Utrillas - Teruel

Un elefante pregunta a un camello:
'Por qué tienes las testas en la espalda?'
'Extraña pregunta...', dijo el camello, '....viniendo de alguien que tiene la poxa en la cara...'

***Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
¿Por que?
Porque eres mi primera mujer
Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
Por que?
Porque eres el 406...


Le dice el niño al padre:
Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
Por tu culpa, casbrón.

Hola,aguilucho.
¡Son malillos,ehhhh!
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Anda,busca,que seguro que los tienes mejores.

YO ME SE UNO MAS MEJOR,

EN QUE SE PARECE UN TOMATE A UNA PATATA?

-EN QUE LOS DOS SON ROJOS MENOS LA PATATA.
JAJAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Por favor,¿Que habre hecho yo para aguantar esto hoyyyyy.
¡¡¡Que castigo,my god!!!

POR QUE UN TOMATE ES REDONDO Y ROJO?

- POR QUE SI FUESE, VERDE Y ALARGADO, SERIA UN PIMIENTO.

JJJAAAAAJAJAJAJAJAJAJAAAJAJAJAJA

Juraria,y pondria la mano en el fuego,a que estos chistes te los ha contado Ismael. ¿O acaso mequivoco?¿Ehhhhhhhhhhhh?

PUES SABE MUCHOS MÁS,

QUE HACE UN PERRO EN VERANO CUANDO SALE DE SU CASETA?

-SOOOOMBRA.

JAAAAAJAJAJAJAJAJAJAAAJAJAJA

JAJAJAJAJAJAJA PERO QUE INSPIRADO TE HAS LEVANTADO HOY EHHHHHHH!!!!

DE LO MALOS QUE SON ME RIO Y TODO SIGUE SIGUE NO PARES ( UY QUE MAL SUENA ESO)ME DI CUENTA AHORA JAJA

NO SI YO SIGO,SIGO Y SIIIIIIGO, A QUE ESTO SUENA MEJOR?, JIJIJIJIJIJI,

POR QUE LAS MANZANAS SE COGEN EN LOS MANZANOS?

-POR QUE SI SE COGIERAN EN UN PERAL SERÍAN PERAS.

JAJAJAJAJAJAAAAAAJAJAJAJAJAAAAA ME PARTO LO QUE VA DE RATO.

Uno que va a la casa de su amigo y va a la habitacion y ve que hay un cerdo, y le dice:
¡¡Hala tío tienes un cerdo!! ¡¡Con lo mal que huele!!
Y el otro responde:
¡QUE SE JODA!

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Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

"No sé, se me paró y me caí del palo".

Lastima de loro,¡¡¡Que lorazo pegaria es el sueloooo!!!

NO LE PIDAS PERAS AL OLMO,
POR QUE, EL OLMO NO TE VA HA CONTESTAR POR QUE LOS ARBOLES NO HABLAN, Y SI PUDIERAN HABLAR TE DIRÍA QUE SI ESTAS TONT. QUE PA QUE LE PIDES PERAS A EL.

Un hombre muy bajito entra un ascensor y se encuentra con un negro enorme, el bajito se pasa un rato mirándole de reojo de arriba a abajo, entonces el negro mosqueado se pone frente a el y le dice:

Mido 2.05 metros, peso 155 kilos, mi pene mide 30 centímetros y cada testículo pesa 250 gramos, Dante Huerta para servir... y en ese momento el bajito cae desmayado, entonces el negro asustado para el ascensor, le coge, le saca al pasillo y dándole unos cachetes en la cara lo reanima y le pregunta:

¿Que le ha pasado hombre de Dios? ¿Porque se ha desmayado?.
¿Que es lo que me dijo usted, por Dios?

Pues le dije mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos y mi nombre.
Y ¿cual es su nombre?
Dante Huerta, para servirle
Y dice el bajito:
¡Ay madre! como para no desmayarme, yo que le entendí que me diese la vuelta.

Una pareja de novios van de paseo, por el camino discuten y estan enfadados, poco despues pasan cerca de una granja de cerdos, el novio resentido le dice a ella:

Mira ahi hay parientes tuyos.
A lo que ella le responde.
Si es cierto, mira mis SUEGROS.

Eso que era una pareja de ancianos que ya llevaban muchas horas conduciendo, a lo que el marido decide parar y pasar la noche en el primer hotel que vieron.
A la mañana siguiente, al irse, miran la factura y ven que les querian cobrar 400 euros!
- ¡¿400€ por una noche?!
- ¿Hombre señor, usted ha visto la piscina climatizada que tiene nuestro hotel?
- Pero si no la he usado!
- Pero la piscina allí estaba… ¿Y usted ha visto la pista de tenis que tenemos en nuestro hotel?
- Pero si no la he usado!
- Pero la pista allí estaba…. ¿Y se fijó que tenemos un servicio de Sauna Tailandesa?
- Pero si no la he usado!
- Pero la Sauna allí estaba…
A lo que el señor mete la mano en su cartera y saca un billete de 50€
- Oiga señor, le faltan 350€!
- Pero usted se ha foXllado a mi mujer, así que se lo descuento
- ¡Pero si no me la he foXllado!
- Pero allí estaba…

Eso que es una abuela, que a falta de su hijo le dice a su nieto de 8 años si le puede meter el supositorio.
El niño acepta, y la abuela se sube la falda, se baja las bragas y se pone en posición canina, a lo que el niño dice:
- Abuela, ¿te pongo el supositorio por el culo o se lo doy de comer al pavo?

No sé si me ha pasado a mí sola o a alguién más pero no entendí el chiste explicamelo que de verdad no lo entendí

VAMOS A VER BATURRIKA MIA, LA ANCIANA TENIA LA COSA TAN RECOLGONA QUE PARECÍA EL MOCO QUE TIENEN LOS PAVOS ENCIMA DEL PICO. CAPICHI.

Joer que burra soy GRACIAS KALI CAPICHI !!peroo solo porqué me lo has explicado eh!! que no lo entendía y va en serio...

ves para estas cosas sirven los amigos

NO QUERÍA QUE QUEDASES SIN LA COMPRENSIÓN DEL CITADO CHISTE, PUES ES MUY BUENO Y CONSTRUCTIVO.

Siiiiiiiiii tú crees que es contructivo ? bueno si por qué el nieto está oir la labor no? hay que ayudar a l@s abuelo@s jejejej