Añover de Tajo - Toledo

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

- Amor
- ¡si!
- ¿te acuerdas cuando te prometí que te amaría hasta el fin del mundo?
- aja
- bueno, pues mañana se te acaba el contrato

jajaja XD

Mamá, ¿me puedo tirar un pedo como el de ayer?
¡No hijo! Espera a que se te curen los puntos.

El profesor da las nota luego de la evaluación:
-Luisito un diez.
-Pedrito un ocho.
-Juanito un seis.
-Jaimito un cero.
-Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
-Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿Y usted cómo lo sabe?
-Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

Borrado por su Autor.

Un señor entra a una óptica.
-Buenos días, quería unas gafas para leer.
-Perdone, ¿pero no se llevó ayer usted unas?
-Sí pero ya me las he leído.

Uno que entra a un bar y se encuentra con un amigo recién casado:

- Bueno, cuenta, que tal la noche de bodas.

- Hum... Bien.

- Oye, ¿qué pasa? no lo dices muy convencido, es que no quedaste bien en la cama.

- No, en la cama muy bien, no es eso.

- ¿Entonces?

- Mira, tu sabes que yo siempre he pagado por acostarme con mujeres. Y cuando terminamos, saqué la cartera de la chaqueta y le dí instintivamente un billete de cien euros.

- ¡Joder! ¡vaya corte! ¡cómo lo pasaría tu mujer!

- ¿Corte? ¡Corte el que pasé yo cuando ella me devolvió cuarenta euros!

Un chaval entra en una droguería:
- Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
- Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados. Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú. Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día. Todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es Cristasol.
Entra un cliente. El droguero le dice al chaval:
- Mira cómo lo hago yo.
- Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
El droguero le saca la lata de pintura y un bote de Cristasol.
- No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
- Pues, hombre, claro...
- Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que Cristasol, que además es el producto estrella del día y está a mitad de precio.
El cliente se va muy contento. El droguero le dice al chaval:
- Qué, ¿has visto cómo se hace?
- Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Después de un rato entra una mujer:
- Buenos días. Quería un paquete de compresas.
El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de Cristasol.
- No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas…
- Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
- Pues, hombre, claro...
- Pues ya que no va a chingar en todo el fin de semana, por lo menos limpie los cristales.

Un niño de 5 años entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.

Al darse cuenta de que el niño estaba delante, la madre se desmonta rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.

Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.

-¿Qué le hacías a papá en la cama? - pregunta el niño.
La mamá le contesta: -Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla".-
-Estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
-¿Por qué?- dice la madre.
-Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar....!!-

Un hombre va al médico y le dice:

- Doctor, todas las noches sueño que soy mujer.



El doctor le dice:

- ¿Usted tiene familia?

- Sí, dos hijos y una maravillosa mujer.



Entonces el doctor, preocupado, lo examina. El doctor le pone el estetoscopio en el pecho y le pide que diga "mil" y el hombre, con voz varonil, responde: "mil".



Entonces el doctor, preocupado, le pone el estetoscopio en la espalda y le dice que vuelva a decir "mil"; y el hombre, con voz varonil, le dice: "mil".



Finalmente el doctor se pone un guante esterilizado y le introduce un dedo en el ano y le pide que diga "mil". El hombre dice: "uno, dos, tres...".

Despues de la visita al ginecologo le dice una novia a su novio ...

- Cariño el ginecologo me ha dicho que tengo que estar 2 semanas sin sexo .

A lo que su novio le responde :

- Y el dentista que te ha dicho xD

SMS de la novia al novio:

si estás riendo, mándame tu risa; si estás soñando, mándame tus sueños; si estás llorando, mándame tus lágrimas.

SMS del novio: Estoy cagando... ¿te mando algo?

En una celebración de boda cuando ya andaba algo bebido un chico en una mesa dice:



"Vais a ver todos ustedes como le voy a pedir baile a esa de rojo que hay en aquella mesa con la pamela del mismo color."



Acto seguido se dirije a la mesa y le dice:



"¿Bailas conmigo guapa?"



"Pues no" le contesta.



"Ya me dirás el porqué."



"Lo primero porque no sé bailar, lo segundo porque estás borracho, y lo tercero PORQUE SOY EL OBISPO."

