Fuentes de Andalucía - Sevilla

Un chistecito para estos días que corren, jajajajaja,




Un médico Israelita comenta:
La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo.

Un médico alemán comenta:
Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

Un médico ruso comenta:
Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo.

A lo que el médico ANDALÚZ responde:
Ná que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario
se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro

El ingeniero llama a su can: "Raíz Cuadrada", enséñanos tu talento

La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado,un círculo y un triángulo


El contable dice a su perro: "Balance", enséñanos lo que puedes hacer

El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas

El químico dice que su perro puede hacerlo mejor: "Termómetro", haz tu número

El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota

Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:y tu perro que sabe hacer?

Cafelito enséñanos los talentos del funcionariado

El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, después un sudoku, luego se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses

Ooooooooooleeeeeee mi perro!!!

Quien dice uno dice dos, no?, jajaajaja


Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
"Quiyo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?
Edifici, le contesta este.
"Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.

O tres, que más dá , no?

Dos fontaiegos que se encuentran en la feria
Oye, pero mia que e feo tu shaval.
Bueno, pero los niños despue dan mir guerta.
Pós yo creo que ni gaztando mir euros en los cacharritos.

jajajajajajaj, que buenooooossss, ademas de poeta..........humorista´
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Pero que buenos!!!!!!!!!!!!!!
Me estoy partiendo el culo, aqui en la butaca, le he pegado dos patadas y me he tirao al suelo para reirme agusto.
Muy buenos.
Y el ultimo genial.

jajajajaja son bunisimos meas alegrado la noche jajajaja

Estaban todos los santos en el Cielo, totalmente aburridos de ser
buenos. Asi que se dirigen a San Pedro para que les ayude. San Pedro,
despues de hablar con el Señor, les dice:
Dios me ha dicho que teneis permiso para iros de caceria. Ahi
teneis escopetas para todos, pero tened cuidado, que el Espiritu Santo
anda por ahi en forma de paloma.
Pues nada, se van todos los santos tan contentos, y en una de
estas pasa una paloma blanca volando; PUM, PUM, PUUUUMMMMM!!!!!!
La paloma cae muerta y aparece San Jose soplando la escopeta:
Hay cosas que nunca se olvidan!!!!!!!!


Dos andaluces trabajando en un pozo. El del fondo le dice al de la superficie:
Isame!
Que m'ises?
Que m'ises!
Ah, perdona, creia que m'isias algo.

Jajajajjaja, no es un chiste pero es buenisimo, ajjaajajaja, sería la madre fontaniega?, ajajajajaaja.



Asunto: Carta de una madre a su hijo...

Querido hijo:

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva.
Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa.
Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera
estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa.
¡Qué emoción!, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.
Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que me
canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene a 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el Periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos.

No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione.
Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió.
Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña
van a llamarla como yo. De todas formas, a tu hermana la llamarán mamá.

La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.

Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre el otro
día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres kilómetros para allá y tres kilómetros para acá, a casa,
a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche
rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.

Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su Padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago,
el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección en la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere: tu madre

P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Yo lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes.
Pero un día, mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera y …ahí ya no aguanté más: tres meses sin tocarla. ¡Ya no podía más!. Me tiré encima con todas las ganas, le arranquè la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,… gritamos, gemimos, lo hicimos de todas las maneras hasta quedar exhaustos.

- ¡Te echarían del Opus Dei!

-Del Opus Dei ... ¡¡¡¡¡y del Carrefour !!!!!

Jajajajajaja, buenisimo, Victor, ajajajajajaja, apuntate un 10!!!!

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO
- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes?
-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de
vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PUT. MADRE.

ola que buenos son los chistes jejeje.
yo me se muchisimos chistes os voy a contar uno


hay un hombre en la barra del bar y el camarero le despacha y y pide:
-un cafe solo camareroo!!!
y dice el camarero
-venga todo el mundo fueraaaaa!!!!

jeje no se si os gustara pero a mi me gusta

Va uno de Fuentes conduciendo por Londres y enciende la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:
Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay
un loco conduciendo en sentido contrario al transito! Tengan cuidado!
Y dice el fontaniego :
Como que uno ? miles!!!!!