Ricla - Zaragoza

Como están los ánimos un poco encrespados y estamos a punto de comenzar las fiestas os pongo este detalle para que comprendáis que hace el paso del tiempo en nuestra educación. Se que todas las opiniones son respetadas pero…..
Dieferencias a traves del tiempo entre:
Padre, Papá y Papi ?
Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre.
La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la autoridad suprema.
Todo empezó a cambiar hace unas tres décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en papá. El mero sustantivo era ya una derrota. Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre.
A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una trompada, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban en voz baja: Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde.
El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa.
Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha. Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.
Y entonces vino papi.
Papi es un invento reciente de los últimos 10 ó 20 años. Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el coche, dame para gasolina. Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡Papi, no me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Asier!

No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo.
Yo estoy aterrado, después de haber sido nieto de padre, hijo de papá y papi de mis hijos, mis nietas han empezado a llamarme "pa"..........!!!


CREO QUE QUIEREN DECIR ¡¡¡PA QUE MIRDA SIRVES !!!!

Espero que hayasis disfrutado pero lo que mas deseo es que:
PASEIS UNAS FELICES Y PACIFICAS FIESTAS OS DESEO DE TODO CORAZON

Mi mujer me regaló para mi cumpleaños un vale para una semana con un personal trainer en el gimnasio al que va Jesús Vázquez.. Mi personal trainer, Vanesa, resultó ser una instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de traje de baño.
Lunes : Empecé mi día a las 6 de la mañana. Fue bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares.
VANESA me mostró los distintos aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo lo atribuí a su malla de lycra metida entre sus nalgas... Disfruté viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro (la barriga) cada vez que la chica pasaba junto a mí... Martes : Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio! VANESA me puso a levantar una barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta, pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena. ¡Me sentía fantástico!..era una nueva
Miércoles : La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales. Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se impacientó un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor al levantar las pesas molestaban a los demás socios del club.
La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y muy molesta. Como no podía correr en la cinta porque me dolían los huevos, VANESA me puso a hacer steps, de forma que ahora me duele también el culo. Me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas gilipolleces.

Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita estilo the Joker. Llegué media hora tarde: fue el tiempo que tardé en ponerme los zapatos.

La muy zorr me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y, como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.
Viernes : Odio a la hija de pta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zrra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los huesos, la pta madre que la pario
Va y me dice que trabajara mis tríceps, ¡SI YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que me caiga en el suelo, que no me pase las ptas barras o cualquier otra cosa que pese más un folio.

Me desmayé en la bicicleta y me desperté en la camilla de la nutricionista, una flaca hija de pta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy cretina no tiene ni pta idea de lo que es morirse realmente de hambre. Sábado : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita repelente preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo los documentales de la 2...... ptos pajaritos saltando de rama en rama.
Domingo : Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. Me arrodillé y no pude levantarme. Aproveché para rezar y pedir que el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido,
como una endodoncia, un cateterismo, un trasplante de próstata o una colonoscopía.

a ciertas edades nos puede mas la mente que lo de abajo que se le va hacer maño cosicas de la vida

4 Moralejas!!!

CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele
panza, duele pielna, no voy tlabajo'.
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me
siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace
sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará
muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho
mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa,
muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus
colaboradores'.


2) RESPETAR LAS OPINIONES

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando
ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina El hombre
se dirige al chino, y le pregunta:
- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un
ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente
y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.

4) AMOR DE LEJOS...

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia
desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa
es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces
desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo
siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le
regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había
recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER fastidiar AL ENEMIGO

3) HISTORIA DE DOS AMIGAS

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la
madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de orinar, pero
lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y
... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así
que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último
funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
-Mae!!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los.... de las salidas
de éstas dos. imagínate.....llegar sin calzones a casa a las 4:00 de la mañana. Y el otro le contesta: Tienés suerte, y no se de qué te quejás!!! Por lo menos la
tuya llegó sin calzones. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que
decía:
'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.

MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.

Para que el despertar sea agradable si....
Dos jovenes paseando por el campo y......
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres mar.cón o estás resfriado?

La tradición de comer uvas en Nochevieja empezó en 1909 para dar salida al excedente de producción de las uvas de Almería que se quedarfon sin vender.


¡Preparaos, pues, para los 12 pepinos de 2.011!
Plegaría de una mujer.
Señor:
Te pido SABIDURIA para entender a este hombre, PACIENCIA para soportarlo, BONDAD para tratarlo, AMOR para perdonarlo; y no te pido FUERZAS, Señor, porque si me das FUERZAS.
LO MATO

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

--¡"Buenos días, put.na"!

