Sonseca - Toledo

en el zoo un elefante, pregunta a un camello, porque, tienes las tetas en tu espalda, estraña pregunta. ´{dijo el camello} y mas viniendo de algien que tiene la poll en la cara, el poder reir es lo mejor de la vida. que tengais un fin de semana bueno.

Papa,papa,llebame al circo.Hijo el que quiera verte que venga a casa.

_Entra a una tienda un calvo y un jorobado .
El calvo le dice al jorobado :
-¿Que llevas en la mochila?
y el jorobado le dice :
-Tu peine Cabr.

En que se parecen un cura y un arból de Navidad. En que los dos tienen las bolas de adorno.

Esto es un hijo que le pregunta a la madre: ¿Mama mama que tienes entre las piernas?
Y le responde la madre:
Una araña hijito
Y le dice el hijo:
Pues quitatela del coñ porque te va a picar.

En un control de alcoholemia el agente le pide la documentacion a un conductor .
-Hombre es ud. malabarista
-Si ,señor agente
-No le importaria hacerme una demostracion ,es que a mi me encantan los malabaristas .
-No faltaria más .Además llevo los bartulos en el maletero .
Sacando los bartulos ,el buen señor realiza al borde de la calzada una serie de complicados malabares .Circulando un camionero ,saca la cabeza por la ventanilla y les grita .:¡Cabrnes!,¡que cada vez lo poneis más dificil!

-Doctor, doctor, vengo porque....es que..., es que no sé lo que me pasa !!
-Pues tómese estas pastillas que no se pa lo que son.

La ONU hizo una encuesta, el texto era el siguiente:

"POR FAVOR, DIGA HONRRADAMENTE LO QUE PIENSA SOBRE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO"

El resultado fué desastroso:

En Africa, no sabían qué eran ALIMENTOS.
En Inglaterra, no sabían que era POR FAVOR.
Los EEUU no sabían qué era EL RESTO DEL MUNDO.
En Cuba no sabían que es eso de DIGA LO QUE PIENSA.

Y en el parlamento argentino aún siguen discutiendo por lo que significa HONRRADAMENTE.

Dos locos encuentran una escopeta de dos cañones, y confundiendola
con unos prismaticos se le dispara en los ojos a uno de ellos, y
suena BANGGG y dice el otro:
- No me mires con esa cara que yo tambien me he asustado

Le dice el paciente al medico:
Tengo una cosa que me sube y me baja y no se que és, estoy preocupadísimo.
El medico borde le dice:
Eso es un pedo indeciso.
Y el paciente ¿y eso que es? ¿es muy grave?
Pues que como tiene cara de culo, el pedo no sabe por donde salir.

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.

Esta el tonto del pueblo con un movil se le acerca una chica y le dice:
joder que movil mas chulo.
el tonto:
si es de ultima generacion.
la chica:
te dejo que me toques una teta si me das el movil.
el tonto:
ummmmm. no.
la chica:
te dejo que me toques entre las piernas, ya sabes...si me das el movil.
el tonto:
ummmmmm. no
la chica:
bueno pues te hago una chupadita en... si me das el movil
el tonto:
ummmmmm. vale?
la chica le saca el aparato, le hace la chupadita y al terminar le dice al tonto:
bueno me daras el movil?
el tonto:
vale, 648 023......

Están dos borrachos en un bar. Uno de ellos va al servicio y cuando regresa se había olvidado subirse la cremallera de la bragueta y su “pajarito” cae sobre la mesa. El otro borracho despavorido empieza
a gritar:
- ¡Una víbora, una víbora”

Y el otro al verlo (sin fijarse en lo que era) grita también:
- Mátala, aplástala.

El amigo del borracho coge una botella y le pega en la cabeza a la supuesta culebra a lo que el otro sigue gritando:
- ¡Dále, dále más fuerte que me acaba de picar!

-Buenas tardes, me llamo bartolo, pero me gusta que me llamen bartolome,
hola buenas yo Paco, pero me gusta que me llamen pacomé

Van dos andando y ven un cartel que dice "Aceros Inoxidables", y le dice uno al otro - ¿Qué, nos acemos?

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Dos charlando:
-Me he comprado 100 palomas.
-Mensajeras?
-No , no tensajero.

El gitano sale del juzgado y llama por telefono a su mujer:

¡Que dice el juez que o seis meses de carrrcerr o 2000 euros!

La gitana le responde:

PUS ANDA PAAAPA, TU COGE EL DINERO....

Entra un hombre al cementerio del pueblo y ve a lo lejos a otro hombre que está tirándose a dos tias encima de una lápida. Se queda perplejo y le grita:
-Oye macho, podías dejarme una para mí.
y le reponde el otro:
- Ahí tienes la pala, sácate las que quieras !!!

un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a conversar ¡estas vacas son olandesas¡ pregunta el primero.esta si responde don zoilo.¡ y la otra¡ pregunta el primero.la otra tanvien responde don zoilo.y digame estas vacas van para la feria.esta si responde don zoilo,y la otra. la otra tanvien responde don zoilo.y digame, estas vacas estan preniadas,esta si responde don zoilo, y la otra, la otra tanvien, responde don zoilo, y digame una cosa porque cada vez que le pregunto por las vacas,me responde que esta si y despues, dice que la otra tanvien,a lo que don zoilo le responde.lo que pasa es que esta vaca es mia,¡hahhhhh. contesta el primero haora entiendo, y digame y la otra, la otra tanvien...... que tengais una semana estupenda...

Conversación en una piscina:
-¿usted, no nada...nada?
-es que...no traje traje.



¿lo pillais?

- Mamá, mamá!! Los pedos pesan?
- No hijito, no.
- Entonces me he cagao!

Jaimito vá con su padre por la calle, se encuentran a un burro con todos sus "menesteres" fuera, y pregunta Jaimito.. Papá.. papá.. que le pasa a ese burro????, el padre todo impresionado por sus longitud, le dice... naaa, naaa, no mires es que está enfermo. Pasados unos días le comenta Jaimito a su madre lo que vió el día que iba con su padre, y le explica la situación del burro.. la madre le pregunta... y, que te dijo tu padre???? pues que estaba enfermo... dice ya... ya le gustaria al impotente de tu padre tener esa enfermedad.

Van dos espermatozoides y le pregunta uno al otro:
Oye, Crees que nos falta mucho para llegar al ovulo?
Ufff! La ostia! !Todavia estamos en la garganta!

