Añover de Tajo - Toledo

Los buenos modales del acusado...

¿Es cierto que el acusado se cagÒ en Dios, en la Virgen, en los doce apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalén?

- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y vino mi compañero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije: “Luís Maria, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto…”

Muy bueno campanillera.


Pero la alegría nos durará un instante, lo que tarde el mars en levantarse. Que desgracia nos ha caido.

ya lo ves feminas... como un virus...lo que yo entiendo por que es asi

Soy como el Vrus gripal, soy del otoño y para invernar

Eres un simple

Buscaré por otro lado para constranstar opiniones

No hace falta buscar mucho,ni comerle la cosita al trucho,y para opiniones,eres simple,eres bobo,eres un tºnto de los cºjones!!!!

Un huevo,un tomate y una lechuga, el tomate... cuando sea grande quiero ser un tomatón, la lechuga... cuando sea grande quiero ser un lechugón, el huevo... yo mejor no crezco.

Un hombre que va por la calle lleno de arañazos, con sangre por la ropa y por la cara y se encuentra con un amigo que al verle le pregunta... Manolo, de dónde vienes asi??? De enterrar a mi suegra. Pero... y estas pintas??? Es que no quería morirse...

y le hizo ZAS...

jajaja muy bueno mecago en

VALLA UN GENIO MALILLO

pero... le concedió el deseo...jejeje eso pasa por...

Dos gitanos que vienen de robar sandias y los pilla la guardia civil,alto,de donde se viene,tú como te llamas,mira asté yo me llamo Bartolo,zas guantazo,tu te llamas bartolomé,que no mi teniente me llamo bartolo zas guantazo,ya no te lo digo mas te llamas bartolomé,se da la vuelta el civil y se va para el otro,haber y tu como te llamas,mire astéd mi teniente yo me llamo Domingo pero si astéd quiere me llamo Domingomé.


PD.No me van ciertos signos en el teclado.

Dice una amiga a otra.
ahora tengo que tener mucho cuidado de no quedarme embarazada.
Pero si tu marido sea echo la vasectomia ... pues por eso , por eso

Lo que es, es muuuuuu lista, se tira al marido y a todo lo que se menea.

Primera clase de anatomía con un cadáver real.En una Universidad de Medicina, los estudiantes,estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca.Entonces el profesor empieza la clase diciendo:.

En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes.

La primera es no ser escrupuloso.


El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo
del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.


Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.

Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:


- La segunda cualidad es observación;

yo metí el anular y me chupé el índice.

Presten más atención la próxima vez .

Un cura castellano en Cataluña

Un cura castellano va destinado a una parroquia de Cataluña. En el sermón del domingo se expresa así:

- Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraíso.

Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era "Castellano"....

A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora...claro, normal, puesto que era "Catalana".

Los feligreses, cabreados, se largan de la iglesia y al día siguiente van a presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga mas menciones de Catalanes y Castellanos.

Llega el siguiente Domingo y el cura empieza un nuevo sermón:

- Amados feligreses hoy vamos hablar de Caín y Abel.

Tenemos en primer lugar Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes....que por cierto era hijo de Segovia...

Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y mezquino... dicho sea de paso, había nacido en Sabadell...

Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo. Este manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablara con "el Papa" para que le echen de la Iglesia.

Llega el tercer Domingo, y el cura empieza su sermón:
- Amados feligreses; hoy vamos hablar de "la última cena".

Estaba Jesucristo con sus discípulos y dice: "hijos míos esta noche uno de vosotros me va a traicionar "....

Se levanta San Pedro y pregunta:
-"¿Seré yo acaso maestro"?.

A continuación es San Juan quien pregunta:
-"Maestro, ¿acaso soy yo quien te va a traicionar?.

Y así hasta que se le levanta Judas y pregunta
- "Mestre, ¿em deixeu sucar una mica de pà en el vi, siusplau?"

aajajajajajajaajjaajajajaj aaaaaggggggggg...!!! jajazjajjajajaja

Cuidadín Campanillera, que te va a dar algo...

jajaja es que me imagino la situación... jajaja aaaggggg...!!! que asco...jajaja

DE LUTO...

Hacía 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
En esos cinco años no salió con ningún hombre hasta que su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
Un día decide hacerle caso a la hija pero ella no conocía a nadie.
Así que la hija le presenta a este tipo. Bueno inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses saliendo, el tipo
la invita a pasarse el fin de semana con él y ella acepta.
Llega el sábado y se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien. Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel. Ahí él empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dice:
- ¡Déjame ponerme cómoda.¡ Y se va al baño. Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.
El le pregunta:
¿Y por qué te quedaste con los pantis?
A lo que ella contesta:
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo no lo puedes tocar, estoy de luto.
- Bueno- El tipo pensó, a lo mejor es prematuro. Mejor me Espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo, al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana, le dice:
- Me voy a poner cómodo. Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro. Ella curiosa le pregunta:
- ¿Y por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta:
- Porque esta noche quiero compartir tu dolor, ¡te voy a dar El pésame!

Dice un colega a otro
¿oyes tu mujer hace bien el amor?
y contesta el otro.. bueno que quieres que te diga, unos dicen que bien y otros que mal

Por qué no te callas??


ELLA.- ¿Que harías si me muriese?

EL.- Te guardaría luto.

ELLA.- ¿Durante mucho tiempo?

EL.- Muchísimo tiempo.

ELLA.- ¿Por qué?

EL.- (Con el semblante serio) Porque te quiero y tu pérdida sería muy dolorosa para mí.

ELLA.- (Con una gran sonrisa) Que bonito. ¿Volverías a casarte con otra mujer?

EL.- No

ELLA.- (Con una mueca de dolor) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?

EL.- Sí, sí que me gusta.

ELLA.- ¿Entonces te volverías a casar?

EL.- (Empezando a ponerse nervioso) Creo que después de guardarte luto el tiempo suficiente y si la vida volviese a tener sentido sí me volvería a casar.

ELLA.- ¿Tambien dormirías con ella en nuestra cama?

EL .- Supongo que sí.

ELLA.- ¿Cambiarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?

EL.- Pondría las dos fotos.

ELLA.- ¿Tambien tendrías sexo con ella en nuestra cama?

EL.- (Temblándole la voz) Supongo que llegaríamos a eso con el tiempo.

ELLA.- ¿Jugarías al golf con ella?

EL.- (Aliviado por el cambio de rumbo de la conversación) Sí jugaría con ella al golf.

ELLA.- ¿Le dejarías mis palos de golf?

EL.- No, es zurda.

Un viejecito va al médico a preguntarle, si puede tener hijos con su esposa de setenta años, el médico le da un tarrito y le dice que le traiga al dia siguiente un muestra de semen.
Cuando vuelve el viejecito al dia siguiente le dice al médico...
Doctor, no he podido traerle la muestra de semen... lo ha intentado ???le pregunta el médico...
Si doctor, primero con la mano derecha, después con la mano izquierda, luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes pero no hubo manera...

No fuimos capaces de abrir el tarrito...!!!

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
> >
> > Lo levanta, se mira y dice:
> >
> > 'Coñ..... ¡A ese tío lo conozco..!'
> >
> > Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
> >
> > De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
> >
> > '¡Jod..! ¿de donde conozco a ese tío...?'
> >
> > Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo
> > del
> > pantalón y se sienta a la mesa.
> >
> > Mientras la Antonia Le sirve la comida, el lepero vuelve a
> > mirarse en
> > el espejo.
> >
> > * '¡Ooostia!, que yo a ese tío lo conozco... Creo que es el que se
> > corta
> > el pelo al frente mío.'
> >
> > Curiosa, Antonia le pregunta:
> >
> > 'Oye Pepe ...¿qué tienes en la mano..?'
> >
> > * 'Nada importante mujer.'
> >
> > Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.
> >
> > Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se
> > va a
> > dormir.
> >
> > Antonia intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del
> > bolsillo,
> > se mira y dice :
> > * '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de put..
> > tiene..!!
> >
> >

JAJAJA QUE BUENO

MU BUENO CAMPANILLERA,,JOEEERRR,,,

LA PULGA

Una pulga toda bronceada, estaba tomando el sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.

