Utrillas - Teruel

Son de correos que me mandan : ahí van espero os guste y os hagan reir un rato.....jajajaja

UNO
Un matrimonio gay decidió que querían tener un hijo..
Contrataron a una mujer para que les engendrara a la criatura.
Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue
artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa
de nacer un varoncito.
Corrieron llenos de alegría al hospital. Al llegar los llevaron a una
sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!' exclama uno de los maricas. La
enfermera les respondió :
'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque si no se
pone como un loco!'
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DOS
Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia,
por tener sexo con un cadáver femenino. Le dice el juez:
- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral.
Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave!
El hombre responde: - Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:


1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa, y
3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!


¡¡¡ FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!
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TRES
Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.
- 'Mamá' - preguntó -, '¿Este es mi cerebro?'
- 'Todavía no' - contestó la madre
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CUATRO
Primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
- ¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de nada..
El novio le responde:
- 'No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama,
abres las piernas y yo haré el resto.' Ella le dice:
- 'No mi cielo... foXllar si sé...
'Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....'

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CINCO
En la escuela religiosa iba a haber una fiesta y la madre Teresa , la directora,
envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran
a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y
empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión:
una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras,
aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con
escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa
de lentejuelas, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas,
boa de plumas y fumando en larga boquilla. Al acabar la representación
la directora corre, desolada,
y le reclama a la señora:
- '¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'
- 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó.
Vine disfrazada de puXta fina.


- '¡De Pitufina, señora!', exclama la monja, '¡De Pitufina!...

hola el del chupete y el de la pitufina mui bien
besos

Holaaaaaaaaa !!!!! haber que te parece este.......


DOS VIEJOS DE JUERGA



Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:

- anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.

La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:

- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!

- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?

- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor

- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!

- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carallo dices éso?

- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!

jajajajajajaja mui bueno
esta un maño en cataluña mirando el mar el honbre todo sorprendido
y llega un catalan y le dice e payes en tu pueblo no hay
un abrebadero tan grande he le mira el maño y ledice
es que en mi pueblo no hai tantos burros como aqui jajajajaja
besos

Jajajaja muy bueno Zaus y que razon tiene ese maño,sienta catedra cuando habla un maño.......

MUY BUENOS ESOS CHISTES. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

SALUDOS A TOD@S LOS FORER@S, YA HACIA TIEMPO QUE NO ME CONECTABA.

HASTA PRONTO.

Un maño, esta arrancando el papel pintado de las paredes de su casa ,recibe la visita de un amigo y al verlo exclama:
¿Que maño, redecorando?
Aiba tú que no ... "DE MUDANZAS"

¿Qué causa la artritis?

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un
autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado
de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de
un solo trago. Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?




El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas,
los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas
borracheras que terminan en noches de puXtas... y muchas más de esas
basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, puXta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a
su lectura.

El cura, al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se
conduele y decide disculparse, y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde
cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joXda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba
leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de
artritis desde hace varios años.

JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Esta una chica comiendo en un restaurante con su novio y ve una cucaracha en su plato:
¡¡¡¡¡por favor camarero,saqueme a este animal de aquí!!!!! y
el camarero saco a patadas al novio ...

Una pareja de novios van por el campo, y tantas ganas tienen de hacer el amor que se ponen debajo del primer cerezo que encuentran. Un niño que estaba tranquilamente cogiendo cerezas, desde hacía rato, se queda quieto mirando la escena. El tio encima y la tia debajo. En medio del acto, la tia mira para arriba y se encuentra de bruces con los ojos del niño. Entonces le grita al novio:
- Pepe, Pepe,.... ¡¡¡un niño¡¡¡
El tio, que estaba entretenido en lo suyo, cerca del orgasmo, le contesta:
- A mi me dá igual, ....lo que salga, lo que salga.

hola jajajajajajaja eso mesuena pero en el tunel
de los lavaderos jajajajajaja pero el niño mas grande
besos

Holaaaaaa!! ahiii si los lavaderos hablaran que de historias contarian y las mias las primeras eh !! que buenos ratos por esos lugares hemos pasado ... jajajajajja

besos wapo

Hola jajajajaja eso pasa porque somos de pueblo jajajajajaja
besos Reina

Holaaaaaaa ya te digo.

besos wapo !!!!!!ah por cierto besos de parte de Kekita y Kekito!!!!!