Una pareja que cumplian su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para desayunar.

cuando el marido le dijo a su mujer:

"Fijate cariño, llevamos casados 50 años"

"Si, hace 50 años estabamos en esta misma mesa desayunando juntos.

"Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 años, seguramente estabamos aqui

sentados, desnudos como una pareja de jovenes jilgueros."

"Bueno, que hacemos, cielo, nos desnudamos?"

La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.

"Sabes, cariño," la viejecita le dice casi sin aliento,

"Mis pezones estan igual de calientes hoy por ti que hace 50 años..."

"No me sorprende." le contesta el viejecito.

"Uno lo tienes en el cafe y el otro esta dentro del chocolate con

churros..."

Llega un hombre a una farmacia y dice:
-Déme una caja de ácido acetilsalicílico, por favor.
-¿De aspirinas?
-Sí, eso que nunca me acuerdo del nombre.

Ring, Ring!!
- ¿Aló?
- Hijo, dile a mama' que se ponga.
- No se puede poner porque está con Papá en la cama.
- ¡¡Pero eso como va a ser niño, si Papá soy yo!!
- Bueno, Papá, pues Mamá está con un hombre en la cama.
- ¡Maldita sea! Mira, hijo, vete a la cocina y coge el cuchillo mas grande que haya.
(al rato vuelve el niño)
- Ya está Papá.
- Ahora, vete al cuarto, los acuchillas a los dos y los cortas en
pedacitos.
(al rato vuelve el niño)
- Ya está Papá.
- Pues ahora, coge un saco de la despensa y mete los trocitos
dentro.
(al rato vuelve el niño)
- Ya está Papá.
- Bueno pues coge el saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.
- Papá nosotros no tenemos pozo, vivimos en un quinto piso.
- ¡Ay perdone!, que me he equivocado de número de teléfono!

Una pareja de recién casados están de viaje de novios; el marido acaba de sacarse el permiso de conducción, y va bajando por la carretera de una montaña a una velocidad impresionante. La mujer que va asustadísima, le dice :
- Mariano, corre menos por favor, que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos de puro miedo !
- ¿Ah, tu también lo haces?

Uno le dice a otro:
-La vida es una mierda.
Y le contesta el otro:
-Pues anda que no tienes que tener vida tu detrás de las orejas.

Dos chinos:
-Mila, me he complado un coche nuevo.
-¿Y de que malca es?
-Un Alfa...
-¿Lomeo?
-¡Como lo mees te mato!.

Una ancianita en el médico:
- Doctor, tengo un problema de gases, pero no me molesta mucho. Mis peditos nunca huelen y siempre son muy calladitos. Ya me he tirado 20 en su oficina desde que entré y usted no se ha dado cuenta por que no huelen ni suenan.
El doctor le contesta:
- Tómese éstas pastillas y no vemos la próxima semana.
A la semana siguiente la viejita regresa y le dice:
- Doctor, no sé qué diablos me dio usted! Mis pedos continúan siendo silenciosos pero ahora huelen asquerosamente.
El doctor dice:
- ¡Que bien! Ya le curamos la sinusitis, ahora concentremos en la infección de sus oídos!.

- ¿Es verdad que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Qué le dijo médico antes de morir?
- Le dijo:
Cuente conmigo, señor. Cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...".

-Doctor, ya me he recorrido todos los burdeles de la zona, me he acostado con todas las prostitutas y sigo teniendo ardores.
- Le dije sal de frutas, ¡sal! ¡de! !!!fru-tas!!!

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

Un niño le dice a un policía:
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando"

Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las reliosas.
En pleno acto exclama una :
- Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le grito otra :
Sera el tuyo, por que el mio es un experto !!!!

-Se encuentran dos mujeres y una le dice a la otra:
-¿Y que tal te va con tu marido?
-Muy mal, como es del opus dei, un día por el opus y otro por el dei, nada de nada. ¿Y tú?
-Pues yo muy bien. Como mi marido es luterano, un día por el úter y el otro por el ano...

Oye, tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte.
-Yo, noo
- ¿Y tu?.
Yo si pero no sabia que te ivas a casar con ella.

DOS ESPERMATOZOIDES

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.

estaban 2 murcielagos boca abajo y uno le pregunta a otro:
-¿cual fue el peor dia de tu vida?
-el dia que tuve diarrea

-¿Tu como tomas el consomé?
-Pues lo tomo con un huevo dentro.
-¡Joder! ¡Que postura más difícil!

-Mamá, siempre comemos pan de ayer, ¿cuando comeremos pan de hoy?
-Mañana, hijo, mañana.

-Doctor, vengo a que me reconozca.
-Pues ahora mismo no caigo.

- Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los trastos a la cabeza.
- ¿Y por qué no se ha divorciado antes?.
- Es que ahora cada vez tiene mejor puntería.

- ¡¡Capitán, capitán, nos atacan 40 caravelas!!.
- ¿Una flota?.
- No, flotan todas.

Va una mujer al médico y le dice:
- Doctor, doctor, vengo porque tengo acetona en la orina.
- ¿Y usted cómo lo sabe, sin hacerse ningún analisis?.
- Porque cada vez que me meto el dedo en el chichi se me cae el esmalte de las uñas.

Pregunta el juez a la (presunta) prostituta:
- ¿Practica usted la prostitución?.
- No, señor juez, la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

Un señor que está buscando una calle en Madrid.
-Perdone, ¿general Mola?
-No está mal. Pero mola más capitán general.

En un estanco, asoma un señor la cabeza por la puerta.
-Perdone, ¿tiene bisontes sueltos?
-Sí, claro.
-Pues enciérrelos que si no, no paso.

-Buenos días, quería alistarme a la Armada Española.
-¿Sabe usted nadar?
-¿Esque habéis vendido los barcos?

Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compra:
- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy desesperado.
- Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien
torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya.

Un guardia observa a un hombre que caminaba trabajosamente con un pie en la calzada y otro en la acera.
- Está usted borracho, - le dice -.
- ¿Ah sí?.
- Al menos tiene usted el aspecto de estarlo.
- ¡Menos mal!. Creía que era cojo...

Entra un borracho a su casa todo manchado con lápiz labial por todos lados hecho un desastre, y la mujer le pregunta:
- ¿Pero qué te pasó?.
Y el borracho le responde:
- ¡No me vas a creer, me peleé con un payaso!.

Esto es un borracho que está en la cubierta de un barco, se acerca a un oficial y le dice:
- ¿Dónde egstán lofs serviciooss?.
A lo que el oficial responde:
- ¡Por Babor!.
El borracho, contesta:
- ¡De acuegdo!. Pog babog, ¿dónde egstan lofs serviciooss?.

Entra una vieja de ochenta y tantos años a una farmacia temblando toda. Se acerca al farmacéutico, no paraba de temblar la pobre, y le dice:
- Señor, ¿ustedes venden vibradores?
- Si señora, quiere comprar uno?
- No, sólo quiero saber cómo se apaga.

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

Tres hombres están pensando a qué jugar. Uno dice:
- Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero.
Uno dice:
- Yo pongo el palo.
Otro dice:
- Yo las pelotas.
Y el ultimo dice:
- Pues yo no juego.

Un niño va al futbol con su padre, cuando de repente se produce un tumulto en la grada.
- Papá, ¿por qué pegan a ese hombre?, pregunta.
- Porque le ha tirado una piedra al árbitro.
- ¡Pero si no le ha dado!.
- Pues por eso, hijo, por eso.

Le dice un clítoris a otro:
- Oye, que me han dicho que ya no te corres.
Y contesta el otro:
- !Bah!, eso son las malas lenguas.

Dos amigos se encuentran, y uno de ellos está todo arañado por la cara, así que el amigo le pregunta qué le ha pasado:
- Nada, fue al salir de casa que resbalé en el jardín.
- Pero si vives en un dúplex.
- Ah, no fue al caerme de la moto.
- Si la vendiste hace un año.
- Ah! ya, mi mujer que se le fueron las manos.
- Pero si estás divorciado.
- Bueno, vale ya, el gato es mío y me lo chingo cuando quiero!!!.

¿De qué color le compra las bragas un sordomudo a su novia?.
Pues transparentes, para poder leerle los labios.

-¡Hombre, Manolo! Ya he visto que has cambiado de coche, el que tienes
ahora es rojo, ¿no?.
-¡Que va!, si es blanco, pero se clienta un poco.

Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el telefono y empieza:
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo con esta base. ¿Esta claro? (cuelga).
- Buenos dias, ¿en qué puedo ayudarle?.
- Buenas, vengo de la compañía telefónica a conectarle el teléfono.

Le comenta un hombre a alguien en una boda:
Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre

-Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro:
está saliendo sangre de tu maletín!!!
Y el otro le contesta:
Es que tengo los papeles en regla.

Una señora descuelga el teléfono, y se oye la voz de un niño que le dice:
- Oiga, ¿es este el 912 345 647?.
- No, es el 648 973 298.
- Bueno, ¡pues para haberlo marcado con la picha no está nada mal!.

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
- Buenos días señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
- No, pero si yo no tengo permiso de conducir, - dice el conductor -.
A lo que responde su mujer:
- No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
- No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

Un matrimonio de viejitos están cenando y dice él:
- ¡Feliz año nuevo!.
- ¡Cállate viejo tarado!, ¿no ves que estamos festejando pascuas?.
- ¡Feliz año nuevo! -repite él -.
- ¡Dios mío qué calvario!.
- ¡FELIZ AÑO NUEVO! - vuelve a decir él -.
- A ver viejo, toma la dentadura...
- ¡¡FELISA... ME MUERO...!!.

- Nieto, nieto, ¿cómo se llama el capullo alemán ese que me esconde las cosas?.
- Alzheimer, abuelo, Alzheimer...

- Perdone, ¿este balneario es bueno para el reuma?.
- ¡Toma claro!, aquí lo cogí yo.

Chiste de Rajoy y Barcenas


Mariano Rajoy: – Luis, tenemos que hablar.
Luis Bárcenas: – ¿Sobre?
Mariano Rajoy: – Si, gracias.

- Se lo receto en cápsulas o en sobres. - En sobre, en sobre. - Pues ya estaría todo señor Bárcenas.

Le dice la hija de Rajoy a su padre:

- Papa, que en esta evaluación no he tendo ningún SOBRESALIENTE.
- Tranquila hija...tú preocúpate por los SOBRESENTRANTES

Una chica llega a la iglesia sin blusa, el cura le dice:
- No, aqui usted no puede entrar asi.
- Padre, yo tengo el derecho divino.
- Sí, y el izquierdo también, pero no puedes entrar.

La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
- Querido Monseñor...
Se da cuenta de que aquél puede malinterpretar sus palabras y vuelve a empezar.
- Excelentísimo Monseñor...
Recapacita pensando que es demasiado formal.
- Sr. Monseñor...
Este título le parece muy mundano. Sigue probando varios títulos y decide que el mejor es Don Monseñor.
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?.
- Claro que se pone condón, sinó este convento sería una guardería.

Con vuestro permiso.


Este es un hombre de occidente que llega a china, y se hospeda en la casa de un sabio chino.
El chino tenía una hija escultural, y por ello le dice al visitante:

"Tu habitación está en frente de la de mi hija. Como tengáis miramientos o roces, te aplicaré las 3 torturas chinas".

El visitante no pudo evitar los miramientos con la hija del chino, y las 3 torturas llegaron:

Un día, el hombre se despertó y vió como una gran roca estaba sobre su pecho, evitándole respirar. En la piedra estaba escrito: " Primera tortura china: Piedra gigante sobre el pecho". El hombre no le dió importancia, se levantó con la piedra en las manos, y la tiró por la ventana. Mientras la piedra cae, lee en el marco de la ventana: "Segunda tortura china: Testículo izquierdo atado a la gran roca". El hombre, apurado, no encuentra otra solución que tirarse por la ventana, junto a la roca, ya que la caída no era muy grande. Mientras el hombre caía, vió escrito en el otro lado de la piedra: "Tercera tortura china: Testículo derecho atado a la pata de la cama". .

Cariño como veras no se me ha olvidado que hoy es nuestro aniversario y en agradecimiento a la cantidad de detalles que tienes con migo quiero hacerte un regalo.

Vístete con tus mejores galas que te quiero dar una sorpresa.


Le venda los ojos y la lleva a un concesionario de coches de alta gama.

