Fuentes de Andalucía - Sevilla

Dos viudas se encuentran en un cementerio, una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como una loca y la otra muy triste y llorando a mares. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: Ay, señora, ¿Cuanto tiempo hace que enviudo? Una semana respondio en tono alegre la otra. Y, ¿Como hace para estar tan feliz si yo llevo tres años y no he podido superar esta pena? Ay hija, porque despues de muchos años, es la primera vez que se donde esta y quien se lo esta comiendo.

jajajajjjaaaja, que bueno, menudo pieza el colega.

Un transatlántico con dos mil personas a bordo; en esto quellega el ayte.del Capitán y le dice:-Capitán,capitán que el barco se hunde,que esto está chu ngo. Y el Capitán le contesta:-Quillo pos coje una barca pa nosotros no nos vayamos a ahogar....Le dice el ayte.:-Capitán que aún hay mujeres y niñas en el barco, y le dice el Capitán:- Pá chingá estoy yo ahora¡

Dedooooooooooooooooo, no serías tú el Capitán.

Jajajajaja.Que buenos los dos.

Uno que llega a su casa con una borrachera de esas que vas midiendo la calle.Cuando llega a su casa la mujer toda agobia le dice:
Ay pepe,que harta me tiene,es que ya no puedo mas,que con tantos disgutos me vas a enterrar.
Y le dice pepe,si hombre,pues yo vengo ahora como pa abrir un boquete.

jajajjaajajajajajaj, que arte que teneis todos, me habesi sacado una carcajada. Soy insuperables. Os quiero a todos, co..o.

OTRA VEZ DEDO ROTO CON TUS CHISTES MALOS¿?¿

En un congreso de biólogos dice el yanqui: Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante, y el animal resultante da 300 litros de leche.
El alemán dice: Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, y sacamos jamones de 200 kilos.
El andaluz dice: Yo he cruzao una ladilla con una luciérnaga, y tengo los güevos como la feria de Málaga.

Estaba el cura dando misa en la iglesia y les dice a sus feligreses: Hijos míos, mañana viene el Papa a España a perdonar a todos los que votaron por Zapatero. ¡Sí hijos míos!, viene a perdonar a todos los que votaron por Zapatero, porque los que votaron por Rajoi no tienen perdón de Dios.

jajajajajajajaajajajaj, parrita, que arte madre. Yo creo tambien que los votamos a Miguelito tampoco tenemos perdon, y nos iremos derechos al infierno, jajajajajaj

Un matrimonio, le dice ella a él; Juan tú quieres a mi madre?... claro María, a tu madre la quiero como a la Cruzcampo,,, Juan quieres a mi madre como a la cerveza?? si tú no te separas de ella, la tienes siempre abrazá, tanto quieres a mi madre??,,, Sí María, la quiero, abierta, fria y echando espuma por la boca.


Ayssss,las 17:10 que poco me queda ya, jaajajaja.

INSUPUERABLES... Q pexa de reir me he dao jajjajajajjajajajaajajajaj, voy a cojer la el sillon q me daba la parrita pq esto va pa largo...jajajajajajaaja

Parrita no he entendido el primero.

Jaajjaajajajaja, Sheri, se nota que tú eres mú formal, ajajajajaja, encima llevas GPS y comes en el nido, ajajajajajajaja, la mare te pario, jaajjaajajja.

Parrita seguramente estará viendo las Cofradías. Oye esta expresión tuya del mensaje anterior no la entiendo: "llevas GPS y comes en el nido".

Vaya, Shery, yo te hacia un poco mas listo: yo creo que esta muy claro, si eres el Shery del pueblo o del foro tendrás que llevar GPS, y como eres amigo del Sr. Pollo, comes en el nido.

Era fácil, no?

Ay, hijo mio, que torpe te nos estas volviendo. Saludos

Yo creo que os estáis confundiendo de persona. Yo no soy amigo del Pollo. Que manía tenéis con atribuirme a mi persona ser Hombre Publico, que mal suena lo de Hombre Publico.
Yo no soy, el que muchas gentes piensa que soy, pero halla ustedes.

A ver Sheri, lo de llevar GPS es, que l susodicho del chiste del cementerio andaba siempre perdido.Comer fuera del nido es, que el mismo susodicho, como anda siemper eprdido pues se lo comáin otra mujeres, por eso te dije, es que tú llevas GSP osea tú no estas perdido y comer en el nido es que vuelves, comes y duermes en tu casa, nasa que ver con lo que dice madrefuntes, yo solo hacía alusión al chiste que tú decias no entendías, espero te quede claro ahora, Sheri.

Parrita te explica como un libro abierto. Pero que seria te as puesto para explicarme eso. Gracias, es que no entendía el chiste, ni lo sigo entendiéndolo, pero como he dicho anteriormente, yo soy muy cortito de frente.

Dos catalanas que deciden ir a la Semana Santa de Sevilla y le preguntan a una amiga que era de Sevilla, que tienen que hacer para verla bien, la sevilana le dice, mira lo primero que teneis que hacer es coger un programa mas llegar y asi lo veis tó.
Total llegan a Sevilla y lo primero que hacen es cogerse un programa, lo abren y leénomingo de ramos, la Borriquita 2 pasos, La paz, 2 pasos, La Sed 2 pasos, etc, etc.
Cuando llegan a Barcelona las esta esperando la sevillana y le dice : qué habeis visto bien la semana santa?, dicen las calanas, no hemos visto nada de la semana santa, como que nada dice la sevillana, yo no os dije coger un programa?, dicen las catalanas, si eso hicimos , lo abrimos por el domingo de Ramos, decía La Borriquita 2 pasos, La Paz 2 pasos, cetc, etc, y el domingo de Resurección estabamos en Dos Hermanas.

Qué bueno Parri,jejeje

Parrita yo es que soy muy soso, no cojo la grasia el chiste.

Aysssssss, "mi Sheri" de mi arma y de mi corazón, vamos hacer una cosa veras como te quito yo la sosera y coges el chiste, ajjaajajjaja, tú te vas a coger un programa, que es un librito llamado el llamador y lo abres por por el domingo de Ramos, cada vez que leas donde dice tal procesión 2 pasos, tú me das 2 pasos hacía delante, cuando llegues al domingo de Resurreción me dices donde estas, ajjjajajajaja, vale?, ajajajajajaja, si es que me haces reir só joió puñetero, jajjaajajaja.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ahora siiiiiiiiiiiiiiiii.....

A quien has respondido con esta intervención Parrita, a mi desde luego no me has ofendido en absoluto y creo que ha nadie.

Una aclaración, LEY lo del mensaje anterior es por esto:

Alguien contesto un mensaje, no recuerdo muy bien en nik de usario si era algo como kintana o algo así, textualmente ponia esto:

Parrita no te confundas, los catalanes no son los de Lepe.
A lo que yo seguidamente contesté con lo que has leido en el mensaje anterior.
Ese mensaje ha sido borrado, no sé si alguien acertó a leérlo con lo cual puede corroborar lo que digo.No sé el motivo ni por quien ha siddo borrado, pero ya que ha sido borrado, pienso que el mio no tiene ninguna logica dejarlo,así que con el permiso del foro lo borro también, así no doy lugar a malos entendidos ni malas interpretaciones por mi parte.

Venga tomaros un cafélito que lo traigo recien hecho, jaajjajajaja.

Yo lo lei,y tengo que decirte que me parecio muy buena tu contestacion.
Que todos los ciudadanos del mundo mundial tienen el mismo derecho a que se le respete,sean de Lepe o del mismisimo Barcelona,ea.

Jajajajajja, como ayer le tocó a los catalanes hoy les toca a los leperos, Sherii, este como no lo entiendas me hago el harakiri con la pezuña "er jamón, jajjajajaja.

Un lepero que andaba el hombre con mucha tos y va al médico, llega y le dice al médico, mire id. que al toser me duele mucho er pecho y me suena como una olla haciendo palomitas,,,, va el médico y le hace una radiografía, le dice el médico, mire ud. Sr. tiene ud. una manchita en el pulmon derecho,,, y dice el lepero,oño pos ud. tiene una mancha que le pilla media la bata y yo no la dicho náa .

Este es malo Parrita, pero no me haga caso, porque como te he dicho yo soy "mu soso".....

Jajajajajja, joióo , pá uno que entiendes es malo, ajjaajajaja.

Un viejo cateto va a la ciudad por primera vez en su vida, y se
encuentra con un problema inesperado: el tener que cruzar una calle atestada de trafico. Cuando por fin consigue cruzarla, corriendo y jugandose la vida, se queda jadeando al otro lado y le pregunta a otro tio que pasa a su lado con una boina y aspecto de pueblerino :
Oiga, y ustedes como lo hacen para cruzar la calle ?
Bueno, es que yo tuve suerte, yo naci a este lado de la calle.

Te pongo un 5, a mi es que los chiste no me gusta...

Un niño le pregunta a su padre:-Papá,papá ¿que es la política? , al pobre padre lo pone en un aprieto......A ver hijo como te lo explico?,mira te voy a poner un ejemplo:-Aquí en casa Yo soy el Poder, mamá es el Gobierno, la criada es El Pueblo, tu eres el presente y tu hermano pequeño es el futuro.¿Te vas enterando hijo?;el hijo le dice que pshhhh...Bueno hijo mañana seguimos,que esto es algo complicado.
Esa noche, cuando todos dormían, el hermano pequeño,que dormía en lamisma habitación que el niño, pues se hizo caca.El niño va a la habitación de los padres a decírselo, entra y ve a mamá durmiendo sola y profúndamente dormida,la intenta despertar y nada....Va al cuarto de la criada y al entrar ve que su papá y la criada están haciendo guarreridas(jeje pa que no me censuren )y tampoco le hacen caso,así que se va a su cuarto otra vez.
A la mañana siguiente desayunando le dice el papá al hijo:-¿Seguimos?, y le contesta el hijo que no hace falta, que ya lo ha entendido;el padre le dice que se lo explique y dice el niño:_Pues es muy fácil papá MIENTRAS QUE EL PODER SE TIRA AL PUEBLO,EL GOBIERNO NI SE ENTERA, EL FUTURO ESTÁ DE MIERDA HASTA EL CUELLO Y AL PRESENTE NO LE HACE CASO NADIE.

jjajajajaja, lo he entendido te doy un 8......

Un hombre entra en la farmacia:
Por favor, deme cuatro mil perservativos.
El farmaceutico se queda pensando un momento y le dice:
No le saldria mas a cuenta si se la plastificamos?.

Esto era un hombre muy muy inocente, así como "mi Sheri". Un dia estando en el bar llega un compañero y le dice que su mujer se la esta pegando con otro. Él, todavia incredulo, sale corriendo hacia casa, y su mujer, que oye la puerta, le dice al amante que se meta en el armario. Cuando llega a la habitacion ve un pantalon y pregunta:
Pero oye, de quien son estos pantalones?
Son de mi hermano. Ya sabes que todo lo que le queda pequeño te lo da.
Y esta chaqueta?
Hombre, es un traje.
Pero, y la camisa?
Es el juego completo... Hace juego con el traje.
El, todo confiado, va al armario a dejar el traje y ve a un hombre desnudo dentro. Pregunta:
Oye, tu que haces aqui?
Tu te crees todo lo que te dicen?
Claro...
Pues cierra la puerta, que yo voy al quinto.