Utrillas - Teruel

Dos vascos se hacen narcotraficantes, pero en el primer intento de pasar mercancía a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Joseba le meten varios balazos en una pierna y brazo y lo detienen. Koldo, con mejor suerte, logra huir.

Un mes después Koldo va a visitar a Joseba a la cárcel Francesa. Joseba le dice:
- 'Koldo, hazme un gran favor... la herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo-'

'Por supuesto Joseba', y accede a lo solicitado por su amigo preso.

A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a Euzkadi y procede muy compungido a su entierro.

Vuelve a Francia a visitar a Joseba y este le dice:
- 'Koldo, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que con la anterior. Y Koldo acepta.

Días después va a la enfermería, recoge la pierna de Joseba y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Euzkadi.

Y vuelve a visitar a Joseba en la cárcel y escucha esto:
- 'Mira Koldo, este endemoniado virus no quiere detenerse se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que...

Koldo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablar en secreto le dice:
- !!!PERO QUE LISTO ERES Joseba... !!! ¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO!!!

Que bueno,Baturra.

Aqui va otro.



Un Niño va con su mamá en un Taxi, pasan por una calle donde se encuentran unas Trabajadoras Sexuales y al ver su aspecto el niño pregunta: Mami y quienes son esas señoras?. La madre le responde: Pepito, son unas Señoras Malas. Y el Chofer del Taxi le reprochó: Señora dígale la verdad al niño, hijo mio, esas son unas XPUTAS Y el niño vuelve y pregunta: Qué son xPutas mami?. La mamá le responde indignada: xPutas son hijo mío, unas señoras que se acuestan con todos los hombres por plata y cuando tienen un hijo, lo hacen Taxista.

Muy bueno tambien ...pobres taxistas jajajajajaja

Un beso wapa

jajajajajaja,

¡Qué buenos!

Otro

Jefe: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?

Empleado: - Que hoy es jueves...

LA VIUDA

Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.


Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.

La hija le presenta a un tipo.




Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.

Llega el Sábado se van a un lugar romántico.



El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.



Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.

Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.




Ella le dice:

- Déjame ponerme cómoda y se va al baño.

Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unas braguitas negras.

El le pregunta:

- Y por que te quedaste con las braguitas?

A lo que ella contesta.

- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.

Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro.

Mejor me espero a mañana.

Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:

Me voy a poner cómodo.

Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro.

Ella curiosa le pregunta:
Y por qué tienes ese condón negro?

A lo que él le contesta:

Porque esta noche quiero compartir tu dolor,

te voy a dar el pésame!

Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami??? El paraíso... Y entre las
tuyas??? La llave del paraíso... Bueno pues cambia la llave que el
vecino tiene copia!!

Otro

Jefe: - Juan, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse…, pero algún día me lo agradecerá

que buenooooooooooooooooooooooooooooooooo jajajaja

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de
la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza
a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco
tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo
de papel higiénico colgándole del culete.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo picha?...

Muy bueno también Baturra,

Aquí va otro.

Empleado:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

Niña el tuyo genial eh!!

NUEVA ENFERMEDAD MASCULINA



Un abnegado marido llega un sábado a la madrugada después de departir merecidamente con unos amigos.. Al llegar la esposa empieza a insultarlo, a sacarle en cara que eso es de cada 8 días que es un sinvergüenza y demás cosas que las señoras acostumbran a decir en estos casos.




El marido no dice nada, y se acuesta a dormir.

Por la mañana la señora vuelve con la cantaleta y sigue con ella hasta el domingo por la noche y el marido no dice una palabra, sigue como si nada.
Ya el lunes por la mañana a la señora le entra el susto pues el marido a pesar de una nueva cantaleta sigue como si nada, por lo que lo lleva al médico.

Después de unos minutos sale el médico y le dice que efectivamente está enfermo y que tiene OTITIS RECTAL !!!.



- Como así? Pregunta la señora, eso qué es?

A lo que el médico le dice ....

- Su marido tiene OTITIS RECTAL; el oye perfectamente, solo que le IMPORTA UN CULO lo que usted le dice..