La acerca al escaparate y le dice:

Ves aquel descapotable último modelo de color pistacho ??????.

Si cariño,me encanta.


!!!PUES DEL MISMO COLOR TE VOY A COMPRAR LA TOSTADORA!!!. .

Un hombre caminaba por el cementerio y al pasar por frente a una lápida sintió curiosidad por la inscripción que tenía:

"Aquí yace Vicente,

que vivió cien años

y murió a los veinte"

Este hombre, sin entender muy bien qué es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar. Un rato después se encontró con uno de los operarios del cementerio que recorría el lugar con un cincel y un pequeño martillo. Se acercó hacia él para preguntarle sobre ese curioso epitafio:

- Buen día, caballero, tengo curiosidad por lo que dice esa lápida, ¿podría explicarme su significado, quién la escribió y a quien hace referencia?

- Sí, por supuesto, lo escribí yo pues me encargo de tallar los epitafios a pedido, ese en particular hace referencia a un chico joven, de unos veinte años que un día ganó una fortuna cuando salió su número en la lotería y su vida se desenfrenó: Comenzó a salir con todo tipo de mujeres de la noche, su vida se fue volcando hacia todos los placeres, incluso a los prohibidos, cochazos, barcos donde practicaba sexo sin medida, viajes exóticos, noches sin fin, comilonas, bebida. Finalmente llegó a las drogas y a los veintitantos, murió quemado por la intensidad con que vivía su vida, pero, vivió más que muchos en 100 años, por eso le escribí aquello.

- ¡Qué interesante!, Muy justo el epitafio... ¿quién podría escribir algo así de original en mi lápida cuando fallezca?

- Yo mismo, pero primero he de hacerle algunas preguntas.

- Muy bien, empiece.

- ¿Trabaja?

- Si, entro a la 7 de la mañana y no paro en todo el día, hasta que me acuesto a las 0:00 más o menos, aunque sin dejar de pensar en el negocio.

- ¿Bebe?

- No, no me gusta el alcohol.

- ¿Sale con alguna chica?

- No mi trabajo es muy importante y absorbe todo mi tiempo.

- ¿Viaja, tiene aficiones, se da algún tipo de gusto?

- No, no me van esas cosas.

- ¿Cuál es su nombre?

- Emeterio.

- ¡Muy bien!, ¡ya tengo su inscripción!

- ¿Cuál es?

AQUÍ YACE EMETERIO:

DE LA CONCHA DE SU MADRE

DIRECTO AL CEMENTERIO.

Liega un hombre a la consulta y pregunta:
-¡ Digame doctor como estoy de salud.
El medico le contesta despues de examinado.
-Tiene el hígado destrozado, los pulmones no sirven, artritis hasta
el tuétano, y el corazón perdido.
El hombre sale agobiado del hospital y se encuentra con un coche fúnebre y le grita haciendole señales.
-¡ TAXI.. TAXI¡

Había una vez dos niños uno pobre y uno rico. Era época de navidad, y el niño rico recibió muchos juguetes. El niño rico le preguntó al pobre:
¿Y a tí que te trajo Santa?
Un topoto, le contestó el niño.
¿Qué es eso?, preguntó el niño rico.
No te puedo decir, le contestó.
Horas después el niño rico va con su papá y le dice:
Papá, papá, quiero un topoto.
¿Qué eso?, preguntó el papá.
El niño le contesta:
No sé, pero mi amigo lo tiene y no me dijo lo que era.
El papá va con el niño pobre y le dice:
Te doy todo lo que recibió mi hijo si me enseñas tu ""topoto"".
Está bien, pero primero traiga los juguetes, contesta el niño pobre.
15 minutos después llega el señor con los juguetes y le dice al niño pobre:
Aquí están los juguetes, ahora ve por tu mentado topoto.
El niño le contesta:
Esta bien, ahorita voy por mi ""topoto"".
El niño se va caminando y se mete al baño, agarra el tubito de cartón del rollo de papel, camina hacia afuera y le dice al papá y al niño rico:
Aquí está, esto es un topoto.
El señor le contesta:
¡Eso es un tubo de cartón!
Deje, le muestro, dijo el niño pobre, y se puso el tubo en la boca y empezó a cantar:
To-po-to-,topo-to-topo... .