Los Navalmorales - Toledo

Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a
Madrid.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la primera
persona que ve y le dice... gracias señor español por permitirme estar en este
país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis,
gracias.
La persona sonríe y le responde... ¡lo siento, pero yo soy lituano!.
El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección
opuesta. Le dice, señor español, gracias por este país tan bello que es España.
La persona le responde ¡lo siento, no soy español soy rumano.
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en
la calle. Le da la mano y dice, gracias por esta España tan maravillosa
La persona dándole la mano le dice... ¡muy bien pero yo no soy español,
soy marroquí!
El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le
viene al encuentro y le pregunta ¿es Ud. española?
La mujer sonríe y le dice: no, yo soy ecuatoriana.
Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer ¿y dónde están los
españoles?
La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde...

¡¡ Espero que currando !!, tienen que mantenernos.

En el Zoo, un Elefante pregunta a un Camello:

-¿Porqué tienes las tetas en tu espalda?

-Extraña pregunta (dijo el Camello) Y màs, viniendo de alguien que tiene la po**a en la cara...

Que me perdone el patético ! No puedo resistir !

Después
de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia , Eduardo
se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.
Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los
dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros
de Listerine.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido
por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al
profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:
-¡Caramba Edu ! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a *oño?
-¡No *abrón...! ¡Te huele la frente a *ulo!

Me contaron una anecdota de un chavalote forastero que entro a la casa de su novia, del Lugar, y la madre puso esa noche de cena huevos fritos con pisto ; y la madre muy amable le dijo a su futuro yerno: "¿te pongo vinagre en los huevos?" A lo que el lechón contestó azorzovillao: "no, miusté, a mi, mi madre me ponía polvos de talco, pero no estoy escocío"

Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer -¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
- ¡¡No jodas que también silba!!

Lo que me ha traido el E-mail esta tarde :

UNA NOCHE DE COPAS POR UN EURO

Dos amigos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche,... pero no tienen más que un euro.

El primero dice
- Espera, tengo un gran plan, ya verás.

Y compra una gran salchicha con el euro.

- Tú estás tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿Qué vamos a hacer ahora?

- No te preocupes, ya verás.

Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco : abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!

El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha.

Al poco, el dueño del bar les grita:

- Pero, señores, ¿Qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo, maricanes de m**rda!

Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y .. ¡alehop! .. salchicha .. expulsión .

De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 25º bar, llevando bebidos otros tantos whiskys, el segundo le dice al primero:

- Oyesss, famoss a dejarlo, gue ya no buedo mássss, me duelen musho las rodillassss.

Y el primero responde:

- De aguerdo, dampoco buedo mássss, creo gue perdí la ssssalchicha en el tercer o guarto bar ...

Es uno de los mejores chistes que jamás me habían contado...ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja...

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un pedal marinero de tres pares, atiesta de cubalibres...

Caminando tambaleante hacia su coche un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,

pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y replica

¡¡ No llores *oño! que no te estoy regañando....!!

El primer chiste que leì en mi foro favorito y que no tube que ir a buscar palabras en el diccionario. Y cada vez que le leo me parto !

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando de repente llega
el padre de la chica, ella se recompone la falda y la blusa en un
periquete visiblemente turbada, y él se arregla un poco. El padre le dice al novio :
- Hola hijo,¿Qué tal?,sube anda y cenas algo que estarás desmayado!!!
- No muchas gracias, ya me marchaba ....
- No hombre no, sube, .....
Total, que al final sube a tomar algo, y la madre de la novia, encantada con la visita le sirve un botellí­n fresquito y unas magní­ficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora :
- ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO !
El padre en ese instante y dándole una sonora hostia le dice :
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO HIJO DE LA GRAN P*TA !

JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!
Me ha encantado, te lo juro

Y como que no voy a creerte ! Me se salieron unas carcajadas que no te digo ! Menos mal que estaba en mi casa porque en la oficina me cogen por una loca ! Quien se puede quedar seri@ ? Yo no puedo !

¿CUAL ES TU FORO FAVORITO, SI SE PUEDE SABER Twin?

No quisiera que la gente se crea que quiero hacer publicidad. Es un foro donde mis forerit@s me han ayudado durante 1 año y medio a guardar la sonrisa para mi madre que se estaba muriendo. Cada dìa he podido hablarla de sus dos pueblos. Se reìa como una niña de las bromas que la contaba de los del pueblo. Cuando yo no entendìa algunas expresiones se lo pedìa a ella y se reìa a carcajadas. Me han ayudado a quitarla su mal estar. Me han mandado fotos del pueblo cuando hubo tanta nieve. Un foro donde hay respecto, muchas risas, y cada uno con su ideologìa. Han sido mis profesores de español. Tengo todavìa dificultades con la conjugaciòn pero me dicen que me entienden. En este ForoCiudad espero encontrar familia que todavìa no conozco. Y tengo mucha ! Espero que no haya màs peleas. Que eso es perder tiempo. Podemos hablar de cosas serias y reirnos todos juntos sin buscar peleas. No pienso que sea muy dificil. Cuando se quiere se puede !

3.00 A.M., suena el timbre de la casa abre la puerta el señor de la casa y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciendole:
-¿¿ Señor no sea malo me ayuda a dar un empujón ? Estoy acá frente a su casa y necesito un empujón !!
El señor responde indignado:
- Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 am ? ! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar, no me este molestando y vayase de mi casa !!
El borracho se va muy triste y obediente y el señor regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente siente un remordimiento de conciencia y piensa :
- Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar, si mi carro se
quedara en medio de la madrugada y nadie me diera un empujón ?
Por lo que decide salir a buscar al muchacho del empujón, y frente a su
casa solo estaba el parque, y como en aquel parque no habia mas que un farol que fallaba, y no iluminaba nada, decidio gritar :
- ¿ Donde esta el que quiere el empujooooooooón ??

Y en eso se oye a lo lejos al borracho :

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!... En los columpioooossss !!!

Y como no poner esta que vengo de recibir ahora mismo !

CUIDADO CON EL GORILA...... ....

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
- 'Marcos' -dice la mujer- '? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
- Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
- 'Ves?' -dice la mujer- 'ahora me doy cuenta porque eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.'
Marcos le dice:
- 'Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa'.
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice :
- 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa' !
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
- 'Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice:
- 'Ahora, explícale al put* gorila...

............ Que no tienes ganas

............. Que te duele la cabeza

............ Que estas cansada

............ Que estas con dolor de garganta

............ . Que hoy tuviste muuuucho trabajo

............ Que tan temprano nooooo

............ Que te entienda como mujer

............ Que estas deprimida

............ Que estas en tus días difíciles

............ Que estas en tu semana complicada

............ Que solamente te abrace

............ A ver si te entiende Ahí te quiero ver!

Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
- ¿Vas a barrer o vas a volar?

