Fuentes de Andalucía - Sevilla

Cualquiera que entre en Nuestro Foro, dirán de Nosotros que sólo nos interesan la cocina y las disputas políticas... Y sé que Nuestros Foreros son más amplio en gustos, en sabores y en saberes... Yo voy a contar un chiste, aunque yo soy mu saborio contando shiste... Dice que van dos por la calle Osuna, la calle Roque Vasco, y le dice uno: "¡Hay que ver el dinero que ha ganado Henry Ford con los coches¡"... Y dice el otro: "¡Pues anda que su hermano Roque con los quesos¡"...

Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.
Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía
ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido se iría el
Jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la
habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió
enviar un correo electrónico a su mujer.
Sin embargo, se equivocó en una letra al escribir la dirección, y mandó el
mensaje sin darse cuenta del error.
En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había
fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó.

El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin
conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

A : Mi querida esposa
Asunto : He llegado bien!!! Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana Viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!"

Uno cortito....
una que entra a la farmacia y dice me da un tarrito de frecuencia
dice la farmaceutica,mire yo no se lo que me pide, no lo conozco
llevo 30 años y no lo se.
dice la señora pues el medico me ha dicho que me lave con frecuencia

Primero decir que soy bastante malo contando chistes, pero aun así, ahí va el mio.
Estos son 3 amigos. Uno se llamaba Tonto, otro Nadie y el otro Ninguno.
Un día, paseando por el campo, uno de ellos cae a un pozo. Mientras, uno de ellos se queda rescatándolo y el último va al cuartel de la guardia civil a comunicarlo.
Sale el agente y el que fue dice:
¡Oiga que Nadie sa ha caido al pozo y Ninguno lo está rescatando!
A lo que le responde el agente:
¿Pero usted es tonto?
Sí, mucho gusto en conocerle, pero venga rápido que se ahoga.

Dos amigos van conversando sobre a quien votar en las proximas elecciones y uno pregunta ¿y tú a quien vas a votar, a la derecha o a la izquierda? y el otro le contesta voy a votar al partido de los sarasas. ¿y eso por qué? pues mira he votado antes una vez a la derecha y otra a la izquierda y los dos me han dado por el cul...., asi es que esta vez voto a los sarasas, que aunque me hagan lo mismo, estos por lo menos son profesionales.

Va un americano de Tejas por la carretera de Fuentes,con su peazo de corvette y se le estropea, en fin que a la hora pasa por alli' uno de Fuentes,en su carro con mulas lleno baretas y con el hijo al lao.
El yanqui pregunta:
Excuse me do you speak English?
yo no ze' que dize uste' no me entero de na'!
Well... parlez-vous francaise?
Que yo no me entero de ezo joe! Anda manolito arreale a las mulas!
Excuse me... please! please! Parla italiano?
Arre mula arre!! (y se va)
Al rato el niño pregunta:
Papa', eso de saber muchos idiomas debe ser mu bueno verdad?
Ya ves tú, no sirve pa na'.

hCierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento.

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron
entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.

Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y
varias mantas en un armario.

El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio,
el padre dice:

- Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó
al padre:

- Padre... ¿Está despierto?

El padre medio dormido:

- Sí, sí.... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?

- Es que... tengo frío. ¿Puede traerme una manta?

- Sí hermana, como no.

El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a
la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

- Padre... ¿Todavía está despierto?

- ¿Qué pasa hermana? ¿Qué le sucede ahora?

- Es que aún tengo frío. Puede darme otra manta?

- Claro que sí hermana.

Una vez más el padre se levantó lleno de amor y buena voluntad para
atender el pedido de la hermana.

Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

- Padre... ¿Sigue despierto?

- Sí hermana.... ¿Qué necesita ahora?

- Es que no puedo dormir. Sigo con mucho frío!!!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura le dice:

- Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?

- Cierto, contesta la monjita.

- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo
sabremos y nadie mas, ¿cierto?

- Cierto.

- Entonces le hago una sugerencia... ¿Qué tal si fingimos ser marido y
mujer...?

La hermana entonces se llenó de alegría y exclamó:

- ¡¡¡¡SÍ, sí!!!!, ¡¡¡¡Eso, eso!!!!

En ese momento el cura cambia el tono de su voz y le grita:

- ¡¡ENTONCES, DEJA DE JO..er DE UNA P...VEZ Y TE LEVANTAS TÚ A BUSCAR LA
MANTA DE LOS COJines!!
ola este es un poco largo espero que os guste.

Primooooooooooooo. que bueno este chiste. me a dicho un pajarito que hoy hastado en fuentes. como ves al super abuelo

hVa un tío por la autopista a 130 por hora,

y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví... el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice:

- Señor, iba usted a 130 km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120,¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.

A lo que el tío responde:

- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo... es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo.... pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.

Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.

- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño.... ¿me podría hacer usted un favor?

- Usted dirá.

- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.

Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas... mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:

- HIJOS DE P.taaaaaa !!!! QUE CADA VEZ LO PONÉIS MÁS DIFÍCIL !

ay va otro.

JAJAJAJAJA que bueno Yohana, esta muy bien este ultimo, jjajajajaj

QUE LA PINTE EL INGLES...!!!

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
(de un inglés, un alemán y un español).

La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del
alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores
en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios,
brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro
millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor
pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas,
cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se
gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano
de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya
que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor
justificado, resulta ser la del español que le
dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3
para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que
nos pinte la fachada'.

P.D.
¡¡¡CUALQUIER PARECIDOCON LA VIDA POLÍTICA DE TU
MUNICIPIO ES PURACOINCIDENCIA..!!!!

Hola Yohana, jajajaja desde luego vaya chistes graciosos que`poneis, estan bien todos. un saludo

Hola Johana, un chiste muy a propósito de lo que está pasando con los politicos españoles(todos), se inflan los presupuestos y al final de obras se duplican los iniciales, y eso no es por el aumento del coste,eso es por lo mismo que dice el chiste.
Muy bueno

Bueno pues aqui se comentaba que uno de Fuentes se Fue a Sevilla de costalero para ganar algun dinero, y cuando iva por el centro debajo del paso escucho al mayordomo decir, venga de este tiron bamos a la Campana, y le dise nuestro paisano al de al lado ¿bueno pero en Carmona tomaremos café no?

PD. Esto solo lo entenderan las personas que son de aqui..

MORALEJA..

Va una hormiguita muy contenta ella cruzando un escampao de trigo segao,
pero al rato se encuentra un arroyo que le impide continuar,
rápidamente coge 4 pajitas las entrelaza para hacerse una barquita,

ese mismo momento se le para un conejo anciano, malherido, mugriento y apestoso
que se ha escapado de una cazeria y le dice a la hormiga con algo de prisa..

por que no te subes en mi lomo y te ayudo a cruzar el arroyo,
la hormiga presumida un poco asqueada del conejo le hace saber que no,
que no es un conejo muy agradable, es feo, demasiado viejo y no es de su agrado.

El conejo continua su camino y salta el arroyo dejando a la hormiga atrás.
La hormiga lo intenta cruzar con sus pajitas y en menos de un minuto las
pajitas se mojan y se deshace la barquita, y acaba muriendo ahogada.

MORALEJA, MAS VALE TENER A MANO UN CONEJO VIEJO Y APESTOSO QUE 4 PAJAS MAL ECHAS

sofia ese chiste es muy bueno jajajajajj

Hola Yohana, lo has entendido?, jajajaja

Ole y ole, qué gentes mas graciosas hay aquí..a ver si se me ocurre una historieta como las vuestras. Saludos a todas/dos.........

claro que lo he entendido sofia ,que aunque este lejos sigo siendo fontaniega,jajajj

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:
la abraza y la consuela.


Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.


Pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,

al compás de las campanas de la Iglesia,

"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...


-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....


-¡¡¡ HAY, HIJO !!!

¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS

CON LA CAMPANILLA!!!

Sois unos chistero de Categoría... Me he reído con vuestro chiste...