-Un tio esta haciendo un crucigrama. -Oye, a ver si tu sabes esta. Organo sexual femenino, con cuatro letras, y la segunda es una O.
Horizontal o vertical ? -Horizontal. -Entonces es **boca**.

CONSULTA REAL EN UN FORO DE MOTEROS

Estimados amigos:

No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que
puede ser una decisión crucial.
Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no
contesta nadie. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto
sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del
trabajo... Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella
baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que
se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?

El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca
gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo
no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí
que iba a investigar.

Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a
casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que
la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta:
¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la
junta?.

-Oye macho, ¿tu mujer grita mucho al hacer el amor?
-¿que si grita?, joer, si la oigo desde el bar !!!

Era un hombre tan tontín, tan tontín, tan tontín que le llamaban "campana".

Un forastero buscaba novia en un pueblo, y como estaba recién llegado no conocía a las chicas del lugar. Pensó que nadie como el cura conocería a las posibles candidatas de su amor. El joven forastero se dirigió al cura para pedirle que le indicara una chica que fuera joven, guapa y RECATADA. El cura le preparó una entrevista con una chica que pronto llegó a convertirse en su esposa.
En la noche de bodas, la esposa demostró una sabiduría en las artes del amor muy sorprendentes para el marido, lo que hizo que éste, sorprendido por esta circusntancia tan excepcional, se dirigió de nuevo al cura para pedirle explicaciones.
El cura le respondió: Es que en este pueblo hay tres clases de chicas: están las NO CATADAS, LAS CATADAS Y LAS RECATADAS

Una vecina le dice a otra:
-Oye Felisa, ¿no te has dado cuenta de que tu marido se está cepillando a todas las mujeres del barrio?
-¡ que vergüenza ! ¡ con lo mal que follaaaaa !

-eye tio el listite is un dintrifico, verdad,
-anda gilipichi eso se usa para blaquiarse los dientes.

-MAMA, MAMA, PAPA SE A MUERTO ENCIMA DE LA CRIADA
I EL MÁS PEQUEÑO DEICE, DI QUE NO MAMA QUE TODAVIA MENEA EL CULO.

la dice un amigo aotro ,tumujer te engaña con tu mejor amigo ,llega a casa coje la escopeta y se carga al perro,

¿ qué le dice el pollo al pato ?
-Lo que tú haces con la pata lo hago yo con la pollaaaa!.

MARIA QUEEES HOY?
Y MARIA LE CONTESTA: TU ERES GILIPO....
NO ¿DIGO DE DIA?
DE DIA ERES IMPOTENTE

Después de otra reunión de la CE, algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Ángela Merkel:
Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados. Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkozy respondió de inmediato:
De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras, ella tan femenina, él tan masculino, saben que pronto llegará la tentación. Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
Miren atentamente, la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Sólo pueden ser ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer, no protestan y encima piensan que están en el paraíso. No tengo la menor duda, son españoles

LOS CINCO SECRETOS DE UN HOMBRE FELIZ

1.-Es importante encontrar a una mujer que comparta contigo la
responsabilidad de la vida en común, la educación de los hijos, que se
ocupe de las tareas del hogar y a ser posible que tenga un buen trabajo.

2.-Es importante encontrar a una mujer alegre, divertida, que le guste
viajar, el deporte, salir por las noches a divertirse y que te haga
reír.

3.-Es importante encontrar a una mujer cariñosa y comprensiva, de
quien se pueda depender afectivamente, sin que por ello te subordine y
además que sea sincera y no te mienta.

4.-Es importante encontrar una mujer que sea buena amante y que adore
tener sexo contigo.

5.- Es MUY, MUY, pero que MUY IMPORTANTE que estas 4 mujeres NO se
conozcan entre si.

Eso que es una abuela, que a falta de su hijo le dice a su nieto de 8 años si le puede poner el supositorio.
El niño acepta, y la abuela se sube la falda, se baja las bragas y se pone en posición canina, a lo que el niño dice:
- Abuela, ¿te pongo el supositorio por el culo o se lo doy de comer al pavo?

uno de leon , fijate, si seremos listos los de leon. que el mas tonto. es . presidente del gobierno.

Sale la tonta de casa con su coche y de repente la guardia civil.
-Alto, me enseña la documentación del coche
- y la tonta se queja,joer to los dias la documentación del coche de a tonta, toma ducumentación del coche de a tonta
- El carnet de conducir
-joer to los dias carnet de conducir de a tonta toma carnet de conducir de a tonta.
En esto que el guardia civil se baja la cremallera de la bragueta y dice la tonta, joer to los dias la prueba de alcohol a la tonta to los dias

como se dice bombero en arabe????



mohamed (mojame) que me quemo

Un borracho entra en un bar y pregunta al camarero:
Donde esta el servicio tio?.
--Al fondo a la izquierda, pero ten cuidao que la luz no funciona y no se ve nada.
Entra en el servicio en el momento en que estaba meando un negro, con un rabo de espanto.
El borracho con la chispa que lleba, y que ademas no se veia nada, se coge al rabo del negro y el negro empieza a darle hostias hasta que se harta.
Poco despues el borracho sale del servicio y en el pasillo se encuentra a otro que le pregunta donde esta el servicio?, y este le contesta:
--Detras de mi, pero ten cuidado que hay un cable suelto y no veas los latigazos que da.

Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida
con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz
de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va
sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa – responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes – responde la mujer – ¿Sabes? Es muy habil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa,
despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y
le tira un beso con sonido incluido.
- Muuuaaaccc.
Elvasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado – sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde:
- ¿No jodas que también silba.

Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:
-Hola Pepe, ¿de donde vienes?
-Pues del centro comercial Luz de Tajo.
-¿y qué, te has gastado mucho dinero?
-pues entre pitos y flautas me he gastado cien mil pesetas
-¿cien mil pesetas? ¿y en qué te has gastado cien mil pesetas?
-Pues cincuenta mil en pitos y otras cicuenta mil en flautas.

Estimada Señorita:

Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del dia, que daria mi po-
bre corazon, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nomientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-
ra asi como amable, modesta, simpatica y boni-
ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sienta tan solo un leve y minimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permitame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.

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Un admirador.
Si te parece ortera o no lo entiendes, lee las lineas alternativamente

Un señor que va a una tienda de animales y le dice al vendedor.
- ¿Cuanto vale este loro?
- 2000 €
- Y que hace.
- Pues habla ingles, español, frances e italiano
- ¿Y este?
- 4000 €
- Y que hace, que hace.
- Pues ademas habla ruso y chino
- ¿Y este otro?
- 9000 €
- Hala y este que hace.
- Pues en decir verdad no le he oido decir ninguna palabra, pero los otros dicen que es el jefe.

se levanta uno por la mañana resacoso con dolor de acbeza despues de una noche loca con sexo y drogas ,se va hacia el espejo y le cuelga de la boca un hilo y exclama ¡que sea una manzanilla ,que sea una manzanilla!

Como la vida misma.

VERSIÓN CLÁSICA.

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando y sin comida, muere de frío.

FIN
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VERSIÓN ESPAÑOLA.

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

Un día, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con la Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta ¿por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando ella tiene frío y hambre?.

La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER, organizan un programa en vivo, en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa.

Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el nuestro, dejen sufrir a la pobre cigarra, mientras que hay otros viven holgadamente.

Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TV1 transmite en directo la protesta.

Los periodistas de El País y El Periódico, escriben una serie de artículos, en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra, e instan al Gobierno de Zapatero a que en solidaridad, aumente los impuestos de la hormiga.

María Teresa Fernández de la Vega, muy implicada con los animales, convoca una rueda de prensa desde el mismo Zoo de la Casa de Campo.

Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo, y promueve en el Congreso, una ley antidiscriminación, con carácter retroactivo contra las hormigas.

Ian Gibson publica su libro: " Las hormigas y el franquismo", que el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.

Los impuestos de la hormiga han sido aumentados, y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano, y eso además se tipifica como que " produjo a la cigarra un maltrato psicológico".

Garzón embarga la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

La hormiga se va de España.

El Tomate hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, porque ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga, mucho antes de que llegue otra vez el buen tiempo.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de Comida.

La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras, pero la casa se deteriora rápidamente, porque nadie hace nada para mantenerla en buen estado.

Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios, por lo que Rubalcaba y Garzón, ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros.

Zerolo, los homosexuales y las lesbianas, se manifiestan por Chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales, por existir mucha discriminación entre las diferentes familias de bichos.

La COPE y Tele Madrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.

La cadena SER, EL PAIS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE, (Carles Francino, Angels Barcelo y Gemma Nierga), dicen que la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange.

La antigua casa de la hormiga, ha sido ya ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes, y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV, por la "pluralidad cultural de España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones”.

Y colorín colorado, otra vez nos la han colado.

¿y ésto es un chiste?

Sabia que algun gracioso,sa aqui tambien hablaria de politica.Sebes leer ,bien claro lo pone CHISTES---------------SIN POLITEQUEO.

Que tienen en comun, un autobus, un tren y la familia.
¿que?
que el avion y el tren llevan conductor.
¿y la familia?
La mia bien gracias.

Uno de pontevedra,fijate si seremos listos los de pontevedra.que el mas tonto.es.aspirante a presidente, del gobierno, de este pais.

dos amigos que se encuentran. hombre luis que es de tu vida, pues mira me e colocado de funcionario, que vien asi por las tardes no trabajas no por las tardes no voy , cuando no trabajo es por las mañanas.

Entra un tipo al ayuntamiento y dice:
-me da dos baguettes por favor
A lo que el funcionario contesta:
-oiga esto es el ayuntamiento no una panadería
El señor dice:
-pues eso, quería dos baguettes

una señora desagradable fea acida com mala hos a cara rencorosa entra en una tienda con sus dos nños, les grita ,insulta, regaña, estruja y tironea sin parar, el encargado de la recepcion se dirige amablemente a ella , y dice buenos dias señora bien venida a nuestra tienda, tiene usted dos hermosos niños son jemelos, la malvada señora deja un momento de gritar con una mirada entre agria y burlona, y responde al encargado. porsupuesto que no el mayor tiene9 años y el otro 7 de donde co...o saca usted que podrian ser gemelos, es usted ciego o estupido, y responde el encargado, señora no soy ciego ni estupido simplemente no puedo crer que a usted, se la hallan fo..a do dos veces.......

mama mama cuanto cuesta casarse no tengo ni idea hijo todavia no e acabado de pagar las consecuencias,..

-caramba pepe, hoy te veo más bajo.
-es que anoche me lavé los pies.

Desiderio despues de varios años consigue aprobar las oposiciones para ser funcionario. En su primer día de trabajo, su jefe lo llama al despacho:
- Bueno Señor Desiderio, que tal su primer día de trabajo; quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño: El horario de trabajo será de 08:00 a 15:00hs de lunes a viernes. Algo que objetar.
- No señor ninguno, bueno uno si pero nada que me impida empezar ahora mismo con mi trabajo, es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos.
- ah!!! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00 hs.
- ¿Y eso por que señor?
- Pues porque, el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así Usted no se sentirá discriminado.

llega una neurona al cerebro de un tio y se ve tan sola que se hecha a llorar y gritando gritando le contesta otra neurona que llegaba
-por que lloras?
-porque me pensaba que estaba sola...
-que va si somos un monton pero ahi una fiesta en la plla y he venido a buscar hielo!!!!

maria, maria, desnudate y haz el pino delante del espejo. Se acerca el marido y pone la barbilla entre las piernas de su mujer y exclama: pues no me queda tan mal la perilla.

Era jaimito escondido en el despacho de su padre y vio como su padre cogia a la secretaria la besaba y le metia .... va jaimito se lo cuenta a su madre entonces su madre le dice no me cuentes mas hijo , cuentalo el domingo delante de todo el mundo en la cena familiar.
Llega el domingo y jaimito les cuenta vi a mi padre como besaba a su secretaria mientras le quitava la ropa y le metia por el kño...eso ...si eso ...como se llamma_???
MAMA COMO SE LLAMA ESO QUE TU LE XUPAS AL TAXISTA?

María, traeme una naranaja.

- ¿Te la pelo?

- Sí, y traeme la naranja.

El padre habia enseñado al chico que las mujeres tenian dientes
alli abajo. El muchaco crecio completamente convencido de que eso era
verdad. Años despues se caso y cuando a las varias semanas aun no la
habia tocado, su mujer empezo a presionarlo para obtener lo que merecia.
Preocupado fue a hablar con su amigo Juan. Cuando este ve las posibilidades
le dice:
-Bueno, esta noche voy a esconderme debajo de la cama, y cuando
tu esposa llegue tu te vas al baño y me dejas ocuparme a mi de ella.
Esa noche entonces, cuando la esposa se mete en la cama, el
muchacho obedientemente se leventa y se va. Momentos despues la esposa
empieza a gritar. El se acerca a la puerta del dormitorio y tambien grita:
-Dale Juan! Dale Juan! Rompele los dientes!!

Un tio va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic
nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, como quiere que le contratemos asi?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqui una
en el bolsillo....
El tio se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de
preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
-Que va! Si ligo menos que el Santi.
-Y entonces todo esto?
-Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una
caja de aspirinas guiñando un ojo?

Un borracho entra en un autobús y empieza a gritar:

-¡Todos los tipos que van atrás son unos maricnes! ¡Los dgraciados que están a mi lado son unos cabrons! Y los que van adelante son todos unos come-mierd!"
El chofer al oir eso, indignado, frena bruscamente y
los pasajeros se desequilibran. El chofer para el autobús, agarra al borracho por el cuello de la camisa y le pregunta, amenazador:

-"A ver hijo pta, repite si te atreves, dgraciado... ¿quiénes son maricnes, cabrons o come-mierd?"
-Y contesta el borracho pausadamente:

"¡Qué cño voy a saber yo...¡con ese frenazo me los has mezclado a todos!"

Corría una noche de febrero en un antiguo pueblo de campo y un borracho volvía a su casa caminando de lado a lado de la calle. En un momento dado y ante el asombro del borracho se le aparece el diablo en el medio del camino y le dice:
- Estaba esperando encontrarte para llevarte conmigo al infierno.
El borracho se pone a llorar y suplicar como loco para que el diablo no se lo lleve. Entonces el diablo le dice que sólo tiene una opción.
- Bueno -dice el borracho- ¿qué tengo que hacer?
- Bueno amigo se va a tener que poner desnudo y en cuatro patas para que yo te de por cu.
- Epa! ¿usted está loco o qué?
El diablo le dice que o entrega el culo o se lo lleva al infierno.
- Bueno, total acá nadie me ve.
Después del acto el borracho se levanta dolorido y le dice al diablo:
- Yo ya me voy y usted don diablo ¿que va a hacer ahora?
- Mire -dice el diablo- usted vaya a donde quiera... yo me voy a los carnavales que para eso me he disfrazado de amo de las tinieblas.

Esto era un borracho que ve a un policía y le dice:
¿Cuántos chichones tengo?
Y dice el policía:cinco.

Contesta el borracho:
¡Entonces, me faltan 3 farolas para llegar a casa!

Esto no es un chiste, pero son unas rimas de nuestro querido CAMILO JOSE CELA, son bastante graciosas, llevan por titulo : donacion de organos.

Quiero el dia que yo muera
poder donar mis riñones
mis ojos y mis pulmones
que se los den a cualquiera.

Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aqui
espero que lo hagan asi
para salvar una vida
si yo no puedo respirar
que otro respire por mi.

Donare mi corazon
para algun pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en accion.

Hago firme donacion
y que se cumpla confio
antes de sentirlo frio
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mio.

La picha yo donare
que se la den a un caido
y levante poseido
el vigor que disfruté.
Pero pido que despues
se la pongan a un jinete
de los que les gusta brete.
Serie eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Se de quien en ocasiones
habla mucha boberia;
chupa no que no debia
y prefiero que se pierda
antes que algun comemierda
mamem con la boca mia.

El culo no donare
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo done.
Muchos años lo cuide
lavandomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantacion
se lo ponga a un mari_on
y muerto me den por el culo.

RESTAURANTE DE LUJO...
Que tomaran los señores, ami me pone una langosta thermidor y un cava june y canps reserva de familia, escelente decision, y a su esposa, pongale un fax y digale que me lo estoy pasando de p madre.

Hay una rubia que sale del supermercado y ve que su coche tiene un bollo y le pregunta a un hombre que pasaba:
-¿Y ahora que ago?
y dice el señor:
-Pues sopla por el tubo de escape y se pondra bien.
La rubia le da las gracias y empieza a soplar por el tubo de escape. Al rato pasa otra rubia y le pregunta:
-¿Que haces?
-Soplar por el tubo de escape para que se valla el bollo.
y dice la otra rubia:
-¿Pero que haces?... ¿No ves que la ventanilla está abierta?

esto es un matrimonio k los pilla su hijo fllando.
y dice la madre:haber como le explico esto yo al niño.
al dia siguiente le dice el hijo a la madre:
Mamá,mamá k hacias ayer encima de papá.
responde la madre ske como papá esta muy gordo lo estaba desinflando.
responde el hijo:
pues es tonteria k lo sigas desinflando x k cada vez k tu te vas viene la vecina se pone de rodillas y lo vuelve a inflar.

El guarda del parque hacía su ronda, cuando de pronto observa dos personas que están en extraña posición. Uno agarrado a un poste con los pantalones bajados y el otro introduciéndole un dedo por detrás. -" ¿Qué significa esto? " -pregunta el guarda El que está metiéndole el dedo al otro, sin inmutarse y medio borracho le contestó: -"Lo que pasa es que mi amigo se siente mal y quiere vomitar, y yo estoy ayudándole"-"Pero metiéndole un dedo por el cul no va a vomitar" -dijo el guarda sorprendido. -"Deje que yo le saque el dedo del cul y se lo meta en la boca, ¡A VER SI NO VA A VOMITAR!

Llegó un Doctor a hacer su servicio social a un pueblo en la sierra. Alos pocos días empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y se preguntaba cómo lo hacían los hombres para satisfacer sus necesidades sexuales. Un día, en una de las consultas, le preguntó a su paciente: "Dígame Don Pablo, ¿cómo lo hacen ustedes para satisfacerse si aquí en el pueblo no hay mujeres? " "Muy fácil, por la tarde vaya para el río y ahí encontrará su respuesta." En la tarde el Doctor se dirige al río y cuál fue su sorpresa que había tremenda fila, todo el pueblo estaba ahí. El Doctor se puso al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el medico le permitió pasarse hacia adelante y así todos le fueron dejando su lugar hasta que el doctor quedó al inicio de la fila. Lo que encontró el Doctor fue un burro y pensó: " ¡Ahhh! Así es como se satisfacen estos cabrns. Y se puso como pudo el Doctor y le empezó a dar al burro por detrás. Pasado un rato, el segundo de la fila le pregunta al Doctor: "Doctor, ¿le falta mucho? " "No, ya termino, ¿por qué me preguntas? ""Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río porque del al otro lado están las PUTS! "

Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia así en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na' de na'. -¿Cómo que no? Pues claro que si, oyes. -Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuántas veces fllas a la semana? -Pues mira, dos veces. -Ahh! Ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana. -Si, claro, pero tu eres camarero. -Bueno, y qué tiene que ver? -Cño, pues que yo soy el párroco de Basauri.

