Navasfrías - Salamanca

Durante estas fiestas pongamos una sonrisa en el foro de NAVASFRIAS Buscamos la felicidad pero sin saber donde,
como los borrachos buscan su casa,sabiendo que la tienen

la juventud es un defecto que se cura con la edad

FELICIDADES NAVASFRIEÑOS/AS
un abrazo de el CANCHAL

chiste de navidad:
Mama, si dios nos da de comer, la cigueña trae los niños de paris, santa claus y los reyes magos nos traen los regalos.....
Me quieres decir entonces¿ para que sirve mi padre en esta casa?
FELIZ NAVIDAD PARA TODOS

Mama ¿como empezo el mundo?
Dios creo un angel y apartir de haí comenzo la vida
dos dias despues, papa ¿como empezo el mundo?
pues antes había monos que evolucionaron y llego el hombre
a los dos ¿como es posible que me digais cosas tan diferentes?
y mama contesta, hijo, cada uno habla de su familia
un abrazo de el CANCHAL

No llega antes el que más corre ,sino el que sabe a donde va.

Dios hizo al hombre con dos orejas, y una boca,
para que escuche doble de lo que habla.

Los romanos juraban decir la verdad apretandose los testículos
con la mano derecha, de hay procede la palabra testificar
un abrazo de el CANCHAL

Nunca, nunca, bebas mientras conduces
puedes derramar la cerveza.
Algunos jefes son como las nubes, cuando desaparecen
el dia se vuelve maravilloso
Una botella de vini medio vacia tambien esta medio llena,
pero una media mentira nunca sera una media verdad
FELICIDADES de el CANCHAL

Un turista despistao pasa por la granja de Pedro y le dice
¿ Pone muchos huevos esa gallina blanca?
hasta ahora ninguno le contesta Pedro
el dia que ponga el primero se pondra usted muy contento
figurese ese dia vendo el huevo y la gallina a precio de oro
¿Por que? pregunta el turista extrañado
y Pedro le contesta, hombre porque esa gallina es un gallo
FELIZ NAVIDAD de el CANCHAL

Un turista despistao pasa por la granja de Pedro y le dice
¿ Pone muchos huevos esa gallina blanca?
hasta ahora ninguno le contesta Pedro
el dia que ponga el primero se pondra usted muy contento
figurese ese dia vendo el huevo y la gallina a precio de oro
¿Por que? pregunta el turista extrañado
y Pedro le contesta, hombre porque esa gallina es un gallo
FELIZ NAVIDAD de el CANCHAL.

GRACIAS POR ESAS SONRISAS

Estaba Jesús con sus dicipulos y dice
Genaro, besame la mano
y Genaro le besa la mano.
Andres vesame el pie , y se lo besa
Vicente , besame la frente, y Vicente le besa la frente
Montoya ... ¿ pero Por que corres Montoya?

P0r muy grande que sea el agujero en que caigas,
sonrie porque todavia no tienes tierra encima
Feliz Navidad de el CANCHAL

P0r muy grande que sea el agujero en que caigas,
sonrie porque todavia no tienes tierra encima

lOS HOMBRES MENTIRIAMOS MUCHO MENOS,
SI LAS MUJERES NO PREGUNTARAN TANTO.

Feliz Navidad de el CANCHAL

17---12---2010 comida y cena

Entra un vecino en la panaderia y dice,
buenos dias, dice mi mujer que si ya ha salido el pan
y Rogelio le dice, si acaba de salir
oiga ¿y a qué hora regresa?

dOS PAISANOS COMPRAN 50 MARRANOS Y UNO DICE
¿DONDE LOS METEMOS?
PUES EN LA CASA
¿Y EL OLOR?
BUENO ELLOS YA SE ACOSTUMBRARAN.
Feliz Navidad de el CANCHAL

Van dor borrachos en un coche a las cuatro de la madrugada
y dice uno ten cuidado que viene una curva cerrada
y el conductor borracho le contesta
claro a estas horas no van ha estar abiertas

No hagas de tu vida un borrador, pues puede que no
tengas tiempo de pasarlo a limpio

La vida solo se puede comprender mirando hacia atras
pero solo se puede vivir mirando hacia delante
Feliz Navidad de el CANCHAL

Un granjero va por su finca con una cesta para recoger los frutos,
y al llegar a la orilla ve en el rio a dos señoritas que se estan bañando desnudaas,
ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen
no vamos a salir hasta que usted no se valla,
y el granjero les responde, levantando la cesta
vale yo solo venia ha hechar de comer a los cocodrilos.

La mejor forma de librarse de una tentación , es caer en ella

me faltan 15...Feliz Navidad de el CCANCHAL

El pesimista se queja del viento,
el optimista espera que cambie,
y el realista ajusta las velas y sigue navegando.

salen dos borrachos del bar y uno dice,
¿tomamos un taxi?
y el primero contesta, mas mezclas no por favor

me faltan 14...feliz navidad de el CANCHAL

¿Cómo llegar al orégano?

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi muje y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi muje es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi muje tenía la vajilla rota y la emperatri subia, y como, ademá, la operaron de la basílica balea, no sabemo si eso puede habe influio.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejon me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capita, que era mu güeno.

