Los Navalmorales - Toledo

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

-Y, entonces, la riña comenzó...

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

-Y, entonces, la riña comenzó...

Y eso fue a los 65 años que cuando sea a los 67,mejor que no tengamos que "enseñar" nada.

Buen fin de semana para tod@s.

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.?
El marido responde: "De la vista estás perfecta".

-Y, entonces, la riña comenzó...

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.

-Y, entonces, la riña comenzó...

El marido vuelve del médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"¿Qué te dijo el médico?"
Él respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

-Y, entonces, la riña comenzó...

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"¿Tú crees que realmente represento la edad que tengo?"
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias, mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Espera un poquito que todavía no terminé de sumar..."

-Y, entonces, la riña comenzó...

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta: "Si, mis suegros..."

-Y entonces la riña comenzó... nuevamente.

Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.


Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude,
John.

Un tipo entra a un BAR y le dice al cantinero:

- Por favor un ron.

El cantinero le dice:

- Aquí todo se pide con rima.

El tipo le responde:

-Bueno,

sírvame un ron cañero
para que venga un negro pollón
y se coma al cantinero.

El cantinero indignado le dice:

- Porque no pide un aguardiente,
para que venga el mismo negro
y se f0lle al cliente.

En eso salta un maric0n que está al lado y dice:

Aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy por favor pidan un ron Marqués,
para que venga el negro
y nos de por cul0 a los tres!

Entonces entra el negro y dice:

Mejor pidan un ron venezolano,
así también le rompo el ano,
....al que tiene el ratón en la mano!





jajajajaja,.......ya es tarde para que lo sueltes.

Una mujer muy enamorada le manda un mensaje cariñoso a su amado diciéndole:


Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lagrimas.
¡Te amo!


A lo que el hombre le responde, con el romanticismo propio de los hombres:
Mi amor;
Estoy cagando. ¿Quieres que te mande algo?

jajaj mui buenos todos jajajaj

Estaban dos amigos hablando y uno de ellos le dice al otro:

- ¿Sabes lo que me pasó anoche? Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!!!

Le grité: Oye, negro!!! ¿Qué estás haciendo? Fuera de mi casa ahora mismo!!!
Mira, cuando el negro se levantó de la cama, (Medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo) me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo:

Como pises esa raya, te mato!!!

Y siguió cepillándose a mi mujer!!!

- ¿Y tú no hiciste, nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer? - Preguntó el amigo.

- No, por Dios!!! ¿Por quién me tomas? Cuando el negro no miraba,……. ¡¡¡¡pisaba la raya!!!.

chiste asturiano...

Asaltan una joyería de madrugada en Oviedo y la "poli" necesita un sospechoso.
> Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
> Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
> Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
> ¿donde estan las joyas?
> El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
> pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.
> El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
> -¿Donde estan las joyas?
> Y el borracho le contesta:
> -¡ Cagó n mi madre, contratai a un buzu, que yo no les veo!!

gracias twin me divierto mucho con tus chistes.
hace unos dias encontre por casualidad elpavo al wisqui y todabia me rio cuando me acuerdo

Gracias libra*. Me animas a seguir poniendo chistes. Es que recibo de màs en màs chistes en mi correo. Serà que muchos saben que he abierto un tema de chistes y me los mandan. Yo pongo los que màs me gustan. Los que me hacen sonreir, los que me hacen reir a carcajadas o los que me hacen llorar de risas. Pues mi preferido sigue siendo el de "las croquetas de la suegra". Con ese lloré de risas y aquì... algunos me regañaron por ponerlo. Pues cada uno es como es. Yo prefiero el buen humor y no entiendo como personas vengan a perder tiempo en leer chistes si no entienden el segun grado.

Twin, sigue con los chistes yo tambien te leo, pero ya no participas en los enlaces de palabras...? Saludos Sala

Gracias a ti también Merichel30. Ya vengo de poner una palabra enlazada.

En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada.
Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y después de mucho pensar,
deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.
La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

-¿Are you single?

A lo que el burro responde:
-¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá....

Jaja,jaja,jajaaaaa... Estos burritos andaluces...

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.

- A eso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...

El pequeño dijo:

- "Ah...!" y salió.

Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado:

- Abuelo, ¡no se llaman relaciones sexuales, se llaman LITERAS !...... ¡y la maestra quiere hablar contigo!

Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:

Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.

La cajera le responde:

Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.

La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.
El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.
Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:

No... quizá usted tenga ahí una serpiente.

La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:

¡Esto es mierda!

La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:

Es cierto, querida. Y ahora... ¿puedo comprar cuatro rollos de papel higiénico?

Sube un borracho al autobÚs y grita:

"los de atrÁs sois una pandilla de cabr0nes, los que estÁis en medio unos maric0nes y los de adelante sois todos unos hijos de pµta !!! "

El conductor da un frenazo y agarra al borracho por las solapas diciÉndole:

" a ver, repÍteme si tienes huevos quienes son los hijos de pµta, los cabr0nes y los maric0nes.."

El borracho serio le responde:

" que c0Ñ0 voy a saber,...con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos !!!!

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos

María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres maric0n o estás resfriado?

salut,no pirdes tu sentido del humor

Salut Pemma !
Je ne t'oublie pas ! J'ai 1300 courriels à lire ! Je comptais t'écrire ce soir ! Merci de passer par là. Comme tu peux le constater... on m'aime toujours autant. On n'arrive pas à m'oublier. Mes fans iraient me chercher au bout du monde juste pour m'offrir leur vote hebdomadaire. Faut-il être puéril à ce point !
Et bien je vais les faire travailler un tant soit peu car ils vont se demander... mais qu'est ce qu'elle peut bien lui raconter ?
A ce soir !

Un granjero va a comprar un gallo.

- Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me cubra a todas mis gallinas..
A lo que el gallero responde:
- ¿Cuántas gallinas tiene?
- 180, dice el granjero.

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Tome este, es 'Philipe Le Cock' no falla.

El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos felicianos, agarra la segunda le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.

El granjero lo mira y dice:
- Que mierda de gallo que me vendieron, se zumba a dos gallinas y ya no puede mas.

Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.

El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y tenis Nike y le dice al granjero:
- Este es el 'Nico Sumo', pruébelo y después me cuenta.

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se zumba a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.

El granjero enojado toma al gallo de la pata, y se lo lleva al gallero y le dice:
- ¡¡ Este es el segundo gallo que me vendes y se revienta cómo el lagarto de Jaén !!

Entonces el gallero le saca un gallo Español, de las tierras de Andalucía, todo flaco, sin plumas, ojeroso, jorobado, con resaca y le dice al granjero:
- Mire señor, es lo único que me queda, se llama Manué...

El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este j0í0 gallo flaco?...

Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se zumba a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se zumba al perro pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos leches y lo mete a la jaula.
- ¡¡¡ Que fenómeno este gallo !!!, piensa el granjero...

Las gallinas estupefactas con Manué; que Manué esto... que bien se entrega a la pasión... que bien me pica... que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa....Un j0lg0ri0 total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Manué enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos leches para calmarlo y lo mete en la jaula.
- ¡¡¡ Joío gallo hij0 de pµta, si j0des a toda la granja hoy, te voy a matar !!!..., dice el granjero.

Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y vá hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas en el suelo con el trasero colorao hablando del Manué, el perro con el cµl0 floreado, a las cochinas flotando en el lodo suspirando por Manué y el granjero dice:
- ¡¡¡¡¡ Noooo, se me escapo el gallo y se va a zumbar al ganado del vecino y él me va a matar !!!!!

Entonces agarra al caballo (que tambien ya se lo habia zumbado) y sale en busca de Manué. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por Manué... cabras abiertas de patas, chivos fundidos, una tortuga que en el empuje la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema antiflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Manué tirado en el suelo inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos...

Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:
- ¡¡¡¡¡ Nooooooooo, Manuééééééé !!!!!... ¡¡¡¡¡ Se me murioooooo !!!!
- ¡¡¡¡ Manuééééé !!!!!... ¡¡¡¡¡ Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere !!!!!...

