Utrillas - Teruel

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo.




Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.


El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?


A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?


El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos
testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.


- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta'.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, MUY BUENOOOOOOOOO

GRACIAS CHARLY..... ......... .............


Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” dice como es eso??
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para
perjudicarlo.”



Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

jajajajaja muy buenos como decia el honbrecillo la puerta la puerta
jajajajaja

Jajajajaja

holaaaaaaaaaaaaaaaaa

holaaaaaaaaaaaaaaaa

adiossssssssss hoy esto no funciona muy bien he mandao un chiste y no ha salio bbbssssss

Johana no te preocupes que eso nos pasa a los demas tambien algunas veces ...Pedrito que debe estar gracioso hoy ...jejejeje

besos wapa

aver que teclas tocas jajajaja

claro era verde y me lo ha censurao ja ja ja

verde que te quiero verde como aces esas cosas

jajajaja pon X y rompe las palabras y no te lo censura jejeje

total que nos quedamos con las ganas de leerlo no? vaya puñeta

EL PODER DE LA LECHE !!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu
tambien? La esposa, muy tranquila respondió...
como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio:Claro que puede ser!!!!!!!
Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.......
Que lindos CUERNOS te estan saliendo....SO GILIPOxLLAS!!!!

jajajajja
Muuuuy bueno Baturra
Saludos a tod@s.Hasta la tarde,que me marchooooo

Hasta la tarde wapa

hola ke lo intento aver.. entran dos mujeres en un ascensor y una dice
-jolin como huele a p...a y dice la otra
-perdon me pegue un erupto
aver si sale o el tal pedrito lo kita

No creo que te lo quite porque es muy suave,ademas no has puesto la palabra completa.

Ves Johana poco a poco ahora ya si puede ser nos pines la palabra completa en el proximo vale reina? si ya te conoce pedrito y seguro no te lo censura jejeje

Venga,ánimo Johana,que todo es intentarlo.

EL NUEVO YERNO


Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha
- ¿Qué desea, jóven?

- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?

El jóven, todo decisión, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaria compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrió.

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?

El jóven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El jóven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué platican?

El esposo respondió:

- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..

El jóoven, desconcertado y molesto, inquirió:

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?

A lo que el presunto suegro reviró:

-Y bueno, grandísimo hijo de la chingada, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito

Hola buenas tardes a los que han escrito en este apartado, muy divertido el chiste batorro. espero que nos divirtamos.

Holaaaaaaaaaa!! buenas tardes

En este foro la diversion esta asegurada si no ya lo comprobaras

teneis bonitos nombres, debéis ser gente muy extrovertida.

¿Y a tí como te ha dado por ponerte TROYANO?
¿Sabes que da un poquito de yuyu?

es cosa de mi hermana que me lo ha puesto,yo no tengo ni idea de como lo ha echo, queria poner mi nombre pero me ha dicho que se ponen niks.

Pues si somos gente muy extrovertida,imagino que como tu no? y si no lo eres lo seras muy pronto...es mejor poner el NIK que tu nombre pero para gustos colores

¿Pero como vas a poner tu nombre,alma de cántaro?,ayayayayayay.
Y que sepas que te van a dar caña con el número del nick.
Yo ya te aviso porque me han dado caña a mí y el 68 es un número muy recatadito,así que no te quiero ni contar a tí con el tuyo.jajajajaja

Pues mi nombre es Raul gonzalez ceballos y vivo en la travesia cisneros zaragoza. soy poco extrovertido.

Pues menos mal que eres introvertido,niñoooo,un poco más y nos pones yu partida de nacimiento.

Troyano casi mejor que borres el post de tu nombre ,no por nada pero mejor no dejar tantos datos tuyos anda metete al mensaje ese y donde pone borrar mensaje le das y lo quitas rey ....