En esa consurta, a mi muje le hisieron una coreografía, y er médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario.
Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toa las playas hacíamo vida marítima, pero nada.

Además, mi muje hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejon eso ha influio. Pero yo creo personarmente que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

muy bueno el del "orégano"

un gitano llega a una tienda taller de tuning
y le dice al mecánico, compae me va a pone un aleron de dos metros,
unas llantas guapas, y una pegatina en el capó que ponga gitanel
y le dice el mecánico, pero chacho ¿que ponga gitanel?
si papafrita que ponga gitanel,
pos no llevan los payos en su coche que pone pallonel
pos ami me pones gitanel

Lo malo de ser puntual es que cuando uno llega, no hay nadie alli para apreciarlo.
me quedan 10 felices fiestas, de el CANCHAL

Si no puedes ayudar, molesta ,lo importante es participar

La experiencia es como un peine te llega cuando ya no tienas pelo

Si el vino perjudica tus negocios ,pues deja los negocios

Me quedan 9, felices fiestas de el CANCHAL

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando
comienza el telediario de las 21:00.

El presentador cuenta la historia de un hombre que
está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.

Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?

- Eso parece - dice Rajoy.

- Pues yo creo que no - responde Zapatero.


Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y
dice:

- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que Zapatero pone su billete
sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.

Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y
le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Luego, Rajoy admite:

- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía
que se tiraría.

Zapatero responde:

- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que
se volvería a tirar...

En el colegio

A ver Pepito en que trabaja tu padre

Mi papa es médico

Muy bien, Fernando y el tuyo

El mio es ingeniero y hace puentes

Y el tuyo Jaimito

El mio toca el piano en un puticlub por las noches, y tambien se encarga de hechar a patadas a los clientes que se ponen violentos.

La profesora cambia de tema, y esa misma tarde pasa por casa de Jaimito , habla con su padre y le pide una explicación

Mire es que soy Z.P. y ¿Como le explico a un niño de seis años lo que soy y lo que hago?

me faltan 7 feliz año nuevo de el BARDAL

Me visto la FELICIDAD y me ha dichoque iba a tu casa.

Le he pedido que llevase tambien a la SALUD y al AMOR .

Tratalos bien , van de mi parte .

FELIZ ANO NUEVO 2011 a todos/as los NAVASFRIENOS/AS .

Un fuerte abrazo NAVASFRIAS .

M. E.

Segun datos de la D.G.T. el 23 % de los accidentes los provocan

personas que han consumido alcohol.

Eso quiere decir que el 77% restante solo habia bebido agua, zumo,

refrescos,

PUES ¡Cuidado con los abstemios que son un peligro¡

/ Las estadisticas son como los vikinis,

mues6tran mucho, pero ocultan lo esencial

Feliz 2011 de el CANCHAL

Un policia le dice a un borracho,
iba usted en sentido contrario, es que no vio la flecha
¡¡ LA FLECHA ¡¡ si ni siquiera vi a los indios.

Dos borachos van diecutiendo,
eso es el sol, dice uno
no, no eso es la luna ,dice el otro
en eso pasa otro borracho y le preguntan, si es el sol o la luna
yo no se, no vivo en este barrio

me faltan cuatro, feliz noche vieja para todas y todos los amigos de

de Navasfrias de el CANCHAL

Se encuentra Troncho en la plaza con un vecino y le dice
tengo en el bar un loro que dice ¡¡¡HALA MADRID¡¡¡
le contesta el vecino, y yo tengo una lata que dice ESPÁRRAGOS,
Y UNA MOTO QUE ANDA.

Los amigos son los que te ayudan a levantarte, cuando los demas
ni siquiera saben que te has caido. CUIDALOS

me faltan dos, que los Reyes Magos se porten bien con todos
un abrazo de el CANCHAL

Un cura dice en la misa,
en este pueblo se ha perdido la fe,
y un borracho grita desde el fondo
que nadie salga de aquí hasta que no aparezca.

Si eres capaz de sonreir cuando todo anda mal,
es porque ya descubriste a quien echarle toda tu culpa.

solo me falta uno, que tengais buenos regalos de reyes
un abrazo de el CANCHAL

Todo tu futuro depende de tus sueños,
no pierdas tiempo y bete a dormir

errar es humano ,echarle la culpa a otro es brillante

se termino felices reyyes Magos de el CANCHAL

despues de 48 años, 2 meses, y 9 dias.
incluidos 389 dias que cotice en dos sitios a la vez
la acministración me concede como periodo cotizado
47 años, 1 mes, y 5 dias, desde hoy ya estoy jubileta

Vive todos y cada uno de los dias de tu vida como si fuera
el último, un dia acertaras

FELIZ 2011, un abrazo de el CANCHAL

Felicidades Canchal! no se quien eres pero te deseo lo mejor, disfruta de tu tiempo y de tan merecidas vacaciones. Un abrazo

Canchal que ha sido de tu vida ¿ no te habras muerto despues de tanto trabajar?
saludos para ti

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.




13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????

