Muelas de los Caballeros - Zamora

Me preguntan a través del teléfono sobre qué haría yo si me tocara la lotería. Le respondo a la señora, vía telefónica:

Me compraría una docena de chimpancé y les enseñaría música. Después montaría la "increíble orquesta primate", con la cual haría una gira mundial.

-¿Está de broma? -me pregunta atónita la mujer preguntona.

-No lo estoy, señorona mía. Bueno, le advierto que también me pondrías uñas de porcelaa. Y con las sobras, las metería a plazo fijo, como el común de los mortales.

-Gracias, caballero.

-De nada, mónada.

Se te ha olvidado decirle que te comprarías un órgano, musical, se sobre entiende, ya que sé tu edad y sólo necesitas ese.

Un abrazo, Agustín. En lo vital, tú tambien eres optimista y alegre.

jajaja, Agustín, no me digas que eres pesimista!!!!, creo que la diferencia que hizo Mariano, lo aclara todo!!!!, porque eres simpático, vital, y además con unas salidas del quince!!!! la pobre "señorona" se quedaría viendo a cuadritos, me ha hecho muchísima gracia las uñas de porcelana, jajaa, me río a carcajadas!!!
¡¡¡Muchas gracias por arrancar la sonrisa, que en mi caso son carcajadas!!!
Un abrazo
Natalia

Querido Agustín:

Esta anécdota tuya me ha llevado irremediablemente a una de las varias que me han pasado a mí, en este caso con Telefónica. Era un tiempo, allá por el 2000 ó 2001, en que los móviles no paraban de reducir el tamaño... Tengo que decir que yo, precoz en el tema de los móviles por causa laboral, me resistía a los cambios. Aclaro que sólo he tenido dos móviles en la vida (si bien un sólo número) : el que tenía entonces y tuve hasta que dejó de funcionar, y el que tengo ahora, que creo que aún tiene cuerda para rato...

El artículo donde reflejaba la anécdota se publicó en el periódico Información de Alicante, aunque luego se ha publicado en otros medios, incluso me lo encontrado por ahí, como materia de análisis en una escuela de castellano... Lo dejo aquí, porque creo que aún puede tener cierto interés.

Un abrazo

EL MÓVIL

Tengo un móvil que invita a reflexión y del que mis hijos se ríen, porque mis hijos -que han cambiado de chip recientemente-, ya no se avergüenzan de sus padres ni de sus viejos instrumentos. Solamente se ríen, con lo que acaso nos tildan de reliquias. Al móvil y a mí. Es del tipo ése al que muchos llaman ladrillo, no sé bien por qué, pues aún no lo he visto colocado en obra alguna, buena o mala, ni sé que Teléfonica haya hecho con sus hermanos alguno de sus pantagruélicos "edifonicios" (patento este palabro).

Tampoco lo he usado jamás como arma de defensa personal, que ésa es otra de las cualidades que se le atribuyen, yo creo que exageradamente. En serio. Yo no he hecho nada para que el pobre sea objeto de burlas. Es más, yo era totalmente inocente de sus pecados de vejez y de grandeza. Yo estaba tranquilamente en mi casa, que es donde deben estar todos los hombres casados y de bien, atendiendo con diligencia sus quehaceres y sus teléfonos ¿Diga? Era una voz telefónica: amable, aséptica, indocumentadamente hermosa... una de ésas voces que Juan José Millás ha relatado tan bien en su escrito, el otro día, recordando un poco los largos corredores de Kafka...(No se obceque, Sr. Millás, ya ve usted que Kafka no pudo con los vericuetos de la Justicia...).

Pues bien, la voz vino a decirme que yo era un cliente VIP, cosa que me sonaba fatal hasta que supe que también pueden serlo los perros, y que Telefónica había iniciado una campaña. No sabía que hubiera elecciones a la vista. No, no las hay, Señor, se trata de una atención al cliente, un Erickson T-28, ciento veinte mil pesetas en el mercado ¿De valores? ¿Y qué me pide a cambio? Nada, Telefónica le premia la fidelidad. Ah, vamos, ya decía yo que, el hombre que se precie, la pata quebrada y en casa, esperando las llamadas de Godot y de Telefónica. ¿De qué color lo quiere, Señor? Rojo, para llamar a Moscú...

Pasó el tiempo, me vi forzado a llamar a Telefónica. Les solté el rollo, manollo. ¿De dónde le llamaron, dice? De Telefónica. Ya, pero mire, Telefónica tiene... Y esto, lo que tiene Telefónica, ya lo ha relatado maravillosamente Millás, en su carta. ¿Y cómo se llamaba la chica? ¿La chica? Yo iba a la grande, y con órdago. Pues espere un segundo, por favor... Sí, mire, su teléfono ha sido devuelto. ¿Cómo que ha sido devuelto? Sí, por Seur, parece que no han encontrado su casa. ¿Que no han... ? Oiga, soy cliente VIP, ¿recuerda?... Sí, mujer, todo empezó por la fidelidad... y, dígame ¿no le facilitaron a Seur alguno de mis varios teléfonos, por si las moscas? Son todos de ustedes. No lo sé, Señor, pero espere un minuto... (Silbo, mientras tanto, como Mauro Silva).

¿Oiga? Sí, sí, diga. Que no se preocupe usted, que se lo volvemos a enviar. ¿Por Seur? Y les dí la dirección de mis suegros, pobrecillos, que a partir de entonces apenas se atrevían a salir de su casa, una casa céntrica, como debe ser una casa para que la encuentre Seur. ¿Y de qué color lo quiere, dice? Rojo, como la Plaza de Moscú, como el carmín de las rosas y de los besos...

Pasó otra vez el tiempo, me vi otra vez forzado a llamar a Telefónica... les solté otra vez el rollo, manollo. Perdone, Señor, Telefónica no ha podido enviarle su teléfono porque no dispone del color que usted ha elegido... Pobre chica, pobre voz la suya, siempre diferente, siempre igual, siempre amable y cándida. Y pobre Tercer Mundo, con el que me ví obligado a insultar a Telefónica, por el método de comparación. De ello me arrepiento seriamente. Y le pido perdón al Tercer Mundo, cuyo único pecado es el de ser pobre de solemnidad, mientras la multimillonaria Telefónica es un laberinto de obscenidades e incompetencias.

Y aun así soy fiel, no en vano he cumplido ya las Bodas de Silver. Y VIP, supongo. Y soporto estoicamente las bromas que recaen sobre este móvil mío, line 608, que un día va a caerse de viejo. Y es que el ser humano, a veces, soporta chuzos de punta con tal de no mover una paja. Pero ya no espero a Godot, como hice antaño. Ni mucho menos a Telefónica. Es más, ahora miro el móvil y comparto con mis hijos una risa cómplice y amorosamente desentendida.

Mariano Estrada, 04-02-2001