Cambrils - Tarragona

La representante gaviotera de las Catalunllas ha hecho gracia y mofa del acento andaluz de la ministra de fomento,de esa cosa que se quitó de encima Chaves y se colgó de Zapatero.En un alarde de gracia sinpar,nos deleita con una anécdota o sucedido de su vida privada y es que cuando esta Señora de la burguesía española en Cataluña llama a Córdoba,no entiende nada porque claro,como hablan tan rápido los del sur... luego cuando en las elecciones hacen el ridículo votando incluso junto a los republicanos de Carod,cuando en pleno Paseo de Gracia los enhuevan y los escupen,cuando hipocresean con la ofrenda floral a Companys y la gente de la calle los llama fascistas y necesitan de la Guardia Civil secreta para que no los lancen al pilón,cuando pasa todo esto salen las voceras de la capital del imperio diciendo que la tolerancia y las gaitas y la madre que los defecó.Esta es la gentuza que hace que en algún rincón de España nos sigan tildando de raritos e insolidarios.Esta es la clase de bípedos que no queremos jamás en el Parlament y que si pudiéramos los devolvíamos en pelotas hacia los madriles,para que compartiera rosario y bragas de cuello alto con la concejala de bnb... qué imagen,querido,sólo te falta decirme de qué color son las prendas porque la boquita pía y el rubor de sus temblorosas mejillas ya calzan mi líbida existencia.
Creía que el único zumbado que lanzaba las cuerdas al mar era aquí un servidor y veo que no,que quien más quien menos tiene sus paranoias,por no hablar del cristalito que adorna mi lóbulo hace un cuarto se siglo,antes que se pusiera de moda agujerearse sin sentido el cuerpo en los lugares más inverosímiles.Un día ví a una muchacha comer sopa con la derecha mientras con la zurda se sostenía el labio inferior.No sé qué cara puse que me miró y me dijo que como tenía un aro en la lengua,era la manera que el caldo no le quemara el metal y por añadidura la lengua.Así que si Olivia decide coger el avión,que me avise y las yoyas se las dé a la de la sopa que luego ya me encargaré de susurrarle al oido que sus sueños de verano no terminan en Ryder´s.Aunque,¿qué edad tiene ya esta mozuela?.Bnb,confírmame someramente el estado de conservación de la australiana y si ves que no,cambiamela por su paisana Nicole que por muy alta que sea,seguro que tiene que alzar sus lindos ojos para saber dónde la estoy mirando.
¿Esto no se está convirtiendo en una charla de babosos de bar?.
La culpa tuya,bnb,que me lanzas la Botella y ya pierdo el oremus.
Y esta tarde,si no te dejan salir de casa,busca justin en google y podrás ver,gratis,cómo el González pierde en su tropecientos aniversario.
El Tamboriler del Bruch

MAS RESPETO PARA DOÑA BOTELLA KE LO TIENES TODO ADEMAS DE CATALAN TALIBAN Y CON PENDIENTE SE OSO CIRCERSE KE SOIS UNOS PLUMAS CON LAS CADENICAS Y LOS COLGAJOS
CUALO ES LO DE JUSTIN PARA VER AL MADRID KE LOS POBRES NO TENEMOS PRABOLICA

Simplemente: mentecato o mente e´ pollo

¡¡¡¡¡Por Dios Bendito!!!!. ¿Osas preguntarme de qué color son las prendas íntimas que adornan a la pudorosa concejala?. Pues blancas, ¿de que color van a ser si no?, o como mucho de un recatado color carne. Ni siquiera de ese tan cristiano morado/cardenal, ya que podrían incitar a la lujuria, y ya sabes que eso, entre Legionarios de Cristo, es imperdonable. Ese acto sexual, esa caidita de Roma o Guarrerida española, sólo lo pueden hacer para procrear, ¿por qué te crees que tiene esa cara de mala leche y eterno cabreo los dos integrantes de la famosa pareja?, pues porque, si las matemáticas no fallan, tres hijos = tres encuentros, ni más ni menos, y sería un milagro que con tan poco ajetreo tuvieran una faz más alegre.

Y como no hace muchos días alguien colocó un chiste del mítico Jaimito, yo voy a poner otro que tiene relación con este asunto de las caras amargadas por no tener alegrías sexuales. Es el de la hiena, que como es tan viejo me figuro conoceréis .

“La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña, se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre” ..... Expone la maestra a sus alumnos.
“A ver, Andrés, ¿qué entendiste?”
“La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, se aparea una vez al año”, y hace un aullido que parece que se está riendo…
“¡Muy bien, Andrés!…
Tú Pablito, dime”.
“La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera un hombre, y ve a su pareja una vez al año”.
“Mmm...... Bueno, has aprendido algo”.

¿Y tú, Jaimito?
“Yo sólo tengo una pregunta maestra, la hiena”,
¡¡¡con lo lejos que vive!!!
¡¡¡con la mierda que come!!!,
y con lo poco que culea…
¿de qué coxones se ríe?

En cuanto a Olivia, creo que la pobre estuvo muy malita, y es cierto que a lo mejor no está para muchos trotes, dada su precaria salud y su edad. Ya te di mi opinión sobre la Nicole, y aunque a nadie la amarga un dulce, prefiero a otras, pero me alegraría que llamara a tu puerta un día de estos con fines “benéficos” (de beneficiar). Y me figuro que esa ni reza el rosario, ni lleva bragas de cuello vuelto, sino cosas más edificantes a la vista.

Bnb.

Desde la sierra madrileña y con dirección a Barcelona, mudanza no obligada por hundimiento de barquitos, sino por traslado de empresa y traslado también del personal cualificado.

El camionero, encargado de hacer el transporte de bienes muebles, al volante de un camión con chuto, por la Nacional II, y a la altura de la salida de Alcalá de Henares, nuestro camionero, un fornido conductor, de unos 45 de edad y sus 100 Kg., se consigue a una auto estopista, vestida de un marrón sucio, y cofia o algo parecido, pero hembra al fin de cuentas, y el Manolo (así se llamaba) andaba de un verano arrecho, en eso de la descarga espermatozoica, ya que la parienta parece lo había pillado en renuncio, y lo tenía a dieta de grieta, de ahí ese verano que cargaba.

Orilló el camión, no tenía prisa en llegar a destino, y tal vez esa visión oscura de la carretera, le alegrase el viaje, cuando se dio cuenta de que cosa era, se le arrogó algo, pero al menos vio que no tenía mayor edad que él, y una gallina es una gallina, (pensó) y si está a medio camino, pues bueno mejor que nada.

Sr. camionero, me dirijo hacia Barcelona, no sé si podrá llevarme hasta donde vaya Vd.

Está bien suba, me dirijo hacia Barcelona, y ya está oscureciendo, y no es bueno que está ahí sola cuando llegue la noche.

¡Gracias Sr. Camionero!

Manolo arranca el camión, continua la marcha, y pasan Guadalajara, por la circunvalación de la derecha, dejando la ciudad a su izquierda, la conversación era prácticamente nula, pero el Manolo se da cuenta que no es tan madura como parecía, al mirarla de reojo, y en una de esas vio que la mujer lo miraba con una cierta fijación, y eso le animó, empezando a hacer algunas preguntas medio indiscretas, pero ella no se fue por los laureles y contestaba con una cierta soltura.

En una de esas se quitó la cofia o eso que llevaba en la cabeza, y no era fea del todo, al menos a manolo no se lo pareció, además hizo un cruzamiento de muslera que al manolo de pareció fantástico, y se animó cual agricultor que en época de sequia ve que caen cuatro gotas, y se la fue la mano como al descuido hacia la muslera de al lado, ella no le hizo ascos, hasta pareciere que estaba esperando el momento.

Mujer, me tiene encendido, no sé como decírselo, y el caso es que el camino es largo.

Está bien Sr. camionero, entiendo y estoy a su disposición, veo que el paquete anda alborotado, y no le cuento como está esta grieta.

El Manolo no lo pensó dos veces, trancó el camión en el borde de la carretera, de la mejor manera posible, y pasaron a mayores, dando rienda suelta a los instintos primarios, secundarios y a regar el verano, en el catre de la cabina camionera, con una mueblería de testigo; una hora después reanudaron la marcha, y también la conversación, ahora era más fluida, más amigable, mas irreverente.

Pararon en un comedero de Molina de Aragón (por esa zona) para cenar algo antes de continuar la marcha, y con dirección hacia donde estaba aparcado el camión, ella le hace un comentario:

¡¡Ay Sr. Manolo!! Cuando mañana llegue al convento y le cuente a la superiora que Vd., me echó tres machetazos, lo contenta que se va a poner,

¡¡Epa, Sra.! Que solo la he cogio una sola vez, largo sí, pero una sola vez.

Eso es cierto, pero hasta que lleguemos a Barcelona, aún le da tiempo a echarme los otros dos…………..