Ricla - Zaragoza

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta dirigida al Sr. juez, que decía así:

"No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque aunque viviera dos días más no sabría quién soy en este mar de lágrimas. Verá Ud., Sr. juez:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Ella tenía una hija. De haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo. Se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno. Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano. Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de sus hijos. Mi mujer era suegra de su hija. Yo, en cambio, soy padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos. Además, yo soy mi propio abuelo.

Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy. El cadáver."




Un niño cavernícola llega a la cueva y le da las notas a su padre, que las lee detenidamente. Al rato, dice:

- Mira hijo, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco, incluso que suspendas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero...
QUE SUSPENDAS HISTORIA... ¡¡¡¡¡SI NO LLEVAMOS NI DOS PÁGINAS..!!!!!

Venga abuelo ríe un poco, que no es para tanto:
- ¡Qué aburridos son ahora los programas de la tele

- Abuelo, que no es la tele, que estas mirando el microondas.
Dos matrimonios de vejetes; el marido del matrimonio A dice:
- Pues he ido al médico y me ha recetado unas pastillas para la memoria buenisimas.

Matrimonio B:
- ¿Y que médico es ese?

Marido matrimonio A a su mujer:
- Esto como se llamaba... esto... si lo tengo en la punta de la lengua.... ¿Como se llama esa Virgen, si hombre, esa que esta en Cataluña y es negra...como se llama....?

Matrimonio B:
- Montserrat?

Marido matrimonio A dirigiéndose a su mujer:
- Eso es! Montserrat, ¿te acuerdas tú como se llamaba el médico?
Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.

- Buenos días, ¿que puedo hacer por ustedes?
- Verá, es que queremos divorciarnos.
- ¿Qué? ¿Pero cuantos años tienen ustedes?
- 96 y 98.
- ¿Y cuanto tiempo han estado ustedes casados?
- 75 años.
- Pero perdonen, es que no lo entiendo, ¿por qué han esperado tanto tiempo antes de divorciarse?
- Es que pensamos que sería mejor esperar a que todos nuestros hijos se hubiesen muerto.
Una pareja de recién casados se van de viaje de novios; el marido acaba de sacarse el carnet, pero sin embargo va bajando por una montaña a una velocidad impresionante. La mujer está asustadísima, y le dice:

- Mariano, corre menos, ¡que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos de puro miedo!

- Ah, ¿tú también?

huy... dello que bien me has venido, todabia no habia hecho el pedido por internet de la piana pal abuelo y ahora pido dos jajaaja que asi los gasticos de embio son gratis con manta a cuadros rojos y negros para tapar las garricas que ahora mañosmios con el cierzico, se os quedar pasmadas no me lo agradezcais es un obsequio de la casa ¿a la para semana santa dos santos massss!escopetas nacionales en piana

Muy bueno lo de las pianas... pero el transporte aseguraros que sea gratuito,de todas formas me voy a meter en ebay que a lo mejor os sale mejor de precio, hay subastas muy buenas luego os comunico o.k.

A esto le llamo yo tener sentido del humor,como power1989 he leido lo que ha escrito y todavia me estoy riendoooooo,jojojojojo muy buenooooo

Yo, no intervengo en vuestros escritos si no es por alusión, no os leo porque haceis mal a los ojos con vuestros comentarios, que por cierto no los entiendo y con vuestras faltas,de niña mimada, de ortografía.
Lo de la piana me parece que he visto algo en el abuelo y por regla general sólo van santos en ella y debajo gente importante del clero, os lo comento por que veo que no sabeis que es eso.
Sobre la pelicula que contaros una sinopsis, lo siento, debeís de pagar
por adelantado aunque sea en vino, Marqués de tosos por ejemplo.

¿Me llamaba usted? Aqui estoy de nuevo para servirle
¿le interesa un seguro de decesos?
Principales Coberturas:

> Traslado nacional e internacional.

> Libre elección de cementerio.

> Incineración.

> Nicho.

> Repatriación.

> Entierro:
Tanatorio
Servicios religiosos.
Arca fúnebre.
Esquelas.
Taxis.
Coronas.
Asistencia personalizada.

> Tramitación:
Obtención de certificados
Tramitación pensión viudedad y orfandad.
Servicio asesoramiento tramitación sucesorias

Segun la edad que tenga usted le sera mas barato o mas caro, que le voy a contar a usted con lo bien que sabe hacer las cuentas

Saludos y que descanse

Jajajaja,oiga marques dell tosos que tu respuesta ha estado de maravilla.mira que yo pensaba el domingo que el marques dell tosos era dell...huy que lio,si al final no se va a saber quien es uno mismo jajajaj

Nada es lo que parece, estamos en un foro y todo esto es virtual como la vida misma
Vine a este foro porque se habla mucho de politica y donde hay politica hay negocio seguro
Como esta la vida hoy en dia hay que buscar el coscurro por todos los medios

¿A usted a lo mejor le interesaria un plan de pensiones?
Saludos

bueno para la gran vendedora de planes de pensiones, que de verdad prepáratelo porque si no aunque leo que el de decesos lo tienes ya contratado y un gasto menos para tus descendientes.
Os imaginais a estas cuatro personalidades en una persona conduciendo por Zaragoza :
Querido nieto:

El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el coche que decía:

"TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS".

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos coches. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno. No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:

DALE, POR EL AMOR DE DIOS.

Dirigidos por el, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo. Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte. Entonces yo saque mi mano por la ventana y salude a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un coche cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy. Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces salude a todos mis hermanos y hermanas y pase la luz.

Luego de cruzar, note que el único coche que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en roja, y me sentí triste de dejarlos allá después de todo el amor que habíamos compartido.

Por lo tanto, paré el coche, me baje, los salude a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres

Bueno abuelo, estos de abogados son verídicos, imagino que te los habran pasado, corren mucho por internet:

Casos reales extraídos del Libro "Desorden en el Tribunal". El último es el mejor

Lo que las personas dijeron en su momento. Transcrito literalmente por los Taquígrafos (que tuvieron que permanecer en calma mientras sucedía):


Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________

Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....
____________________________________________

Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
____________________________________________

Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.
____________________________________________

Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
______________________________________________

Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?
_______________________________________________

Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________

Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
____________________________________________

Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?
Testigo: Por muerte del Cónyuge.
Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?
_______________________________________________

Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
_______________________________________________

Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...
_______________________________________________

Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?
Testigo: Oral.
_______________________________________

Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia.
_____________________________________________

Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia, ¿comprobó el Pulso de la Víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó.

Lo siento, veo que no te ha gustado o es que tú sentido del humor hoy está un poco acatarrado.
Los abogados y generalízo porque siempre hay exclusiones que sirven para confirmar la regla, tiene mucha memoria pero poco sentido comun.
Tambien se dice del policía nacional que mucha fachada y poca inteligencia, esperemos que esto se corrija poco a poco.

muy bueno maño sobre todo el ultimo cuando puedas ya sabes pones mas que me voy al bar a echar la partidica
una cosica a estas no les hagas caso porque llevan una semanica que y ahora parece que estan tranquilas no vayamos a despertarlas me voy

Respuestas reales a Exámenes (sin desperdicio)
Son tan buenos o mejores los comentarios de los profesores.

Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los exámenes de distintas materias de la ESO. Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas:



Mencione a Los cuatro Evangelistas:
'Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo'.

Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

¿Cómo se da la Formación de las cordilleras
'Las montañas no se forman en uno o dos dias, tardan mucho tiempo en formarse'. Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?
'La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra'. Sin palabras

¿Cuáles son los movimientos del corazón?
1) 'De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo'.

Debe estar estrangulándole la aorta, lo que le impide pensar !


2) 'El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres'..

Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...


Dé la definición de Círculo
'Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel'.

Yo no podría definirlo mejor...

Averiguar si el número 2639 es un número primo
'Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrije.'

Me encantó la puesta, el juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que... ' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.

Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel
'Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedicó al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inutilmente'.

Qué tontos los dos tipos que vinieron después de Mendel, no?

¿Cuáles son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?
'Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. Apartir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales'. No me puedo parar de reir...

¿Que significa el anarquismo?
'Es una ideologia racional y astringente'. ¿Será buena para la limpieza del cutis?

¿Quién fue Marco Polo ?
'Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir America ; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero'. Colón: como los posteriores a Mendel...

¿Qué son los Acueductos?
'Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos'. Esta es la más racional de todas las respuestas.

¿Quiénes son considerados marginados?
'Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio'.

Sí, muy ' ovio ' !!!

¿Quiénes eran de La nobleza?
'No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo'.

Sin palabras II

¿Cuáles eran las posesiones de una persona de la nobleza?
'En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc'. Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas ...

En literatura: Medir el segundo verso escrito en la pizarra 'Unos 75 centimetros'

Sin palabras III "

Mencione las partes del esqueleto de la pantorrilla
'Está formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula'. Si te patea, te mata

El cerebro
'Las ideas, despues de hablar se van al cerebro'. ¡Ojalá!

Aves prensoras
'Son las aves que viven en las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo'. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo ...

¿Cómo se hace la Depuración del agua?
'Se hace por los rayos ultraviolentos'. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?

¿Cómo respiran los anfibios?
'La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' '. ¡Insuperable!, casi mágico...

Ejemplo de parásito interno
'Las visceras'. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro...

Productos volcánicos
Las bombas atomicas. Sin palabras IV

¿Qué es reciclar
'Poner el simbolo de las flechitas en los embases de gaseosa'. Sálvese quien pueda !!!





Las algas
'Son animales verdes con caracteres de vegetales'.
Otro para aprobarlo, al lado de los demás...

Mencione algunos antibióticos
'El alcohol, el algodón y agua oxigenada'.

Sí y las curitas vendrían siendo by-pass removibles...



¿Qué son los glaciares?
'Pueden ser por erosion y por defuncion'. De quién...???..

Para su estudio, en cuantas partes de divide la naturaleza?
' Na - tu - ra y leza '' . Ay,ay...y ay....!!!.

¿En qué consiste la soberbia?
'Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria'.

Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...

Geografía- ¿Qué río pasa por Viena?
'El Vesubio Azul'. Sin palabras V

Fases de la luna '

Luna llena, luna nueva y menos cuarto'. Este atrasa...


Geografía- ¿Cómo son los afluentes del Duero por la margen derecha?

'Son los mismos que por la izquierda'.

No está mal... ¿No son ambidiestros?


¿Qué es la Fe?

Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas'. Y para seguir dando clases!!!!

Define al hombre primitivo
'Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas'. Otro que no podés parar de reirte...

Mencione uno de los métodos de control de la natalidad
'Los antipreventivos'. Como los que uso tu padre...

¿Qué es la Trigonometría?
'Aparato que se usa para medir los trigonometros'. !!!!!!!!!!...

Abuelo, me he alegrado mucho de leerte, una pena que nos dejes.
Para que disfrutes un poco algo de modernidad:
EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI


Las cigüeñas, las abejas, las flores, la semilla
en la tierra... eso está desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un día, un hijo le pregunta a su padre:

—Papá, cómo nací yo?
—Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse en un cybercafé. Descubrieron que tenían muchas cosas en común y se entendían muy bien. Papá y Mamá decidieron, entonces, compartir sus archivos.
Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta de que no tenían Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses... Apareció un
VIRUS.

¿Quieres que nos riamos un poquico? , pues que poca gracia tiene maño.

boliche estoy contigo este tiene la gracia,jajaaj como las avispas en el ...culo

Sr.Marqués dell Tosos:

En que hora dije en este foro,que a mi me gustaba ese vino,como a cualquier forero,le puede gustar cualquier vino,cerveza,café,tila,manzanilla,cubata ó lo que quiera.
El forero Dello,para mi puede escribir lo que quiera,siempre que respete a los demás;opino lo mismo que por el resto.Particularmente doy mi opinión,me sacudan ó no,pero mi conciencia,creo queda tranquila.

¿Qué vd.ó Vda.(no de viuda,sinó del sexo contrario de vd)le gusta poner vídeos en el foro?
Ponga los que quiera,el que quiera,que los ponga,es muy libre de ello.
Pero creo y AFIRMO,que del foro de Villaconejos,en el cual participó con sus FLORES al foro de RICLA,no cabe la menor duda,que está DESTACANDO,pero en este último,se ha ido fuera de España,a los conflictos árabes.Insertar ESA IMAGEN,a mi me DA MIEDO y me ha dado REPELUS.
¿Tanato ha ofendido el Sr.Dello(al cual ni conozco y ya dije que yo solamente tengo un ALIAS y con título,por mi nombre dado al foro)para que salga esa imagen cortando el CUELLO. . .no lo entiendo.
He mandado un mensaje al moderador del foro(si lo hay)solicitando,con argumentos la eliminación del mismo.Por un lado,no debería haberlo hecho,para que los foreros(del norte ó del sur)pudiesen disfrutar de él
ó rechazarlo,pero ESO NO LO AGUANTO,es inamidsible y la gracia,no se la veo por ningun sitio.
Unicamente hubo un par de ocasiones,que solicité que eliminasen unos mensajes,temas de Nenita Ricla y West Pantyi,pero estas personas,al lado de lo de hoy,son ALMAS DE LA CARIDAD.
Como siempre,trato de argumentar mi opinión,ahora cada uno,que opine lo que quiera,porqué para eso.estamos en un foro;espero no equivocarme,pero así lo siento.

ADIVINA , ADIVINANZA

No respeta al obrero,
y dice que es socialista,
desvalija al funcionario,
y paraliZA al pensionista.

Es mentiroso compulsivo,
ignorante irremediable,
malvado y con mucha saña,
nunca hubo una persona,
más dañina para EsPAña.

Como no puedo decir su nombre,
te lo digo con salero,
que si votas a esTE tío,
en el INEM yo te espeRO.

Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88
años le dice a otro:

Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .

- Coooooño!!! , en serio ??

_¡¡ Sí,

_ ¿¿Cómo sí ??

JOHNSON'S en las TETAS

TALCO en las NALGAS y

PEUSEK en los pies.

J, Gracias pero creo que la “markesita” nos está confundiendo un poco.
Como muy bien nombras, se dio de alta en el foro de Villaconejos el día 30 de Enero cuando una insigne forera, no por admirada sino por conocida, se dio de baja, tuvo dos intervenciones y quiso machacar en nuestro foro lo que no había podido antes realizar.
El video ni fu ni fa,”no ofende quien quiere Si no quíen puede y a ella le falta…” sé que es una mujer, que vive en Ricla, que sus padres han sido toda la vida del movimiento, puesto que viven los dos. Tiene mucho que callar y poco de que fardar, está cobrando… mejor dejarlo no se deben mezclar asuntos personales en un foro.Ahora de izquierdas no por convicción sino por devoción.
Padece Trastorno paranoide de la personalidad. Proyectan su propio conflicto y hostilidad hacia nosotros. En general es fría y distante. Encuentran intenciones hostiles y malévolas detrás de actos triviales, inocente o incluso positiva y reacciona con suspicacia a los cambios. Frecuentemente, las suspicacias conducen a conductas agresivas.
Necesita ayuda por sus desdoblamientos continuados de personalidad. Lo mas desagradable, hablando en serio, que tenga un mote de un vino tan excelente, voy a preguntar a la cooperativa a ver si por un casual ,tuvieran registrado el nombre.

No te molestes en preguntar a la ccoperativa,por le registro de ese nombre,ya que está escrito con K y dell,con dos eles(igual dell,va por dello).

P.D.Simplemente un comentario,sigo con la misma retórica,cada uno que haga y diga lo que quiera,con respeto,etc. . ..

J, que grande eres, así es es por mi apodo. La participación en el foro no se le puede negar a nadie pero debe de tener un comportamiento acorde a la importancia del foro, este es el problema de estos foros que cualquiera puede intervenir aunque haciendose el tonto escriba mal, se insulte con palabras desagradables a la vista, contra esto no se puede hacer nada. El moderador está porque alguien tiene que haber, le da igual lo que se diga y como se diga.Es triste pero es así.
Buen fin de semana.

bla,bla,bla,bla,etc.Te pones de un pesado con el moderador que aun vale yo no pienso que sea para tanto pero claro si el protagonismo lo queremos llevar siempre el mismo pues apaga y vamos y el ultimo que salga que cierre la puerta, deja a los demas que se expresen no seras tu de esos que se dice ... de fura vendran y de tu casa te echaran ehhhhh.

