Malón - Zaragoza

Un ladrón entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le dice el cura:
>
> - Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
>
> - Porque al primero que me contradiga lo mato.
>
> - Esta bien, tranquilo hijo, ... ¿Tú crees en Dios?
>
> - ¡No!, ¿y usted?
>
> - Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...
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>
> Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:
>
> Que te pongas vaqueros …. pase
>
> Que lleves camisas hawaianas… pase
>
> Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase
>
> Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción
> del hijo del Jefe!! Eso si que nooo....!!!
>
>
> ________________________________
>
>
>
> Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le
> dice al cura:
>
> -Padre me confieso de que ... robé una gallina!
>
> -Rezá 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
>
> -No puedo padre... me la comí.
>
> -Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la gallina al dueño.
>
> -Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
>
> El cura, enojado le dice:
>
> -Está bien, ..., reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera
> persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los dás en
> penitencia....
>
> El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
> dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una
> chica en la esquina, ..., estira la mano y le dice: Tenga señorita
> 20€.
>
> -No querido... son 50€
>
> -Pero, como que 50€, el cura me dijo....
>
> -Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años.....
>
> ________________________________
>
>
> El monaguillo que escucha al cura rezar por la noche: con Dios me
> acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espiritu Santo.....
>
> Una mañana se lo encuentra en el suelo durmiendo y le dice:
>
> Vé padre, eso le pasa por dormir con tantos, al final lo echan de su cama!!!
>
>
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>
> Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se
> muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la
> Iglesia. - Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir
> una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...
>
> - No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero
> vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas
> extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el
> servicio...
>
> - Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted idea
> de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 1.500€ ?
>
> - Bueno hijo, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el
> perro era católico?

TODO ES RELATIVO

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose las uñas con un cuchillo enorme:


- Negro, el jefe pidió que le des por el cu.. a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.
- Dejadlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él -respondió el negro.
Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:
- Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me haya dado por cu.. mi vida será una ruina, estará acabado, tenga piedad, por el amor de Dios!
- ¡Cállate la boca y quédate quietito ahí! -le increpó el negro.
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
- Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.
- Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro pobrecito.
- Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón.
- Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente, traen a otro.
- Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.
En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:
- Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que


¡¡Yo soy el del cu..!!

Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave!!

El Orégano




Una pareja de campesinos va al ginecólogo y habla el
marido:


- Mire, dotor, es que tenemos un poblema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamos ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica.

En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario. Entonces, 15 días ella y 15 días yo, estuvimos haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimos para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos de Benidor, Tenerife, y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica porque nunca llega al orégano.

PEDRITO



> Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de empresas que están
> construyendo cerca de nuestras casas y cuales son las ventajas que trae esta
> nueva construcción.
>
> Síiii profesora.
>
> Al finalizar la clase la profesora les pide a todas las niñas que se
> queden porque quiere decirles algo:
>
> Miren niñas todas sabemos que Pedrito está muy malcriado y lo mas
> probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que voy a
> pedirles que para evitarnos problemas, cuando el diga algo que les parezca
> grosero, se levanten inmediatamente y salgan del aula.
>
> Todas quedaron de acuerdo con el plan.
>
> Al día siguiente pregunta la profesora: - A ver, Anita ¿has hecho la
> tarea?
> - Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá
> que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa. -
>
> Muy bien Anita!
> - A ver, Raulito, dime.
> - Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que
> permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca
> de casa.
> - Excelente, gracias Raulito.
> En eso levanta la mano Pedrito. Y dice la profesora:
> - ¡Ay Dios mío!, a ver Pedrito dinos que están construyendo por tu
> casa. -
> Profesora, por mi casa están construyendo un prostíbulo.
>
> Inmediatamente todas las compañeras de Pedrito se levantan para
> salir del aula y Pedrito dice:
>
> - Con calma, con calma golfillas, que todavía no lo han
> abierto