Añover de Tajo - Toledo

Estan las viudas de Zapatero, Bono, Rubalcaba y Moratinos,y ....
¡Jo!, no me acuerdo de mas.....
Pero a que empieza bien

Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Coge un paracaídas y salta. El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Coge el segundo paracaídas y salta. El tercer pasajero dice: "Soy Zapatero, el presidente mas inteligente y competente que ha tenido España, mis conciudadanos me aman, no puedo morir." Y salta. Solo quedan en el avión Benedicto XVI y un niño de 10 años. El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú". Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, coja su paracaídas que el tontaina del presidente Zapatero acaba de saltar con mi mochila del colegio".

hay tracala k bueno me mondo tiooo

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Zapatero segun fuentes consultadas ha cumplido la mitad de sus promesas:
Nos prometio el oro y el moro.
Y ya tenemos el moro

MU BUENO,,,,ANAMARI,,

Estan reunidos los ministros de Exteriores de varios países amigos, con Zapatero.
Dice el venezolano: «Vamos a mandar un cohete a Venus que volverá con el secreto de la vida allí».
Dice el cubano: «Eso no es nada, nosotros vamos a mandar otro a Marte y por fin traeremos la solución definitiva de si hay vida allí.
Dice Zapatero: «yo voy a mandar un cohete al Sol y allí sí que está el secreto definitivo de la vida en el Universo.
Le responden: «Pero, hombre, cuando llegue el cohete al Sol, y se esté acercando, se derretirá del inmenso calor».
Dice Zapatero: «¡¡¡Hombre, no pensaréis que vamos a mandar el cohete de día!!!».

En que se diferencia Zapatero de una pila?
-En que las pilas tienen un lado positivo

¿Por que Zapatero utiliza dos asientos cuando viaja?-
Porque cree que su estupidez es pasajera.

-Sr. Zapatero, Vd. que ha viajado tanto, dígame cinco animales del Polo Norte
- Pues dos pingüinos y tres focas.

- Buenos dias Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque? - Con mucho gusto Señor. ¿Me permite su Carne de identidad? - Pues No traigo identificación pero soy Jose Luis Rodriguez Zapatero, el Secretario General del PSOE.- Sr señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carne de conducir con fotografia. - Mire, no traigo identificacion pero preguntele a quien quiera: "¿Soy Zapatero...?" - Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificacion.
Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque. - Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro dia vino Ronaldo con el mismo problema, no traia identificación y para probar que era el, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metio varios goles. Asi se comprobo que era en verdad Ronaldo. - Tambien vino Placido Domingo y no traia su carne de identidad, entonces se enjuago la boca y nos deleito con una hermosa opera; y asi nos demostro que era en verdad Placido Domingo. - Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es Jose Luis Rodriguez Zapatero.- Zapatero se queda pensativo durante un buen rato y dice: "Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren gilipolleces." - Perfecto señor Zapatero. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?

¿En que se parecen los hombres al parchis?En que se comen una y se cuentan veinte

¿Por que la paloma es igual que el amor?
-por que viene te caga y se va.

Una chica... que el sábado por la noche estaba aburrida en casa porque no tenia nada que hacer...Asi que decide bajarse sóla de fiesta...
Al llegar a la discoteca el portero le dice...
Lo siento... pero si no vienes disfrazada no puedes pasar...
No te preocupes voy a casa a ver que encuentro y ahora vuelvo...
La chica va a casa... se pone a buscar por todos los lados y sólo encuentra un bote de pintura blanca... Se desnuda, se pone toda la pintura blanca por todo el cuerpo y se dirige de nuevo a la discoteca...
El portero al verla le dice...
Pero tu...??? de que vienes disfrzada???

A lo que la chica levanta la pierna y le dice...
Yooooo...!!! de muela picada!!!