Utrillas - Teruel

Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.

¿Por qué?

Porqué eres mi primera mujer.

Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.

Por qué?

Porqué eres el 406...







Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:

¿Qué haces aquí tan solita,ratita?

Y le contesta la otra:

Nada, esperando un ratito...







¿De dónde viene la lana virgen?

De las ovejas feas





Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el

corazón.

Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no

está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el

corazón, tiene una teXta en el cenicero.





Una chica le dice a su madre:

Mamá, estoy embarazada

Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?

Sobre el volante del coche, ¿por qué?







Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:

Qué tal fué el viajecito?

JoXder, macho, un par de días más y me la tiro.





Esto son dos amigas y le dice una a la otra.

Oye, ¿tú marido qué tal foXlla?

Pues chica, no sé, tengo un jaleo... porqué unas me dicen que bien y otras que mal ....

le preguntaron a un mormon cuantas esposas tenia y contesto filosoficamente:
LAS SUFICIENTES,para no tener que ir persiguiendo a la de los otros....

Restaurante de lujo:- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puXta madre.....


Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...


Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...


- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.



Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por cuXlo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.



Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.



Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.



Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puXta vale eso!!



- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, caXbrón!




En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡JoXder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!




Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca



- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...




- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por cuXlo!!!



Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la poXlla.



Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el cuXlo!!!



Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puXta!



En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una poXlla de 28 cm ..'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joXder, ¡Como el escritor!!!

jolines ,¡¡¡ que miting !!!

AHHHHHHHHHHHHHHHH se sienteeeeeeeeeeeeee !!!!!!


chico es de un correo que me han mandado y ha sido copiar y pegar si no ni de coña lo pongo ....pufffffffff mucho escribir para mi gusto....
saludos

jejejejeje........debo ser yo ,sigue ...sigue ...

ESTE QUE DICE''''''''' SIGUE ,SIGUE ,,,,,,,,

Ah no se ...jeje

"ESTE" TIENE UN NICK , SI NO ERES CAPAZ DE ESCRIBIRLO MEJOR TE CALLAS...

HAYA PAZ EN EL FORO ..NADIE DIJO NADA PARA OFENDERSE

Hola joder que pedazo de manuscrito baturra que tean mandado
el manuscrito de colon jajajajaja
saludos

Hola Zaus!! pos ziiiiiiiiii no te ha gustado? si son la mar divertidos todos los chistes ..es para que se anime la gente que esta un poco parado esto ...

besos wapeton

jajajaja no sibuenos son pero salen callos de darle a la ruleta
para leerlos jajajajajaja
un abrazo guapetona

SON GRACIOSOS LOS CHISTES PERO UN POCO LARGOS PARA MI GUSTO
HASTA OTRA ABRAZOS PARA TODOS
EL SEÑOR QUE NAVEGA

JAJAJA pues chico iba a poner otro que me han madado y me lo estoy pensado no se que hacer la verdad jejeje pero sabes que te digo que como buena maña y cabezona ahi va ....espero os guste es largo ehhh aviso ........besos wapeton

jajajaj yo tambien pienso que son largos pero veis por lo menos han servido para que os metais y digais algo por algo se empieza que no??
venga saludos y haber si entras mas señor que navega..que siempre es un placer que entre la gente y contigo es con kien menos he hablado..no dejes de participar .un saludo y besos para todos

PD: que no pongo mas chistes largos jajajaja

nevegador para que probocas a una maña miedo meda jajajajaja
saludos

QUE PASA COMO ESTAS HAS LEIDO EL MENSAGE
QUE BIEN NOS LO PASEMOS AUNQUE SIN MANTAS PERO CON.......
QUE PASA QUE LA BATURRA TIENE PELIGRO ONO HOS DEJO QUE
SALIMOS DE VIAJE UN ABRAZO P.
EL SEÑOR QUE NAVEGA

si eleido el mensage jajajajaja cuidado con las mantas
ya ablaremos en cuanto a baturra es muy buena persona pero
como buena maña cabezona jajajaja
cuidado por esos mundos de dios
un abrazo maqui jajajaja

Navegador espero que el viaje te haya ido genial ...

Bueno Zaus ya sabes que los maños,baturros jejeje somos cabezones y nobles asi que si, soy buena gente (y como no tengo abuel@s por eso me lo digo yo)jajajja

saludos y besos

Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando
divisó un movimiento en la distancia.
Esperanzado de hallar agua se fue acercando hasta la imagen. Era un viejo
catalán sentado frente a un caballete atiborrado de corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.

El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una
corbata? Acá tengo una que va perfecta con su túnica...
- No quiero una corbata !!! Aulló el árabe... Cxxxxoño, Quiero Agua !!!
- Bueno, no me compre una corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy
una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros ,
hay un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua
que quiera !!! El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la
colina.
A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que
seguía sentado frente a su caballete de corbatas.
El viejo le pregunta:
- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, pero el hijo putxxxxxa de tu hermano no me deja
entrar sin corbata !!!

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- "Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento".
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿te puedo preguntar una cosa?...
- Si.. como no!!, -contestó Ricardo
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

En un pueblecito de Andalucia entra el cura a la iglesia en Domingo y dice: "Feligreses, segun las ultimas estadisticas, somos el segundo pueblo de España que mas tacos dice... Y MECAGÜENDIOS HOSTIA PUxxxxTA QUE TENEMOS QUE SER LOS PRIMEROS, JODER!!!!!"

Quel Señor ,te corte la lengua de Satanas que tienes.

Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
- ¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
- Señor, por favor compórtese, ¿qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
- Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
- ¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
- ¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
- Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
- Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían: “Tío, tío, tío, tío”.

Un hombre conducia por una autopista desierta cuando de reojo vio
una señal que decia: CASA DE PUXXXXXTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 20 KM.
Creyo que habia sido una broma que le habia gastado su imaginacion y
siguio conduciendo sin pensar mas en ello. Sin embargo, al poco descubrio
otra señal que decia: CASA DE PUXXXXXTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD 10 KM
y tuvo que reconocer que las señales eran de verdad! Cuando se encontro
con la tercera CASA DE PUXXXXXTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD SIGUIENTE
SALIDA A LA DERECHA, su curiosidad pudo mas que el y tomo la salida
indicada. Llego a un aparcamiento sombrio con un edificio de piedra oscuro
en un extremo y un cartelito en su puerta que decia HERMANITAS DE LA
CARIDAD. Llamo a la puerta y le abrio una monjita vestida con un largo
habito negro que le pregunto: "Que puedo hacer por ti, hijo mio?", a lo
que nuestro hombre respondio: "Bueno, he visto sus carteles en la
autopista y estoy interesado en la posibilidad de hacer negocios, ya
sabe..." "Muy bien, hijo mio. Sigueme, por favor." La monjita le condujo
por tortuosos pasillos de manera que al poco el hombre estaba
absolutamente desorientado. Se detuvieron ante una puerta cerrada y le
dijo al hombre: "Por favor, llame a esta puerta." Asi lo hizo y le abrio
otra monjita con un habito largo y negro con una copa en la mano. Esta le
instruyo: "Por favor, deposita 5000 ptas. en esta copa y luego sigue este
corredor hasta la puerta de madera del fondo." Nuestro hombre le dio el
dinero y recorrio el corredor hasta la puerta que le habian dicho. La
abrio, la cruzo y, al tiempo que la puerta se cerraba a sus espaldas,
se encontro con que habia vuelto al aparcamiento donde habia dejado su
coche y un cartel pequeñito que decia:
"VE EN PAZ, TE ACABAN DE JODXXXER LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD."