Utrillas - Teruel

Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.

Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!

¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí­......Sí­.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???

EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí­e, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL COLOMBIANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,

PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!

-Contesta el paciente, agradecido y feliz..
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:

A VEL ... SALTE....






SALTE...
SALTE...
SALTE.....
SALTE.....
¿VE? .

SE LE CAYÓ SOLITO!!!

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
>
>
> ...... las abejas, las flores, la semilla en la
> tierra....................eso esta desfasado
>
> SEAMOS MODERNOS.
>
>
> Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
>
> - Papa, como naci yo?
> - Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo
> que debes saber:
>
> Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
> Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
> Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy
> bien
> Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
> Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
> el puerto USB de Mama
> Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
> teniamos Firewall
> Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
> archivos
>
>
> Asi es, que a los nueve meses.........................Aparecio el VIRUS

Pero que buenoooooooooooooooooo me gusta mas este de como nacen los niños en plan moderno, que el de las abejitas y esas chorradas,donde va a parar este es mas creibleeeeeeeeeeeeee je je

¡¡Lo que hay que decirles es la verdad,total...ellos ya lo saben...!!



No,en serio,me gusta esta versión moderna,aunque yo creo que hay que explicarlo con naturalidad,dependiendo de la edad del niño,con palabras que ellos entiendan,de una manera cocreta,y sin entrar en detalles,por supuesto.

Andoni y Josetxu, amigos de toda la vida, oyes; se encuentran por la calle:
- Andoniii! Cuanto tiempooo! Pero que cara de asustao traes!
- Si, es que me van a operar de fimosis mañana y estoy un poco acojonao por la operacion.
- Tranquilo, hombre! Si eso no es nada, joder! Solo te quitan un pellejito de la punta de la pXolla y listo.
- Anda pues! y que se hace con el pellejito ?
- Depende, Yo me he hecho esta chupa, oyes, pues!

Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno a otro:
- Hola Patxi, como estas?
- Pues mal!
- Anda!!! y eso???
- Pues nada, porque el otro dia me violaron!!
- Joder, y tu que hiciste??
- Pues nada, que iba a hacer, aprete el culo y me lo lleve a comisaria!!!

jajajjajaja.
Bueniiiisimos los dos,zampabollos

Dos vascos:
-Oye Iñaki, y como es que ya no vamos a bañarnos desnudos al rio a las 7:00 de la mañana?
-Es que, Patxi, despues me empalmo y me daño la pXolla contra las piedras del rio.
-Anda, y por que no nadas a espalda, pues?
-Y que hago con el puente de Deusto, pues?

Joer la has tomado con los vascos ,claro como son de la tierra que no se diga no?

Un mañico va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El mañico intenta no fijarse en sus preciosos muslos, pero es incapaz de retirar su mirada de allí. De tanto fisgonear, se acaba dando cuenta de que la chica va sin ropa interior.

La rubia también se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- ¿Me estás mirando el chichi, verdad?

- ¡Sí, disculpa! - responde sonrojado el mañico, tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Mi chichi es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El mañico ve asombrado cómo el chichi de la rubia le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica se sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente, contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- ¡¡¡Muacccc!!!

- ¡¡¡Ñoosss!!!




El mañico no se lo podía ni creer.

- Ven y siéntate a mi lado - le sugiere la mujer ya entrada en calor.

El mañico, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro, el mañico le responde:

- ¡¡¡¡No jo....... que TAMBIÉN SILBA!!!!





No enfadarse que va por comunidades

Otro solo para mayores

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.



Un guardia civil de tràfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres guardia civil de tràfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar JODIENDOOO.....

Empecinado son muy buenos los chistes me he reido mucho con ellos

MONOLOGO DE UNA BORRACHA....

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,
pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y replica

¡¡ No llores coXño! que no te estoy regañando.... !!!

¿A esta mujer la viste anoche cuando ibas de camino a tu casa?
















Saludos desde el Sur

Pues si...me cruce con ella cuando venía de viaje de Sevilla hacia mi pueblo













Saludos desde Aragón

GUAPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Como se nota que no me conoces jajaja.....si no no dierias eso

¡¡¡¡!!!
¡¡¡Como está la cosa,noooo!!!

nooooooooooo esta bien ....trankila

supongo que sera un amigo de otro foro ,pero me extraña que se meta aqui porque jamas lo ha hecho ,peroooooooooooo.

baturra seguro que sea ofendido porque pensaba que estabas hablando de su hermana

No seas mala!! que yo creo que nadie se ha dado por ofendido...

Baturrica guapa que pasa que te dejas la puerta abierta del foro de tu casa y podemos entras gente mala como yo.

Que te estoy esperando en la presa con mi tronco-barco y no apareces con tu bikini.

Date prisa que hace un frió del carajo y si no apareces pronto me marcho para mis islas afortunadas.

Hola wapo!!! Pues si por lo vsito si,pero bueno a mi siempre me gustaron los malos osea que mis puertas para ti siempre estaran abiertas jajaja..

Eso lo diras tu,que llevo desde ayer esperandote y no veas con la que esta cayendo como me tienes cuando des conmigo estoy hecha un polito por no decirte otra cosa...

como te vayas y me dejes aqui te enteras vas a recibir palos por todos los lados asi que ya sabes lo que te toca...