Cohones - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:

- ¡Ve preparándote, que eres la siguiente!

jajajajaj q risa Twin tu si q vales pa contar chistes campeon

Una familia esta cenando.... cuando el hijo dice:
¿Puedo hacer una pregunta?
El padre responde:
Claro hijo, pregunta,  pregunta.
El hijo dice:
Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?
El padre un poco sorprendido dice:
Bueno, hijo, existen tres tipos de senos :
- A los 20 años la mujer tiene senos como los melones de Getxo , firmes y redondos.
- De los 30 a los 40 son como las peras de Zizurkil, todavía bonitos, pero un poco caídos.
- A los 50, los senos, son como las cebollas de Izarra....
¿Cómo las cebollas, papa?
¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!
Entonces, la hija, pregunta a la madre:
¿Mamá y cuantos tipos de penes existen?
La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde:
Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas:
- A los 20 años el pene es como un roble de Narvaja, respetable y firme.
- De los 30 a los 40 es como el Sauce Llorón de Zaratamo , flexible pero de confianza.
- Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.
La hija sorprendida, pregunta :
¿Cómo un árbol de Navidad?
Exactamente hija :
¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgando como decoración!
¡ Y lo que es peor !¡ SÓLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO !

TWIN,YA CANSAS.

La verdad es que este tipo de chistes no me hacen gracia.
La xenofobia encubierta, disfrazada de chiste, me parece algo patetico.
Del pasado. Como los chistes de negros hace años.
Pensaba que esto estaba superado.
Que pena que no.

A nadie le gusta irse de su pais.
Ni a los españoles que se fueron a Alemania a trabajar cuando aqui no habia trabajo, ni a los somalies que vienen aqui a buscarse la vida.
Nadie se va a un pis diferente por gusto. De vacaciones.

Los extranjeros que hay en España, en su mayoría trabajan. Y pagan impuestos. Merecen un poco más de respeto.

En fin me asomé a este foro por curiosidad, a ver si encontraba algo gracioso. Pero este chiste me parece deprimente.
No creo que vuelva por aqui.

La xenofobia es una enfermedad.
Y se cura con la cultura.
Un consejo: lee

PERDONA, PERO LOS ESPAÑOLES QUE EMIGRARON A ALEMANIA SE MARCHARON CASÍ TODOS CON CONTRATROS, AQUÍ LA MAYORÍA DE INMIGRANTES VIENEN A LA BUENA DE DIOS, Y LUEGO PASA LO QUE PASA, NO TIENEN PAPELES, NO ENCUENTRAN TRABAJO, PERO LOS DESGRACIAOS DE LOS ESPAÑOLITOS PAGAMOS IMPUESTOS PARA QUE NOS LES FALTE UN SITIO DONDE DORMIR Y OTRO DONDE LES DEN DE COMER, UNA GUARDERIA GRATUITA DONDE ACOJAN A SUS HIJOS, ESO SÍ CON PREFERENCIA SOBRE LOS NUESTROS, LO QUE LES CUESTA VENIR SE LO PAGAN ELLOS, PERO QUIEN PAGA CUANDO LES DEVUELVEN A SU PAÍS? Y PORQUÉ TIENEN DERECHO A UNOS MESE MAS DE PARO QUE NOSOTROS? A VER SI ALGUIEN ME LO EXPLICA, PORQUE YO NO LO ENTIENDO, NOS SEGUIMOS RIENDO DE LOS CHISTES O NO.

Twin, ¿escribes en el otro foro?? Cual es tu alias..... si quieres, puedes mandármelo como mensaje privado....

Queeeeee la cultura es como la mermeladaaaaaa !!!!!! Menos tenemos màs la extendemooooossss !!!!!!
Que lo de la xenofobia es una enfermedad..... to tal men te de acuerdo.
Mi paìs es de gente internacional con cada uno sus tradiciones. Los hay de todos los colores...... Y sabemos reir de ese humor del segundo grado. Lo repito otra vez.... : El o la que no tiene humor.... falta de inteligencia.
Otra cosa : He abierto el tema de los "CHISTES" para l@s forerit@os que les gustan reir como a mi. Nadie està obligado pararse en este tema y no perder tiempo en lo que no entiende.
No voy a buscarlos.... me los mandan.... me escojono....y los comparto con los que les gustan.
A lo mejor esa persona patética quien ha escrito que no le gusta los chistes no es de Los Navalmorales ! Serà eso.
Y por terminar, yo respeto a todos los extranjeros que tienen respeto para la gente que vive en el paìs que le recibe. Es lo menos que se puede hacer cuando vas en un pais que te recibe para que puedas comer, dormir, y trabajar.
Extranjero ! respeta..... y te respeteràn

reirse alarga la vida,es bueno reirse,incluso de si mismo,saludos.

Eres muy sensible me parece a mi. ¿A que viene esa lección de moralidad? Moralidad de andar por casa digo, porque vaya argumentos. Que yo sepa en el asunto pone CHISTES, con no reirse es suficiente. Pero si no te gusta de ahí a hablarnos del respeto va un trecho.

Twin, intenta hacer un humor mas vanguardista que el público se ofende, ya ves como está el patio.

La falta de humor también es una enfermedad.
Y se cura mirándose al espejo.
Un consejo: Observa tu cara y sonrie.

Que no deis consejos. Quien quiera ser un amargado, pues que lo sea. Si se les ve en la cara. Y los demás seguiremos disfrutando de los chistes de TWIN.

Sigue, y quién quiera seguir siendo un triste, que lo sea.

Muchas gracias FORERIT@. Pues te voy a escuchar, los que quieren seguir siendo triste que lo sean y que se queden. Y los que piensan que son muy inteligentes que habran temas. Pero eso no les interesan. Prefieren solo criticar.
Asi que vamonos con otros chistes !

Un tío va al médico :

- Siento decirle que le queda un día de vida.

- ¿Pero cómo? ¿Está seguro?

- Segurísimo, de hecho le puedo decir que se va a morir mañana por la mañana temprano.

- ¡Oh! ¡Cielos!

El tío llega a casa.

- ¡María! ¡que mañana por la mañana me muero! Ahora mismo me vas a poner un cocido madrileño, después nos vamos de juerga por todos los locales que estén abiertos, y después nos acostamos y hacemos el amor toda la noche.

-Si, claro, como tú no te tienes que levantar mañana!

Un tipo le dice a un amigo :

- Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!

- Hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba
lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

- Y qué? ¡Cuénteme! ¿Cómo te fue con mi técnica?

- Ni me hables! - responde el otro espantado -.
Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió la del pollo y para completar... del armario salió un *abrón desnudo con las manos arriba pidiendo perdón!!!!

hoño ! es que en este foro no aceptan el femenino de pollo !

Jaimito le escribe a Jesús :
"Querido Niñito Jesús, me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva".
Atentamente, Jaimito coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente.