El hombre con la plla mas grande del mundo se va a acostar con una pta, y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda horrorizada: -Cielos! Que enorme! Nada, ni hablar, yo no me fllo eso, me dolería demasiado; quieres que te haga una mmada? -En absoluto, una mmada me la puedo hacer yo gratis.

Un hombre esta en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la tta a una chica que esta a su lado. Los dos se quedan cortados y el hombre dice: -Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme. A lo que la chica le responde: -Si su plla es tan dura como su codo, te espero en la habitacón 122.

Le dice el novio a la novia: -Si nos toca la primitiva te voy a comprar un castillo para hacerte el amor como a una reina. Y le contesta la novia: - ¿Y por qué no me compras un manicomio y me fllas como a una loca?

¿Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor? -Pues si, si, bastante. -Y lo hace durante, después, antes...? -No, lo hace después, cuando me limpio la po..a con las cortinas

Tres de suegras:

¿por que existen las suegras?
porque el diablo no puede ester en todas partes.

¿Cual es le vino mas amargo?
vino mi suegra.

¿En que se parecen una suegra y una mañana de niebla?
en que cuando se van queda una tarde estupenda.

Padre,me confieso que estoy enamorada de usted. Ya se que usted es cura y que está mal lo que siento. Padre, ¿cree usted que me salvaré?.
-Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, ¡¡no te salva ni Dios!!.

En que se parece un coñ a una olla express?
En que la carne entra dura y sale blanda

Juan, dame un beso en los labios
-No
-Venga,por favor...
-No, que si no, cierras las piernas y me partes las gafas.

Va uno a confesarse a la iglesia. -Padre, Padre, confieso que me toco la pilila. -Vamos a ver hijo, cuantos años tienes? -25. -Pues creo que ya tienes edad para tocarte la plla, no?

Un cura en misa que llega el momento de dar la comunion y tenia un problema, que no tenia bastantes ostias para dar, y dice.
-Bueno ahora que se acerquen los que van atomar la ostia vendita.Se acercan todas las abuelas de todos los dias.
Las cuenta y eran siete las de siempre y le faltaban tres, y le dice el cura al monaguillo.
-Ves al sotano y te traes las panderetas de navidad y las cortas en circulo.
Total que vuelve el monaguillo con las ostias y se las da el cura a las personas.Acaba la misa y una de las abuelas todavia no se habia tragado la ostia, y le dice el cura.
-Le pasa algo señora??
-Es que hoy no se porque encuentro rara la ostia bendita.
-Pero eso es el cuerpo de dios!!
-Pues sera la pyaa por que cuanto mas chup mas dra se pone.

Internet en un hotel

En un hotel el recepcionista le dice a una señora que acaba de llegar:

"Bienvenida a este hotel, distinguida señora. Más tarde subíré a su habitación y si usted me permite le bajaré el internet para que usted se divierta con las mejores webs".

La señora le responde:

"!No sea insolente. No le voy a permitir que me baje el internet, y tampoco me interesa divertirme con sus webs!

Dos andaluces chillando:
- "¡Quillo! ¡Tu padre andaluz!"
- ¡Mi padre es de gazoil, no te jde!

Dos amigos que se encuentran, uno venia con arañazos, moratones y muy desaliñado, le pregunta el otro:
¿De donde vienes con esas pintas?
le contesta el otro:
De enterrar a mi suegra.
¿De enterrar a tu suegra?, no lo entiendo.
contesta el otro:
si, es que no se dejaba.

Hola, me llamo Ramón. Quieres fllar conmigo ? - Bueno. En tu casa o en la mía ? - Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.

El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
-Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen? - ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm…, dice el psicólogo, le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un faro viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo faro pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! – Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
-Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, esta de noche en una calle mal iluminada.Ve una mujer muy maquillada,con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! – dice el psicólogo – es una put…
- Si, pero ¿qué put? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su pta madre?

Un tio que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
“Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?”
“Yo nací así: soy un loro sin patas”, dice el ave.
“¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado”.
“Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto”.
“¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?”
“Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pne como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas”.
“¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?”
“Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía… y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero”.
El hombre mira la etiqueta del precio 150€
“Ese precio es demasiado para mí”.
“Pssst”, le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. “Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño 30€.
El hombre ofrece los 30€ y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
“Pssst”, moviendo un ala para que se acerque.
El tio se pone muy cerca de la jaula.
“No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero”.
“¡¿Qué?!”
“Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior”.
“¿Y después qué pasó?”
“Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda”.
“¡Dios Santo! ¿Y qué más?”
“Después, le quitó las brgas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los snos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía…”
El ave se queda callada un buen rato.
“¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!”, grita frenético el hombre.
“No sé, se me puso d*ra y me caí del palo”.

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están echando un plvo le dice:
- María… tengo otra…
Ella contesta:
- ¡Pues mtemela por el c+lo!

El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rapido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, el ladron se da la vuelta y pregunta al cliente mas cercano:
- Oye, tu, has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tio y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- Y tu, tu me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ....

Como se dice nifomana en Vasco??
eligolechorrea.

Un joven va a confesarse y le dice al cura :
- Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia.
- ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa ?
- NOOO Padre...! por encima...!
- Gilipllas, si la penitencia es la misma.

Va un vasco con el hijo al medico y le dice: Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico. - Vamos a tener que ponerle escayola... - Oye, ponle marmol, que tengo para pagar.

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasado.

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como nací yo?.
-Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook.
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es, que a los nueve meses ..................
Apareció el VIRUS.

esto es una mujer que le dice a su vecina.
-sabes que tu marido se ha fllado a todo el pueblo?
contesta la mujer:
-que verguenzaaaaa, con lo mal que fllaaa!!

Como se dice guardia civil en holanda.
van de verde.

La reina de inglaterra estaba visitando uno de los mejores hospitales de canada, durante su recorrido por los pisos paso por una habitacion donde una enfermera estaba mast^rbando a un paciente
-oh dios mio! dijo la reina esto es escandaloso! que significa esto?
el doctor contesto: ese hombre tiene una enfermedad grave por la
cual sus testic+los se llenan rapidamente de sem*n si no le hacen eso 5 veces al dia, estos explotarian el hombre moriria instantaneamente
-ah lo siento mucho, dijo la reina
en el siguiente piso pasaron por una habitacion donde una joven enfermera le estaba haciendo sex oral a un paciente
-oh dios mio! dijo la reina que pasa alli?
el doctor respondio: el mismo problema, pero con mejor plan de
cobertura medica..

LA MANTEQUILLA EROTICA

Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice:
"Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."
El Francés para no quedarse atrás dice:
"Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15minutos seguidos."
El español dice:
"Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una
mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego
hicimos el amor y la h ice gritar durante 2 horas seguidas
." El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
"Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?"

"Me limpie las manos en las cortinas."

Y yo cuento el chiste número 100 jeje:
¿como se dice en africano "el abuelo se ha muerto por comer marisco en mal estado"?
- ¡ Gamba chunga, yayo tumba !

¿De que color es un chino que le has agarrado de los huevos?
Amarillo chillon.

Se encuentran dos galleos uno le dice al otro.
Ayer he probado lo que me recomendaste, eso del ron con coca
-si? dice el otro, y que paso?
pues que el p*to p*lvo no se disolvia.

por desgracia para todos esta es la triste realidad

Se abre el telón y aparece Manuel Fraga en pelotas en el escenario.
Se cierra el telón.
¿Como se llama la pelicula?
-Enmanuelle

-Una madre y su hija van al médico, porque la hija tiene dolores en un brazo.
- El doctor que ve a la hija, 90-60-90, la dice: "quitese la ropa y tumbese en la camilla".
- La madre un tanto mosqueada, "¿es necesario doctor?
-El doctor, " si es necesario"
-el médico comienza a tocarla por todo el cuerpo y la madre todo mosqueada, "¿es necesario doctor?
- "si es necesario"
-despues de tanto tocamiento, la madre pregunta, "¿que diagnostico le da usted a mi hija?
- el médico responde, "su hija tiene cartagenesis"
-"y eso doctor, si mi hija nunca ha estado en Cartagena"
- y el doctor responde, " ni yo en Canarias y mira como tengo el platano"

- Un naufrago, hambriento y sediento (los labios agrietados por el sol), en una isla desierta se acerca a la playa y ve un velero cerca . En esto que se acerca una pequeña embarcación donde viene una chica joven, 23 añitos, con una camisa blanca de seda transparente, donde se le transparentaban todos los pechitos...(una chica de cine).
El naufrago no daba crédito....en esto que llega la chica a la costa, se mete una mano en un pecho y saca una Cruzcampo fresquita. El naufragó se la bebe ahi relamiendo (la sed que tenía). Después va la chica se mete la mano en el otro pecho y saca un paquete de Marlboro... el naufrago no podía disfrutar más....en esto que ve a la chica que se mete la mano en la entrepierna y dice el naufrago, "como saques el Marca, me muero del gusto"

- Vecina,¿qué andas haciendo?
- Chinchineando.
- ¿Tomando el vermut?
- No, tocándome el chichi.

- Pues mi mujer me ha dejado.
- Jo, tio, lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer.
- ¿Duro? Fue casi imposible!!

Va un tio y le dice a otro:
- El otro dia conoci a una chavala que no veas como estaba la condenada. Tenia unas tetas, vaya tetas, no te puedes imaginar que tetas tenia la tia esta. Perfectas. Y unas piernas, pero que piernas. No habia visto unas piernas asi en toda mi vida. Es que eran perfectas. Y un culo, vaya culo que tenia la tia. Era todo una provocacion. Es que era perfecto.
A lo que el otro le pregunta:
- Y de cara?
- Carisima, tio. Cariiiiiiisima.

¿Porque los hombres se sientan con las piernas abiertas?
-para no aplastarse el cerebro.

¿Por que los hombres piensan más que las mujeres?
Porque tiene dos cabezas.
¿Por qué las mujeres hablan más que los hombres?
Porque tienen cuatro labios.

¿A que na sabeis como se la mujer del inventor del chupachus?
Exacto, se llama chus.

Ser una p6lla no es facil.
Tienes una cabeza que no piensa y un ojo que no ve.
Vives al lado del c6lo del mundo.
Te pasas la vida colgado de c6jones.
Todo el mundo piensa que eres un c6pullo, y tu mejor amigo es un c6ñazo.
Y ademas, tu dueño no se acuerda de ti mas que para machacarte o mear.

Sabes lo que es "la ostia"?.
Pues cogerte la p6lla con las dos manos, y lo que te sobre eso es la ostia.

Tres amigas:
- Oye, y vosotras con que os lavais el... bueno, ya sabeis.
- Pues yo con agua y jabon.
- Pues yo con un jabon intimo especial.
- Pues yo con colirio.
- Como que con corilio?
- Si, es que como hace tiempo que no ve un pijo...

En la comisaria de DNI:
- Nombre?
- Mariano.
- Apellido?
- Ramirez.
- Edad?
- 57.
- Sexo?
- Enorme, desmesurado...

-Maria, Maria, hacemos un 172?
-Como es eso, Paco?
-Muy facil,yo me tumbo en la cama boca arriba y tu te pones encima de tal manera que mientras tu me chupas la p6lla yo te chupo el coñ6.
-Pero eso es un 69!
-Ya, pero se te olvida la botella de 103 que te met6 por el c6lo.

Lo que mas me gusta de cuando te chupo las tetas es que salga leche.
-¡Calla capullo!, que me has reventado otro grano.

Un vaquero se acerca a un caballo y le mete la boca en su culo. Una viejecita vestida de negro se queda horrorizada y le dice gritando escandalizada:
- Pero oiga, eso es asqueroso, por que lo hace ?
- Es que tengo los labios cortados.
- Y eso se los cura ?
- No, pero asi dejo de chuparmelos.