TQM,TQM,TQM,TQM

No me digas eso que me lo puedo creer y ya veras la que liamos jajaja anda wapo mandame un privi y me dices quien eres que me muero de ganas de conocerte o ya puestos me mandas tu correo jajajajaja
yo haciendo amigos ,seguro que despues de esto si te vi no me acuerdo jajaja.

besos wapo

Con mi catalejo electrónico diviso a lo lejos un bikini rojo con unas hermosas carnes sujetandolo ¿eres tu baturrica guapa? di me algo que me acerco enseguida a recogerte y partimos hacia puertos mas cálidos que me estoy quedando congelado y estos caXbrones de mejillones cebra rayandome mi tronco-barco.

DATE PRISA QUE PARTIMOS RAUDO Y VELOZ

Por fiiiiiiiiiiin ,si esa soy yo .asi que venga rapidito ven a recogerme que estoy deseando irme ya para un clima mas calido,joer tu te estas quedando congelado y yo ya lo estoy venga y ven que nos vayamos de una puñetera vez,a ver guapeton no te dije lo de los mejillones cebra ? pues lo siento corazon ....

Que bien nos lo vamos a pasar en las playa los dos juntitos....

A si juntitos? venga tronco-barco viento en popa y a toda vela no surca el mar si no vuela que dice la baturrica guapa que vamos a estar juntosssssssssssssssssssssssss¿seguro? bueno veremos si tienes palabra y si no que que Neptuno te la demande.

Quita bicho mejillón de los cojoXnes como me a dejado el costado de babor el muy caXbrón.

Venga salta a cubierta que estos bichos se enfurecen por momentos y nosotros tenemos cosas mas importantes que hacer en el paraíso de las islas afortunadas.

hombre hasta ahora soy mujer de palabra,te dije que me iba contigo y me he ido no? pues en lo de estar juntitooooos pues tambien (aunque no se yo si no cambiaras de idea una vez me veas pero bueno)


Bueno pero este tronco-barco aguantara no? que mira que son muy fieros estos mejillones cebra,a ver si vamos a zozobrar a mitad de camino y te veo de salva vidas ,que no se nadar ...bueno no estaria mal que me salvaras la vida a si te estaria eternamente agradecida....

Bueno eso espero que tengamos cosas mas importantes que hacer ,que yo no voy solo para tomar el sol ,que espero mucho de ti ..asi que tienes que estar a la altura de las circustancias..jajaja

NIÑO PERO DE LO OTRO QUE DE DIJE NADA NO?? QUE NO ME MANDAS TU CORREO ..MANDA HUEVOS,QUE HAY COSAS QUE POR AQUI NO TE PUEDO DECIR NECESITO TU CORREO QUE ES MAS INTIMO JAJAJAJA VENGA TU ME LO PONES Y YO TE AGREGO

como veo que este hilo va de chistes, ahí va uno.

humor farmaceuticas.

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombrecaucásico.
- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho - dice el hombre.
Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"...
- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
Le muestra otro de talla "estándar vasco".
- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.
Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".
- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:
- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda responde:
- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!

Saludos

muy bueno Corta, es el problema que tenemos los de la talla,¡¡stándar africano!!!.

MANDE!!!!!.

,
no mando na, ni cuando estoy sola siquiera,

PUES LO MALO DE MANDARSE ESTANDO SOLO ES EL NO HACERSE CASO A UNO MISMO.

Muy agudo, te ha estallado la cabeza de tanto pensar

PIENSO LUEGO EXISTO, QUE NO SABE MAS EL DICE SI NO EL QUE DEMUESTRA.
NO ME HA ESTALLADO SE HA DESINTEGRADO POR COMPLETO.

Pobrecito, ya decia yo que me olia raro-

RAAAAAARO, NO LO SE YA NO TENGO FOSAS NASALES PARA PERCIBIRLO QUE LASTIMA.
BUENO INTENTARE IMAGINÁRMELO SI PUEDO.

HUYYYYY ..pues nada echale imaginacion niño ..y luego nos cuentas vale?

DESDE BARTCELONA, PARA LOS AMIGOS MAÑOS

La madre del catalán

Dos catalanes se encuentran en la calle.

Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:

- ¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

- Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.

- ¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?

- No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

Buenísimo,corta.jajajajaja

A ver si un día nos pones uno de Andaluces,¿Vale?.

Muy bueno Corta

Ninfa eso está hecho, y ademas te lo dedicaré a ti

Dedicado a mi amiga Ninfa y para todos los que lo leais.
Dos Andaluces:

Oye quillo como se dice uno en inglés?
Uan
anda,como mi primo.

ole ole y ole

De una catalana, para una andaluza-

Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?
- Edifici, le contesta este.
- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.

Muchiiiisimas gracias,Corta.

Bueniiiisimos los dos.jajajajaja

Guapa, tu donde pernostas?, a ver si me vais aclarando un poco cada situación

Hay un congreso internacional de policias en Zevilla y estan un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomandose un finito en una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento)
- New York city.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (tambien con acento)
- London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti.

Que pasa, estaais ya durmiendo, no reracionais.


A ver si me deciis como se escribe dormiendo o durmiendo.

Casi he estado liada perdona reina ....si lo que haces es una pregunta yo digo que se dice.......durmiendo

besos y perdona por el lapsus

Lo siento Baturro, pero durmiendo no se escribe, besos guapetona.

Pues no hija no,pero joXde un monton quedarse dormida jajaja

bueno ahora si buenas noches y que descanseis que seais todo lo buen@s que podais serlo ....


bona nit se dice asi Corta ?

besos wapeton@s hasta mañana mas y mejor

Mol be maca, fins un altre moment.

Patonets.

Muchas gracias Corta no me entere de lo que me has puesto pero imagino que no sera malo jajajajaja
un beso wapa

Yo solo entendí Petonets.

Petonets también para ti Corta.

Jajajaa pues entonces lo dicho corta patones tambien de mi parte jejejeje