Sonseca - Toledo

A sugerencia de sonsecanoo inicio este hilo para ir poniendo chistes y reirnos un poco, que bastante crispación hay en los post de política y festividades varias:

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de
familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposo....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de pta madre.....


Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un
Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño, piernas bien torneadas, pechos firmes, un
culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.


Un catalán que está arrancando el papel pintado de su casa es visitado
por un amigo....

- ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.

Un par de monjas llaman a la puerta de una casa
y les abre una niña.
-Nos podrían dar algo para el asilo?
-Abueeeeelo,sal.


Tres monjas van paseando.Una de ellas se pone a hablar de los tremendos melocotones que ha probado en California,mientras hace gestos con las manos.La otra le cuenta lo grandes que eran los platanos que ha visto en Jamaica.
La tercera monja,que es sorda,pregunta:
-E padre quien?...

Mama, mama, mañana no podre bailar.
Joder niña, ademas de paralitica, gil*po*las.

Mama, que la abuela ha vomitado, pues corre, coge el tenedor que tu abuela se queda los mejores trozos.

Doctor, tengo el pene como una mazorca de maiz. ¿De grande? no, de granos.

mira que tienes poca gracia contando chistes, pero no te puedes imaginar lo hijo de p... que eres con el chiste de la paralitica.

ojala nunca tengas esa desgracia capllo

Yo también creo que Silestone es un malnacido.

oye tu entre polvo y polvo fumas?

que si fumo...cartones y cartones.

dos amigos que hace mucho tiempo que no se ven se encuentran y uno le dice al otro.... y tu mujer
a lo que el amigo dice...puesesta con cuarenta en la cama
y el otro responde...si es que la que sale putaaa...

son bueniiisimos,me encantan

Una joven de pueblo trabaja en la gran ciudad de sirvienta y en esto q el novio de la señora viene el fin de semana a verla y la sirvienta piensa uhy que le dira la señora a su novio cuando le vea voy a escuchar y en esto q se pone tras la puerta a escuchar todo:

(La señora al novio): Roberto, con el crepusculo de la noche no veo tu objeto, me dijiste que me amabas y no me amas, eres un ingrato te detesto!!Y la sirvienta diciendo uhyyy q bonito lo q dice mi señora al novio este finde semana cuando vaya al pueblo se lo digo a mi novio, en este que llega el fin de semana la sirvienta llega al pueblo ve a su novio y le dice:

Rigoberto con el reporculo de la noche no veo tu ojete, me dijiste que mamabas y no mamas, eres un gato te desteto

-Por favor,¿daría usted 1o euros para la capa del cura?
-¿10 euros?No,doy 500...!pero lo capo yo!.


En un pueblo van a botar la barca nueva.El pescador avisa al cura para que la bautice:
-¿Qué nombre le vais a poner,hijo?
-Pues yo había pensado,señor cura,en "Que pesque Dios"
-No,hijo mio,no me parece un buen nombre.Piensa en otro.
-Pues entonces "Remedios"señor cura.
-Eso está mejor.¿Es quizá el nombre de alguna parienta tuya?
-No,es que hemos pensado que ya que no pesca,al menos que reme.

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.


En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!


Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

Una pareja está en un restaurante. el le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.


María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

Oye ¿Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenias que recibir?
Buenísimo. Ahora todo es suyo

Un señor reconocido por su malicia en los negocios contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice "Le cuento que triunfo la ley y la justicia", a lo que el cliente responde: "Apele licenciado, apele"

Padre me acuso que me he acostado con el cura de la parroquia de al lado.
Hija no lo hagas más y de penitencia reza un rosario, dos avemarias y un padrenuestro... ¡ y la próxima vez acuerdate que tu parroquia es ésta!

Esta iniciativa se dejó atrás, y era buena, al menos nos reiamos. Se podía retomar.

Un borracho le dice a otro:
"No bebas más, que te estás poniendo borroso".

Es bueno Bauman, me gusta. Al fin un post para echar unas risillas.

Uno chistecillo, que es viernes:

Va un borracho en su moto y choca con una señal de tráfico. Entonces llega el policía y le pregunta:
- ¿Señor, no vió la flecha?
Y el borracho responde:
- Ni al indio que me la tiró.

Animáos y nos reímos un poc, que falta hace

- Doctor, doctor, estoy muerto.
- Eso es imposible.
- Examíneme y verá que sí.
- Vamos a ver. Usted estará de acuerdo en que
los muertos no sangran ?
- Si, claro.
- Pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted
sangra, eso significara que usted esta vivo, no?
- Vale, pinche y verá como no sangro.
El medico le pincha el dedo y le saca una gotita
de sangre; sonriendo, le dice al paciente:
- Que me dice ahora ?
- De acuerdo doctor, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.

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Papá caníbal y su hijo comiendo, el niño exclama:
- ¡Que rica la sopa de mamá!
Y el papá dice:
- Sí, pero como la vamos a extrañar.