Pues esta noche he tenido un sueño erótico.
-Ah, si? Y que pasaba?
-Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta centímetros de plla y haz que me duela."
-Jo... y tu que hiciste?
-Lo que pude... la flle tres veces y luego la pegue de hostias.

Un tío se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa:
-María, desnúdate, que vamos a hacerlo.
-De verdad? Pero si hace tanto que no...
-Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito.

Perdone, señora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un cigarrillo entre polvo y polvo?
-Entre polvo y polvo? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!!

Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un camarero a ofrecerle más whisky:
- Madame, gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- Se le adormecen?
- No, se me abren!


•

Qué le dijo la vagina al pene?
- "Qué hacés ahí parado? Entrá

Qué le dijo la vagina al dedo?
- "No te hagás el pija!"

Por qué el pene es el mejor alimento?
- Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.

Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"?
- El tamaño.

Le dice un viejo a otro:
- ¿Cuando tú vas a tener relaciones sexuales te colocas condón?
- ¡No!, eso pesa mucho...

Una mujer que está muy buena entra a la iglesia con un vestido muy escotado y se sienta a rezar. Al rato aparece el cura y le dice:
- Hija, debes irte de esta iglesia.
- Por qué padre? Si no he hecho nada malo???.
- Por favor, hija, debes irte de aquí! Este es un templo sagrado!
- Pero es que no hice nada malo!
- No, pero vistes indecentemente y este es el templo del Señor!
- Pero padre! Solo quiero rezar un momento!
- Nada, nada, fuera de esta iglesia!.
- Pero padre! Tengo el derecho divino!!!
- Sí, ya lo sé, y el izquierdo tambiém

Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado.
- Pero Raúl, que te ha pasado ?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy pta no se dejaba.

Dos locos están preparando el árbol de navidad y uno le dice al otro:
Avísame si se encienden las luces
Y el otro le contesta:
Ahora sí...ahora no...ahora sí... ahora no...

Dos gitanos que se encuentran una cartera, a esto que cuando la están registrando aparece la Guardia Civil.
- Se puede saber que llevais ahí!
- Nada señor guardia.
- A ver la documentación.
El gitano nervioso se saca la cartera que se habia encontrado se la entrega al Guardia y este al examinarla, se cuadra delante del gitano.
- A sus ordenes mi Coronel.
El gitano todo estrañao le suelta dos tortazos que deja al Guardia listo de papeles diciendole además:
-Tengo dicho en el Cuartel que cuando valla con mis amistades y de paisano que no se me moleste.
El otro gitano mira a su compadre toito acojonao y pensando. -Vaya par de guevos que le ha hechao mi compadre, pues yo no voy a ser menos.- y coge y le da otro par de tortazos al otro guardia, a lo que le contesta este, Ud. tambien es Coronel.
- No yo tambien hiba cuando nos hemos encotrao la cartera.

Una noche un marido le dice a su mujer:
Por que nunca me dices que estas teniendo un orgasmo ?
Y su mujer le responde :
Por que tu nunca estas cuando sucede.

En una farmacia:
-Hola, tiene usted condones negros?
-Pues no... para que los quiere?
-Es que se ha muerto un amigo y quiero darle el pesame a la viuda.

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
- Era usted amigo suyo?
- Si
- Le queria mucho?
- Si, sus ultimas palabras fueron para mi.
- Ah, si? y cuales fueron?
- Mariano, no muevas el andamio!

- Hombre, Manolo ! Como te va ? Ya tienes trabajo ?
- No, llevo 9 años en el paro.
- Y no te buscas nada ?
- Si hombre!, Para perder la antigüedad !

ESE HOMBRE, EN LA CAMA APUNTO DE MORIR LE DICE A SU MUJER.
MARIA EN ESTOS ULTIMOS MOMENTOS,DIME SI TE AS ACOSTADO CON OTRO.
Y LE DICE LA MUJER .
Y SI NO TE MUERES QUE?

Oye, y tu mujer como es en la cama ?
- Pues no se, porque unos dicen que es bastante buena y otros dicen todo lo contrario.

Estan un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el telefono, lo coge la mujer y dice:
- Si?... Vale... No te preocupes... De acuerdo, vale, adios.
El hombre le pregunta que quien era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo, que dice que llegara tarde porque esta cenando contigo.

Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
- Por eso mismo.

Un torero se casa y la noche de bodas le confiesa a la novia:

- Maria tengo un testiculo menos.

- Pepe, confesión por confesión, yo no soy virgen.

- Pero Maria, lo mio fué de una "corrida".

- Y lo mio que te crees que fué, de una pedrada.

- Oiga doctor quisiera unas lentillas con vallas
- Con vallas ???????
- Si, es que tango los ojos saltones

Que es un UROLOGO?
- Es un especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco, y te cobra como si te la hubiese mamado.

Un matrimonio va al médico porque no podian tener
hijos ya que no sabian que tenian que hacer para ello.
Una vez que se lo explican al doctor, este le dice al marido.
- Su mujer lo que necesita es un coito.
el marido se queda extrañado mientras el doctor le pide a la señora que pase a la habitación de al lado . Al abrir la habitación se encuentra un negro inmenso que la hace pasar.
Al cabo de 10 minutos se escucha a la señora dando gritos de placer. El marido un poco extrañado le dice al doctor .
-Mire doctor , porque usted y yo sabemos de sobra lo ques un coito, que sino diria que el negro se la está fllando!!

Un hombre le dice al medico:
- Doctor, vera usted: yo echo diez polvos diarios; eso es bueno o malo?
A lo que el doctor le contesta:
- Eso no es ni bueno ni malo,... eso es MENTIRA

Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo:
- De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro...
- Y no tiene con varillas?

Dos enfermos de urgencias, vendados y hechos polvo en sus camas:
- Tu eres nuevo, no?.
- Si.
- Ves esa maquina que hace pi-pi-pi-pi.
- Si.
- Pues mira, lo mas importante es que si la maquina se apaga, tu continues haciendo el ruido con la boca, porque si no, vienen los medicos y te pegan una paliza.

Tres vagos alucinando....

-Tío, yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la calle, y me encontré una cartera, ¿sabes?.. y por no agacharme seguí andando, colega.

-Eso no es na, yo el otro día iba de marcha por ahí, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuándose y desnudándose .... pos por no cruzarla seguí por mi acera.

-Pos yo si que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando.

-Pero eso no es ser vago, tío, qué dices...

-Pues si colega, porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento.... y por no levantarme

Va un encuestador por la calle y le pregunta a un señor:
¿Que le parece a Usted la posicion Servobosnia?
Contesta el Señor, ¿La posicion servobosnia?..., no, no la conozco, ami lo que me gusta es que me la chupen.

Un amigo a otro le pregunta:
Oye Pedro ¿te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su marido?
Sí, Juan me gustaría.
Pues bien, llega 2 horas más temprano a tu casa hoy.

Esto era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la guardia civil le para.
El guardia le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al capitan.
Llega el capitan al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El capitan dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
Y tambien que iba a 260 km/h no te jode...

Un hombre llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
Tu madre se viene a vivir con nosotros.
¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.

Una pareja de discutía, y el marido dice:
-Es que tu madre tiene la culpa de todo.
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mamá.
-Quien dice que no quiero a tu madre, si la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su marido por la cerveza, le dice:
-¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
-Si, quiero a tu madre como a la cerveza, ¡porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma!

Un perrito logra viajar a USA. Y va por la carretera en una zona boscosa, se sale del camino para parar la patita internándose en el bosque. De pronto se encuentra de narices con un zorro:

-¡Oh, I’m sorry–dijo el zorro.

-¡Ah! I’m “perritus”, dijo el quiltro.

Una joven rebelde y liberal, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda?
- ¡Muchas veces!
-¿Y entonces qué mira?
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Esta paseando una pareja por el campo.
Oye ahora que estamos solos, que me vas a hacer hoy.
Hoy te voy a hacer la tatarabuela.
Y eso que es.
Eso es la mama de la mama de la mama.

Porqué la mayoría de los funcionarios son ateos y no creen en el más allá?
Porque no creen que pueda haber otra vida mejor

SE ENCUENTRAN DOS AMIGOS, AL SALUDARSE Y PREGUNTARSE CÓMO LES VA LA VIDA, UNO DICE: -A MÍ FENOMENO.TENGO UN TRABAJO QUE ME PAGAN MÁS DE LO QUE QUIERO Y ENCIMA ME GUSTA POR QUE ES LO QUE YO ESTUDIÉ. -¿PUES QUÉ ESTUDIASTE? -LÓGICA. -¿Y ESO QUÉ ES? -ESO ES IMPORTANTISIMO EN LA VIDA. POR EJEMPLO, ¿NO TENDRAS POR CASUALIDAD PECES DE COLORES EN TU CASA?. -SI. -ESO ES SEÑAL DE QUE TE GUSTAN LOS PECES DE COLORES. -SI -LOGICO. SI TE GUSTA TENER PECES DE COLORES EN TU CASA, SEGURO QUE TE GUSTAN LOS ANIMALES DE COMPAÑÍA. -SI. TAMBIEN TENGO UN PERRO Y UN GATO. - LOGICO. SI TE GUSTAN LOS ANIMALES DE COMPAÑIA, LO NORMAL ES QUE TE GUSTEN LOS ANIMALES EN GENERAL. -SI - LOGICO. SI TE GUSTAN LOS ANIMALES EN GENERAL, A TI TE GUSTA TAMBIEN LA NATURALEZA Y DUISFRUTAS CON UN BUEN PAISAJE. -SI -LOGICO. SI TE GUSTA LA NATURALEZA, ES QUE DISFRUTAS CON LA BELLEZA Y EN CONSECUENCIA, A TÍ TE GUSTAN MUCHO LAS MUJERES. - SI SEÑOR. ME HAS DEJADO LOCO. LO QUE SABES... SE DESPIDEN Y EL PRIMER AMIGO SE ENCUENTRA CON OTRO. AL SALUDARSE, LE DICE: A MI ME VÁ REGULAR, PERO A MANOLO ES LA BOMBA, HA TERMINADO LA CARRERA, LE HA SALIDO TRABAJO Y ESTÁ GANANDO MÁS QUE QUIERE. -PUES ¿QUÉ HA ESTUDIADO? -HA HECHO LÓGICA. -Y ¿ESO QUÉ ES? -CHAVAL, ESO ES IMPORTANTISIMO EN LA VIDA. A VER, ¿TÚ TIENES PECES DE COLORES EN TU CASA? - NO - PUES, MIRA, TU ERES MARICN

Eso que estan unos vampiros en un bar del infierno y uno le dice al camarero:
-Un whisky con sangre!!, y el camarero se lo da, va otro y le dice al camarero:
-cuando puedas un vodka con sangre!! y eso que despues va otro y dice:
-un vaso de agua!, y eso que se le queda el bar mirando y entonces se saca una compresa del abrigo y dice:
- ¿Que pasa que no me puedo hacer una infusión?

esto es un padre que quiere enseñar el oficio al hijo de cuidar vacas,le lleva a una feria donde compran las vacas , y le dice mira hijo para comprar una buena vaca hay q hacer lo siguiente : se toca el lomo, se le levanta la cola,se les tocas las patas, se les tocas la tetas , as entendido hijo ,, a la semana siguiente va el hijo corriendo a buscar a su padre ,, y le dice papa ,papa, papa ,, corre corre que el vecino quiere comprar a mama ...jjj

UN DESEO DIFICIL DE CUMPLIR:

Un hombre estaba caminando solo por la playa y encontró una botella. Cuando la abrió, apareció un genio. El genio dice: "Por tu amabilidad te gratificaré con un deseo, pero sólo uno."

El hombre pensó por un momento y dijo: "Siempre he deseado ir a Hawaii, pero nunca he sido capaz porque me da miedo volar, y los barcos me dan claustrofobia y mareos. Luego me gustaría una autopista desde aquí hasta Hawaii."

El genio pensó por unos pocos minutos y dijo: "No, creo que no puedo hacerlo. Sólo piensa en todo el trabajo implicado con los pilares que se necesitan para mantener la autopista y cuan profundos deben insertarse en el fondo del océano. Piensa en todo el pavimento que se necesitaría, la ecología que se modificaría. Me temo que es mucho pedir."

El hombre asintió y pensó por un minuto y le dijo al genio: "Hay otra cosa que siempre he querido. Me gustaría ser capaz de entender a las mujeres. ¿Qué las hace reír y qué las hace llorar, Por qué son tan temperamentales, por qué es tan difícil salir con ellas ? " El genio pensó por unos minutos y dijo: "¿Quieres la autopista con dos carriles o cuatro ?