LA OTITIS RECTAL es una nueva enfermedad propia del sexo masculino, que aparece después de algunos años de matrimonio, mucho ojo...!!!

Gracias guapetona,

La verdad es que todos están graciosos

Otro

Empleado: - Jefe ¿Puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.

Jefe: - De ninguna manera.

Empleado: - Gracias jefe, ya sabia yo que usted no me iba a defraudar.

niña pues los tuyos son geniales jejejejejeje un beso wapa

Jajajajaja,

Hay alguno que no es tan genial, y para muestra un botón

De empresario a empresario:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?

- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos





Besotes para ti también

CabroXnes hay en todos los sitios jejejejeje....este mas que bueno es que el menda tiene mu mala leche ....

esto no es un chiste pero bueno ahí te lo dejo a ver que te parece? jejeje






Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era 'Dios y hombre a-la-ves' , se estudian con detenimiento las siguientes opciones:

Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro :

1) Llamaba a todo el mundo 'hermano'.
2) Le gustaba el Gospel y
3) No pudo conseguir un juicio justo.

Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano :

1) Se metió en el 'negocio' de su padre.
2) Vivió en casa de sus padres hasta los 33 años y
3) Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.

También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:

1) Llevaba el pelo largo.
2) Iba descalzo todo el día y
3) Empezó una nueva religión.

O tres buenas razones para creer que era irlandés:

1) Nunca se casó..
2) Siempre andaba contando cuentos
3) Le gustaba la naturaleza.

Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era.....
UNA MUJER !!!!

1) Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2) Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que 'no lo pillaron'
3) Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.

Gracias Baturra,

Está muy bien

No dejo chiste, que ahora no tengo ninguno que esté medianamente bien.

Dejo una curiosidad matemática.

Multiplica 111.111.111 X 111.111.111 y observa el resultado

Jajajaja muy bueno Cygni....la respuesta es tatatachin jajajaja...muy interesante por cierto





Iñaki de Azpeitia estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15)
y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.

"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la
última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la
llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"

"Aupi" dice Iñaki, "vamos allá"

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Gorrión

B: Tordo

C: Urraca

D: Cuco

"Joder, no tengo ni idea", dice Iñaki, "así que ya usaré el comodín de la
llamada para hablar con mi amigo Patxi en Azpeitia.

Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.

"Aupi Iñaki , si fásil fásil ya es " dijo Patxi, "Dile que el Cuco es...""

"¿Y estás seguro o así?"

"Claro que estoy seguro, ayvalahostia"

Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya voy a poner la D, "El Cuco"

"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Aupa que si" le responde Iñaki.


"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún
puede plantarse, que contesta?


" Marca la D "El Cuco", ya de una puxta vez".

Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita
"¡¡ El Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de euros !!!!!

La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de Azpeitia.

Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿cómo cojoxnes sabías que el cuco no construye su
propio nido?"

"Porque vive en un reloj, la hostia !!!

Jajajaja

Otro

De empleado a empleado:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Si, pero quisiera saber quien falleció con él
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía "... y con él se fue un gran trabajador..."

Jajajajaja.muy bueno niña.

Esto no es un chiste, pero aqui te dejo un enlace espero que te sea de ayuda a ti y a todos que les interese claro esta....


No es un traductor más, comprobarlo.

¡FABULOSO!


Vas escribiendo las palabras, o mejor aún, frases enteras en cualquier lengua en el cuadro de la izquierda y la traducción va apareciendo automáticamente en el cuadro de la derecha.


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ESTE ES EL ENLACE:

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Niña,

Lo he probado, y es ¡Geniaaaaaaaaaaaaaal!



Muchas, muchas, muchas gracias.

Gracias a tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Ojos de sapo, ancas de rana,

que todos tengais

¡Un buen fin de semana!

Tu tambien, que tengas un buen fin de semana wapa

El deseo está en marcha,

¡Seguro que se cumple!

Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y
encuentra a un amigo que le pregunta:
- Oye, donde vas con todo eso?
- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia.