Utrillas - Teruel

Era un señor que le llevaron ante el juez, y el juez le dice:
¡Pero hombre, no le dije que no quería volver a verlo por aquí!
¡Sí señor juez, eso mismo les dije yo a los policías, pero no me hicieron caso!


El animador con los concursantes de televisión:

—¿Cuál fue la obra cumbre del escritor italiano, Dante Alighieri?
—(¡¿?!)
—Le voy a ayudar: se llama La di-di…
—(¡¿!¡?!)
—Le voy a ayudar más: se llamaba La di-vi, La di-vi…
—(¡¿?!¿¡!?)
—Por última vez: se llama La divina…, La divina…
—No. ¡No la’divino!

- Señor Juez, yo no robe la cartera, simplemente la encontré en la calle.

- ¿Y por qué no la devolvió?


- Pues por que era de noche y al día siguiente ya estaba va´cía y pensé que ya no merecería la pena devolverla.

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!

Iba a poner un chiste, pero no me deja quizá por que es algo verderón.

Un hombre en su lecho de muerte reunió a su abogado, su doctor y el sacerdote de su parroquia y les entregó a cada uno un sobre con $25,000 en efectivo. A cada uno le hizo prometer que tras su muerte pondrían los tres sobres en su ataud, ya que quería tener suficiente dinero en la otra vida. Una semana más tarde el hombre murió. En el velorio, el abogado, el doctor y el cura depositaron un sobre en el ataud y se despidieron de su amigo.

Casualmente, los tres se encontraron meses después. El cura, sintiéndose culpable, confesó que el sobre sólo contenía $10,000, ya que pensó que en lugar de desperdiciar ese dinero, podía aprovecharlo para una buena obra. El doctor, conmovido por la sinceridad del cura, confesó que él también se había quedado con parte del dinero y que el sobre sólo contenía $8,000.

Para entonces el abogado estaba que expoltaba de ira. Dijo que estaba profundamente desilusionado del comportamiento de sus dos amigo. Y añadió: "Yo soy el único que respetó la promesa que hicimos a nuestro amigo. Quiero que sepan que el sobre que puse en el ataud contenía la cantidad completa. ¡De hecho, mi sobre contenía mi cheque personal por los $25,000!"

Mshobeti por experiencia te lo digo auque sea verderón puedes insertarlo ,lo único que debes hacer es poner X por ejemplo: puXta,caXbrón,miXerda si le pones las X te dejaa insertar lo que quieras ,así que intentlo y nos lo cuentas vale? lo esperamos con ansia ...jajajaja

Tres hombres se jactaban sobre cuantas veces hacen el amor en una noche.
El primero les dice a los otros dos: Anoche hice el amor 3 veces con mi esposa, y hoy por la mañana me despertó con el desayuno y me dijo que ella nunca podría amar a otro.
El segundo les dice: Yo hice el amor 6 veces anoche con mi esposa, y hoy por la mañana me hizo un tremendo desayuno, tenía la ducha lista, toda mi ropa a un costado de la cama preparada y me dijo que ella nunca podría amar a otro.

Cuando el tercero se quedó callado, el segundo le pregunta: ¿Y tu? ¿Cuántas veces le hiciste el amor a tu mujer anoche?
Una vez.
Los otros dos se ríen de él y le preguntan: ¿Y que te dijo esta mañana?
¡¡¡Pooooor favooor detenteeee que deboooo iiiir a traaabajaaar!!!

Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para
ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no
estuviésemos casados.

Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una
sola.

La mujer de un amigo es como un muro alto: uno puede treparla, pero da un miedo ...

Las mujeres perdidas son las más buscadas
Si usted todavía no encontró la persona ideal, diviértase con la que
tenga a la mano !!!


Los siquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces el con problemas eres tu !!! .

Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener a la vaca.

Si usted es capaz de sonreír cuando algo está mal es porque ya encontró a quien echarle la culpa.

Para lograr un objetivo es necesario soñar .... No pierdas más tiempo, mande todo al carajo y váyase a dormir !!! .

En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza...sacar pecho y decir con mucha seguridad: - Ahora sí que estoy bien jodido!!!

jejjeje.

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de
oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

- Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo
calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡textas hasta aquí!,
Paco, ¡textas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca,
guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré
el motor y dije: 'Nena, elige: foxllar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar,
Paco. ¡No sabía nadar!'

- Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento
que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de
tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi
barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué
pelirroja, Dios bendito!, ¡textas hasta aquí!, Paco, textas hasta aquí! y me
pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa',
respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije:
'Nena, elige: foxllar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'


- Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una
magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero.
'¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo
calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que
MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡textas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡textas HASTA
AQUÍ!, ¡Se me puso más tixesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me
das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y
zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: foxllar
o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba
tiexsa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé
nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

Invitan a una chica a una fiesta


Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a que
tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mama le dijo:

'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y
quiera algo más, tú le preguntas:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??
Y eso lo va a asustar.

Con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a
poco, a besarla y acariciarla.
Ella le pregunto:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe?'.
El chico invento una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros...
y cuando ella le pregunto por el nombre del bebe, el chico se fue
a otro lado.

Más tarde, otro chico la invito a dar un paseo y, después de unos
minutos, empezó a besarla y ella le pregunto:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??.
El seguía besándola y empezó a quitarle la ropa
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??, volvió a preguntar
ella. El empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe?!'.
Cuando termino, el se saco el condón lleno, le hizo un par de
nudos se lo dio y le dijo: 'Si logra salir de aquí'... le pones...
Mac giver.

jajajaja
que bueno

Muy buenos tus chistes, hacia mucho tiempo que no los oía ,me he reido mucho

Jejejeeje ya os ire contando más.

jejejeje, muy bueno el chiste de la barca.

Me alegro que te guste y te haya echo gracia.

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y, ¿Cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo!

jejejjeje

Jope lo he vuelto a leer y me deja mejr que ayer cuando lo leí.

JOEEEEEEER no me enteró a lo que te refieres jejejeje ,será por la hora que es ,que sigo dormida ....jajajajaj

Me refería al chiste de las suegras que ayer me desxxcojone y ahora esta mañana más todavía.

Jaja no tendrás tú una suegra no? que te vendo el burro jejejeje

No por ahora estoy muy solito.

vaya por dios,pero será por que tú quieras estar solito ...

Pues no lo se....

Eso si que es bueno....jajjajja

Joer que si no voy mal encaminada se te declaro una por dónde tú sabes ..o no eras tú ?y lo entendí yo mal

No se....

jajajajaja....pasó palabra


Venía a pedirle la mano de su hija.
¿Cúal? ¿La mayor o la menor?
No sabía que su hija tuviese una mano más grande que la otra.


Pedro le dice a María:
María, tú me engañas con el filósofo del pueblo.
Y María le contesta:
Son falacias Pedro, son falacias.


Mi amor estamos cumpliendo los 15 años de casados, voy a matar la gallina para celebrarlo.
Mija, el animalito que culpa tiene.

Carta a la mujer amada:
Por ti soy capaz de cualquier cosa:
Cruzar nadando océanos.
Llegar a la cima de la montaña más alta del mundo.
Gritar a los cuatro vientos sobre mi amor por ti.
Enfrentar a cualquier obstáculo que nos separe...
Te amo tanto...

P.S. Llegaré el jueves, si no llueve...

muy guay ole mi niña

jajajajja que haces mañana por la mañana?

haber si me va pasar como estos dos dias y te mato directamente jejeje

lo que tu quieras mi amor
que quieres

HACER LO QUE TANTO NOS GUSTA EN TU CASA O EN LA MIA JAJAJA???? MI AMORCITO...

jejejeje pero bueno ni en tu casa ni
en la mia en el bar

mevoy a la cama porque mi niño me a quitado el
ordenador y el de aqui arriva va mal
asta mañana soñar con los angelicos
dime mañana la ora guapa besoooooooos
paratodos

jajajajaja ok...a las 11:30 te va bien ? así las dos nos dejamos la comida echa y sin prisas ...mañana te doy un toke guapetona ...

Ke descanses tú también y haber con que sueñas eh guapa,no te vayas a desvelar y la joemos

de puxta madre esa ora de maravilla

JAJAJAJAJAJA BAYA PAR DE DOS BATURRA LOS MICROS LOS TENGO PUESTOS
EN DOS SITIOS Y A SI TAN BIEN ES CUCHO A CONSEGUIDO JAJAJAJAJA
ASTA MAÑANA GUAPETONAS

ya lo sabía yo que no nos lo decias!!!!! me cachiiiiiiiiiiiiiiiis...!!!!!dónde habras puesto lo micros uyyyyyyyyyyyyyyyyyy que nervios jajajjajaj


Hasta mañana REY que descanses

uenos días a todos ya estamos a viernes, menos mal.

buenos dias Mushobeti, que ganas tengo que sea por la tarde y fiesta..... el verano mas largo de mi vida....

Buenos días chic@s,uyyyyyyyyy como estaís los viernes de cansados !!juventud divino tesoro,pero para la juerga jajajaj!!!

Grentea que ya te queda poquito no seas quejica que vas a llevar para el pelo ....clarooooooooono se te va a hacer largo ni no has estado de vcaciones? sólo trbajar y trabajr y por partida doble,hija deja trabajo para los demás no seas avariciosa BESOS GUAPAAAAAAAAAAAAA

saludos y besitos

mmm

En qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.

¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.

¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Porque son unos cerdos.

¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.

¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.

¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.

¿En qué se parecen los hombres a los moscos?
En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.

Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.

¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.

¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.

¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?
Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.

¿En qué se parece un hombre a un caracol?
Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.

¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.

¿En qué se parece un hombre a un cerdo?
En que el cerdo come basura.

¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.

Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado.

¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.

¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar?
En que se creen potros y son unos pescados.

LA JEFA, BUENAS DEFINICIONES BATURRA, OLE OLE Y OLE.
BESOS.

HUY HUY HUY PERO BUENO LO QUE A DICHO

GRACIAS JEFAAAAAAAAAAAA ...algunas estan clavadas para segun quienes ...


NO ha dicho nada que no sea verdad ...

vaya cabreo que a cogido esta hoy con los hombres, uff esta como para pedirle un favor. jajajajajajajajajajaja.
saludos.

Yelowwwwwwwwwwwwww que sabes que yo no me cabreo me recabreo jaajja saludos campeón...

venga que lo voy aarreglar para que no os quejeis:


Ya no te necesito. Tengo tu recuerdo, que vale mas que tu.

Y qué más da dormir o estar despierto; si cuando estoy despierto sólo puedo pensar en ti, y sólo duermo para soñar.

No siempre es mejor lo bueno, y lo malo, lo peor.

Si no te das el gusto de conocerme no vas a poder darte el gusto de olvidarme.

Si no eres parte de la solución eres parte del problema.

Si lees este mensaje es que me quieres. Si lo borras me amas. Si lo contestas me deseas y si me llamas es que quieres foXllar conmigo. Así que cómo vas a salir de esta?.

Abajo las drogas! Atentamente: Los del sótano.

En las próximas elecciones vote a las puXtas, votar a los hijos no dio resultado.

Ya os pondré más jajajajja

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meXter y sacar se pierde el interés.

¿Qué es una monja? Una persona que se casa con Dios porque no hay Dios que se case con ella.

No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te enXcaje un metro.

Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desXnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas.. maldito pijama?.

No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.

No es lo mismo poner los huXevos al baño María que ponérsela a María hasta los huXevos en el baño.

No es lo mismo montar un follón que foXllar un montón.

vale guapetona quedamos a esa hora.a y cuidado con zausmaus,que ese seguro que nos pone el micro.

OK...

el borracho llega tarde de noche a su casa y empieza a gritar:
Reineta,¡abreme la puerta que le traigo flores a la mujer mas linda !
la mujer baja corriendo , abre la puerta y dicé.:
¿Donde estan las florés?
El borrachin coontesta:
A ver, ¿dondé eesta la mujer mas linda?.....

después entra en una cabina telefónica y comienza a llamar TRIN ...TRINN y a eso ppasa por hay la conseguido y le dicé al borrachin que esta sonando el telefono ...y este contesta es que me estoy llamando a mi mismo y le dice conseguido ud, es tonto y el borracho contesta ...ya contestara , es que todavia no me a contestado.

dos borrachos caminan por la calle uno en la acera y el otro por medio pasa un coche muy rapido y apenas lo esquiva ....
al rarto pasa otro coche muy rapido y un b orracho le dice al otro:
compadre coja la a-cera...y este responde :
SI , hombre como si yo tuviera un pincel en los huevos ....

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.


Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?

Ese borracho que llega a casa ye empieza aporrear la puerta y dar gritos:

- Ramxera, cabrxona, abreme la puerta.

- Ramexra, cabrxona, abreme la puerta.


Los vecinos empiezan a desperdarse y asomarse al balcón.

el borracho esta vez más fuerte empieza a golpear la puerta y esa vez a dar gritos más fuertes.

- Ramexra, Cabroxna abreme la puerta


En ese momento sale la mujer por el balcón desesperada y llama a su marido.

Pepe, estoy hasta las narices de tí por tres razones.

1- no aguanto tu manía de venir siempre borrach a casa.

2- Estás llamando a una puerta que no es a tuya

3- Te he dicho montones de veces que mi nombre no es ramexra cabroxna, sino Ramona Cabrera.

jajajajajaj

muy buenos los chiste

gracias.

jajajajja ...muy gracioso el chiste

baturraaaaaaaaaa guapa

los tuyo tambien soy muy guay

xoxoooooooooooo

Gracias bombooooooooooon

Luego inserto otro que acabo de venir y voy a comer que tengo hambre y me lio con el foro y cualquier dia baturro me vende al mejor postor ,con tal de perderme de vista

Es cierto son muy benos también.

Moshobeti una pregunta rey ,la niña del foro es la misma que decias en un mensaje de corta edad? porque no se yo si al final nos va a coger mania con tanta broma ..haber dime si o no...creo que me entiendes no?
bueno espero tu respuesta ..que no queremos meter la pata ni Kekita ni yo jajajaja

Saludos

jejejeje eso eso








besos

No que va, no es ella. Es una chica que he conocido a través de un chat me pidió el msn y no supe decirle que no ahora hemos ablado bastante por tfno, pero dice que me quiere que no se que pero la verdad que nos conocemos de muy poco tiempo.

oK ...Es que como dice eso ,pues no queremos ninguna de las dos que tengas problemas jajaja ,que parece que no le hace gracia las bromas que tenemos...segun veamos el panorama cortamos por lo sano para que tú no tengas lios,gracias por la información corazón...

Es una relación muy rara es que yo no siento llo mismo que ella, le tengo cariño por que nos vamos conociendo y eso pero es que encima siempre soy yo el que la llamo y aveces esta ablando con todo el mundo que tenga a su lado menos conmigo que estoy al tfno....

te lo mando por privi .que a nadie le importa ok?

musobeti .no sera la que decia que una amiga suya hiba hacer una tonteria? a mi me parece que hablaba en primera persona y por eso solte lo primero que solte y despues lo de la monja ...