Arrepentido, rompe la carte y escribe nuevamente :
"Querido Niño Jesús, CREO que me he portado BIEN este año, por favor TRAEME una bicicleta. Cordialmente, Jaimito".
Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.

De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir :
"Niño Jesús, NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Sin más, Jaimito".
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.

Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone súbitamente en una bolsa y la mete en el placard cerrándolo con llave. Vuelve apresurado a escribir :
……
…

Jesús :


TENGO SECUESTRADA A TU VIEJA.
Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.
No hagas la denuncia.
Jaimito .

> >> >> En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de
> >> >> espera, y les
> >> >> dice:
> >> >>
> >> >> - ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
> >> >> - Sí, somos nosotros.
> >> >> - Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
> >> >> - ¡No me joda!
> >> >> - Vamo a vé... No ce enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá
> >> >> muedto...
> >> >>
> >> >>
> >>
> >
>

Bueno Twin, leyendo estos ultimos chistes, me has sacado una sonrisa, gracias por ello y ¡¡¡¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!!!!!

Estoy muy contenta que me digas que mejoda este tema.

Peddon seniod modedadod es que quedìa hablad dafinado como el doctod !

De verdad... muchas gracias por escribìrmelo. Para eso pongo los chistes. Para sacar sonrisas. Y màs si puedo..... Pero es que en España sois muy brutos para los chistes. Y yo me parto de las risas !
Pues yo también os deseo a todos una feliz Navidad y un año nuevo sin crisis. Un abrazo a todos. Y que ese año nuevo sea el año de la amistad.

Saludos otra vez Twin, yo soy del pueblo pero no vivo alli, donde vivo tengo una vecina que vive en Paris,cerca de Versalles, y viene con bastante frecuencia, ademas conoce gente de los navalmorales y cuando viene va a verlos ,pues nada lo dicho sigue contando chistes y sacando sonrisas...(en estos momentos me estoy comiendo una figurita de mazapan de la pasteleria de luis,uh...que rica).Salu2.

(Porque me ha echo sonreir.... No seàis suceptibles ! Hay que coger los chistes al segundo grado. He ?)


Estàn en una playa española un rumano, un moro, un gitano, un sudamericano y un español.
Alguien le da una patada a una botella y de dentro sale un genio que les concede un deseo a cada uno, lo que quieran.
- El rumano dice : "Me gustarìa volver a una rumania rica y pròspera y vivir feliz allì". El genio lo concede.
- El moro : "Querrìa regresar con mi mujer y mis 19 hijos a una Africa democràtica y pròspera".El genio lo concede.
- El Gitano : "Desearìa que todos los gitanos de españa nos uniéramos y regresàramos a nuestros orìgines en Centro-Europa a llevar nuestra vida de nomadas".El Genio también lo concede.
- El Sudamericano pide : "Que todos los hispanoamericanos vuelvan a una América rica y libre". El Genio le dice que asi serà.
Le toca al Español y le dice al genio :
-"¿ Asi que..... has mandado fuera a los rumanos, los gitanos, los moros y los sudamericanos" ?
- Si. Asi es.
- Pues... ponme una caña.

una vez un tonto se miro al espejo......¡y salio tu cara!

Pues mira : Si que es verdad. Hay dìas que me pongo tonta y no me hace falta mirarme al espejo. Me lo digo a mi misma : "Que tonta soy !" pero como tù puedes serl@ también de vez en cuando ! No ? Es que de vez en cuando hace de bien de ser tont@s ! Que no sean siempre los mismos ! Reivindico el derecho de ser tonta de vez en cuando.
Anda bol@ si solo es la ùltima frase que me hizo reir ! Es que los Españoles sois muy racistas. Pero de verdad, tienes tan poco humor ? Tranquilizame.


Quieres que te diga como mi marido me abordo ? (Un francés a 100 %)
Diciendome : "Esta noche he soñado de ti...... Pero tiré la cadena y desaparecistes".

soy el de la frase de antes y quiero añadir un consejo:
no importa donde ballas.....¡siempre estaras alli!

Bueno, no sé como interpretar tu consejo pero lo voy a interpretar lo màs positivo posible. Para mi tu consejo puede ser una buena cita.
Donde vaya yo, pues sì, siempre estaré allì en mi España querida.
Nadie sabe si un dìa a uno le va a tocar quitar su paìs para sobrevivir en otro. No estoy contra esa soluciòn solo me incomodan las personas que no tienen respeto. En Francia tenemos un proverbio algo asi para los estranjeros que tienen jeta : "Quita tu culo que ponga el mìo" ! Porque muchos se creen todo permitido. Pues NO. Mirad los asiaticos : son gente muy discreta.

aaaaaa, no te preocupes que los paises solo son un invento humano para repartir el mundo, que de eso la gente poco se da cuenta, cuando llega un extranjero lo que la gente piensa es que se balla a su pais porqe es malo, pero no piensan en que si a los españoles nos pasara algo asi y tubiesemos que ir a otro luga para ganarnos la vida no nos guataria ser discriminados

PARA MUJERES QUE AUN NO ESTAN INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES..............


- ¿Sabe lo qué es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme

- ¿Y un marido DVD-R?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea, Duerme y Ronca.

- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.

Moraleja de la historia:

- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.

esto se lo dedico a chuck norris
Chuck Norris solo conoce una técnica: la Patada Giratoria. Nunca necesitó ninguna más
Chuck Norris paga a Watto con créditos de la República
- Los estornudos de Chuck Norris en Tatooine son llamados "tormentas de arena
rajoy se dejó barba porque quería parecerse más a Chuck Norris

El nivel máximo de poder destructivo de la Estrella de la Muerte es conocido como Chuck Norris. Obviamente, no pasa de una metáfora. Chuck Norris es mucho más destructivo

Un día, un ser vió por accidente a Chuck Norris desnudo, y no volvió a ser capaz de articular palabra. Sus descendientes se conocen como Wookies

> El deporte, además de lisiados, tiene otras consecuencias negativas.....
>
> Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis
> palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el
> coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia
> torrencial.
> Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph.
> Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que
> el mal tiempo iba a durar todo el día.
> Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé
> dentro de la cama.
> Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al
> oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
> Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el
> gilipollasdemimarido se fue a jugar al golf?'
>
> Nota: También se aplica para los que salen a jugar al fútbol temprano,
> a correr o a ir en bici.

Aquellos que creen en la telequinesis, que levanten mi brazo

Existen 3 clases de personas. Los que saben contar y los que no

Bueno, ala ! Estàs esperando que alguien te pregunte y la tercera ? Pues me sacrifico.
A ver si acerto con la contestaciòn. Es la que no entiende ?

no, jajajaja, la tercera persona no existe, lo explico:
existen 2 clases de personas: las que saben contar y las que no
como yo soy uno de los que no saben contar digo que hay 3 tipos de personas:las que ¨saben contar¨ y las que ¨no saben contar¨

Mi vecino me ha denunciado porque casi atropellé a su perro... Bueno... Si sustitutes"casi" por "en repetidas ocasiones" y "perro" por "hijo".