Hola somos diferentes jajajajaja
dales un beso tanbien de mi parte y a baturro herrrrrrr
besos solo para las señoras como dice baturro mariconadas
ni las justas jajajaja
besos

Asi lo hare no te apures ...estoy haber si me insertan unas fotos del pueblo,joer como lo hago de higos a brevas se me olvida como se insertan !!cabeza tengo joer!! pero como buena maña al final lo consigo me ha costado lo mio recordarlo pero lo consegui,ahora como pedrito no me las inserte me lo como, despues de tanto investigar como se hacia...

Besos sin mariconadas de parte de baturro y un abrazo con mariconada jejeje que sin ella no se pueden dar los abrazos cuando son de corazon...

jajajajajajajjajja k buenos los chistes ajjaj sois la eche jajaj me encanta entrar aki y saber k siempre salgo con una sonrisa ajaj muchas gracis muaskkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Holaaaaaaaaa!! me alegra mucho oir eso ,que chica para malos rollos ya tenemos la vida personal de cada uno que no?

Besitos y un saludo


Dos amigas:

- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.

- Pero, ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía!

- ¡Por eso mismo!



Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas…

Amigo 1: - JoXdeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!!

Amigo 2: - Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡JoXder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!!

Amigo 3: - No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE POXLLA TÍOS, NO TIENE POXLLA!!

(SIN COMENTARIOS JAJAJA)

hola jajajajaja no me estraña que las muchachas anden asi
teniendo los novios que tienen jajajajajaja
besos guapetona

Holaaaaaaaaa !!

has visto ? despues se quejaran y todo manda wevos....jajaja ahora tienes toda la razon del mundo.

besazos wapo

Hola buenos dias guapetona
las fotografias mui bonitas a noche te dege unos puntos
besos

Buenas tardes rey!!! es que a estas horas yo ta he comido asi que para mi es ya de tarde jejeje.

Gracias zaus por esos puntitos...Sabes lo que pasa ?que la camara es de poco trote jejeje no tiene un buen zooom,pero bueno lo que me interesaba era ver el pueblo y mejor o peor se ve ,que es lo importante.

Lo que pasa que chico visto asi desde la montaña que es de donde esta echa la foto ,joer estamos en un ahugero eh!! pero me encanta ,por eso es nuestro pueblo que no?

besos wapo

LA NEURONA


Envían una neurona al
cerebro
de un hombre.

Llega, entra y ve que no hay
nadie

-'Hay alguien ahí?' Pregunta bajito

-'Hay alguien
ahiiiiiiiiiiiiiii?...'

-'Holaaaa?????'

-'HOLAAAAAAAAAAAAA?'

-'NO
HAY NADIEEEEEEEE???' ya a gritos......

-'Snifff!!!'

La pobre
neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste ,
porque
pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!'

De repente, se
oyó un ruido de alguien que se acercaba.

Era otra neurona!!!! y dice a
la llorona:

-'Qué haces? Por qué lloras?'

-'Porque pensaba,
sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola
para siempre sin
compañeras.'

-'Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón!
pero estamos todas
en la poXlla. Yo he subido a buscar hielo.'

Hola jajajajajajajajajajajaja cuando baje el hielo esta deretido
jajajajajajaja buen chiste jajajajajajaja
asi ansalido las neuronas de vivir tanbajo en el pueblo jajajajajajaja
besos guapetona

HOlaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! eso como minimo jejejee ,el chiste es genial.

pero no me diras que no, que algunos y solo algunos es con lo unico que piensan osea que no va muy desencaminado el chiste, espera que te cuento otro haber este que te parece? este es ideal para las mujeres que lo utilizamos mucho y salvese la que pueda nos metemos todas y asi no hay quien replique ..jejeje




Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:


Te cuento Julia,
que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad
de locuras que allí se ven.



¡¿Qué me dices, Pepe ?!... ¡Cuéntame!...




No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.



¿Te gustaría que yo me queje, Pepe?
Estaría muy bien, Julia.




¿Por qué no lo intentas?



Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.

Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:

¿Empiezo a quejarme?

No, todavía no Julia.

Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta: ¿Ahora? ¿me quejo ya?
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:

- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!

¡¡¡¡Ay Pepe , los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joXder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla.....

Me sigo quejando!!! Pepeeeeeee!!!

jajajajajajajajaja eso os pasa portener mas neuronas
y como podeis hacer mas de una cosa ala vez jajajajajajaja

Jajajaja que buenoooooooooooooooo lo has clavado (sin palabras me has dejado)has visto no se puede estar en misa y replicando asi no va jejeje.

besazos wapeton.

buenas noches que descanses hasta mañana
besos

Buenas noches rey que descanses y besitos