En medio del lamento, Manué cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
- ¡¡¡ Sshhhhhh... cállate hij0 pµta !!!... ¡¡¡ que me espantas a las morenitas !!!

je vois que vous vos amoussez tout jour autan,cet un vrais cirque.espero tener màs tiempo para escrivir;à plus

El gitano compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofÁ con el ventilador enfrente, los gitanillos alrededor sudando, se levanta y dice ¡¡¡voy a meÁ, el que toque el ventilaÓ sevÁcordar!!

Un gitanillo le toca a un botÓn y el ventilador empieza a girar a izquierda y a derecha.

Viene el gitano y dice ¡¡ quien ha tocao el ventilaÓoo!!!

Dice el gitanilllo ¡¡ naiden paaaapa, es que testÁ buscando...... !!

Saludos Twin, eres unica, no dejes de poner tus chistes...

Un tio que esta en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, que hay hoy de Cenar ?
a lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamon York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aqui un olorcillo muy rico...
- Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el
purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur.
El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha de Jamon York y un yogur, anda tio, enrollate, haz una cena en condiciones.
- Que no !
- venga ya hombre !
- Que no c0j0nes!!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta.
Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y le pregunta:
“Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?”
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: “Si señor, le conozco, Sr. López.
Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.
Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.
Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie.
Sí señor, le conozco muy bien….”
Un pesado silencio invadió la sala…
El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.
Entonces, apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:
“¿Conoce al abogado de la defensa?”
Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondió: “Claro que sí.Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.
Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángan0, marrµller0 y c0rrµpt0. Desde chiquillo fue fl0j0, y ahora, cuando se toma unos trag0s, le sale lo mar¡cón.
Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los peores abogados de la región.
Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?
Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él”
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
“Si alguno de ustedes, par de hij0pµtas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, ¡les mando a la silla eléctrica!”

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido...

El clínico le dijo que era una inflamación testicular; que no se trataba de nada grave....

Sin embargo, le aconsejó fuera a ver un especialista.

Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urologo.

- ¿En que puedo ayudarlo? - preguntó el doctor

Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo:

- Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos,...... sin entender absolutamente nada. Pensó, pensó y pensó... y le respondió:

- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y el paciente le respondió:
- ¡No me j0da...! ¿Es que ahora hay un especialista para cada huevo?

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:


- Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.


- ¡Cómo así Cucho!... ¡Cuéntame!...


- No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.


- ¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?

- Sería recontra chévere, Julia. ¿Por qué no lo intentas?


Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:


- ¿Empiezo a quejarme?


- No, todavía no Julia.


Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente
le pregunta:

- ¿Ahora ya me quejo?

- Espera un poco más.

A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:


- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!



- ¡¡¡¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!!

¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME CUCHO?

Hola

Sigue con este tema.Nos haces sonreir.Me animo a dejar yo tambien mi granito de arena . . .jejejejeje . . .


Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso coche deportivo a una tienda.
Se le acerca una mujer madura y le dice:
- ¿Acaso te llamas google?
- No.¿Por qué?
- Por que tienes todo lo que busco.

Muchas gracias agapito1976 !

Tu granito de arena ? Cuando quieras ! Aquì te espero.

LA LÁPIDA



Paseando por el cementerio, le llamó la atención una lápida. Miró la dedicatoria que tenía puesta y decía lo siguiente:
- "Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte".
Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar.....
Mirando, mirando, vio al encargado del cementerio y fue directamente hacia él para ver si le podía explicar porque ponía aquello en esa lápida.
- Si, por supuesto que se lo puedo explicar, lo escribí yo. Era un chico joven, de unos veinte años, que un día le toco el gordo de la primitiva y empezó a salir con muchas chicas, luego se aficionó a la bebida, mas tarde a las drogas, luego a las pµtas... y a los veintitantos murió, por eso le puse aquello...vivió mucho pero murió joven.
- Hombre, esto está muy bien, ¿usted sabe quien me podría a mi escribir algo así en mi lápida cuando fallezca?
- Sí, yo mismo. Primero he de hacerle algunas preguntas.
- Muy bien, empiece.
- ¿Usted trabaja?
- Sí, entro a la 7 de la mañana y me acuesto a las 0:00, más o menos.
- ¿Usted bebe?
- No, no, no me gusta el alcohol.
- ¿Usted sale con alguna chica o esta casado?
- No el trabajo absorbe casi todo mi tiempo.
- ¿Usted consume algún tipo de droga?
- No, no me van esas cosas.
- ¿Cual es su nombre?
- Emeterio.
- ¡Muy bien! -exclamo el hombre-, ya tengo su inscripción.
- ¿Cual es? -preguntó Emeterio-.
- "AQUÍ YACE EMETERIO: DEL C0Ñ0 DE SU MADRE AL CEMENTERIO".

MORALEJA: si no bebes, ni fumas, ni f0llas, para que vives g¡l¡p0llas.

JAJAJAJAJAJAJAJAJA . . . MUY BUENO!!!

Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.

Una secretaria le dice a su jefe: Me temo que tengo malas noticias.
-¿Por que siempre tienes malas noticias?
por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
-Esta bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril.

Asunto: Circular del Ministerio de Sanidad


A fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y así luchar contra los lobbis farmacéuticos, la Viagra será reemplazada por un genérico: el agua hirviendo. Efectivamente, es sabido que el agua hirviendo endurece los huevos, hincha las salchichas y abre las almejas.

En algún momento, la vida de un hombre llega a este punto...


Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años.

Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento este año.
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
"¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"
"Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'"

Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito.

Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.

En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me pidió que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice. Cuando terminé de atarla, ella me dijo con una voz muy sensual:

"¡Ahora, haz lo que se te dé la gana...!!!"

¡Así que, aquí estoy...!!!

Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en España.

A la pregunta:

¿Piensa Ud. que hay demasiados extranjeros en España?

Las respuestas han sido:

20%: SI
10%: NO
30% : NO MI AMOL
40%: معهد الأمنالعالمي بواشنطن

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.

Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.

La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....

Y llega noche de bodas...

La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual.

Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.

*Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :

- Querido... ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

CARTA DE UNA ABUELA A SU NIETO…



Querido nieto, El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería católica y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:

'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.

Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.

Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte.

Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.

Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.

Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.


Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.



Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos, tu abuela.

EL JUDÍO Y EL ÁRABE

El árabe se va a la tienda del judio para comprar sujetadores negros.

El judio, presintiendo buen negocio, le comenta que son raros y que hay pocos y le vende cada uno a 40 euros.

El árabe compra 6, y vuelve algunos días después para comprar 2 docenas más.
El judío comenta que las piezas cada vez son más raras de encontrar y se las vende por 50 euros unidad.

Un mes más tarde, el árabe regresa y compra lo que le resta al judío por 75 euros cada uno.

El judío, muy curioso, le pregunta qué hace con tantos sujetadores negros...

Responde el árabe:

- Corto el sujetador en dos y hago los sombreritos que usáis vosotros, y os los vendo a 100 euros cada uno..

AHÍ, AHÍ FUE CUANDO EMPEZÓ LA GUERRA...

Hombre: ¿Dios?

Dios: ¿ Si?

Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?

Dios : Por supuesto!

Hombre: Qué es para ti un millón de años?

Dios : Un segundo

Hombre: Y un millón de euros?

Dios: Un céntimo

Hombre: Dios… podrías darme un céntimo?

Dios : Espera un segundo

> El marido llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas.
>
> - ¿Qué haces cariño?
>
> - Las maletas porque me voy, he leído que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis.
>
> Poco después cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del
dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.
>
> - ¿Qué haces?
>
> - Me voy contigo..., por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con 800 Euros al año.

Cierta vez, un Cura y una Monja, después de peregrinar regresaban hacia el convento. Al caer la noche, ven una cabaña en medio del camino y deciden entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente. Al entrar a la cabaña, ven que hay una sola cama.
El padre y la monja entran y después de algunos segundos de silencio, el padre dice: -Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso.
Y así hacen. Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despierta al Padre:
-Padre! Está despierto?-
El padre medio dormido dice: - Hermana, diga, que pasa?-
Ella contesta -Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una manta?-
El padre responde: -Si hermana, claro que si.- El padre se levanta, va a buscar una manta al armario y cubre a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
-Padre! Todavía está despierto?-
-Que pasa Hermana? Ahora que sucede?-
-Es que aún estoy con frío. Puede darme otra manta?-
-Seguro que si hermana.- Una vez más el padre se levanta lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana. Pasa otra hora, y una vez más, la hermana llama al padre:
-Padre. sigue despierto?
-Si Hermana! Y que necesita ahora?!-
-Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.-
El Padre entonces le dice: -Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?-
-Cierto!- contesta la Hermana.
-Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?-
-Cierto Padre!- contesta la Hermana. -Entonces tengo una sugerencia...¿Que tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer?- La Hermana contesta:
-Si! Si Padre! Hagamos de cuenta que somos marido y mujer!-
El Padre cambia el tono de voz y dice:
-Entonces deja de joder!... Te levantas, vas a buscar otra manta y deja de romperme las pelotas!-

- Si pensaste que iría a tener un final erótico, reza 100 Ave Marías y 200 Padre Nuestros, solamente por tus malos pensamientos!

Un día mi madre salió y mi padre se quedó a mi cargo.
Yo tendría quizás 2 años y medio.
Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.

Papá estaba en el cuarto de estar mirando las noticias de la noche cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.

Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a casa.

Papá la hizo esperar en el cuarto de estar para que me viera traerle una taza de té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto.

Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá y lo miró mientras se la tomaba

Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá le dijo (y sólo una madre podría saberlo):

"¿No se te ocurrió que el único lugar en que la niña puede alcanzar agua es en el retrete?"

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?


- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los c0j0nes hasta sacar la última moneda.

HUECOS......

Una anciana muere y llega al Cielo.
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.

La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!!-exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!

-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos

AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA .
>
> La profesora, pasa lista:
> "Mustafá El-Ekhseri” ****.*** ¡Presente!
> “Obamba Moluni”*****...*..... ¡Presente!
> "Achmed El-Cabul"****.*.**. ¡Presente!
> "Evo Menchú"*******..*.*. ¡Presente!
> "Yao Ming Chao"********... ¡Presente!
> "Al Ber Tomar Tindi-Ez"***........ Nadie contesta
> "Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ........... Nadie contesta
> "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada.
>
> De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez"
>

Un médico ha afirmado esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior y alcanzar la felicidad es acabar todo lo que tengas pendiente o a medias.
Así que he echado un vistazo por casa y he encontrado varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado: he terminado por completo una botella de tinto reserva, una botella de tinto crianza, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yogoladinas y de udas badalenas. Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulosssso gue me diendo agora midmo. Fod favod engvía ezdo a dodoz losss gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz y do alganzann la velicidadd.. Coñññño oz guiero bussshho a dodoz.
¡Joed, gómo oz guiedo!..

haberme dejado la botella de Baileys !!! Lo que me gusta esta bebida !!!

De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:

—¿Te das cuenta, hijo de la gran pµta? Que cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

Una pareja se encuentra a varios kilómetros de la ciudad. Están dentro de un coche y empiezan a tocarse. Cuando las cosas están al rojo vivo, la mujer le advierte:

- Mira, guapo, resulta que soy prostituta y el polvo te va a costar 60€.

El tío, que ya no puede aguantar el calentón, acepta. Después del polvo ella le pide:

- ¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?

- Mira, bombón, resulta que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te costará 120€.

Noche de bodas.

Un joven albañil, tiene la mala suerte de que el día antes de su boda, se le cae un ladrillo en el miembro viril, diagnóstico, rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal, tratamiento, TUVIERON QUE ESCAYOLARSELA…
En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el día mas grande de su vida, a todo esto, la novia…
en la noche de bodas le dice:
- “Mira Pepe… estos labios que nadie nunca los han besado.. son PARA TI”
(él sonrie con mirada aprobadora de satisfacción).
Ella prosigue:
- “Pepe estos pechos virginales que nadie los ha tocado… son PARA TI”
(nueva sonrisa del “escayolao”)
Y sigue:
- “Pepe este chichi que nadie lo ha visto jamás… ES PARATI”
El tipo.. no puede mas… se baja los pantalones y los calzoncillos y MOSTRÁNDOLE EL MIEMBRO ESCAYOLADO le dice:
……….
……….
……….
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……….
- “¡¡¡¡MIRA MARIAAAAAAAAA SIN DESEMBALARRRRRRRRRRRRRRR!!!".