Colón era un tipo muy engreido: aseguraba que había descubierto América gracias a La Pinta

el k rie el ultimo… se rie solo..

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:

'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:

Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO ; Y ES PARA TI...



Este chiste està dedicados a los hombres que lo soportarán y a las mujeres a quienes quiero regalar una sonrisa!!!

jajajaja, el hombre se tubo que quedar vacio por dentro

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:

Te cuento Julia,
que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad
de locuras que allí se ven.

¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!...

No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.

¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?
Estaría muy bien, Julia.

¿Por qué no lo intentas?

Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.

Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:

¿Empiezo a quejarme?

No, todavía no Julia.

Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta: ¿Ahora? ¿me quejo ya?
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:

- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!

¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla.....




¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME MANOLO?

un señor llega a una fiesta de disfraces, pero el va desnudo y con los mofletes inchados, al ver a este señor, el organizador de la fiesta le echa la bronca, pero el señor no abla, entonces le dice el organizador
-able de una vezz!!!!
entonces el hombre escupe a la cara del señor mahonesa y le dice
- esque yo iba de espinilla

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde co~o saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan foll-ado dos veces!

si el pez nada,............¿la vaca todo?

DOS VIEJOS DE JUERGA

Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:

- anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.

La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:

- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta !

- Muerta ? Dice el otro. ¿ Por qué piensas eso ?

- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor !

- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡ Yo creo que la mía era una bruja !

- ¡¡ Una bruja !!! ¿ Por qué carallo dices éso ?

- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di un mordisco en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura !!!

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta :

- ¿ Dime Alberto que te ha pasado ?

Y el niño responde :

- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo.
Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía: 'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y me preguntó :

'Hijo... ¿ estás dormido ?'. Y yo le dije : 'no papi' y... ¡ Guaka !, me soltó un guantazo.

La maestra le aconsejó:

- Esta noche si te preguntan procura quédarte callado...

Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta :

- ¿ Qué te pasó esta vez ? ¿ No te quedaste callado ?

- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía : 'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'. Y mi padre más rápido : 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'. Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir :

'¡ Me voy a correr, me voy a correeer !'. Y mi mamá contestó: '¡ Yo tambiééén !'.

Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije : '¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro...¡¡ Guaka !!

- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.

Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra :

- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía : 'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.

Y mi papi dijo de nuevo : '¡ Me voy a correr, me voy a correeer !', y yo calladito calladito...

Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...

Entonces mi papi le dijo a mi mami : 'Que... ¿ echamos otro ?'. Y yo intervine :
'No papi, que ya me bajo yo solito' y...¡¡¡ Guaka !!!

El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana.
El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.

Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana.
El musulmán sorprendido de nuevo le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.

Entonces llega el español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el
hueso.
El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?
Y coge el español al moro y lo tira por la ventana....


Solo es una broma ! Hein ? Es que me parto de las risas me lo imagino en sketch !

gil gil gil que garcia me haces

Yo creo que despues de leer esto, los andaluces pueden reclamar también que el andaluz sea lengua oficial del Estado y si no ya me dirás si no parece otro idioma.

Una mué questaba comprando ner mercadona; cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.

Ar terminá, er borrasho la mira y ledise : Tú ere sortera'.

La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.

Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho :
- 'E verdá. zoy zortera. Pero... ¿cómo la zabío?'

Er borrasho contestó:

- 'Porque ere mú fea, ihaputa'

Mama, Mama en el colegio no saben pronunciar mi nombre
- vale fymkderjomh.
No te preocupes.

Muy bueno Twin tu chiste, deleitanos con mas.

En una estación de radio Canadiense, dan un premio de 1000 a 5000 dólares a la persona que contara una historia verdadera, que le hubiese sucedido y la hubiese puesto en una situación embarazosa, de aquellas que te dan ganas de tirarte de un quinto piso para abajo. esta fue la historia que ganó los 5000 dólares.


Cuenta la ganadora...

Cita :
Tenía consulta en el ginecólogo marcada para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la consulta. De mañana temprano recibo la llamada de la telefonista del consultorio informándome que mi consulta había pasado para ese mismo día a las 9.30 hs. de la mañana.

Acababa de terminar el desayuno junto a mi marido y mis hijos y estaba pronta para comenzar con la tarea del día, eran precisamente las 8.45 hs. Entré en pánico, no tenía ni un minuto para perder. Estoy segura que soy igual a todas las mujeres, que tenemos mucho cuidado y una particular atención en nuestra higiene íntima, principalmente cuando vamos al ginecólogo, pero esta vez ni siquiera me daba el tiempo para darme una ducha.

Subí las escaleras corriendo, me saqué el pijama, agarré una toallita lavada y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la desdoblé, la mojé pasándola después con todo cuidado por las partes "más íntimas" para tener la seguridad de que quedaría lo más limpia posible. Tiré la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.

Estaba en la sala de espera hacía pocos minutos cuando me llamaron para hacerme el examen. Como ya sé el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar así como el Caribe, o en cualquier otro lugar lindo, por lo menos a 10.000 km de aquella camilla. Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo:

- "Oh lá lá, hoy de mañana hizo un esfuerzo extra para quedar más bonita!"

No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí. Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc. Después de la escuela , ya terminados los deberes, mi hija de 6 años estaba pronta para ir a jugar cuando gritó del baño:

- "Mamá! Dónde está mi toallita ?

Grité de vuelta que sacase una del armario. Cuando me respondió, juro que lo que me pasó por la cabeza, fue desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico, martillaba en mi cabeza sin descanso y mi hija me dice esto:

- "No mamá, yo no quiero una toallita del armario; quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. Fue en esa que dejé todas mis brillantinas y las estrellitas doradas y plateadas para jugar!!"

Fallece el abuelo a los 95 años.

El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando ;la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta :

Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?

...Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer...

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara :

Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia ;

'ding' para meterla

'dong' para sacarla....

¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto....



¡¡¡ AYY MIJO!!!.....¡¡

PASÓ EL DE LOS HELADOS SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA!

Se encuentran dos chinos y le dice el uno al otro :

- El otlo día me complé un coche.

- ¿ Ah sí ?

- Sí, mila, es ese de ahí.

- ¿ Y qué malca es ?

- Un Alfa.

- ¿ Lomeo ?

- Lo meas y te pego una ostia.

Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse
después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo
más guapo que había visto en toda su vida.
Era imponente...alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante
pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes, una sonrisa preciosa...
Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no
podía quitarle los ojos de encima.
El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una
sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó
para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la
boca, el se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y
ligeramente ronca:

'Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees,
cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras,
por 50 €. Sólo te pongo una condición....'

Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál era esa condición. Y el
tipo contestó:

'Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras'

La mujer miró fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo,
analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el
bolso y sacó 50 €.. Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la
dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del
hombre.
Se inclinó y le susurró al oído:



























'LÍMPIAME LA CASA'

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
- El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.

De los placeres sin pecar
El más dulce es cµgar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el cµlo complacido
Y la mµerda en su lugar.

Cµgar es un placer,
De cµgar nadie se escapa;
Cµga el Rey, cµga el Papa,
Cµga el buey, cµga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de cµca.

Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de cµca,
De cµgar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cµgar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el cµlo
Ser por lo menos, .......PEDO SEGURO!!!!!!

No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.

El baño no es tobogán ni tampoco subibaja;
El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.

Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mµerda su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaces
y de todo os reís,
Decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado
donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo
y el tipo se la sacude.

Caga tranquilo,
caga sin pena,
Pero no se te olvide
tirar de la cadena.

El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decir
que no es un poeta de mµerda.

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.

Ni la mµerda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
Por favor cµbrones
limpiaos con los papeles.

Para cuando van al baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos;
Pero por favor
caguen dentro.

Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo...
¿ quién fue el hijo de pµta
que se terminó todo el rollo?...

El pollo y sus consecuencias...

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

'sandwich de pollo'.

Paso el tiempo y llegaron a 1º de la ESO. Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh sí tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes sandwich de pollo? ¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el pantalón y le enseñó a la niña. La niña puso cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!! pero tu si estás peor
A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

Ahi, Twin, Twin, que pincantona que te estas volviendo...Salu2.

Ayyyy Salu2 !!! Pero no los invento yoooo !!!!! Es que me los mandan ! Y yo me parto de las risas ! Y màs cuando son inocentes ! Me hacen mas gracia !!!

socorro Salu2 ! dame un sinonimo de pincantona porfa.

Twin:
Algo así como "verde", "obscena", "mordaz", "libertina", "de segundas intenciones", "calentorra", pero con un especial matiz.
ISPINUM

Bueno ESPINUM, no quedría yo decir tanto, solo un poquillo "verde", que creo que Twin entenderá lo verde,¿no?, lo que si que tepuede asegurar que no va con segundas intenciones, pero en realidad me gustan los chistes que cuentas, por cierto dado el momento voy a dejar yo el mio:


Va un tipo por la calle bebiendo, con otro colega suyo, se paran a beber un trago y le pregunta el segundo al primero,¿Oye, tun cmujer cuando hacer el amor... grita mucho?.

A lo que le contesta el primero: ¡Ya lo creo, la oigo yo desde aqui abajo! Salu2.

Ah ! Gracias ISPINUM y Salu2. Lo entiendo bien ahora. Hubiera tenido que pensar a picante. Me parecìa que era algo asi.


Salu2 ! Esa no la he entendido !

Anda, Salu2, explícaselo a Twin. Se ve que ella no es la que estaba arriba....!!!!!
ISPINUM

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba ’ir al pueblo’.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo
Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un
pueblo ’con encanto’.

-¿Y qué es un pueblo ’con encanto’? Pues un pueblo que sale en una Guía
de pueblos ’con encanto’. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal ’con
encanto’, que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que
cuando llegas al pueblo estás ’encantao’ de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: ’Pues aquí lo típico es que vengan los g1l1p@llas
de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas’.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o ’casa con encanto’, que es
una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no
tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más
ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no
tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero
automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio
kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre
una casa vacía o vivir con los dueños.

Estupendo.

Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia
postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los
documentales, y te planteas:

’¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive
aquí?’.

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la ’posibilidad de integrarte en las
labores del campo’. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana
para ordeñar a una vaca. ¿No te j*de? Es como si te vas a una gasolinera
y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y
tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?

Si la leche está ahí.

¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es
fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en
las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las
tetas un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: ’Tío, si quieres leche vete a la
nevera coge un tetra brick’. Es que son ganas de molestar.

Pero el ’encanto’ definitivo son las ’actividades al aire libre’.

Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se
llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta
que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un ’todoterreno’
con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y
todo te parece impresionante: ves una ’caca’ de vaca y sueltas:

’Ummmmmh qué olor a pueblo.’ ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mi@rda. Eso
sí, a mi@rda ’con encanto’.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos
huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos
chorizos. Y le dices al camarero:

- ’Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?’

- ’Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión
de Campofrío’.

De repente oyes unas campanadas y dices:

-’¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.’

Y el del bar te dice: ’¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del
campanario?’

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los
grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005’, ’Los 101 Mayores Éxitos
campestres.’

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de
verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como
todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos
disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a
los del pueblo con el móvil:

- ’¡Eh, que vienen los del turismo rural’! Y cambian el cartel de
’Videoclub’ por el de ’Tasca’, sueltan unos perros cojos por las calles
y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que
luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de
personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - ’Queridos paisanos: este verano, para
incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de TOP less en el río, que espantáis a los mosquitos..

Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de t@nto del pueblo.

¡Con los que vienen de fuera ya vale!


AMEN....

Muy bueno el relato.
¿no has pensado presentarte a un concurso de monólogos?

Un saludo.

Porqué me dices eso

Por que parece un monologo de los del club de la comedia, u otro progama de humor parecido.
De verdad me parece muy bueno.

Un Saludo.

Pues no sé de quien es el monòlogo porque ya he escrito màs de una vez que me los mandan por E-mail. Pero si hubieran concursos de interpretaciòn... a lo mejor SI que pudiera ganar algo ! Quien sabe ?
Solo con lo de la risa comunicativa !

Pues SI, tienes razòn JB ! Lo he encontrado ! Es un extreto del club de la comedia.

>>>Invitan a una chica a una fiesta


Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a que
tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mama le dijo:

'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y
quiera algo más, tú le preguntas:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??
Y eso lo va a asustar.

Con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a
poco, a besarla y acariciarla.
Ella le pregunto:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe?'.
El chico invento una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros...
y cuando ella le pregunto por el nombre del bebe, el chico se fue
a otro lado.

Más tarde, otro chico la invito a dar un paseo y, después de unos
minutos, empezó a besarla y ella le pregunto:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??.
El seguía besándola y empezó a quitarle la ropa
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??, volvió a preguntar
ella. El empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe?!'.
Cuando termino, el se saco el condón lleno, le hizo un par de
nudos se lo dio y le dijo: 'Si logra salir de aquí'... le pones...
Mac giver.


Este chiste està dedicado a Nana-D

Cuidado con lo que dicen las madres !

Zapatero y Jaimito:

Esto es Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
Le dice Zapatero, .. "¡¡¡Ostras!!! ¿Tu eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: "No señor, el de los cuentos eres tu, yo soy el de los chistes."

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de p... madre.....

Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis mamá y tú?
- Por tu culpa hijo, porque te empeñaste en venir antes de tiempo!

