Malón - Zaragoza

Al estar saliendo del pueblo un hombre se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero, al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta: ¿Me podría decir cómo hago para llegar a la granja de los Rodríguez?
El hombre le contesta: -- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo acompañarla a lo largo de todo el camino llevando conmigo todas estas cosas que compré.
La viejecita le dice: ¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
' ¿Sabe que tiene razón?', le contesta el hombre, y empiezan a caminar.
A los cinco minutos, el hombre le dice: -- Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.
La viejecita lo mira cautelosamente y le dice: --
Yo soy una viuda solitaria, sin marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
El hombre le contesta: -- ¡¡Dios santo, señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?
A lo que la viejecita responde: "Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos"

CÓMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL (u otras.....) A 180 KM/H.

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:

>>Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
>>Lo siento, pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.

>>¿Me permite su carné de conducir?
>>No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar a una anciana.

>>¿Los papeles del coche?
>>Es que no es mío, lo acabo de robar.

>>Mire en la guantera, quizás están ahí.
>>Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.

>>¿Que pistola?
>>Hombre, la pistola con el que maté al hombre que llevo en el maletero...

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.

El comandante se acerca al conductor:
>>Buenos días ¿Me permite su permiso de circulación?
>>No faltaba más, aquí tiene usted.

>>¿Los papeles del vehículo?
>>Por supuesto, tenga usted.

>>Ahora, con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
>>Claro (abre y se ve la guantera vacía).

>>Ahora, ábrame el maletero.
(El conductor abre y como no, el maletero esta vacío).

>>Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
Interrumpiéndole:
>>¡No me diga mas! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?

DUDAS EXISTENCIALES


Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te
dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino yo a
Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en
tres días vas a estar como nuevo....

¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan
cara es una argolla nueva?

¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como lo
consiguen?

¿Por qué los vaqueros de las peliculas creen que encenderse una
cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la
encienden en los huevos?

¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la
merienda?

¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba
en ingles.... luego cantaba en español? Y luego dice que tiene el
pelo alborotado ¿Y de las pérdidas de orina no hablamos? Con razón
tiene las medias de
color....

¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre
dicen: ¿Para que te has gastado el dinero? Para comprarte algo
coñ, esta claro...

¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta
cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los
espíritus ahí detrás, fotocopias?

¿Por qué los lobos aúllan a la Luna ? ¿Qué pasa, que echan de menos
a la perra Laika?

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami,
mortadela o chorizo... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto,
los tranchetes?

¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que
tienen los demás
vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir
de las doce de la noche?

¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no
hacemos la declaración?

¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los
bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si
vas borracho, que no te dejen salir... Otra vez para dentro.

¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con
que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa,
que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el
hospital? "Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por saco.

¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre
dicen: Que haces? Si lo madurito es lo mejor. Si fuera lo mejor,
dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?

¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un
poquito de confianza, por favor.

¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cree
Batman?

¿Por qué hay un estilo de natación
que se llama mariposa? Tú tira una mariposa a una piscina, ya verás
que bien nada.

¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu
contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no
me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien
mirando ya me encargo yo de distraerle.

¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco
minutos menos de vida"? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:

- Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco
cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que está conmigo es policia y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y
contesta:

- Naaa... Pues no lo cuento...¡Paso de tener que explicarlo cinco veces!

NAUFRAGOS.



Eran tres náufragos: un americano, un francés y un gaditano

Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.

Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:

'Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre'
y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al gaditano:
'Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec.......'
y así, los tres calmaron su hambre.

Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:
'¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!'
se levanta el pantalón y se rebasa un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.

Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.
Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su enorme poll...

Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:
'¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot-dogs !!!!!!!!!'
a lo que el gaditano les contesta:
'No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir.......!'

DIARIO DE UNA INSATISFECHA..
He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres.
¡El hombre perfecto!.
Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él.
¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado...
Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
Porque, él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan...
¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya!
La verdad es que es maravilloso.
Para empezar, recuerda todas las fechas...
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota!
Se me queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas...
Me alaba tanto la lencería, que luego no tengo valor para ponerme bragas normales.
Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria:
estoy hasta los cujons de ir a ver comedias románticas.
Por no hablar de cuando vamos de compras...
Oye, ¡que le pone interés!, Le pone tanto interés que me agota...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto:
no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel.
Come menos que yo, con lo cual, yo parezco... Massiel.
Y baila de madre, con lo cual yo parezco...Massiel.
¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco.
Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño.
Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él!
No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas
poniendo verdes a nuestros novios...
Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...!
No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado!
¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso?
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él:
Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh?
El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana,
me despierta y me susurra al oído:
Cariño, cariño... quítate las braguitas...
Y yo toda emocionada: Huy...! ¿Qué te pasa?
Que voy a poner una lavadora ....