarios. Practicó el deporte, la dialéctica, la retórica y la vida sana. Se embutió en sectas, probó las drogas, ejerció el amor libre, colaboró con ONGs, trabajó de jefa, de obrera, de becaria y de vaga.
Se enamoró de hombres y mujeres, vivió sola, convivió en pareja y se encuadró en colectividades. Subió a trenes parados y trenes en marcha. Fue rica y dejó de serlo. Estuvo enferma y recuperó la salud, estuvo embarazada y dejo de estarlo sin haber parido. Etc, etc.
Mientras tanto, la decepcionaron personas, le usurparon proyectos, le contrariaron ideas, le defraudaron historias y le asombró la vida.
No encontró un colectivo a quien seguir, una idea a quien servir, un líder a quien imitar ni un grupo a quien liderar.
Fue feminista y machista, tolerante y radical, solidaria y egoísta, pacifista y brutal, buena y mala …….
Decidió dedicarse profesionalmente a la enseñanza. No quería enseñar de forma convencional pero tuvo que hacerlo, quiso enseñar a pensar pero no la dejaron. Inició proyectos que fueron elogiados y aprobados hasta que alguien los consideró peligrosos, y fueron olvidados en algún rincón del gran despacho de cualquier todopoderoso magnate público de la política.
Quiso cambiar el mundo y no la dejaron, se comportó como mujer y las mujeres se lo reprocharon; trabajó como una persona y la acusaron por ello, trabajó como un hombre y se vio rara. A pesar de todo nunca dejó de trabajar.
Mientras tanto, la vida pasaba, el mundo cambiaba, ella envejecía y sus proyectos seguían siendo eso, PROYECTOS.
Un día, al acabar la lectura de un libro de Descartes, se dirigió a entregarlo a la biblioteca pública habitual y lo sustituyó por aquel que el azar puso en sus manos, se trataba de una obra de Leopoldo Alas Clarín, SU UNICO HIJO era el título. Se dirigió a casa y no dejó su lectura hasta que concluyó el último párrafo de las cuatrocientas páginas. En ese momento se quedó casi dormida, y como en sueños, vio una ventana a través de la que vislumbró un largo y luminoso camino.


Fue abducida al centro del camino, por el que se deslizaba llevando a un bebé en brazos, luego a un niño de la mano, después pudo verse escoltando a un adolescente y mas tarde, su figura se fue difuminando al tiempo que el adolescente se convertía en adulto; por último, ella desaparecía de la escena y en la lejanía, sólo se apreciaba la silueta de un hermoso ser humano que le resultaba vagamente familiar. En ese ser humano no se apreciaba ningún signo o detalle que permitiera relacionarle con una raza concreta o con un sexo definido. El misterioso personaje, no estaba desnudo, no llevaba ropajes conocidos ni portaba emblemas, estandartes o banderas; Laura tan solo podría afirmar una cosa de él, la figura que surgió de la nada para oscurecer a través de la luz su propia imagen, era ella y algo más.
Aquella visión, la acompañó día y noche hasta convertirse en una obsesión. Encerraba un mensaje que no lograba descifrar. No por ello desistió de hacerlo; consultó libros, buscó en Internet, habló con sabios, preguntó a científicos, rememoró acontecimientos y por fin dio con la clave, todo era mas sencillo de lo esperado, el quid del mensaje se encontraba en el Método de Descartes y en el Hijo de Clarín: DEBÍA TENER UN HIJO Y EDUCARLO DE ACUERDO A UNOS PRINCIPIOS BÁSICOS ELABORADOS POR ELLA Y REFORMADOS POR LA EXPERIENCIA.
Pensó mucho y bien, hasta establecer unas premisas fundamentales: la genética era importante pero no determinante, todo se puede aprender y desaprender y por último, que los viejos y conocidos métodos educativos no funcionaban; por otra parte la labor educativa debería llevarla a cabo una sola
persona; padre y madre, dos padres o dos madres no era lo adecuado; dos opiniones, en muchos casos contradictorias, solían tener efectos negativos en el educando.
Estaba decidida, tendría un hijo al cual educaría en base a su experiencia de aciertos y errores, a lo que funcionaba y a lo que no, a lo evidente y a lo implícito, a lo venido y a lo por venir.
Era consciente de que tenía un arma tremendamente poderosa: la capacidad de crear un ser vivo, y estaba obligada a utilizarla; la razón de su existencia era mas que evidente: CREAR Y FORMAR, A UNO DE LOS NUEVOS POBLADORES DE UN MUNDO MEJOR.
Como la genética no era imprescindible y compartir genes consentidos, implicaba hipotecar la formación del futuro nuevo poblador, debía prescindir, dentro de lo posible, de un ser del otro sexo. Ella era una mujer con poder para crear, solo necesitaba un pequeño espermatozoide para iniciar su misión. Éste, podía obtenerlo fácilmente acudiendo a la inseminación artificial o provocando la esporádica relación sexual con cualquier desconocido. Se decidió por lo segundo.
El día con que se inició el relato llegaba a su fin. Laura se encontraba en casa esperando que el reloj diera las doce de la noche, para salir al encuentro del desconocido colaborador. No buscaría nada especial, tan solo un hombre con apariencia normal, con una mirada clara y con expresión de inequívoca serenidad. Con eso bastaba, el resto lo pondría ella.
El reloj dio las 12 y Laura salió a la calle convencida de que con el nuevo día se iniciaba el declive del viejo mundo y el inicio de uno nuevo y mejor.
Ese mismo día y a la misma hora, miles de mujeres en todo el mundo salieron a la calle con el mismo propósito que Laura. Ninguna de ellas se conocía, a pesar de que en un futuro no lejano, tendrían descendientes emparentados.

La historia tiene miga velacoracho,da para un relato-forum.Me ha gustado.

Mientras que llega ese futuro nos conformaremos con los mundos virtuales sociales que son similares a los reales en el sentido de que contienen todos los tipos de interacción social humana, incluida la amistad, el amor, la economía, la guerra, la política, ofrecen la oportunidad de hacer compras, negocios, formarse académicamente, viajar, ir a bares...
Nos refugiaremos en internet sobretodo en estos días de agua.
Buena historia o realidad.

PIFANI Y POPOL , vuestros relatos son increiblemnte buenos y eso que yo soy de las que no leo agusto las pantallas de ordenador.
Os felicito, ójala esteis entre mis conocidos (una pena esto del anonimato) porque creo que podeís, y de hecho lo haceis, relatar historias que traerian cola. Son frescas, divertidas, geniales, merecedoras de publicarse por el buen rato que hariais pasar a los vecinos y vecinas de este pueblo.
un saludo para vosotros. Estos historias os harán famosos en el foro y atraerán más visitantes.
ya me lo direis

COLONIALISMO

Le ataron a un tronco para cortarle las manos pero esta vez en lugar de dos golpes secos de machete utilizarían algo más doloroso: salvajes y repetitivos reveses con las culatas de los rifles. Los primeros impactos rompen los huesos y los siguientes van abriendo la fractura hasta que solo queda cortar los vasos sanguíneos, los músculos y la piel.
Una vez amputadas los soldados las introdujeron en la cesta llena de extremidades, debían llevarla al puesto de control donde el oficial les reclamaría las pruebas pertinentes del castigo a todos aquellos aldeanos que no habían conseguido reunir las cantidades de caucho exigidas.

De la noche a la mañana se había convertido una región de dos millones de kilómetros cuadrados y habitada por centenares de etnias en un inmenso campo de concentración de características demoníacas donde cada existencia valía menos que el plomo de la bala que la segaba.

Solo existía una premisa principal en ese universo enloquecido:

Conseguir la mayor cantidad posible de materias primas con el mínimo coste.

Para ello se fijaban unas cuotas de caucho, material que había alcanzado un precio altísimo debido a la demanda de la industria automovilística, que cada una de las aldeas del país debía proporcionar, ante esa ecuación solo quedaba resolver la última incógnita, conseguir que los 12 millones de habitantes de la región trabajasen quince horas al día a cambio de nada y que, además, para ahorrar en gastos, alimentaran a los miles de soldados y funcionarios que día a día los diezmaban.

El gobernador y los comisionados de cada distrito aplicarían diferentes métodos para obligar a los nativos:
Las mujeres y sus hijos pequeños eran secuestrados y recluidos en campamentos aduciendo cualquier excusa y se fijaba una pena en caucho que sus maridos debían satisfacer para poder verlos de nuevo, algo que raramente ocurriría puesto que apenas eran alimentados durante su confinamiento.

También se creó un ejército denominado la "fuerza pública" que se nutría de adolescentes de las etnias con menos poder en la zona o de niños que provenían de las colonias infantiles que la iglesia católica había fundado en la región y en las que los huérfanos se educaban en su lealtad a los invasores.

La "fuerza pública" devino la punta de lanza con la que atacar las aldeas para exigir el cumplimento del trabajo. Los adolescentes aplicaban con brutalidad cada una de las órdenes teniendo vía libre en otras para dar rienda suelta a sus deseos.

Tras cinco años el país había visto morir a un diez por ciento de la población, a pesar de ello el nivel de caucho exigido se mantenía con lo que los supervivientes debían trabajar aun más por lo que no eran capaces de mantener sus campos y pastorear sus reses para asegurarse el alimento. Se entró en una espiral en la que a medida que la gente iba muriendo la tarea para los que se mantenían en pie se volvía más y más difícil y por lo tanto generaba más castigos.

Los testimonios de la barbarie se sucedían uno tras otro:

«Varios soldados discutieron por mi madre, porque todos la querían como esposa, y al final decidieron matarla. La mataron con un arma –le dispararon en el estómago– y ella cayó al suelo; cuando vi aquello, lloré mucho, porque habían matado a mi madre y a mi abuela y yo me había quedado sola. A mi madre le faltaba poco para dar a luz».


«Ataron a seis personas, pero no sé a cuántas habían matado, porque eran tantas que no pude contarlas. Cogieron a mi hermana pequeña y la mataron; luego arrojaron su cuerpo al interior de una choza a la que prendieron fuego».

«Los soldados vieron a un niño pequeñito y, al ir a matarlo, el niño se rió; el soldado golpeó al niño con la culata de su arma y luego le cortó la cabeza. Un día mataron a mi hermanastra y le cortaron la cabeza, las manos y los pies porque llevaba adornos».


George Williams se había convertido en un hombre extraordinario, siendo casi un niño luchó en la Guerra de secesión americana contra los sudistas , posteriormente huyó a México para unirse a las tropas que peleaban contra Maximiliano I y pudo volver a Estados Unidos e ingresar en la Universidad para negros de Howard y convertirse en jurista.
Williams se sentía fuertemente atraído por la historia de los esclavos en América y era una gran defensor de los derechos civiles y la igualdad, algo que le llevó a interesarse por Leopoldo II de Bélgica el primer monarca verdaderamente humanista. Los periódicos de la época contaban al detalle su empeño por llevar la civilización a África y el esfuerzo personal que le imprimió a su proyecto más altruista:

El Estado libre del Congo.

Un país fundado en 1885 y reconocido como propiedad privada del monarca belga.
Un país en el que los la majestad del rey tenía como finalidad principal una labor civilizadora, democrática y educativa que permitiese desaparecer las costumbres bárbaras de los nativos y su desconocimiento de Dios.
Un país en el que cada uno de sus habitantes pudiese ser un ciudadano libre y en el que abolir el comercio de esclavos.

George Williams viajó a Europa fascinado por la figura de Leopoldo de Bélgica y consiguió entrevistarse con él, quería visitar ese novedoso país y, sobre todo, conocer como funcionaba un lugar tan moralmente avanzado en el corazón de África.

El rey trató de convencerle de lo contrario, no valía la pena un viaje tan costoso y largo por un pequeño y bondadoso esfuerzo que podría seguir cómodamente desde su casa a través de los periódicos, pero George Williams había tomado ya la decisión y se embarcó poco después hacia "El Estado libre".

Su experiencia en el Congo fue tan traumática que de inmediato redactó una durisima misiva al monarca y a los medios.

Williams había comprobado que el altruismo se exporta con el martillo y la codicia.

La diplomacia de Leopoldo de Bélgica consiguió desacreditar a George Williams mediante la compra de artículos en diarios de la época y el peligro no fue a más, aún así los hechos eran tan escandalosos que las dencuncias empezaron a seguirse una después de otra. Tras la de Williams llegó el turno de Roger Casement, consul británico, posteriormente la de Edmund Morel.

Morel, había descubierto que los barcos provenientes del Congo iban cargados de materias primas mientras que los que salían de Bélgica solo portaban armas, algo que le llevó a deducir con inmediatez cual era el estado de la situación en ese país de ensueño.

A esas voces se unieron las de los escritores Joseph Conrad y Mark Twain y la presión internacional se agudizó hasta que en 1908 Leopoldo II acabó siendo vencido por ella.

Cedió el país a Bélgica, aunque imponiendo sus condiciones:

Debían abonarse todos los pagos pendientes que tenía el Estado libre del Congo, cuyo montante superaba los 100 millones de francos así como compensar al monarca con 50 más a cambio de los sacrificios en favor de sus súbditos africanos.

En los veintitrés años de reinado en sus posesiones en África, continente que jamás visitó, Leopoldo II había amasado una fortuna inmensa que le convertía en uno de los hombres más ricos del mundo y con la que pudo financiar el palacio de justicia de Bruselas, su residencia en Laeken o el hipódromo de Ostende.

Diez millones de muertos tras veinte años, un genocidio de dimensiones mayores que el holocausto, y que era la raíz de la podredumbre en África.

Diez millones de muertos a cambio de 10 castillos.

De diez palacios.

De diez hipódromos.

Codicia y materias primas mezcladas con labores civilizadoras...

Apago la tele. Nada ha cambiado.

Solo los nombres.

Esta historia es de ficción pero no tiene que ver con ninguna actualidad, está ambientada en el pasado y mejor que sea así, cuando la leaís lo veréis


EL MISTERIO DE LA ORZA

Se quejaba, Salustio, de que en el pueblo no pasaba nada. Y, la verdad, tampoco eran todos los días una verbena. De su casa al campo, del campo a su casa, el fin de semana unos chatos de vino en la taberna y vuelta a empezar. Si acaso luego vendría la Feria, o el Ofrecimiento y el Castillo. Tal vez se disfrazara en carnaval, aunque el cura les dijera que eso no estaba bien.
Debajo de su gorra raída se rascaba y pensaba si habría un mundo mejor más allá del horizonte. Se arremangó la blusa y decidió que no lo comprobaría. Quedarse como estaba tampoco era tan malo. No le faltaba un mendrugo de pan, algunas veces un cacho de tocino y vino que llevarse al gaznate. Eso sí, su madre y su padre ya le iban apremiando que se buscara novia, que ellos no iban a estar con él toda la vida.
Esos días llegó al pueblo una familia nueva. Se supo enseguida, incluso antes de que vinieran. Los últimos días del verano los albañiles remozaban una casa que habían comprado los forasteros. No era grande, pero tenían algunas comodidades de las que la mayor parte de los solaneros carecían. Un cuarto de baño y cocina de carbón.
Venían de la parte de Extremadura, de cerca de Mérida. Los miembros de la familia eran el matrimonio, la madre de él y una hija. Desde el principio hicieron una vida un poco aparte de los demás lugareños.
Un día, un mal día, Salustio se cruzó con la hija de los forasteros. No era especialmente bella, pero irradiaba una especie de halo con una atracción fatal. Fue su sentencia, desde ese día no veía por sus ojos más que su figura.
No eran de la misma clase social por entonces era una baza muy en su contra. Pero él fue a hablar con sus padres. Se puso su blusa más nueva, le tomó prestada a un primo una gorra flamante y se conjuró que pretendería a la moza forastera.
Los padres lo recibieron y lo despidieron casi al mismo tiempo. No tuvo tiempo de hablar. Cuando vieron que era un labriego vulgar y humilde no le dedicaron ni un minuto.
Salustio entró en una depresión obsesiva. Urdía mil y un trucos para entrar en la casa y secuestrar a la hija. Rosaura se llamaba y ni siquiera sabía que Salustio existía. Pues sus padres lo recibieron solo a él sin estar ella presente.
Una noche, en su desvarío, Salustio se puso a espiar la casa de los forasteros. Ese día no sabía que se metía en un gran lío. Lo que vio no podría contarlo y aunque lo contara nadie le creería.
La familia se reunía en torno a una orza de aceite. Extraían parte del aceite cada uno por separado y lo ponían en una alcuza. No era un aceite normal, parecía que fuera fluorescente y muy brillante. Luego lo aplicaban a varios candiles y lo prendían. De las llamas y del humo salían seres mágicos, que se escapaban por el pueblo, volviéndose invisibles cuando salían de la casa.
Esos días hubo varios sucesos extraordinarios en La Solana. Una burra parió una cría con cinco patas. Una mujer que estaba prácticamente para amortajar, volvió a la vida y su salud era tan buena que el médico no daba crédito. El Cura vio como cuando encendía las velas para la misa, la llama salía roja como la sangre. Un labriego sacó de una longuera una bolsa con monedas de oro que se deshacían cuando quiso tocarlas.
Salustio lo atribuía a los seres que surgieron del aceite y del fuego. Y no le faltaba razón. Pero no podía decirlo. Además ahora le parecía que su enamorada era un hada y la quería conseguir a toda costa.
Volvió, para raptarla a la noche siguiente. Su sorpresa fue que no había luz en las ventanas. Se aproximó a la puerta y estaba cerrada, presionó y notó el cerrojo dentro. Las persianas estaban bajadas. Entró por un hueco que había en el pajar y con un mechero de yesca, encendió un farolillo que llevaba por si le hacía falta. La casa parecía, por dentro que no había estado habitada nunca. Incluso tuvo que quitarse de encima varios mantos de telarañas.
Habían desaparecido, nadie en el pueblo los echó de menos, porque ahora la gente de la Solana no tenía alma. Con sus sortilegios y sus malos espíritus secuestraron las mentes y las almas de la gente. Ahora eran meros animales con un cerebro que solo utilizarían para trabajar y seguir adelante. Solo Salustio parecía ser diferente, pero tuvo que abandonar el pueblo. Por una parte nadie parecía entenderlo y por otra seguiría la búsqueda de su amada, pues le daba igual que fuera un hada o una bruja.


13/10/10

Al-Hakam consultando a los prestidigitadores del destino

Es muy gratificante ver que esta entrada sigue creciendo con historias de lo más variopintas, aunque algunas me han dejado un poco "depre".
Felicidades a todos y gracias a DesCalciFicada por su comentario.

Espero que esta entrada tome fuerza y felicito a Al-Hakam y kokowawa por las historias que nos han regalado.
Aunque lo he comentado en la entrada de los cortos, lo hago también aquí: también doy las gracias a Descalci Ficada por su comentario en que me ha puesto al lado de popol, a quien admiro y creo que es lo mejor del foro. A ver si se cumple tu vaticinio y se interesa más gente por entrar a opinar en este foro, el mejor de España.

Yo tambien quiero felicitaros, a todos, los que os "inventais esa vida tan ingeniosa"yo no soy mucho de escribir, pero os aseguro, que todos los dias me paseo un ratito por EL FORO y cada dia mas, me divierten vuestras historias
!!!!muchas gracias!!!!

Jolines Koko.....me has dejado descolocada.
Felicidades¡¡¡¡
La história de ficción.....ufffff¡¡¡
Un saludo.

EL VECINO

Mi nuevo vecino es director de una sucursal bancaria del pueblo y llegó hace unas semanas desde Madrid. Era un empleado que fue subiendo en el escalafón del banco a una velocidad vertiginosa gracias a su valía, sus contactos y su zalamería con sus superiores. Estaba casado con Angustias, hija de un marqués que vendió su título cuando quedó arruinado, aunque ella seguía siempre presentándose como marquesa de Valdecarámbanos. Sentía repugnancia por todos los que no eran de su "clase".
El día que iba a ser definitivo para el total ascenso social y profesional de Hermógenes (que así se llama) resultó ser el de su caída en desgracia. Fue invitado a una cacería con todos los gerifaltes de la cosa económica, iba a conocer gente con grandes influencias, políticos, magnates, etc. Él no había cazado nunca, pero empezaría a hacerlo desde ese día para codearse con toda esta beautifool people. Cuando estaba conversando con unos señores muy principales, se le escapó un tiro y le pegó una perdigonada a bocajarro en el culo a Florentino Pérez. El presidente del banco se encolerizó y mando que lo desterraran como director a una sucursal de un pueblo que no tuviera autovía. Y así llegó a La Solana.
Cuando llegaron le dije a mi mujer que hiciera una rosca de nuégados para regalársela, como hacen los americanos cuando reciben a un nuevo vecino (al menos en las películas). Llamé a su puerta y abrió la señora.
-Buenos días, vecina.
-¿Quién es usted? -dijo poniendo gesto de asco-.
-Soy su vecino, le traigo unos nuégados como regalo de bienvenida, es un producto típico del lugar.
-Ah, pase -dijo cogiendo el plato con el mismo gesto en la cara- ¡Hermógenes, tienes visita!
El nuevo vecino me saludó afectuoso y me invitó a pasar adentro. Desde la cocina se oyó un ruido parecido a unos nuégados cayendo a un cubo de basura.
-Bueno, bueno -dijo mi nuevo vecino- encantado de conocerte, soy el nuevo director del banco xxxxxxx de La Solana, un reto muy atractivo para mí. ¡Ah, aquí está mi hijo!
-Hola señor -me saludó el chico-.
-Hola chico, ¿como te llamas?
-Francisco Salvador.
-Es una abreviatura -terció el padre- su nombre completo es Francisco Franco Salvador de España. Es que la familia de su madre es muy partidaria del antiguo régimen. Es un chico que roza la genialidad, según dice el psicólogo del colegio. A pesar de tener sólo 14 años, ya compone poesía. Francis, recítale a nuestro vecino alguna de tus composiciones.
El muchacho empezó a recitar.
-Todas las mañanas
cuando me levanto
tengo la fuchinga
más dura que un canto...
-El psicólogo ha dicho que no coartemos su creatividad -me dijo el padre mientras el chico seguía con su poesía- y estoy muy contento con él, aunque me preocupa, últimamente pasa demasiado tiempo en el cuarto de baño.
-...y para mostrarte mi amor
te mando un torpedo
por el estribor
Papá, ¡estoy recitando un poema que le he dedicado a la chica que me gusta y no me haces ni caso!
-Sí te hago caso, es que estoy atendiendo a nuestro vecino. Anda, llama a tu hermana que se la presente.
Me dijo en voz más baja:
-Pasión es una chica muy sensible
-¡Qué bonito nombre!
-Es la abreviatura de Pasionaria, pero mi mujer no lo sabe...
Apareció la chica. Tenía 17 años, el pelo muy corto, pantalón caído y una camiseta top. Tenía un aro en la nariz, otro en cada ceja, otro en el labio inferior, otro en el ombligo y cuatro o cinco en cada oreja.
-Encantado, Pasión. Vaya, cuantos aros...
-Tengo otros tres que no se ven ¿te los enseño? -dijo ella empezando a levantarse la camiseta-
-No, no, no hace falta -me apresuré a decir- seguro que son tan bonitos como los demás.
Estuvimos un rato más hablando y al despedirnos quedamos en ir a la mañana siguiente a desayunar tallos con chocolate. Se oyó a la mujer desde una habitación contigua decir "tallos, qué ordinariez"
Al día siguiente bajamos a la churrería que hay por la Veguilla y cuando nos sentamos a la mesa, en la calle paró un Jaguar y un hombre con chandal de terciopelo rojo y azul y zapatos Martinelli se bajó del coche.
-Es mi cuñado -dije-.
Entró en el establecimiento. Había novedades en su atuendo: en una parte del pecho de su chandal habían bordado los escudos nobiliarios de su apellido y el de su mujer. El suyo era Romero de Ávila y tenía las murallas de esa ciudad sobre fondo blanco con dos cabras rampantes a los lados que se estaban comiendo una mata de romero. El de su mujer era Santos-Orejón y mostraba una gran oreja con corona de santo, dos bastoncillos higiénicos cruzados bajo ella y dos hileras de flores de lys a los lados. Supuse que en el chandal de ella también habían bordado los escudos. En su mano izquierda llevaba un sello de oro del tamaño de la cabeza de un gato, con la inicial de su nombre grabada. Al ver que lo mirábamos dijo:
-Tu cuñá, que me ha dao esta sorpresa. Se ve que me quiere, esa pájara.
Hice las presentaciones y me levanté para ir a la barra a pedir un desayuno para mi cuñado. Por el camino oí que le decía a mi vecino:
-Pues un tatarabuelo mío fue vizconde de Ruzafa...
Cuando volví, mi cuñado le estaba contando:
-Pues no estoy contento con mi banco, no me dan nada, y el único regalo que me han hecho fue un viaje a Roma y Atenas, que vaya rollo, no vimos más que casas viejas medio hundías...
-Pásate mañana por mi oficina, tengo buenos productos que ofrecerte.
-¿Qué productos, no es un banco?
-Productos financieros, amigo mío.
Acababa de nacer una gran amistad.

Pifani, aunque parece imposible, cuando leo tus relatos el listón que parece estar en lo más alto sigue subiendo, enhorabuena.

Parecerá un foro de pelotiller@s,pero como no utilizo el sistema de puntos, la única forma de expresaros que me gusta lo que hacéis es mandar un mensaje comentándolo.Pifani no sé ya que decirte,con el detalle del niño poeta casi me troncho de la risa.Lo mejor es que dejas el final abierto a posibles nuevas entregas.

Esta historieta he dudado si ponerla o no, porque me parece la más floja, de todas formas os agradezco vuestras palabras. No creo que sea un foro de pelotilleros, al contrario, si nos mostráramos indiferentes al "trabajo" que hacen nuestros compañeros, perderíamos la ilusión por hacer algo que intenta agradar.

Chandal de terciopelo y zapatos martinelli?jajajajajja
Hasta en los pequeños detalles eres fenomenal¡¡¡¡¡

He visto un caso de señor con chandal con zapato fino y camisa bajo la chaqueta del chandal abierta. También a una señora muy pintada y de peluquería con chandal y zapatos de tacón. Teníamos que abrir una entrada sobre el chandal, esa prenda deportiva que se usa para todo menos para hacer deporte. Tiene delito.

Y los que llevan la camisa metia en el pantalon del chandal que les llega hasta los sobacos

ALCAHUETES....ESOS SÓN LOS AUTÉNTICOS...JA JA JA

enhorabuena a todos los que escribìs,que talento teneis,yo creo que os podriais plantear juntaros y hacer un recopilatorio de las historias contadas en el foro,o escribir cada uno las suyas por separado,pero esto no se debe perder,es genial.

Vakaloka lo que se escribe en el foro no se pierde nunca porque habitará en nuestro interior para siempre, lo guardemos en un lugar consciente de nuestra mente o en ese otro lugar inconsciente, todo lo que entra por nuestros sentidos forma parte de nosotros, lo queramos o no.

es verdad llevas razon eeea,

pìfani deleitanos con una nueva entrada de la historia de tus cuñados y tu nuevo vecino que estoy en ascuas,con esa nueva amistad entre el cuñado y el vecino y unos nuevos versos del niño poeta

A ver si me encuentro con ellos y os cuento, es que hace unos días que no los veo. Lo último que sé es que mi cuñada le ha puesto unas fundas de ganchillo a los asientos de su coche 4x4 y que mi vecinillo poeta se ha pillado la colita con la puerta de un mueble de baño.

MI CUÑADA SE APUNTA A PILATES

La que se tira toda la mañana para barrer las escaleras porque lo hace de abajo a arriba. La que te enseña su cristalería de Bohemia y te da de beber en un vaso de nocilla. La que cree que la palabra anabolizante viene de Ana Bolena. La que recuerda como el mayor trauma de su vida su primera menstruación porque se puso la compresa con la pega para arriba. La que dice cocretas y almóndigas. La que te pone la sopa en un plato llano. Ésa es la cuñada.
Antes de nada, decir que la sin par Manoli es mi concuñada, porque está casada con mi cuñado, el hermano de mi mujer, pero en este pueblo llamamos cuñado/a a todo, así que de ahora en adelante será reconocida como LA CUÑÁ.
Mi cuñada salió de la ducha y se vio de cuerpo entero en el espejo con marco dorado y cuatro angelotes en las esquinas que tenía enfrente. Se dice que las mujeres -y yo creo que los hombres también- cuando llegan a los cuarenta, o se ajamonan o se amojaman, y mi cuñada estaba empezando a ajamonarse, aunque tenía poco más de treinta. Pasó al dormitorio donde la esperaba mi cuñado y se sentó a horcajadas sobre las piernas de él.
-Me he apuntado a pilates -le dijo-.
Mi cuñado creía que pilates era Pilatos en catalán. No sabía que relación tenía el antiguo gobernador de Judea en esto y ella se le explicó.
-Mira qué galifafas me están saliendo, cuando siempre he estado más apretá que los tornillos de un submarino. A partir del lunes voy a ir con mis amigas a hacer pilates, que son unos ejercicios muy completos y verás como vuelvo a recuperar mi figurín.
-¡Pero si estás como siempre!
-Ya no me viene la ropa de cuando nos casamos, y cuando tiendo las bragas, le quito el sol a medio patio.
-Bueno...tú verás.
Mi cuñada se sentía afortunada del giro que había dado su vida. Había vuelto a su pueblo de origen después de vivir toda la vida en Alcalá de Henares en un piso tan pequeño que cuando picaba una cebolla, lloraba el vecino. Se casó con mi cuñado y al poco les tocó una lotería en forma de recalificación de terrenos que éste tenía en las afueras del pueblo. Desde ese momento, el dinero no era problema y descubrió que tenía unas extraordinarias dotes y un gusto refinado para la decoración y el vestuario. Se hizo una casa a su gusto, con dos plantas y sótano, rodeada de un jardín con fuentes. No le faltaba nada, pero desde que tuvo al pequeño Tiburciete había perdido parte de su atractivo físico, sus pechos antes firmes y duros, ahora apuntaban al centro de la Tierra y su cintura de avispa lucía unas voluminosas cartucheras. Llegó el día de comenzar los ejercicios y se fue a comprar unas mallas, un chandal y una camiseta de marca. Comprar era una de sus actividades favoritas, ya que se dedicaba por completo al dolce far niente y cuando se aburría de no hacer nada, cogía la tarjeta y compraba lo que le apetecía. Ya perfectamente equipada, arrancó su cochazo para ir al polideportivo. Aunque vivía a menos de 100 metros de allí, iba en su coche. Siempre iba en coche a todas partes, aunque tardara más que si fuese andando, a veces tenía que aparcar más lejos de lo que estaba su casa. Entró en el polideportivo con sus chandal, sus zapatos deportivos y su cinta para el pelo de la misma marca que los zapatos. Estaban unas treinta chicas y el monitor, que todas decían que era un quesito. Se quitaron los chandals para quedarse con las mallas y las camisetas y comenzaron los ejercicios.
-A ver, tú ¿cómo te llamas?
-Manoli.
-Pues Manoli, quítate el collar de perlas que aquí no te va a hacer falta.
Hicieron unos ejercicios de giro de cabeza a los lados y de hombros adelante y atrás, para calentar. Después comenzaron los ejercicios más fuertes.
-Brazo derecho estirado arriba y mano izquierda apoyada en la cadera hip, hap...¡Manoli, lo estás haciendo al revés!
-Es que me hago un lío con la derecha y la izquierda...
-La derecha es donde llevas el anillaco de oro y la izquierda es donde tienes el pedrolo ese verde.
-No es un pedrolo, es una esmeralda.
-Bueno, mañana te dejas las alhajas en casa...¡y te pones un sujetador por Dios!
Mi cuñada llegó reventada a casa, pero satisfecha, parece que sentía las carnes más prietas. Por la mañana tenía unas agujetas terribles, pero pensó que era el precio que tenía que pagar para volver a tener ese figura de Cindy Crawford.
Al día siguiente, de vuelta al curso de pilates, iba más optimista, se dejó en casa todos los ornamentos, hasta los pendientes. Era sin duda la más aplicada de todas, estaba en primera fila e imitaba a la perfección todos los ejercicios que ordenaba el monitor.
-Ahora vais a abrir las piernas todo lo que podáis, bajáis el culete y giráis de derecha a izquierda.
Mi cuñada obedeció, abrió las piernas al máximo y cuando bajó el culo, se le escapó un pedo sobrehumano cuyo eco resonó en los cuatro rincones del polideportivo. Se hicieron unos segundos de silencio seguidos de una explosión de risa de sus compañeras. Unas se apoyaban en la pared, otras, tiradas en el suelo se sujetaban la barriga, otra decía que le dolía el vientre de tanto reir, el monitor quería imponer orden pero la risa tampoco lo dejaba. Mi cuñada salió corriendo y llorando a la calle, se montó en su coche y no volvió más. Allí se quedó el chandal. Al llegar a casa, mientras se le pasaba el llanto, se comió una chocolatina.
Antes de acostarse se dio una ducha y se miró desnuda en el espejo, conforme.
-Esto es lo que hay -se dijo-.
Mi cuñado estaba en la cama. Ella se quitó el albornoz y se sentó a horcajadas sobre las piernas de él, como siempre hacía.
-He pensado que no voy a ir ya más a los pilates, no quiero pasar tanto tiempo sin estar contigo.
-Qué dulce eres, carino.
-Si quieres, a partir de mañana podemos salir a andar por las afueras, como hace tanta gente, para ponernos en forma juntos.
-¿Para qué? A mí me encantan estas chichotejas -dijo, pellizcándola-.
-Pues te vas a hinchar. So bartolo.

Anda que si tu cuñao tenía un trago no te digo ná de la cuñá, ja ja ja ja
aunque eso del pedo es más común de lo que tú te crees ja ja ja.

Ya sé quienes son tus cuñaos el_tío_del_pífani, me los he encontrado alguna vez por las afueras, y áhora sé que son ellos porque él lleva un chandal un poco raro conjuntado con zapatos de vestir (la marca no la he visto, no llevaba las gafas), y ella no puede dar paso del peso que lleva en el cuello, orejas, manos..., bueno, y por los tacones que tampoco son "moco de pavo".
Una vez más, felicidades y gracias por hacernos esta tarde un poco más agradable con tus historias.

Si llevaban el chandal de terciopelo y los zapatos finos, te los habrás encontrado por la Avenida de los Resaltos a darse un homenaje en uno de los bares que hay por ahí. Ése es su atuendo de gala cuando salen a los bares de las afueras o reciben a alguien en casa. Cuando salen a andar en serio llevan otro chandal de marca, pero con menos glamour, y ella lleva una mariconera con chocolatinas y aquarius por si se desmayan. Cuando llevan 100 metros, ya están reventados. Algunas veces me llaman para que los recoja con el coche porque ya no pueden más. Son adorables.

PÍFANI...SIN CONOCERLOS ME ENCATAN TUS CUÑAOS..., ¿ TE HAN INVITADO ALGUNA VEZ A ALGUNA DE SUS " PIJO-GUAY-FIESTAS ?

Continuamente, Anabel. Hacen saraos cada sábado por la noche y casi siempre me invitan, yo voy cuando no hay partidos del Madrid. El próximo sábado quieren que vayan mis vecinos, pues mi cuñado se ha hecho amigo del banquero. Si voy yo también, ya os contaré.

¡Pobre cuñada!,joer que solo fue un pedo, ¿a vosotros nunca se os ha escapado alguno haciendo abdominales u otros ejercicios?.Menos mal que la experiencia le ha servido para aceptarse a si misma.

CONSENSO POR DIOSSSSSS....JA JA JA

PÍFANI...YO ESTARÍA DISPUESTA A BAJAR SI HACES UNA FIESTORRA CON ALGUNOS DE LOS FOREROS, Y ESTUVIERAN TUS CUÑAOS, TUS VECINOS Y TU PRIMO JUAN PEDRO INCLUIDOS...

Se lo diré a mi cuñado, seguro que estará encantado de recibirnos a todos en su cocinona. Si algún forero más se quiere apuntar, que lo diga. Mis vecinos no sé si vayan, sobre todo la mujer, que no le gusta La Solana porque dice que huele a campo y los solaneros somos unos paletos, y el niño, que se pilló una parte de su anatomía con una puerta y está en cama reponiéndose.

OK...YA DE PASO DILE A TU CÑÁ MANOLI SI ME HARÍA A MÍ UNAS FUNDAS DE GANCHILLO DE COLOR ROSA PARA MI COCHE, TAMBIÉN TENGO UN 4X4, PERO SÓLO QUIERO LOS REPOSACABEZAS, QUE EN TODO EL ASIENTO LA PIEL SE MALMETE

Veo que tienes un gusto tan refinado como mi cuñada...Ella no se ha hecho las fundas del coche, no sabe, pero las encargó a unas señoras de Almagro que hacen encaje de bolillos. Te advierto que aunque sean sólo unos reposacabezas, te van a costar un riñón.

Si es con vosotr@s me apunto,total a tu cuñao seguro que es cogerle el puntejo.Me imagino que no hará falta llevarse el Aero-Red.Luego nos orientas sobre cómo ir vestidas y si es preferible llevar un buen vino o una docena de mantecaos.

NO PROBLEM...ME QUEDA EL OTRO...JE JE JE


BOLILLOS....PUES NO LOS ENCARGUES PORQUE MI MADRE SABE HACER..ME PARECE QUE TU CUÑÁ Y YO ÍBAMOS HA HACER BUENAS MIGAS....

SI sabes de bolillos ,sabes de gachas y de mucho más.

YO SÉ DE MUCHAS COSAS...Y GACHAS YA ME LO EXPLICARON , POSIBLEMENTE TÚ NO SEPAS TANTO COMO YO...

ESO NUNCA LO SABREMOS....

JAMÁSSSSSSSSSSSSSS

DE LOS JAMASESSSSSSSSSSSSSSSSSSS.

Salud-2

POR SUPUESTO...

¡Eh!, espero que hayais pensado en mí para la fiesta, no quiero perderme el acontecimiento por nada del mundo.
Puede que tengas razón el_tío_del_pífani, ahora que lo recuerdo siempre que los he visto ha sido en las cercanías de algún bar de las afueras; que pena no haberme quedado dentro para presenciar la entrada de tus cuñaos.

Me alegro de que no tengas ofrecido no asistir a estas francachelas, por supuesto que te recibiremos con todos los honores. Si te gusta el caviar ruso, allí se come con cucharas soperas, pero también hay chuletas y otras delicias gastronómicas. A ver que dice mi cuñao cuando le proponga que vamos a ir tantos foreros. Primero le explicaré qué es esto del foro, porque no creo que entre, tiene un ordenador de última generación, pero no sabe encenderlo.

si esque no hay na como las fiestas familiares ,y si tienes un cuñao que se lo cree mucho ,mejor ,pero en familia no pasa na ,te puedes decir lo que quieras

Lo que a mi cuñao no le gusta es la política, lo demás le da igual, le gusta divertirse.

YO COMO INVITADA LLEVARÉ UNOS PLATOS TÍPICOS DE AQUÍ, UNS CALÇOTS Y UNS CARGOLS A LA LLAUNA, ES QUE NOS PASA COMO A LOS FRANCESES, AL DECIRLO SUENA MUY FINO PERO EN REALIDAD SÓN CEBOLLETAS ASADAS Y CARACOLES...

TENGO CURIOSIDAD POR LO QUE HARÁ LA COCINERA DEL FORO....CONSENSO...

Soy muy tradicional en cuanto a comidas se refiere, así que el caviar con cuchara sopera que se lo coman tus cuñaos y los del banco, yo prefiero las chuletas y sucedáneos.
No hay problema con lo de no hablar de política, a mí cuando estoy con amigos y pasándolo bien tampoco me gusta.

Seguro que hace un plato que guste a todos, consensuado...

si quereis os llevo a mi cuñao ,no os va a faltar conversacion ,os acordais de aquel personaje de los tebeos ,don pelmazo ,pues un poco mas ,se pone a hablar y no para ,no te deja ni contestar ,y encima entiende de todo

Está bien, Padrino, puede ser interesante por si se cuela algún espía ajeno al foro, le largamos el pelmazo y que sufra.

Yo le pido a la cocinera jefa, Consenso, que nos dé en el banquete ensalada pues nunca estorba, es buen complemento y raro es que no haya quien la solicite. Pero por si no lo sabe le digo que necesita cuatro ayudantes para que le salga bien la ensalada: un prudente, un generoso, un justo y un tonto.
El prudente para echar el vinagre, el generoso para el aceite, el justo para la sal y el tonto...para removerla.

¿ QUE OS PARECE SI PÍFANI INVITA A ESTOS DOS ? POR LO MENOS YA TENEMOS A LOS QUE REMOVERÁN LA ENSALADA...

El principio que yo sigo en cocina con las ensaladas es:-La "ensalá","enaceitá".Pero si hay que hacer de tonta con tal que disfrutemos y tengamos buen ambiente,hago de tonta.Pifani no nos has dicho si hay que llevar chandal,vaqueros con bota de caña,¿o qué? Lo digo por no desentonar de tu cuñada y que se pueda peer agusto entre nosotr@s.Entonces hasta ahora vamos Anabel,popol,ayudaor,el padrino,pifani por supuesto y yo contaría con amapolas que está algo incomunicada pero seguro que quiere.Vakaloka,alcahuetes,eeea,bichejo,valsol...¿no os animáis?

Yo también voy, pero aclarame lo de los pedos. ¿En vez de barra libre va a ver pedorrera libre? es que entonces no voy.

¿ BOTA DE CAÑA CONSENSO....? PERO SI SU CUÑÁ ÉS PEOR QUE YO...YO AL MENOS CON EL CHANDAL NO ME PONGO TACONES....JA JA JA

POR CIERTO, LA ESTIRADA DE LA ANGUSTIAS CUANDO NOS VEA A AMAPOLAS Y A MÍ... NO SÉ YO QUE CARA NOS PONDRÁ...

Yo estoy con Consenso y Eeeea, si hay que hacer el tonto pues se hace, ahora lo de aguantar pedos...pues no. Aunque me quedaría con las ganas de ver los atuendos de Anabel y Amapolas.

¿TE QUEDARÍAS AYUDAOR...PERO NO TE APUNTAS...? ¿ Y QUIEN SE ACORDARÁ ENTONCES DE LA FECHA Y DE LOS ACONTECIMIENTOS...?

¿Tú que te vas a poner?¿no llevarás a tus amigos esos del corto?.O igual es un puntazo si se presentan cuando ya estemos con los cubatillas.Claro que si el niño poeta no es de los que se acuestan temprano se podría asustar.

¡Anabel! la fecha ya la avisaréis aquí ¿no? y los acontecimiento seguro que salen en la Gaceta, La Tribuna y demás medios...y en el Hola por los vestidos de algunas.
Corto y cierro, me voy a dormir. ¡Ah, Consenso! estamos esperando tu pregunta en el Trivial.

ay que risa que me habia perdido yo a la cuñà en el pilates jajaja

contad conmigo para la fiesta,esto no me lo pierdo,pero pìfani nos tienes que dar la nota con el atuendo que tenemos que llevar ,que no quiero desentonar,no habrà que llevar mantilla y peineta,jaja
yo tambien creo que los he visto paseando por las afueras,¿y el niño poeta se va reponiendo de su percance?

Bueno,bueno,buenooo,lo que he podido reir con el pedo¡¡¡¡
Consenso tiene razón....me apunto al guateque en la cocinona,avisad con tiempo,que como temgo fuera de servicio el ordenata igual no me entero.
Y no lo perdonaría jamásssss.
Anabel que atuendo te parece que nos pongamos? o esperamos a que Pifani nos mande una nota de protocolo, no vayamos a meter la pata.

Ay, que me meo, ME ME-O. Qué grupete más apañao nos vamos a juntar. No os preocupéis por el atuendo, mis cuñados entienden la elegancia a su manera. Se compraron unos chandals de terciopelo que les costaron 2000 € cada uno porque les gusta ir cómodos, pero que se vea que son ricos. Mi cuñado es de los que van a las bodas con chaleco y camisa de manga corta debajo, y cuando él se casó llevaba unos zapatos Martinelli de 500 € con unos calcetines blancos de la lana. Yo iré con vaqueros y camiseta. No habrá pedos, de hecho mi cuñada -cuando nos contó llorando el episodio del pilates- dice que fue el primer pedo que se tiró en su vida y que no se tirará otro nunca más. Si nos juntamos todos, creo que debíamos invitar al alcalde, para que al final nos eche un discurso y nos quedemos sopaos.

Pero bueno que hay una fiesta y no me enterao yo tambien me apunto y llevare una rosca de nuegados y unos rosquillos para que los cate anabel Pifani la cuña genial

que làstima de tu cuñà pìfani,que trauma le ha quedado a la pobre,ahora tendrà que ir al psicòlogo jajajaja

bueno pues si no hay que preocuparse por el atuendo entonces iremos arreglaos pero informales,claro que si va a ir el alcalde habrà que componerse mas,a ver si me viene el vestido del arreglo boda jajaja

Amapolas, Pífani va en vaqueros y camiseta pero no nos ha dicho como irán sus cuñaos...suponiendo que vayan en terciopelo....¿ que te parece si vamos de cachemir combinado en pana gorda...? más que nada para no desentonar...


Alcahuetes....gracias, por fín probaré los nuégados....y se los haremos probar también a la vecina de Pífani....je je je

Y nos ponemos los taconazos?

¡¡¡ Como no....eso se sobreentiende.....!!!! ya me he enterado que tú ayudarás a consenso en la cocina....con lo divina que iremos no sé yo cómo te quedará el delantal...

Me estan haciendo uno precioso("vitorio y luquino")con incrustaciones de svaroski,y unos volantes.......con un hermoso lazo tipo Sissi,ya verás....te va ha encantar¡¡¡¡
Estoy pensando.......y si me pongo sólo el delantal?jajajaja,seguro que los cuñaos se escandalizan.....y los demás invitados también,todos no...Trompas asstirá al evento?
Te has pasado a las minúsculas?

¿ Ya lo has pedido....? Anda que como diga Pífani que su cuñá al final hará una fiesta de pijamas...

Como te lea " luquino " que le has llamado así...ja ja ja

Mi estilo va más con Sisco Montesinos, lo que todavía no sé que ponerme...Tú irás de Sisí, Pífani en vaqueros y camiseta , Vaca me parece que irá de novia, sus cuñaos en un principio irán de terciopelo...Alcahuetes ha dicho que irá de rosquilla...

La verdad....me lo estais poniendo muuuuu difícil...no sé....yo esperaréun poco más hasta haber que nos dice Pífani...