Papá, papá..¿Y tú siempre has sido pastor?
-Sí, pero no de ovejas
- ¿Por qué?
- Por tu culpa, por tu culpa, por tu grandísima culpa....

EL AHORRO DE ENERGÌA ES COSA DE TODOS.

F0LLA A OSCURAS.

El : "Este mes no te has depilado o se la he vuelto a meter al perro" ?

Ella : "Que dices Carlos ? que desde el baño no te entiendo...

Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero :

¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!

Pero el hombre agitando las manos dijo :

¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

Una pareja que cumplian su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
"Fijate carino, llevamos casados 50 anos"
"Si, hace 50 anos estabamos en esta misma mesa desayunando juntos.
"Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 anos, seguramente estabamos aqui sentados, desnudos como una pareja de jovenes jilgueros."
" Bueno, que hacemos, cielo, nos desnudamos?"
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
"Sabes, carino," la viejecita le dice casi sin aliento, "Mis pezones estan igual de calientes hoy por ti que hace 50 anos..."
"No me sorprende." le contesta el viejecito. "Uno lo tienes en el cafe y el otro esta dentro del chocolate con churros...

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:





¡¡ERA SOLTERO!!




Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír :
- ¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro? ¿tu eres el mas t0nto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas l0co o eres idi0ta? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la miµrda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldit0! Tu has quedao con esas pµtas indias. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees t0nta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ...
¡no vas!

Cuatro de Toledo K van al servicio militar y Dice el Sargento.
Que pase el Primero.
Tu de donde eres?
Yo del Membrillo,
Que pase el siguiente
Y tu de donde eres?
Yo de Cebolla
Y empieza a mosquearse el Sargento pero se aguanta
Que pase el siguiente
Tu de Donde?
Yo mi Sargento de Pepino
Y Ya no podia mas el Sargento
Que pase el Siguiente
Tu no seras de Tomate
No mi Sargento, Yo soy DE LA MATA

Akel Gitano k salia esposao der Juzgao acompañao por la Guardia Civil Y le suena er movil, y lo coge y era Su mujer, y le dice Manue k tal sa dao? y responde er Gitano ma dixo er juez K 10 años de carcel o 100.000€ y le responde la Gitana, Tu Manue no seas tonto y coge er dinero.

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: '-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.

Luis le pregunta :
-'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta :
- 'Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'

Confundido, Luis pregunta :

- '¿Y como es que todo està tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'

Su hijo le contesta :
- '-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste :

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, QUE ESTOY CASADO!!!'

Director : Dr. Kienkarajo Tekura
Urgencias : Dr. Tekuro Yamismito
Dermatología : Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia : Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia : Dra. Tesuda Toito
Ginecología : Dr.Yositoko Tucosita
Inmunología : Dr. Loaguanta Toito
Laboratorio : Dra. Temira Tukaka
Mamografía : Dr. Tesobo Tuteta
Neumología : Dr. Tutose Mufuete
Neurología : Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia : Dra. Tepalpa Podentro
Odontología : Dr. Tekito Lacarie
Otorrinolaringología : Dr. Yosite Sako Mokito
Pediatría : Dr.Tekuro Lakría
Proctología : Dr. Temiro Lojete
Psiquiatría : Dr. Tarayado Tukoko
Cardiología : Dr. Tekambio Tuválvula
Urología : Dr. Tupito Tamalo
Ortopedia : Dr. Tarreklo Tuweso
Gastroen terología : Dr. Tesobo Tupanza
Cirujía plástica : Dra. Tarrota Tujeta
Medicina preventiva : Dra. Tamumal Kelosepa
Oftalmología : Dr. Temiro Losojo
Radiología : Dr. Tomemo Lafoto

Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando al Golf.

Sale Moisés, y la bola se le va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes.

Le toca a Jesús. Golpea, y la bola se va al agua. Pero, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos golpes.

Por ultimo le toca al viejecito. Golpea, y la pelota va al agua; pero justo antes de caer, sale un pez y coge la bola. Antes de que vuelva el pez al agua una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. Aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota que en consecuencia suelta al pez, el cual a su vez escupe la bola, la cual describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno.

Y dice Jesús, 'Mira, Papá... Si empiezas a vacilar lo dejamos, eh?'

Una pareja de súper enamorados, súper recién casados, súper hijos-de-papa de Pedralbes, divinos de la muerte ambos dos, deciden tener descendencia, porque queda súper fashion, pero resulta que por más que lo intentan, na de na. Al cabo de un año de intentos y más intentos, en Barna, Llavaneras, París, Tahiti, Londres, Bora-Bora, Pernambuco, Sebastopol y todas partes, al ver que todos fueron en vano y preocupados con el tema, deciden investigar vía Internet, desde el despacho de abogados de papá si en algún lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudieran por fin ver realizado su sueño.

Resulta que encuentran un "Güeb sait" donde un médico de los LLUESEI (EEUU) dice que tiene un método maravilloso, aunque súper caro y reservado a parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a NIULLORC, consulta aparte.

Resulta que ni Borja ni Paulina hablan inglés, y además el Doctor tampoco habla ni español, ni catalán (lo del español pase pero lo del Catalán que falta de cultura, oiga). Así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción.

La pareja, un poco súper-aturdida y súper-avergonzada, lo consulta antes por el móvil con papá y decide (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado y tiene la pasta, y además les
ha pagado el viaje y la consulta, aparte) que no hay más remedio, ya que está allí, de hacer caso.

Se ponen a ello con todo su brío, y el doctoreishon se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda.... hasta que por

Fin dice:
"STOP" (eso se entiende en cualquier lengua, por lo de la señal de tráfico).

Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra. (¿para qué?)

Súper-mega-contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia nada más llegar, para pedir su receta:

--Buenas noches....
--Buenaaass
--¿Tiene usted Triteoterol?
--¿Cómo dice?
--Sí, TRI-TE-O-TER-OL
--Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.
--Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los ESTADOS UNIDOS y nos lo ha recetado un súper doctor…

La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y les pide ver la receta. Perplejo, el farmacéutico les dice:

--Creo que habéis leído mal....Aquí pone...TRY THE OTHER HOLE! (¡INTENTA POR EL OTRO AGUJERO!)

esto van un ladron y un policia............... ¿cual es el malo?......................EL CHISTE!!!

Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar :

- Rameraaaa !

Al no contestar nadie, repite :

- Rammeraaaaa Cabronaaaaa ! Abre la puerta que es tu inquilinooooooo !!!

Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes

- rameraaaaaa cabronaaaaaaa, abre la puerta que es tu inquilino !

En eso aparece la dueña del lugar y le grita :

- borracho hijueputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es ramona cabrera !

LOGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?



EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...





EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!



CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?



VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?



PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
parientes!'



EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!










POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.



¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos..
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.




ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto....¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.






ITALIANO

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.


MARIA
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos....!
__ Por eso, María... por eso...

