Los Navalmorales - Toledo

En caso de accidente a mí que me socorra la guardia civil como toda la vida .



Una chica joven iba conduciendo su coche, cuando de repente vio por el espejo retrovisor un OVNI.
Sin saber qué hacer, se puso tan nerviosa que terminó chocando contra un valla
y se desvaneció, perdiendo el conocimiento.

Al cabo de unas horas, la joven se despierta viendo como un marciano le estaba masajeando los senos,
mientras con voz melosa le decía:

"No te preocupes terrícola, venimos en son de paz".

''Ya te cosimos la herida que tenias entre las piernas y ahora
estamos intentando bajarte estos dos chichones.....

Ojito con la cerveza “Mahou”. Ya nos dirán si otras marcas también.

ATENCIÓN, LA CERVEZA MAHOU CONTIENE HORMONAS FEMENINAS

El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos en nuestro BAR habitual, uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas. Tras reírnos en un principio decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis. A continuación, y sólo por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas MAHOU.
Al finalizar el experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Mahou contiene hormonas femeninas. Conclusiones:

1.Todos engordamos.
2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico
o razonable.
3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.
4.Ninguno podíamos razonar con lógica.
5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando éstos eran evidentes.
6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía sexo".
8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9.Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez.

En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la SAN MIGUEL Y EL RESTO DE CERVEZAS también produce el mismo efecto. ¡¡Os mantengo informados!!

Antes y después del sexo

Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.
Después del sexo, cada uno se viste solo.

"Moraleja de la historia":


"En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido , si te ayudan es porque te van a joder".

Un chico de Corcega va a confiesa

- Padre, he pecado por haber tenido sexo con una chica.
- Eres tù mi pequeño Tony Parisi ?
- Si padre, soy yo.
- Y quien fué esa chica ?
- No puedo decirlo Padre, no quisiera arruinar su reputaciòn !
- Toñito, un dia u otro sabré su apellido asi que dimelo ahora. Era Tina Minetti ???
- No puedo decirlo.
- Era Teresa Volpe ?
- No dire nada.
- Era Nina Capelli ?
- Lo siento Padre pero no diré su apellido.
- Pues Rosa Di Angelo ?
- Por favor Padre !
- Admiro tu discreciòn. Pero has pecado y tienes que redimirte. Durante 3 meses no podras ser monaguillo. Comportate bien.

Al salir de la iglesia, Nino, el amigo de Toni le pregunta como pasò con el cura.

- Tengo 3 meses de vacaciones y 4 apellidos màs, de pµtas.

Llega Manolo de trabajar en su flamante coche y su mujer le dice:
-¡Manolo te has vuelto a olvidar otra vez!
-¿De que, Pepi?
-¡Hoy cumplimos cinco años de casados!
-Pe… pe… pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-¡Justamente era eso lo que había pensado!
-Está bien, quiero que me lleves al Hot Poney
-¿Quéeeeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
-¡Manolo! ¡Quiero que me lleves al Hot Poney porque quiero conocerlo!
Y fueron……
-Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
-Buenas, ¿Cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
-La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tu aquí?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En ese antro? Los aparca- coches le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
-Sr. Murillo…. ¡Qué alegría!
-Te ha dicho Sr. Murillo…. ¡Este te conoce!
-¿Eh?…. Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio donde tengo la consulta. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Pablo, el gerente:
-¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
-¿Este también es electricista en el edificio de tu consulta Manolo?
-¡Te voy a matar!
-No…. Eh…. No, este señor me conoce porque es el que me vendió el deportivo que te regalé el año pasado ….
-Manolo, me estás ….
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
-¡Mi Reeeeeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Mete la manita mi amor, y saca tu habanito!
-Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sen- sualmente, preguntó a toda la concurrencia:
-Y ahora….
-¿Quiéeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
-¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes! ¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes!
Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
-¡Eres el hijo de pµta más grande que he visto!
Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y gritarle los tacos más gordos que sabía.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado pµtas locas, Don Manolo…. ¡Pero como esta! ¡¡¡Ninguna!!!

Humberto y Mariela estaban próximos a celebrar sus Bodas de Plata matrimoniales. Una tranquila noche de viernes, cuando estaban próximos a apagar la luz e irse a dormir, Humberto con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un cañonazo:

- "Gordita, tu alguna vez me has sido infiel en estos años?"

- "Ay... bobito, tú si preguntas unas cosas, como se te ocurre? Claro que no."

- "Seguro... gordita, nunca, nunca?"

- "Y ahora que fue lo que se te metió en la cabeza? Te digo que nunca... cielito!"

- "Pero no te molestes, gordita... es solo que hay días en que esas ideas aparecen... no es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan".

Mariela permaneció un rato en silencio, abrazó a Humberto y acercando su cara a la mejilla le susurró:

- "Mira mi cielo... si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo... si, en estos 25 años te fui infiel 3 veces...".

Humberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:

- "Tres veces? Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas gordita".

- "Cielito, y para que le das mas vueltas... fue hace tanto tiempo."

- "No, cuéntame... te juro que es mejor, gordita".

- "Bueno. Recuerdas hace como veinte años cuando querías comprar la casa y en el Banco no te querían hacer ningún préstamo? Recuerdas que un día el Gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?".

- "De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño?"

Ella movió la cabeza tímidamente y lo miró con cautela.

- "Gordita... tu si eres la mujer mas maravillosa del mundo... pero cuéntame y la segunda?"

- "Ay cielito, no seas mugre... para que quieres saber más? Déjalo así".

- "Por favor gordita dime... cuéntame".

- "Recuerdas cuando te dio el infarto triple... recuerdas que no teníamos como pagar la cirugía? Recuerdas que sorpresivamente el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?".

Humberto la abrazó, la besó y con voz entrecortada le dijo:

- "Mi amor, mi gordita... de verdad tú llegaste hasta esos extremos por amor por mí? Definitivamente tu eres la mejor esposa del mundo, no, de la galaxia".

Mariela sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.

- "Pero cuéntame gordita... y la tercera?".

- "Ayyy Humberto no más!".

- "Por favor gordita no me dejes con esa espinita, cuéntame".

- "Recuerdas... cuando resolviste que querías ser presidente del club de golf.... recuerdas que te hacía falta los votos de otros 32 socios... recuerdas que sorpresivamente barriste en la elección...".

Estaban un leon y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas ni
nada que zumbarse y ya estaban cachondos perdidos. Entonces el león le
propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no
tiene problema.
Por supuesto, el leon pide ser primero por que para eso es el rey de la selva.
Entonces el burro ve que el leon saca un frasco y se empieza a untar
algo en el pito y le pregunta que que es eso? y el leon le dice:
vaselina, para que no te produzca ardor en el culo. El leon le hace
sexo fino. Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone detras al
león y como el burro tardaba el leon se da vuelta y ve que ademas de
vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del
pito, una tercera en la punta y al final unas gotas.
El leon cagao le pregunta que es eso que te estas poniendo burro? y
este le responde: Mira, es vaselina para q no te arda el CULO, vick
vaporub para que no te arda el PECHO, amoxicilina de 500 mg para que
no se te irrite la GARGANTA y una gota de colirio para que no se te
salten las lagrimas!!!

¡Qué burrada Twin.....!, me he quedao loca......

El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rapido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, el ladron se da la vuelta y pregunta al cliente mas cercano:
- Oye, tu, has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tio y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- Y tu, tu me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ....

Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse para su cumpleaños una noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.

Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar la cuenta , el recepcionista le entregó una factura de... 350 dólares!!!

Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. "Es un buen hotel,pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno."

El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar", por lo que insistió en hablar con el gerente.

El gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: “El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso".

"Pero yo no los usé", dijo.
''Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos ", explicó el gerente.

Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel,por lo cual es famoso. "Los mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el gerente.

"Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo.
"Bueno, nosotros los tenemos, y usted los hubiera podido ver", contestó el gerente.

El gerente no se inmutó, por lo que la viejita decidió pagar con un cheque y se lo entregó.

El gerente se sorprendió cuando vió el cheque.

"Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50."
''Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por acostarse conmigo...", respondió ella.
"¡¡¡Pero no lo hice!!!", exclamó el gerente muy sorprendido.
"Bueno, pero... yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho."

la Tercera Edad...!!!

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'.
Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije. Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a .m. completamente borracha.
Acababa de entrar y el joputa del reloj de cuco hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar grité''cu-cu''otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido.... Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó que a qué hora había llegado anoche y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado. '¡Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' -pensé yo. Pero, entonces, él me dijo: 'Por cierto...debemos arreglar nuestro reloj de cuco.' Le pregunté, temblorosa: '¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?'. Y me contestó: 'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces..... Luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'..... Después hizo 'cu-cu cuatro veces más..... Vomitó en el pasillo..... Hizo 'cu-cu' otras tres veces.... Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'..... Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del salón, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió...

Todos los chistes son buenísimos, pero con este me he partido de la risa. Y yo os dejo mi aportación, la escena del camarote de "una noche en la ópera" de los hermanos Marx.

Tienes un marido muy simpàtico Abies !!!

Dos amigos se encuentran despuès de muchos años .
Y se quedan conversando de sus vidas hasta que uno pregunta:


¿Y còmo va tu vida sexual ???.....
- Igual que la Coca-Cola .......
- que, belleza !!!.... llena de efervescencia, verdad ?!!!....
- Nada de eso !!!.... Antes era 'NORMAL', despues fue 'LIGHT' y ahora es 'ZERO' !!!!

DE VACACIONES

Temporada de verano...Playa de la Costa Brava...De repente, una gran ola cubre parte de la playa y se lleva mar adentro a un niño que estaba allí jugando con su palita.

Su padre, Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios: "Dios mío... soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme esto, Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi...".

En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y retorna al niño a la orilla...Josep es testigo del milagro, su amado hijito ha vuelto.

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:

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"Señor... ¿y la palita?”

¿Sabes la diferencia que existe entre “tu” y “usted”?.

Un pequeño ejemplo ilustrara muy bien esta diferencia.

El director general de un banco, se preocupaba por un joven director “estrella” que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
“Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio”.
El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.

“Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar”.

Responde el director:
“¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!

Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido el director responde: “Si, como no”.
Y el detective dice:
“Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar”.

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano....

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra unárbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra unárbol y abusar de usted?

-Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde, y yo te aguanto las gallinas... ¡¡¡J0der que no teneis iniciativa, c0ñ0!!!