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- Sabes por qué en ese pueblo las mujeres llevan todo el día la mano encima de los ojos?
- Porque se han enterado que éste año se lleva la sombra de ojos.

Un marido llega a su casa muy tarde, se mete en la cama con su mujer y empieza a acariciarla. Ella le dice:

¡Déjame, hoy no tengo ganas!
El marido responde:

Pero qué os pasa a todas hoy.

Un borracho está gritando en la playa:

¡Una ballena, una ballena!

Y van todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan al borracho:

"¿Donde está la ballena?"

Y le responde:

"No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una va llena."

Un hombre va corriendo calle a bajo cuando se encuentra con una amiga de la infancia. Y este le dice:

-Cuanto tiempo amigo mío, ¿donde vas tan corriendo?

-Yo que comprao un kilo de boquerones y la suegra se me ha atragantao y casi si se me muere.

-¿Y que vas por el médico?

-Que va chiquillo, voy a por otro KILO.

¿Qué hace un elefante sobre una pata?
Deja viudo al pato.

La maestra hartita de que Samuel no pare de hablar le dice: "mañana quiero que venga tu madre a verme, Samuel."
"Pero señorita, si mi madre habla más que yo."

¿Qué problema hay en comprarse un bumerang nuevo?
Que hay que tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo, ...

"Egista! Te has comio toa la tarta sin acordarte de tu hermano!
"?Sin acordarme? Casi me atraganto creyendo que venía!

un saludo sister ahi va el mio
¿como se llama a la olla a presión en vasco?
Guisasola.

TURISMO RURAL

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los g-lip-llas de la ciudad los fines de semana a dejarse 600€

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.

Estupendo.

Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:

'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y
tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?

Si la leche está ahí.

¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.

Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:

'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:

- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'

- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:

-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'

Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis
a los mosquitos..

Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.

¡Con los que vienen de fuera ya vale!

El que ríe el último ... no ha entendido el chiste.

Son buenos los chistes y los monologos, la verdad que da gusto entrar al foro a echarse unas risas, es de agradecer... en estos tiempos que corren.
Un saludo, y por favor que no se pierda este post, ni se trasgiverse.

Dracula se encuentra con un vampiro joven lleno de sangre en el tejado de una mansion.
_¿Que te ha pasado?_pregunta el conde.
_¿Usted ve aquel muro?_responde el joven. Pues yo no lo vi.

Un borracho conducciendo al que para la Guardia civil y le dice:

Buenos dias, sople aquei qu hemos de hacerle contorl de alcoholemia.
- y le dice el borracho
-¿ que pasa, que no te los crees???

El alcalde al secretario:

-Escriba nota de una reuniòn para el viernes.
- Señor alcalde como es viernes con B o con V????

- Pasalà al lunes¡¡¡¡¡.

Doctor, ¿qué es lo que va mejor para mis dientes amarillos?
Y el doctor le contesta: Una corbata marrón.

El paciente con todo el cuerpo y la cara llena de pelo, en la consulta.

- Doctor, mire como estoy, ¿ que padezco.?

- Padece usted un OSITO....

Llega un señor gay a una tienda de muebles y dice que quiere medio armario para el dormitorio, y el dependiente intenta convencerle de que tiene que ser entero y como no lo logra ,va y le dice al jefe:
-Aqui hay un Hijo P... que quiere medio armario.

En este momento se gira y tiene al gay detras, y para salir del paso dice:
-y este señor la otra mitad(señalando al gay).


El dueño de la tienda le dice a este vendedor, que se merece un puesto mejor por lo ingenioso que es, y le ofrece un puesto en su fabrica en Brasil de encargado a lo que el vendedor contesta:
-En Brasil no , porque no hay mas que Pvtas y futbolistas.

Cuando el jefe cambia de color y le dice que su mujer es brasileña, el vendedor contesta:
-¿En que equipo juega su mujer?

Ahora un chistecito, para quitar hierro al tema y de paso celebramos Santa Cecilia, que es mañana.
--Un amigo a otro:
--Oye, tu que colonia usas???
---La banda, POR QUE???

---MIRATE DEBAJO DEL BRAZO, QUE CREO SE TE HA MUERTO UN MUSICO.....

Está el juez Garzón en su despacho trabajando, de pronto escucha
- chisss, chisss.

Se da la vuelta , pero no ve a nadie, continúa trabajando y otra vez escucha
- chisss, chissss.

El sonido procede de atrás, se vuelve de nuevo y ve al Cristo de la pared agitando la mano, y que le dice bajito:

- Baltasar, y lo mío ¿ para cuando?.

"Mamá, no quiero ir al colegio, los profesores me odian y los niños se burlan de mí. Hijo, no tienes más remedio que hacerlo. Primero, porque es tu obligación, y, segundo, porque eres el director del colegio".

Rosa Montero, La Otra Crisis, elpais.es

Papá, que esta mas largo, la luna o Cuenca????

-¡¡ Hijo eres tonto!!, ¿ TU VES CUENCA EH...????