- Mama mama el plàtano esta-a blando! Pues dile que se calle!

- Mama mama, puedo comer madera??
- No hijo, estas loco, la madera no se come!
- Y entonces por que ayer de noche le estabas diciendo a papa : que rico palo!!

Iba un beduino andando por el desierto con su camello cuando se encuentra una lámpara; aunque no cree mucho en eso de los genios, la frota con desgana y para sus sorpresa aparece uno que le concede un deseo, el beduino le sigue el juego y pide:

-Quiero tener la cara de Paul Newman en sus mejores tiempos, el cuerpo de Schwarzenegger y el aparato de mi camello.

Continúa el beduino su camino olvidándose al momento del genio y al llegar a un oasis se agacha a beber en una charca y no puede creer lo que está viendo

-¡¡Soy clavaito a Paul Newman!!

Se toca los brazos y el pecho y...

-¡¡Vaya leches que voy a dar al que se me ponga chulo!!

Todo nervioso y excitado se mira un poco más abajo, se queda pálido, mira al camello...

-¡¡Noooooooooooo, hoy me he traido la camella!!

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge : todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde :

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor : como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya :

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera!

Esto es un vendedor!!!!!!!!!!!!!!!!!


Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo :
- Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente)..

- Lo que necesito es un traje nuevo - se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo :

- Muy bien, talla 44.

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

- Es mi trabajo -repuso el vendedor-..

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo :
- ¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió :

- Pues, ¿por qué no?

- Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo :

- ¿Unos zapatos nuevos?

- Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

- Un 42

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó :

- ¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

- ¡Buena idea!

- Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

- No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza :
- No es posible que use la 34 ; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice :
- ¡NENA! MENEA EL CUL0 RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice :
- ¡G!L!P0LLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡!MBECIL!!

Y el otro contesta :
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPµTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde :
- ¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta :

- ...... MENOS MAL.....!!! Y cuelga.

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Y anteriormente pusimos a uno con bigote y muy listo (que no inteligente) y nos explotó la bomba en las manos...

Efectivamente, la mayoría por desgracia nos puso a uno sin cabeza y endiosado a lo Benito y... así nos fue. Como dicen los gallegos: ¡NUNCA MAIS!

> El pollo y sus consecuencias....

> Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

> En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus tuperwares para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
> 'bocadillo de pollo'.

> Pasó el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un bocadillo que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

> ¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

> La niña le contesta:

> !No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'allá abajo' me están saliendo plumitas.

> El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

> Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía bocadillo de pollo, y le dijo:

> ¿Oye que pasó que ya no comes bocadillo de pollo?

> ¿ya no te gusta?

> !Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:

> Huyy!! tu si estás jodido!

> A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

Mi mensaje anterior nada tiene que ver con mi forma de pensar en politica, porque lo que pienso es que EL QUE ESTA DENTRO TIENE LOS BOLSILLOS LLENOS Y EL QUE ESTA FUERA QUIERE ENTRAR PARA LLENARSELOS, POR LO QUE: TANTO MONTA MONTA TANTO.

Igual pienso yo. No creo en ninguno que lo haga para la gente de su paìs, ni para su paìs sino para el mismo. Son solo seres humanos.

Y seguid a comer pollo ! Que aquì es solo el rincòn de los chistes y de las bromas ! Todo està al segundo grado ! No cojàis nada en serio !

Twin:
Intento entrar en el foro de Espinoso y me dice que no estoy autorizado.
En el de Los Navalmorales sí me admite, pero no puedo enviarte un mensaje privado.
Me ha pasado otras veces.
No lo entiendo.
A la tarde confirmaré mi clave en el de Espinoso para recuperar mi situación de registrado.
Un saludo.
ISPINUM

El padre estaba haciendo matanza,en lo que entra el niño y le preguanta
¿que haces con esa maquina papa?
y el padre, al ver la inocencia del hijo le contesta:
mira niño,¿ves esta trituradora?,pues si metes a un burro por este agujero, por el otro lado te salen chorizos.
El niño,con ojos incredulos,le vuelve a preguntar:
papa,¿de verdad que si metes a un burro por este agujerito por el otro te salen chorizos?
En lo que el padre le responde ironicamente:
pues claro bobalicon.
El niño,todo entusiasmado le pregunta:
¿y si metes un chorizo por ese lado,por este agujerito te saldra un burro?
En lo que el padre, con gran risonada, le responde:
Nooooo,mi niño,nooooo, el unico agujero por el que metes un chorizo y te sale un burro,¡LO TIENE TU MADRE!

Una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de calle...

La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa, claro, en los apartamentos modernos no hay espacio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios, y de repente le dice al amante:

- Tú, cariñito, tranquilo y sígueme el cuento, déjame actuar a mí; pero, por sobre todo, quédate ahí de pie, quieto, sin pestañear.

Entra el marido a la habitación:

- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes... pero... ¡¡¡¿quién es este tipo y qué hace desnudo ahí plantado?!!!.

La adúltera que se ríe...

- Ja, ja, ja, ¿a qué te creíste que era de verdad? Como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2005 ven, acércate, tócalo... tiene tacto de piel de verdad, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc., etc.

- Pero, amor ... ¿hacía falta que te compraras algo así?

- A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el portero?.

- Bueno, bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama - dice él.

La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:

- Uy, cariño, es que.... me duele la cabeza, y además me ha venido el periodo...

- ¡Que mala suerte la mía! Entonces, ¿por qué no me preparas algo de comer?

La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto 'robot', mirándolo y dice:

- Si este invento es bueno para mi mujer, también me servirá a mí, se supone.
Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone culo para arriba, y cuando está a punto de ensartar al 'robot', éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:

- ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO... ERROR ... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO.

El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:

- Pues, vaya mierda de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.

El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz metálica:

- SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA... SISTEMA ACTUALIZADO... ¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!!

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia.

La pregunta fue: 'Por favor, diga honestamente, qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo'.
Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso:
Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'..
Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.
Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'.
Los estadounidenses preguntaban qué significa 'el resto del mundo'.
Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa 'opina'.
Y en los parlamentos argentino, colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño y venezolano,
hasta hoy se debate sobre qué quiere decir 'honestamente'.

Un muchacho fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista, y encontrando una óptica con extensa oferta en modelos y precios, decidió comprarle unas muy bonitas y baratas.
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
El chico, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido, ya que su novio era bastante tímido como para hacerle semejante regalo, así que abrió la carta y leyó:
Querida Marta: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.
No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los
hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba
un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver
qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.
Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier sitio.
En fin, para que te voy a decir más... estoy deseando vértelas puestas..
Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso...
Manuel.