Qué te ha pasado que vienes muerta de frío???, le pregunta...

-"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms/H en la ruta, y me hizo pasar un frío terrible..."

-"¡Pero tienes que hacer como yo!!! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa interior. Viajarás calentita y segura todo el tiempo..."

En el fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena... Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío. Entonces empieza el diálogo...

No hiciste lo que te recomendé???

-"Claro que sí...!!! Me fuí al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida."

Y entonces que te pasó???

-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms/H... "

jajajajajajajaja que jodia jajajajjajajajajajajaja

Una familia cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta...
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...

Un silencio sepulcral se apodera de la mesa...

Después del susto inicial el marido le dice a su mujer...
- Esto es para que veas que eres una mala madre... Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbéci1 que aparece por la puerta. Claro, algún día esto tendría que ocurrir!!! Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!!!

- Y tú??? (Apuntando con el dedo a la hija mayor) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquit@ arrepentido, pero claro, tu dices que es "metrosexual", o como se llame esa cosa... Es que eres igual a tu madre!!! Y la niña, lo ve y quiere copiar...

La madre ya no aguanta más y le contesta..
- Quién es el idi0ta que se gasta la mitad del sueldo en put@s y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa??? Piensas que somos ciegas??? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital+ para ver tus pelis pornO y te pasas todos los fines de semana matándote a p@jas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. Es que eres inutil hasta para eso!!!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas...
- Quién te hizo eso, hija mia... Cuéntame...

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta...
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora, ya no soy Virgen, ahora, soy la mula.

Muy bueno.¿En que se parecen los hombres al parchis? En que se comen una y se cuentan veinte.

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:

GC: Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿me permite su carnet de conducir?
C : No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
C : Es que no es mio, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás estan ahi.
C : Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Que pistola?
C : Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio,pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.

El comandante se acerca al conductor :

GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación?
C : No faltaba más, aqui tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
C : Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C : Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora abrame el maletero. (el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
GC: Perdone pero no entiendo nada, hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadaver en el maletero...

C : (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?...

Era caperucita roja que va donde su abuelita y le dice abuelita abuelita que ojos tan grande tienes abuelita abuelita que dientas tan grandes tienes abuelita abuelita que narices tan grande tienes y le dice mira niña tu abuelita vive al lado yo soy rosi de palma

Era un cirujano en practicas le toca como primer paciente la duquesa de alba “mala suerte he”
Y le tiene que hacer una operación en el corazón total se pone nervioso el facultativo y le dice
A su jefe perdón cirujano donde esta exactamente el corazón de una mujer y le dice el corazón hombre justo debajo del seno izquierdo y el doctor le abrió la rodilla

Le dice una mujer a su marido,Pepe en 25 años que llevamos de casados no me has comprado nada,la mira muy serio el marido y le dice¿es que vendes algo?

dos niños pequeños y le dice uno a otro
¿Tu sabes lo que es el autobus
Pues no, pero me imagino que será un bicho peludo
¿por que dices eso?
Porque mi mama siempre dice que lo coge por los pelos

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fué invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo...

"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar... Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres,
había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe... También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas... Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo...Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe... Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio..."

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra...

Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo: "Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él..."

JODERRRRRR
QUE BUENO,,,,ANDA CON EL POLITICO,,,

Luego quieren que confiemos en ellos

Vosotros gritar, que verás como al final se extiende

Nos pasará esto en el pueblo:


Era una iglesia tan pobre tan pobre que la misa del gallo la hacian con avecrem.

En pleno acto sexual... la viejita le dice al viejito... pareces un móvil, el viejito le dice... vibro mucho???, la viejita... NO!!! al entrar al túnel se te va la señal!!!

esto son dos tomates k van por la carretera y le dice uno al otro ten cuidado k t va pillar un coche y el otro contesta pues valla cochassssssssssses

¿En qué se parece un hombre a un aguacate?
En que algunos tardan en madurar y otros vienen podridos.

sto es caperucita k va por el campo y se cruza con el lobo k le dice donde vas caperucita y caperucita le contesta alavarme el cho... al rio alo k contesta el lobo jod.. como a cambiado el cuento

¿En que se parece un hombre a un arbol de navidad?
En que las bolas las tiene de adorno

En que se parece JARA a la tonta del bote?
en que las dos buscan COLILLAS jijijiji

¿Como le dirias a tu novia que se baje de la moto en arabe? Maja ,baja la raja de mi yamaha

Jaimito, si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una
pedrada a uno de ellos, cuántos me quedan???
- Ninguno maestra...
- Por qué ninguno Jaimito???
- Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto...
- Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar...
Jaimito, le dice a la maestra...
- Ahora yo le voy a hacer una pregunta... si usted ve a dos mujeres
comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo
esta mordiendo, cuál de ellas está casada???
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco
confundida..
- Supongo que la que lo esta chupando...
- No, maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de
pensar...

Podías cuidar un poquito la ortografía. Claro que con ese nombre de guerra............ no se te puede pedir mucho mas.

Mu bueno¡¡¡¡¡¡

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

estaban los apostoles y el señor en la ultima cena y uno de ellosdespues del postre y los cubatas saco una postura de coca y puso unas rayas en la mesa y dijo maestro usted primero haga los onores y cuando jesus fue a esnifar estornudo y lanzo la coca al carajo exclamando judas aver si no es pa matarlo

Borrado por Foro-ciudad.com

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella...

Ella le dice:
- Pero... no sabemos nada el uno del otro!!! Y él responde...
- No hay problema... nos iremos conociendo con el tiempo...

Ella accedió...

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort...
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.


Ella le dice... - Ha sido increíble!!!

Y él responde...
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo...


En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.


Él la dice...
- Estoy sorprendido!!! Fuiste nadadora olímpica???
Y ella contesta...
- Noooo...!!! Fuí put@ en Venecia y atendía a domicilio...

Va al médico un matrimonio para saber los resultados de unas pruebas del marido...
El marido está tan nervioso, que le dice a su mujer que entre ella a ver los resultados y el espera fuera...
El médico le dice a la mujer, que el marido esta delicado y que a no ser que tome medidas el marido puede morir en cualquier momento,
La mujer se pone a llorar y el medico le dice...
Pero... hay una forma de prevenir que no muera.
La esposa, contenta le pide que le diga cómo.
El médico le explica...
Tienes que dejar que no trabaje, que descanse todo el día, tienes que darle de comer al menos 4 veces al día, tienes que darle todo lo que quiera...
Al terminar, cuando el esposo vio a su esposa, muy asustado le preguntó...
Qué dijo el médico???
Ella respondió...
Que vas a morir!!!

Borrado por un Moderador.

COMEROS EL BOCADILLO DE TORTILLA,... Y TORTILLA SE QUEDO CON AMBRE

pobre tortilla...

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda sofacada...
- Mujer, qué te pasa???
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada...
- Tranquila... voy a llamar a un médico...
Al salir de la habitación, para ir al salón, a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea...
- Coco, papá!!! Coco armario!!!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo...
- Eres un desgraciado sin sentimientos!!! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño...

llega le marido a casa y s encuentra a su señora en el salon con la ropa d mal forma y los pelos alborotado y le pregunta kerida k te pasa y esas pintas hay manolo k m aviolado un estraterrestre el marido todo alucinado la pregunta y ¡tu como sabes k era un extraterrestre¡ y la mujer contesta pork m dijo buenos dias aki planeta agustini jajaja

ke malo

Una madre y su hijo sentados enla sala de su casa hablando de cosas de la vida,entre otras,del tema de morir/vivir.Le dice el hijo a la madre:mama si alguna vez me encuentro en estado vegetativo ,dependiendo de maquinas y liquidos en botellas,desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.PREFIERO MORIR.Entonces mi madre se levanto me desenc hufo´el TV,el DVD,el CABLE DE INTERNET,el PC,la PLAY2,laPSP,la WII,me quito el movil y me tiro todas las cervezas.!!LA MADRE QUE LA PARIO!! !!CASI ME MUERO!!

BELLA78 SI SABES HACERLO MEJOR INTENTALO GRACIOSA JAJAJA

Dice el monaguillo Italiano...

-Bendígame padre, porque he pecado... He estado con una chica ligerona...
El cura preguntó...

-Eres tú, pequeño Luca Pagano???
-Si, padre, soy yo...
-Y quién es la chica con la que estuviste???
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación...
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano...por lo que deberías decírmelo ahora. Fué Tina Minetti???
-No puedo decirlo...
-Fué Teresa Mazzarelli???
-Nunca lo diré...
-Fue Nina Capelli???
-Lo siento, pero no puedo nombrarla...
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados...
-Entonces... Fué Rosa Di Ángelo???
-Por favor, padre, no le puedo decir...
El cura suspira en frustración y le dice...
-Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia... No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate!!!

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra...


-Qué has conseguido...???





-Cuatro meses de vacaciones... y el listado de las mas put@s de la parroquia!!!

soy un tomatito,soy un tomatito...y pasa un camion¡...soy kepchup,soy kepchup

Juan y Jose eran ya viejos... Eran amigos desde niños, Juan era friolero y charlatán, Jose era caluroso y mas callado....
Desde pequeños habian quedado en que cuando se muriesen, el que muriese el último iria a buscar al otro para seguir estando juntos en la eternidad...
Y un dia murió Juan... Jose iba solo al parque y lo echaba de menos, sobre todo cuando hacia frio.
Cuando murió Jose decidió cumplir con lo pactado y lo primero que hizo cuando fué al cielo fue preguntarle a San Pedro por él...
- Busco a mi amigo Juan López, se murio el mes de abril pasado de una pulmonia.
San Pedro busca y busca en la lista y no lo encuentra...
-Tu amigo Juan estuvo aqui, pero tenia mucho frio y lo enviamos al purgatorio.
-Pues me voy alli a buscarle, gracias.
Jose se va al purgatorio y al llegar le pregunta a la recepcionista por su amigo Juan.
-Juan....Juan... pues no está aqui, no, ah...!!! ya me acuerdo, tenía frio y lo enviamos al infierno.
Jose se va al infierno y al llamar a la puerta le abre el Diablo en persona.
-Perdon, vengo a buscar a mi amigo Juan...
El Diablo va a hablar y una voz le interrumpe desde el fondo
-ESA PUERTAAAA...!!!

1-Este tipo, despues de toda una tarde bailando con una chica, se decide a presentarse....... Yo me llamo Jose Noel Casto.... Yo me llamo Maria, no la virgen.
2-Le preguntan a un marinero, donde esta el capitan, por babor, ahh disculpe usted, por babor donde esta el capitan.
3-En una encuesta: - Y usted señor? utiliza algun lubricante en sus relaciones sexuales? - Si, vaselina. - ?Y donde lo aplica? - En el pomo de la puerta. - ? Que? - Si, para que resbale y no entren los niños.

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos... Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía...

- Que??? Está cómodo el caballero??? Quiere que le traiga un cafecito, un habano, algún licor???

- No tío...!!! llama a una ambulancia que me caí del palco...!!!

QUE JODIO EL ACOMODADOR,,,,

La mujer al esposo...
- Oye, cariño, nuestro hijo cumple mañana 18 años y creo que deberías mantener con él "esa" conversación...
- Qué conversación???
- Pues "esa", ya sabes... explicarle lo que hacen los perritos con las perritas... los toritos con las vaquitas... ya sabes...
- Ah, eso...!!! Bueno, no te preocupes que hoy sin falta hablo con él...
Más tarde a solas con el muchacho...
- Ven, hijo, siéntate a mi lado que tenemos que hablar...
- Claro, papá, dime...
- Te acuerdas aquel día del año pasado que íbamos por la orilla de río y nos encontramos con esas 4 chicas que se estaban bañando desnudas allí???
- Sí, jejeje cómo olvidar eso???
- Bueno..., pues tu madre quiere que te diga que eso que hicimos con ellas también lo hacen los perritos con las perritas, los toritos con...

ya estava enseñado,,que jodio,,, mu bueno campanillera

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.

Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa y, tras estar un

rato sentado en el taburete le grita al camarero:

- Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que está sentada junto a él le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía

física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco

cosillas:

1. Que la camarera es rubia,

2. Que el portero del bar es una mujer rubia,

3. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de

karate y tengo el pelo rubio,

4. Que la mujer que está conmigo es policía y es rubia,

5. y que la dama que está sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.

Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad, ¿todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

- Naaa... Pues no lo cuento... ……. Paso de tener que explicarlo cinco

veces!

yo prefiero ke los chistes me los cuenten poke yo soy muy mala contandolos

Llega un señor a la sección de verduras de un supermercado y le dice al empleado...
- Me da por favor la mitad de ese melón...???
- Señor, lo siento pero sólo podemos vender la fruta entera, por kilos...
El tipo insiste e insiste y para no entrar en discursión, le dice...
- Bueno, mire, déjeme hablar con el gerente a ver que se puede hacer...
El empleado, va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo seguía...
- Jefe...!!! ahí, hay un pesao' que insiste en comprar medio melón y ya no se que decirle para que se largue...
"El gerente le hace señas que el hombre esta atrás oyendo todo..."
- Lo bueno...– agrega el empleado – es que aquí el caballero desea comprar la otra mitad y yo venia a pedirle autorización para vender los 2 medios melones...
Finalmente el tipo se va con su medio melón y el gerente manda a llamar al empleado...
- Le felicito...!!! una salida genial...!!! qué le parece un puesto de gerente en nuestra sucursal en Guadalajara???
- Uy... no...!!! es que en Guadalajara sólo hay put@s y futbolistas...
- Oiga...!!! qué dice???, que mi madre es de Guadalajara!!!
- No me diga...!!! y en que equipo juega???

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo



Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!

Una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un "peito"...
Muerta de vergüenza le dice al caballero...
Perdoneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!!!
Pero el hombre agitando las manos dijo...
NOOOO...!!! QUE CIRCULE...!!! QUE CIRCULE...!!!

Estaba Jaimito escribiendo su carta al Niño Jesús...

Querido Niño Jesús:

Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.

Atentamente: Jaimito.


Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:

Querido Niño Jesús:

CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.

Atentamente: Jaimito.


Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.

Querido Niño Jesús:

No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.

Atentamente: Jaimito.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.

Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del put@ árbol.

El: ¿Por qué nunca me dices cuándo tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría, pero nunca estas ahí.

Los hombres son como los delfines, se dice que son inteligentes pero no se ha comprobado.

¿Por qué los hombres cuarentones buscan mujeres de 20?
Porque necesitan personas de su misma madurez.

Un catalán que va al A.B.C. a poner una esquela...
- Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela...
- Muy bien, diganos el texto que queria poner...
- Maria ha muerto...
- Bueno pero oiga, es que en este periódico tenemos costumbre de poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el funeral, o algo asi...
- Yo quiero poner Maria ha muerto...
- Espere que voy a consultar con el director...
A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice...
- Bueno, hemos estado deliberando su caso, y bueno... por venir de tan lejos, porque es catalan no???, hemos decidido regalarle tres palabras, osea, que puede usted poner tres palabras mas...
- Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett...

Dos amigos, Juan y Jose hablando y dice Juan...
-pues yo tengo un perro que mide 1.5 metros y de pie es mas alto que yo
y Jose que es el que siempre se tiene que quedar por encima dice...
-eso no es na', yo tengo un perro que seguro que es mas grande que el tuyo...
Empieza el pique... y dice Juan de quedar en casa de Jose a ver lo perros...
Al dia siguente Jose como no tenia perro dice... a ver que hago yo ahora...
Total que coje cuatro tortugas de su hijo y cuando llega Juan y pregunta por el perro dice Jose...
- el perro...!!! el perro, se lo ha llevao' mi hijo de paseo pero estas son la garrapatas que se le pegan...

DICE UNA AMIGO A OTRO
YO ME ACOSTE COMI MUJER CUANDO ERAMOS NOVIOS, ¿Y TU?
HOMBRE... YO NO SABIA QUE TE IVAS A CASAR CON ELLA

Una señora va de paseando y se encuentra a dos amigas...se ponen a contarse sus cosas y dice la señora... vaya abrigos de bisón que llevais...!!! y contesta una...porque podemos...!!! y dice la señora... haber si aprendemos a pronunciar bien la "J"...