Tu en tu linea, te importa todo un comino.Se feliz y no mires con quien.
Te han echado a ti?

Prefiero mi linea que tu aburrimiento ¡CHATIN!

y por que intervienes y lees un asunto que no te importa?
algo te importará?

Esto eran una pareja de novios elle 20 añitos el 30 ylos papas de ellaque eran agricultores de mucho dinero y la madre le pregunta a la hija no sera que estaras enbarazada al contrario mami es que mi novio esta insistiendo para que agamos el amor pero yo quiero ir virgen al matrimonio y mi novio dice que no puede aguantar mas la madre se lo comenta al padre y el psdre le dice no sera que este individuo ira tras el dinero de nuestra hija y la madre que era una cuarentona de muy buen ver le dice al marido pues para descubrirlo tengo un plan le cita al yerno en la casa que le an conprado a la niña con la excusa de tomar medida de las cortinas y cuando el yerno llaga ala casa vve a su suegra vestida con un camison de gasa negra que no le tapaba ni por arriba ni por abajo y le dice mira yordi me as gustado desde el dia que te conoci y antes de casarte con mi hija quiero que me agas el amor de esto no se puede enterar nadie y el novio sale corriendo a toda pastilla ala calle y al llegar ala puerta encuentra al suegro riendose y le dice menos mal que as pasado la prueva ahora ya puedes casarte con mi niña y mas tarde contandoselo aun amigo de golferia le dice menos mal que me avia dejado los persevatibos en el coche que sino la cago

saludos aguasclras 2010

Tu ¿quien te crees que eres para mandar al personal? yo intervengo donde me sale de ... solo faltaba que un zangano como tu que te crees el el rey del bambo en todos o casi todos apartados me digera a mi lo que tengo que hacer ¡anda vete hacer puñetas!

Tu socialista para no perder la costumbre, lo importante en toda conversación es insultar, hoy en día es sinonimo de afeminado, ya sabes....

Campo rey ¿este tal dell no se habia retirado del foro? ¿no habia dicho que se iba porque se aburria o algo por el estilo? Tambien se ha aburrido fuera del foro porque mira que pronto ha vuelto, y dando cada coz que aun vale. Este foro va cada dia de mal en peor, y hay peor gente que la que se quiere hacer ver, pero en fin nada se puede hacer.

Bienvenidos los NINI, felicidad y prosperidad, ya sabeis lo que debeis de votar para tener asegurada la conversación de la resignación, no os prepareis es perder el tiempo es mejor criticar e insultar, asi sois guais y molais un montón.
Dedicado exclusivamente para todos los foreros que insultan en sus apreciaciones, sobre todo la petaca y el campo.

El wonderbrá es como una dictadura:
- Oprime a los de dentro.
- Engaña a los de fuera.
- Y levanta monumentos de los caídos

Zapatero muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Zapatero, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Zapatero reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?

San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza.Zapatero empieza a describir las politicas economicas complícadísimas de su teoría de la salida de la crisis. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Zapatero!, ¡bienvenido al cielo!Pero vas al infierno
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizatta y esa tiza?
- "Adelante", le responde San Pedro
Picaso borra la politicas de la crisis y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a Ibeas. Se rasca la cabeza y dice:
- "Zapatero y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
Ibeas, queda algo desconcertada y dice:
- "¿Quiénes son Zapatero y Picasso?" a Zapatero lo conozco pero a...
San Pedro suspira y dice:
- "¡Bienvenido,Ibeas!"

Asisten a una cena en honor de los reyes de Espana personalidades de la realeza y de la politica mundial. Mientras que los invitados se sientan a la mesa, deslumbrados por el lujo de la mesa,la Sra. de Zapatero, presidente de Espana, le dice a su marido:
- ¡Ay, Jose luis!, mira que cubiertos mas monos, de oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda, por fa, llevate uno de recuerdo! Yo tengo que tener uno de esos en mi casa.

- Pero, por favor...

- ¡Ni por favor, ni nada! Tu te vuelas un cubierto ahora mismo.

- Bueno, bueno, no te pongas asi...

Entonces, el presidente, disimuladamente, toma un cuchillo y se lo guarda en en la bolsa del pantalon. Justo enfrente del matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Vicente Fox (presidente de Mexico) y su esposa, quienes vieron la faena. Martita, envidiosa, le dice a su marido:

- Anda, Chente, carino, vuelate tu uno para mi.

- Pero, Martita, por Dios, ¿como voy a hacer eso?.

- Que yo quiero uno; si la tia esa va a tener uno, yo tambien. Y no me discutas.

- Bueno, lo que tu digas...

Asi que con el mismo disimulo que Zapatero, Fox se dispone a coger el cuchillo pero su mano se atonta y el temblor lo traiciona con tan mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa... "clin, clin, clin,clin,clin". Se hace un silencio, y Fox, azorado, se levanta, y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad, el Rey Don Juan Carlos, porque cumpla muchos anos mas. ¡Felicidades, Majestad!

Todos brindan y Fox se sienta, aliviado.

- De verdad, Vicente, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, asi que ya te lo vas guardando a ver en donde.

- Pero, Martita, carino, ya ves que no puedo. Dejalo sobre la mesa y ya.

- ¡Que no, que no y no! Que esa tiene su cuchillo y yo tambien quiero uno.

- ¡Ufff, de verdad, mira que te pones pesadita! Pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso...

Asi que, otra vez, se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear una copa. "clin, clin, clin, clin, clin". Una vez mas, se hace un silencio sepulcral, por lo que Fox tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad, la Reina Dona Sofia. ¡Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa! ¡Sofia, guapa!

Todos brindan y Chente se siente de nuevo aliviado.

- ¡Eres un inuti! ¡No eres capaz de robarte ni un miserable cuchillo para mi!

- Pero es que...

- ¡Ni es que, ni nada, quiero mi cuchillo y lo quiero ¡HOY! ¡HOY! ¡HOY!

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...

- ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque como no me consigas el cuchillo ahora mismo,no duermes conmigo nunca y lo digo aqui, delante de todo el mundo.

- No seas fea, no se vale, no seas asi...

- Ni asi, ni nada. Ya me lo puedes ir guardando. Y como metas la pata, suelto delante de todos que me divorcio de ti por impotente.

Asi que Chente Fox, ante la furia de su mujer, decide volver a intentarlo, pero... "clin, clin, clin, clin, clin". Silencio total, sudores frios recorren su frente. Se pone en pie, y viendo la cara de sargento mal pagado de su esposa dice:

- Permitanme que les haga un truco de magia, por favor, todo mundo muy atento. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases magicos y... ¡flus, flis, flas...! ¡A ver Zapatero, checate la bolsa de tu pantalon!

Un aleman pone una cerveceria.
· Dos alemanes son un ejercito
· Tres alemanes son una guerra.



· Un frances es una champana
· Dos franceses son una pareja haciendo el amor.
· Tres franceses son una orgia

· Un italiano es un vinatero
· Dos italianos son un chisme
· Tres italianos son un lio.

· Un ingles es un whisky.
· Dos ingleses son un club privado.
· Tres ingleses son un imperio naval.

· Un ruso es un vodka
· Dos rusos son un partido politico
· Tres rusos son una revolucion

· Un gringo es un martini
· Dos gringos son una corporacion
· Tres gringos son una invasion.

· Un mexicano es un tequila
· Dos mexicanos son muchos hijos.
· Tres mexicanos son un mariachi

· Un brasileno es un cafe
· Dos brasilenos son un partido de futbol.
· Tres brasileros son un mundial

· Un colombiano es un aguardiente
· Dos colombianos son una parranda
· Tres colombianos son un cartel



Con motivo de la visita del Papa a Espana, un periodista le hizo esta pregunta a Jose Luis Rodriguez Zapatero:

- "Se entrevisto usted con el Santo Padre, y recientemente sostuvo una entrevista con la sra. Merkel. ¿Cual de esas dos entrevistas le gusto mas?"

- "La que tuve con el Papa -respondio sin ninguna vacilacion Zapatero-. A él lo unico que tuve que besarle fue el anillo"...

UNA GRAN IDEA‏

Si se pudiera hacer... No es loca como idea. …..¡Qué gran idea!
!!! maravillosa idea!!!!!
Colocar a las personas de edad en las cárceles y los delincuentes en las residencias de ancianos.
· De esta manera, nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares.
· Recibirían sillas de ruedas etc.
· Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento.
· Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.
· Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad.
· Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación.
· Tendrían un lugar especial para recibir a su familia.
· Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.
· Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita bajo petición.
· Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín.
· Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas.
· Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y los guardias tienen un código de conducta que debe respetarse!

· Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia.

· Las luces se apagarían a las 20:00 hrs.
· Tendrían derecho a un baño a la semana, vivirían en una pequeña habitación y por la que tendrían que pagar al menos 1.500 euros por mes, sin esperanza de salir con vida!

De esta forma habría justicia para todos!

Abuelo/a antes de ir a una residencia

mata a un politico.

TEORÍA DE MARC FABER

Curiosa teoría económica que se ha anunciado en Estados Unidos.
El tipo se llama Marc Faber.
Es analista de inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:

"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de 600,00 $.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va a parar a China.
Si gastamos el dinero en gasolina, irá a parar a los árabes.
Si compramos un ordenador, el dinero va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen coche, el dinero irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va a Taiwan, y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con prostitutas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte..."

Respuesta de un economista ESPAÑOL, igualmente de buen humor:

"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la cerveza Budweiser fué recientemente comprada por la brasileira AmBev.
Por lo tanto, le quedan solamente las p.tas. Ahora bien, si ellas (las p.tas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia el CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE MADRID, donde existe la mayor concentración de hijos de... del mundo".

--



"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados" Groucho Marx
"Sólo hay dos cosas infinitas: El Universo y La Estupidez Humana, pero del universo no estoy seguro" A. Einstein

Ayer puse un chiste de madrileños, así que hoy toca uno de catalanes

Un sevillano le dice a su amigo catalán:

- ¡Quillo, tengo un truco pa comer gratis!

- Molt bé, cuéntame como haces.

- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantan todas las mesas, dan vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. Es así de simple.

El catalán entonces le dice:

- ¡Osti tu! ¡Que pasada!, ¿probamos juntos mañana?

- Enga.

La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato principal, quesos, postre, caé, copa, puro, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el sevillano le dice:

- Niño ¿pero que dices?, si ya le hemos pagao a tu colega.

Y el catalán agrega:

- Estamos desde hace rato esperando el cambio.

Nunca es lo que parece.

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo… ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.

La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.

A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Paco y voy a una fiesta de Halloween

A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para Comisión:
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION

La jueza a la prostituta:-
"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido volada?

*Prostituta* (secándose las lágrimas):

"Cuando el cheque me vino rechazado"..............

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Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al
chofer
lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy
bien
arreglada entrando a un Night Club de ptas..

La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera
la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.

Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de
rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!....
Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se
mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer
arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio
puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora
está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error
cometido.
- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:

- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!

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Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer,
ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El
catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabón...

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Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y
ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "*Y ella quiere que la desperdicie con ella!"*

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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...

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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le
dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que
te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando
sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...
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La Calculadora del Gitano
*Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.*

*>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> *

Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su
actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: *Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en
casas bonitas.
- La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -
*Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil,
pero acabo de descubrir que soy lesbiana.*


> *>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> *

Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.

- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta... - 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
'¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
'¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.

dello yo me rio un monton cun tus chistes y tus escritos tienen mucha razon sigue escribiendo.

Gracias, chirucalo, a ver si te gustan estos:
Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida.... entre otras.... estábamos hablando del tema de vivir/ morir.

Le dije:"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR".

!!!Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración.... Y me desenchufo: el televisor, el DVD, EL CABLE DE INTERNET, EL PC, EL MP3/4, LA PLAY-2, LA PSP, LA WII, EL TELÉFONO FIJO, ME QUITÓ EL MÓVil, LA IPOD, EL BLACKBERRY Y ME TIRÓ TODAS LAS coca-COLAS Y LAS CERVEZAS!!!

!! LA MADRE QUE LA PARIÓ !! !! CASI ME MUERO!!!

¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?
El gran secreto de nosotras las mujeres respecto a los baños, se esconde en nuestra más tierna infancia.
De niña, estando en un cine, en un restaurante o en un bar de carretera, tu mamá te llevaba al baño público y te prevenía contra todos los males que de él podían provenir. Luego te enseñaba a limpiar cuidadosamente el borde del inodoro con una bola hecha con papel higiénico, y después, con ese cariño de madre, ponía tiras del mismo papel, meticulosamente apoyadas en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'
Y en tu cabeza retumbaba: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'
Y luego te mostraba 'La Posición'
Esa... 'Posición' que te crea pesadillas, que te angustia, que te traumatiza. Esa, que consiste en balancearte sobre el inodoro en un gesto de 'no llegar a sentarse', evitando por todos los medios humanos y divinos que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición ' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, super importante y necesaria. Nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'La Posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides turno, y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca el turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados.
Finalmente uno se abre, y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Intentas colgar tu bolso del gancho que hay en la puerta. Pero... no hay gancho. Inspeccionas la zona. El suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de las cosas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -
Pero volviendo a la puerta... como no tiene picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'La Posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los pies esforzándoe en no patinar sobre la superficie de líquidos asquerosos, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero como te estabas meando, no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirla con papel. Interiormente crees que no pasaría nada, pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!'. Así que te quedas en 'La Posición' con el tembleque de piernas.
Entonces, por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'La Posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico pero, ¡joooooer...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex. Pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio. Y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo en la frente, que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco de cabeza y mano, sin miramientos, o todo el mundo te verá semisentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!!
Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre. Das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios. Te gustaría usar más de uno, pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño. Joeeeeeeeeer... y en un cubículo tan reducido, no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! Toqueteas esa pared pringosa hasta dar con el botón. Das la luz de nuevo con la mano del kleenex, por que la otra sigue sujetando tus bragas. Vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando, porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.
Pero la debacle no termina... estás exhausta. Cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobre todo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza!
Entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua, así que no puedes soltar el bolso ni un segundo; lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y si consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado-de-Notre-Dame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe bajo el chorro automático.
El secador de aire es un trasto inútil, así que acabas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar otro kleenex para eso, y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas. En estos momentos eres incapaz de sonreir cortesmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.
Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato, o peor aún, con la falda remangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo!
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición' y la dignidad.
Y finalmente os explica a vosotros, afortunados hombres, que solo con sacar vuestra práctica manguerita de espaldas a la humanidad podeis desahogar vuestros urinarios instintos sin perder la dignidad ni la compostura, siempre tranquilos, con la cabeza bien alta. Una sacudidita, y a correr.




No nos preguntéis nunca jamás, por favor, por qué nosotras tardamos tanto.


Dos amigos estaban fumando un porro cuando fueron detenidos por la policía.
En el día del juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:
- Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de las drogas y convencerlas que las dejen.
- Deberán regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber cuantas personas fueron convencidas.
A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le pregunto al primero:
- ¿Como te fue?
Excelente Señoría, convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!
- Bien! ¿Cuéntame, como los convenciste?
Use un diagrama Señoría, dibujé estos 2 círculos:
O o
y les dije que el primer circulo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas.

- ¡Muy bien! Aplaudió el Juez; y mirando al amigo le preguntó: ¿Y a ti, como te fue?

Señoría, yo convencí a 284 personas !!!

- El Juez casi se cae de su silla, ¡¡¡284 PERSONAS!!! ¿Cómo lo lograste?

También usé diagramas, les dibujé 2 círculos:
o O
Y apuntando al primer círculo les dije: Éste es tu culito antes de entrar en la cárcel...