Dios creó al burro y le dijo:
- Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia, y vivirás 30 años.
El burro contestó:
- Seré burro, pero vivir 30 años así es demasiado, dame apenas 10 años.
Dios creó al perro y dijo:
- Cuidarás de la casa del hombre y serás su mejor amigo. Comerás los huesos que te den, y vivirás 20 años.
El perro respondió:
- Señor, vivir 20 años así es demasiado, dame solamente 10 años.
Dios creó al mono y dijo:
- Serás mono, saltarás de árbol en árbol, haciendo payasadas simpáticas, serás divertido y vivirás 20 años.
El mono respondió:
- Señor, vivir 20 años así es demasiado, dame solamente 10 años.
Finalmente Dios creó al hombre y dijo:
- Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás la inteligencia para sobreponerte a los demás animales de la naturaleza. Dominarás al mundo entero y vivirás 30 años.
El hombre respondió:
- Seré hombre, pero vivir 30 años así es muy poco. Dame los 20 años que el burro rechazó, los 10 años que el perro no quiso y los 10 años que el mono rechazó.
Así lo hizo Dios:
El hombre vive 30 años como hombre, se casa y pasa a vivir 20 años como burro, trabajando y cargando todo el peso en el hombro, después se jubila y vive 10 años de perro, cuidando de la casa, para luego vivir los 10 años del mono, saltando de casa de un hijo al otro y haciendo payasadas y chorradas para divertir a los nietos.

En honor a la mahou, la mejor cerveza del mundo!!!


QUE *CHULOS PODEMOS LLEGAR A SER LOS MADRILEÑOS**

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas
compañías cerveceras del mundo.

Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.

Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.

Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- 'Una Budweiser, por favor'.


Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.

A continuación, pide el presidente de Miller:
- 'Me gustaría tomar una Miller'.

Y el de Coronita:
- 'Tráigame una Coronita'.

Y el de Guinness:
- '¿Me pone una Guinness?'.

Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.

El último en pedir fue el director de Mahou, quien dijo:
- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:





- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'

Dos amigos hablando :

- Joséeeeeeeee, a ti te gustan las almejas con limon?

- Si, pero mi mujer dice que le escuece..

Hola Twin, me podrías decir algún chistecito, corto, que sea gracioso, para poderle enviar por el móvil, aun amigo que se encuentra un poco depre, y así poderle sacar una sonrisilla... Gracias, por hacernos pasar un ratito agradable...

Un saludín

Un niño pregunta a su madre :

- Mamà ! Mamà ! Los pedos pesan ?

- No hijo !

- Pues me cagué.

Gracias Twin,a ver si me puedes decir alguno más... te cuento yo uno

A que no sabes cuando descubrió Pinocho que era de madera...

Cuando se hizo una pajilla y salió ardiendo...

Entra un nuevo profe al curso y se presenta :
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
- No importa, tenemos tiempo.

Muy bueno Twin...jajajajaja

éste me ha gustado más... no le había oído...jajaja

DIARIO DE LAURITA
Anotación en el Diario de la pequeña Laurita

(6 años )

HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO:

CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ENTONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...

ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ENCONTRÁRSELO.

YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...

ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS...

ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD :

ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.

ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:

SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.

ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.

DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA.

ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.

EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS.

ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS...

DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.

ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...

YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.

MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO .



¡¡ESTABA VIVO!!

BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.

YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...

VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

Después de medio siglo de matrimonio, él muere. Al poco tiempo después, ella también y se va al cielo...
En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta él y le dice :

- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué bueno encontrarte!


Y él responde :

- ¡No me jodas Cristina! el trato fue cla-ri-to : HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!

Querido nieto

El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía : "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS".

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.

La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas....

Fue maravilloso!
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba : "Dale, por el amor de Dios...!!!". Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era "un saludo hawaiano" de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.

Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.


Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos,

Tu abuela

Un ciego tomando el sol

Un ciego esta sentado en un banco tomando el sol. De repente, se le acerca un perro, levanta la pata y se le mea encima.
El ciego empieza a acariciarle el lomo y un hombre que pasa por allí le dice:

- Pero oiga, ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho?

- Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los c0j0nes.

un ciudadano gallego que entra en un club,(puticlub)
le pregunta a la "madame". es la primera vez que vengo, ¿ que cuesta esto?
ella le reponde, pues depende del tiempo
y el gallego dice, PONGAMOS QUE LLUEVE.

Ayer, a las 21:16 recibo un E-mail de Foro_ciudad que han puesto un mensage en Los Navalmorales en el tema de los CHISTES. Voy a leerlo y nada. El ùltimo era el de F-9 que ya habia leido a las 20 y pico. Me digo... : "Todavia no lo han puesto". Sigo con el de Espinoso que es muy divertido.... y después de un tiempo vuelvo otra vez en el de Los Navalmorales a ver si ha llegado el chiste. Nada. Y me digo a ver si esa persona a querido contestar a algùn post... y me pongo a buscar desde arriba abajo y de abajo arriba 129 posts por si acaso me encuentro uno del 11/03/2010 y EUREKA ! Era uno de LIBRA.

CITA : LIBRA escribiò :

11-03-10 22:16
#4886624
libra*
Registrado: 01-08-2009
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(Ver)
Puntuacion Mensaje
Puntos:0

RE: CHISTES
reirse alarga la vida,es bueno reirse,incluso de si mismo,saludos. Riendote Riendote Riendote Riendote Riendote Riendote


LIBRA ! Como contestaste detràs de mi post del 02/12/2008... No sé si te diriges a mi. Puedo pensar que si.
Como quieres que tengamos un derecho de respuesta ! Vete a buscar una aguja en un pajar !

Solo he puesto este post para explicar que es mejor hacer un copia pega del post o de la frase que se quiere contestar al final del tema porque te pasas un tiempo a buscar. Mientras Foro-Ciudad se decide de poner una banda de busqueda de palabras que facilitaria las busquedas. Pero en este caso ni sabia quien habia escrito ni donde entre medias de 129 posts !

twin,lo decia para esas personas,que se molestan por todo,y se molestan,por los chistes,que por cierto ami me gustan mucho,lo que pasa es que tengo poca gracia para contarlos,pero me rio mucho con los tuyos,siento mucho si me exprese mal y te ofendi ati o a otras persona,no fue mi intencion,pido disculpas,ultimamente parece que hablo un idioma diferente,espero que sigas contando tus chistes, ami me hacen pasar un buen rato.saudos

No me has ofendido libra ! Es que es muy dificil buscar un post escondido dentro de 129 otros post ! Solo fué por esto mi mensage. Explicar como hacer y el porqué.
A veces puede ser que no me salgan muy claras las explicaciones con mi chapurreo !

gracias por contestar,y sigue escribiendo por favor,saludos

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo,
un Hombre Joven notó que había logrado
un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo.....

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,
exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores....
una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto ve ’eso’ emergiendo de la arena......

La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.

Entonces le dice a su amiga: -
¡ Realmente este mundo no es justo!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
- Y ....ahora que tengo 80
CRECEN SILVESTRES.... Y....
.NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!