Si no eres extrovertido no te apueres que te enseñamos a serlo jajajaja

UYYYYYYYYYYY QUE ME HAS PUESTO CARA DE ENFADADO MALOOOOOOOOOOOOO JEJEJEJE

Hola buenas tardes baturro, espero que sigamos bien yo gracias ha dios bien.

Todo bien gracias ,pues me alegro mcuho que a ti tambien te vaya todo bien ,ya nos iremos conociendo,que me parece a mi que tu tienes mucho de estrovertido pero te da cosa decirnoslo jejeje

Es debido a mi educacion salesiana, pero quiero cambiar lo necesito.

Que no era la cara de enfadado,niñaaaa,que era la de diabólico.
Fijate en los dientecillos de vampiro maaaalo.
Este lo que creo yo es que es un jeta.De Zaragoza tenía que ser.

espero te retractes de tus palabras, de Zaragoza me ha parecido despectivo.

Bueno Troyano por algo se empieza no? tu poco a poco no quieras de un principio pummmmmmm date algo de tiempo que el cambio puede ser muy brusco ...

Niña que le pasa a los zaragozanos que yo vivo aqui y no me entere...cuenta ,cuenta ...

tiene embidia de los zaragozanos, por que sabe que somos una raza unica.

¿Despestivo?.
Noooo,my good,con el cariño que yo le tengo a los Zaragozanos y a los maños en general.
Nada más lejos de mi intención ofenderos,por favor.
Un Abrazo muuuuuy fuerte a mis maños queridos,que los llevo en el alma.

PARA ÚNICO EL CESAR REPRESENTACIÓN DIVINA EN ESTE MUNDO.

No te digo yo que nooo,pero la Pilarica es la Pilarica,ehhh?
Y donde se ponga un cachirulo,que se quiten todas las túnicas del Cesar.
¡Uy,lo que he dichoo!

jajajajajaja,quitar tunicas, cachirulo,jajajajaja

Bueno mas tarde nos vemos ,que tengo algo que hacer jejeje

hasta luego Troyano,Ninfa, Kali...

Troyano ha sido un placer y ya sabes siempre que quieras por aqui estamos ...besos para todos

Chao wapa,hasta luego.

pero donde vas baturrika, me cachis la mar, como te muevas no sales en la afoto.

Niño a ducharme he ido ,que he estado de faena y no veas las ganas que tenia de pillar una ducha ,pero ya estoy otra vez por aqui,yo tardo poco, no soy como otras jajajajajaque tardan dos horas en ponerse wapas ,no ves que lo mio no tiene arreglo pues con poco me apaño

Madre mía,Baturra,¿Te das cuenta que aqui hay que decirlo tooo?
Hasta cuando te vas a duchar,tiene wevos la cosa.
Pa que veamos que estamos entre amigos,así me gusta.

Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.No hay nadie excepto el cura que le dice:
_¿Que desea hija mia?
_Te deseo a ti, tomame
_¿Perdone? _dice el padre
_¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!
_¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!!
_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
_Señor, ¿ que hago?
_Y Jesus le responde:
_¡¡DESCLAVAME CAxBRON, DESCLAVAME!!

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:

- ¡Coxño Patxi como estas!

- Hola Josema estoy jodixdo pues…

- ¿Que te ha pasado Patxi?

- Que me han violado.

- Joxder tío, como ha sido pues.

- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.

- Joxder Patxi ¿y que hiciste tu?

- Lo que pude… APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA.

Una jovencita que va a confesarse:
- Padre, me confieso que me acuesto con mi novio.
¿Cree que me puedo salvar, padre?
- Mira, esta noche te salvas porque tengo funeral
pero mañana, ¡no te salva ni tu padre!.


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Esto era un abuelo que se esta muriendo y en el lecho de muerte le dice a su hija:
María, María, bésame la mejilla. Va y se la besa
va a su hijo y le dice:
Vicente, Vicente, bésame la frente. Va y se la besa.
Angulo, Angulo, ¡¡¡no huyas cobarde!!!.


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Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
- Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.


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Jajajaja muy buenos.....


Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!