Sonseca - Toledo

- Oye, Manué... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el jodío lunes....

- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero si ni siquiera vi el accidente!

La empleada del hogar, llorando, coge su maleta y se va a despedir de su patrona...
- A dónde vas? -preguntó la señora.
- Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos.
- Pero, ¿qué te pasa?, ¿por qué dices eso?
- Señora, usted misma dice que su marido es un gran médico y nunca se equivoca en sus diagnósticos...
- Y es verdad, él nunca se ha equivocado en un diagnóstico... Pero,
¿qué tiene que ver eso contigo?.
- Pues es que esta mañana, cuando le estaba poniendo el desayuno, el
señor me apretó el culo y me dijo:
- ¡ De esta noche no pasas !

Esta excusa no la conocía..... y mira que se han escuchado cosas !!!!!!!!:
Un empresario vuelve de su oficina por la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil:
- Llueve a cántaros.... ¿ La llevo ?.
- Ah, bueno, gracias -responde ella entrando al auto.
Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
- No quiere Ud. tomarse un cafecito, un güisqui, alguna cosita que le invite, con este frío ?.
- No, gracias, debo llegar temprano a casa.
- Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.
Él sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, toman confianza y -como debía ocurrir- se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.
A las 6 de la mañana siguiente, él se despierta preocupadísimo:
"Qué bruto, me quedé dormido... ¿Y ahora qué hago?".
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita:
- MARIANA, NO PAGUES EL RESCATE !... HE LOGRADO ESCAPAR !!!

Va un ministro de fomento a Suecia a reunirse con su homologo,en un momento de la visita el ministro sueco le dice al español(por medio de interprete claro por que el español de ingles,na de na):
-¿Ve usted esa autopista?
-Si,contesta el español
-10%del presupuesto para mi bolsillo,dice el sueco
6 meses mas tarde el ministro sueco devuelve visita y viene a España,y es el español el que le dice(tirando de traductor nuevamente):
-¿ve usted ese hospital?
-No,contesta el ministro sueco
-100% del presupuesto para mi bolsillo,dice el español.

Muyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy bueno

Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
- Señorita, ¿está el psiquiatra?

- No, señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la *p* no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?

- Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.

La señora llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando la una maleta.

"¿Qué pasó?" pregunta ella.

Yerno: "¿Que qué pasó? - le voy a decir exactamente lo que pasó,

Señora! Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que encontré?!.... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!

"¡Cálmate!", dice la suegra - "Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó".

Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.

"Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica...



¡Catalina no recibió tu e-mail!!"

Cuatro amigos iban a los partidos del Betis juntos desde hacia muchos aňos.


El fin de semana antes del Betis - Sevilla, la mujer de Paco le dijo que no lo dejaba ir.

Los amigos de Paco se molestaron mucho, pero no podían hacer nada.

El día del partido, los otros tres amigos fueron al Benito Villamarin y se sorprendieron al ver a Paco totalmente preparado con la camiseta y la bufanda del Betis.

- ¿Cómo has convencido a tu mujer?

- Pues veréis, estaba yo sentado en mi sofá, llego ella por detrás y me tapo los ojos....

¿quién soy?

- Retiré las manos y vi que llevaba un picardías nuevo, perfumado y transparente.
Me cogió la mano y me llevo al dormitorio que estaba iluminado por velas y lleno de pétalos.
En la cama había unas esposas y una cuerda.
Me dijo que la atara y la esposara en la cama, eso hice.
Cuando termine de atarla y esposarla me dijo :
¡¡ Haz lo que quieras cariño !!




Y aquí estoy. !!! Con dos coj0nes!!!
¡¡¡ Viva Er Betis !!!

¿Quieres casarte conmigo?
- Estoy asando un pollo.
- ¿Y qué tiene que ver eso?
- Que yo nunca tomo decisiones importantes al asar

¿Porque los hombres prefieren a una mujer de ingeniero/a de caminos?
Pues porque unas "curvas" se la ponen "recta"

-Esta semana, en “Cuarto Milenio” contaremos con el testimonio de una
> persona que asegura haber visto en urgencias a un gitano esperando
> solo.

-¿Cariño, has metido tú a tu madre en el maletero y has dejado caer el
> coche al río?
> -No
> -¡Ah! pues habré sido yo sin darme cuenta.

Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia,
por tener sexo con el cadáver de una mujer. Le dice el juez al acusado:
-"En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral.
Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje tras las rejas!"-
El hombre responde: -"Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y.
3º) YO NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!"-

¡¡¡ FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!

Entre dos amigos:
-"¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?"-
-"Puessss..., la verdad..., sí!"-
- Entonces, date prisa y corre para tu casa porque... empezaron sin ti!"-

En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora y madre superiora, envíó un recado a las mamás de los niños para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y
empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión:
una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecilla, y así....
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras,
aparece en escena una mamá que llevaba minifalda hasta la parte superior del muslo, blusa semitransparente con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuelas, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas,
boa de plumas y fumando en larga boquilla.
Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
-'¿Qué disfraz es ese, señora?, ¿Por qué vino usted así?'-
-"Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de p.ta fina...."-
-'¡¡¡ De Pitufina, señora!'-, exclama la monja, '¡¡¡¡ De Pitufina !!!!"


"QUIEN BIEN ATIENDE, BIEN APRENDE, SI ADEMÁS DE OIR, ENTIENDE"

Aprovechando que hoy es 23F,un chiste del golpe:
-¿Sabes como se ha llamado al intento de golpe de estado?
-No
-La Operacion semaforo
-¿por que?
_Por que los rojos se pusieron amarillos al ver a los verdes
Un saludo.

Va un señor a una tienda y le dice a la dependienta "¿ me da un kilo de sal fina? La dependienta vuelve con la blusa un poco desabrochada y mostrando unos pechos generosos y le dice son 3 euros y el señor le contesta ¨oiga me la está poniendo gorda¨ y ella responde ¨no señor se la estoy poniendo menuda¨y dice él ¨pues eso digo que menuda me la está poniendo¨.

¿Como se llama la mujer del inventor del chupachus?.... CHUS.