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, el cual, como modo de castigar al loro por su mala
conducta, lo pintó de negro.

Al día siguiente la vecina pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:

--¿"Ahora estás calladito, no?"

A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:

--"¡Cuando estoy de smoking no hablo con p.tas!"

EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora y le dice: Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hjueputa!
Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.



Según estudios realizados en Colombia
las personas con poco rendimiento sexual leen los correos de internet teniendo el mouse en la mano.

Ya no vale que la quite!!!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!
Pásela pa' que otro caiga.

La Lengua Castellana es Machista !!!!!! ... no lo puedo creer!! ...
Zorro = Héroe justiciero
Zo..a = Pta

Perro = Mejor amigo del hombre
Pe..a = Pta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Pta

Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Pta

Callejero = De la calle, urbano.
Callejera = Pta

Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = Pta

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = Pta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = Pta


Pto = donjuan
Pta = pta


HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana y ademas "fea". Palmero. Politico que aplaude lo que dice su Jefe.

Palmera=La que agredece a ZP los servicios prestados

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La "Loca".

La llaman la "bienpagá" ....
Leyre Pajín se queja, tal vez con razón, de que el montante de su salario mensual se haya aireado en algunos medios de comunicación.

Se habló de que la secretaria de organización del PSOE trincaba veinte mil euros mensuales, limpios de polvo y paja, pero la propia interesada ha aclarado que no, que son sólo cinco mil. "Una miseria" le ha faltado añadir.

A continuación ha aclarado que se embolsa otros 90.000 euros al año por haber sido Secretaria de Estado, pero eso no es un sueldo sino una indemnización que todos los altos cargos se embolsan durante dos años tras dejar el puesto.

Pajín es el ejemplo claro de por qué el sistema no da más de sí. Una señorita que no ha hecho otra cosa en su vida que medrar en un partido político, está con treinta y pocos años trincando doce mil euros mensuales del bolsillo de todos los españoles. Jamás ha trabajado, jamás ha tenido contacto con la economía real, no sabe lo que es una empresa, ni el esfuerzo que se necesita para sacarla adelante, no sabe cómo se crea un puesto de trabajo ni se ha presentado jamás a unas duras oposiciones. Su único mérito es ser socialista. 12.000 euros de trinque al mes, con dos ovarios.

Y si alguien la crítica es por machismo, como acaba de contar en su blog.. ¿Y aún hay quién se pregunta por qué nos vamos al carajo a toda velocidad?
Doña Leire Pajín, dentro de unos días pasará a ocupar su puesto como senadora, en virtud del acuerdo al que han llegado Psoe y Pp.

A partir de dicho momento la Sra. Pajín , pasará a disfrutar lo que comúnmente se denomina economía -más que-sostenible y así a hacer los primeros ensayos de futura ley.

Pero vayamos por partes. Pajín, cada mes, cobrará

* su sueldo como senadora................................................ 5.500 ¤/mes
* su sueldo como secretaria de organización del Psoe................... 6.500 ¤/mes
* su ¡¡¡ Indemnización !!!! como ex-secretaria de Estado de cooperación * 7.000 ¤/mes
* dietas 1.800 ¤/mes
* TOTAL 20.800 ¤/mes
* TOTAL ANUAL 291.000 ¤/año

* este cargo lo abandonó en julio, pero mantendrá esta indemnización durante 2 años (como cualquier trabajador, vamos).


Y esto en plena CRISIS en España con 5 Millones de PARADOS.
Donde cientos de miles de trabajadores cobran el
SALARIO MÍNIMO de 624 ¤/mes (8.736 ¤/año)
Y donde más de 8 millones de personas están bajo el umbral de la POBREZA

¿Esta es la política del servicio público y del bien común?
¿O la España del pelotazo y la corrupción legal?
Ha dicho la Vicepresidenta del gobierno que es indecente que mientras la inflación es -1%,y tengamos más de 4.000.000 de parados, haya gente que no esté de acuerdo en alargar la jubilación a los 70 años.
Nos gustaría transmitirle a esta "Sra. Vicepresidenta" y a todos los políticos, lo que consideramos indecente.
Haz que esto llegue al Congreso a traves de tus amigos
ÉSTA SÍ DEBERÍA SER UNA DE ESAS CADENAS QUE NO SE DEBE ROMPER, PORQUE SÓLO NOSOTROS PODEMOS PONERLE REMEDIO A ESTO, Y ÉSTA, SI QUE TRAERÁ AÑOS DE MALA SUERTE SI NO PONEMOS REMEDIO.
Está en juego nuestro futuro y el de nuestros hijos.