Una monja haciendo autoestop, le para un camionero direccion a Cordoba desde Madrid.Cuando hacen 200 km el camionero la convence a la monja que por necesidades de los feligreses debian echar un polvo y la monja consiente a regañadientes.
Vuelven a montar en el camión y la monja se pone a rezar en alto y dice que se tiene que confesar cuando llegue al convento de que ha echado dos polvos, el camionero se vuelve y dice: ¡¡¡¡oiga hermana que solo hemos hechado uno no se confunda¡¡¡¡
La hermana le contesta: ¡¡¡¡si hermano pero hasta Cordoba quedan muchos kilometros¡¡¡¡

Conocimientos de los "chiquillos" que cada día tienen un mejor nivel cultural en España... Me he quedao sin palabras. Bravo estudiantes!!!
Publicado en un informe escolar de España . Cómo contestan los exámenes los “chavales españoles”. SE HA RESPETADO LA ORTOGRAFÍA ORIGINAL DE LOS ALUMNOS!!! Enviado por un profesor. Son las respuestas de un examen...

Ciencias y geografía
P.- Movimientos del corazón.
R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

P..- Movimientos del corazón (otra respuesta).
R.- De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

P.- Huesos de la pantorrilla.
R .- Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.

P.- Antibióticos.
R.- El alcohol, algodón y agua oxigenada

P.- Estimulantes del sistema nervioso..
R.- El café, el tabaco y las mujeres

P.- Odontólogo.
R.- Carnívoro que se alimenta de presas vivas.

P.- Pediatra.
R.- Médico de pies.

P.- Definición de rumiantes.
R.- Son los que eruptan al comer

P.- Aves prensoras..
R.- Son las aves que viven en las 'prensas', sitos donde hay mucha agua.

P.- Aves prensoras (otra buena).
R.- Tienen bonitos coloridos, como el cuervo..

P.- Reptiles.
R.- Son animales que se disuelven en el agua.
P.- Ejemplo de reptil.
R.- La serpiente "Put`0n"

P.- Anfibios.
R.- La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido 'cloac, cloac'.
P.- Moluscos.
R.- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

P.- Partes del insecto.
R.- Son tres: in-sec-to
P..- La abeja.
R.- Se divide en reina, obreras y "zagales"

P.- Las algas.
R.- Son animales con caracteres de vegetales.

P.- Fases de la Luna.
R .- Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
P.- Formación de las cordilleras.
R.- Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

P.- ¿Qué río pasa por Viena?
R.- El Vesubio azul.

P.- Afluentes del Duero por la derecha.
R .- Son los mismos que por la izquierda .

P.- Glaciares
R.- Pueden ser por erosión y por defunción.

P.- Volcanes.
R.- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

P..- Productos volcánicos.
R.- Las bombas atómicas.

P.- Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
R.- Centauros...













P.- Un parásito interno del hombre.
R.- El langostino.

P.- Músculos del cuello.
R.- Electrocleidomésticos

P.- Reproducción sexual .
R.- Para que se provoque la FERMENTACIÓN , tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.

Geografía...

P.- Característica de Holanda .
R.- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

P.- Países que forman el Benelux .
R..- Bélgica, Luxemburgo y Neardental

P.- Países productores de miel.
R.- La Granja de San Francisco

P..- Depuración del agua.
R.- Se hace por los rayos ultraviolentos.

P.- La sal común.
R.- Tiene un curioso sabor salado.

P.- Brisa del mar.
R.- Es una brisa húmeda y seca.

P.- El mendelismo.
R.- Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.

Matemáticas y física...

P.- Polígono.
R.- Hombre con muchas mujeres.

P.- Círculo.
R.- Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

P.- Averiguar el número primo 2639.
R.- Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal corrijalo

P.- Trabajo y energía.
R.- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

P.- Palabra derivada de luz.
R.- Bombilla.

Historia y religión...

P.- Etapas más importantes en la evolución del hombre.
R.- Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1701 el Homohabilis y después, hombres normales.

P.- El Cid.
R.- Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos..

P.- La soberbia.
R.- Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

P.- Moisés y los israelitas.
R.- Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

P .- La Fe.
R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas