Malón - Zaragoza

Llega un tipo a su casa de madrugada y borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:

- ¡¡María, voy a amarte!!
- ¡¡Como si vas a Júpiter, , pero a mí déjame dormir!!

Un tío esta haciendo un crucigrama.

- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'o'.

- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah!, pues entonces: 'boca'

Una pareja que en la misma noche en que se conocen acaban en la cama.

Al acabar la sesión de sexo, la chica dice:
- Oye, tú ¿no tendrás el SIDA, verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

Dos matores, pero que muy mayores
-¡ que ganas tengo de llegar a los 90 años,Cosme!
-Y¿por qué dices eso, Eduvides?
-Pues porque a partir de los 90 años se muere menos
gente,¡leñe!

Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
- María, ¿tú has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde: ¿Con don quién?

Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse....
- ¿Qué pasa? Dice ella
¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.

Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
40 kilos y 15 años.

Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
40 minutos.

P: Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.

Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor....pero..... tú no eres virgen!
-Y ella responde:
-Ni tu San José...Ni esto es un pesebre!

Una pareja de ancianos discute.
El: Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella: Y yo voy a poner:
'Aquí yace mi marido, al fin rígido!'.

María, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso María... por eso.




Doctor, tengo un problema tremendo.
Estoy perdiendo la memoria..
- Cuánto tiempo hace?
- Cuánto tiempo hace de que?


Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, tú ves ese muro de hormigon armado que esta allí?
- Si.
- Pues yo no lo vi...

Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por
su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- 'Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con
tranquilidad....,y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa...,

tu madre irá a vivir contigo...

'


Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-Entonces.... nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman
en cuartos separados.
-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-Quien es?
-Una viejita suicida...



LLega un tío a su casa y se encuentra a su mujer desnuda y despatarrada en la cama y le dice
-¿Pero María que te ha pasado?
-Que me ha violado un extraterreste.
-¿Y cómo sabes que era un extraterreste?
-Porque me ha dicho que era del Planeta Agostini...













Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.