MANDALO ... KE ASI SE ECHEN UNAS RISAS TODOS..

Gracias a los amigos del 6-1-17´43,10-2-10´56 y 11-2- 15´57 muy bueno lo tuyo. Gracias a Dios gozo de buena salud.
Estube una semana en el pueblo pasando frio, y despues he estado algo mas de tres semanas pateandome Italia de Roma para arriba,Florencia, Pisa, Bologna,venezia,Milano, Genova, y algunas ciudades mas,en España tenemos cantidad de cosas bonitas pero yo estoy contento con este viaje, que por cierto son las primeras vacaciones de invierno de toda mi vida. (espero que no seran las ultimas)
Un fuerte abrazo para todos los navasfrieños, de el CANCHAL

Encuentro el foro muy alterado, con la política y los cazadores
esta bien que cada uno piense lo que quiera, pero sin descalificar a los demas, sobre todo escondiéndose en el anonimato.
Pongamos una sonrisa aunque sea leve

MAL AÑO ESPERO,SI EN FEBRERO ANDA EN MANGAS DE CAMISA EL OBRERO

FEBRERO,GUARDAME UNO PARA MANSO Y OTRO PARA CARNERO

DEFRERO Y LAS MUJERES TIENEN EN UN DIA DIEZ PARECERES(es un refran)

MAS DE UNO LE DEBE EL ÉXITO A SU PRIMERA MUJER, Y SU SEGUNDA MUJER
A SU ÉXITO

un abrazo de el CANCHAL

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de
Frecuencia. La
farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30
años de
experiencia en esta profesión, nunca he oído ese
producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta:

-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el
XOXO con
_FRECUENCIA_*

Veo que sigue habiendo mucha tensión en los comentarios de
(LISTAS ELECTORALES)(ATENCIÓN AL PELIGRO)incluido Santos

Un gitano cogía naranjas amargas y las vendía por dulces
cada día pasaba por sitios diferntes para seguir con el negocio
un día le pregunta un paisano si eran buenas
el gitano le dice, son de guasinton riquisimas
pues dele una a provar al niño, el niño la prueva y se pone a
insultar al gitano
y el gitano le dice al padre , este niño es algo delicao NOOO
a lo que contesta el padre, no lo que era es mudo
saludos de el CANCHAL

Vecino, perdona pero mi gato acaba de matar a tu perro
anda ya, pero si mi perro es un dóberman
ya pero es que mi gato es hidraúlico
saludos navasfrieños J B

Normativa a aplicar en las acciones sobre Libia

- En cada cráter que provoque el impacto de un misil español se plantará un árbol que garantizará la sostenibilidad del medio ambiente del futuro.

- Nuestros aviones F-18 no pasarán de 110 por hora para ahorrar gasolina.

- El armamento español (balas o misiles) ha sido diseñado con material reciclable y no contaminante, con lo que ni las víctimas ni el entorno se verán alterados.

- Para no entrar en colisión con la Ley de Igualdad y en aplicación de la Ley de Parida (de Paridad, como el Ministerio de Igualdad -> Igual-dá), los objetivos a abatir deberán ser al 50% entre hombres y mujeres. Los géneros no definidos se repartirán según el mismo baremo

- Los ataques a los enemigos causados por nuestro ejército no se llamarán muertos, sino adscritos a la IIV (Interrupción Involuntaria de Vida).

- NO se hablará de acciones de guerra sino de Esfuerzo Común por la Liberación del Pueblo Libio.

- La fragata y el submarino español evitarán las rutas de Delfines y de la Foca Monje del Mediterráneo, para no alterar el ecosistema.

- En cualquier operación de combate o de logística militar en Libia está terminantemente prohibido fumar, al realizarse en sitios públicos y en aplicación de la normativa vigente (creo que es una extensión de la Ley, confundiendo sitios públicos con sitios con público).

- Si algo va mal. el responsable será el militar implicado, puesto que la Autoridad Política no se equivoca jamás. En todo caso serán los demás quienes lo entendieron mal

Sr Santos Piriz Y LEONY9, Con cariño va por ustedes.
Mientras os poniais "LAS CHINELAS"´, para "ALONGAROS", porque
estabais "BISUNTOS", Y "ENCALABRINABAIS", te diste un "TORNISCON",
en el "CALETRE", en la parte del "COLODRILLO", que te sono hasta la
"CHIRIMIA", y te llego hasta las "CORDALES", eso se puede curar con
un "CRISTEL", para que no sigais "AÑASCADO". Dar recuerdos para
las abuelas que "REPULGABAN" muy bien y eran unas estupendas
"RANDERAS"
Come veis son palabras del diccionario preciosas, pero que no se
usan en circunstancias habituales
con cariño , un saludo de el CANCHAL

Muy amable canchal

,, Un saludo

Gracias por el humor de Roble2005 y del no registrado 7380226

Con menos humor que Roble2005: He aquí mi respuesta del 26.02/11 a una organización que pedía dinero para derrocar a Gadafi dictador de Libia.

No estoy seguro que la desestabilización de los países árabes sea una garantía de democracia y bienestar en los países musulmanes que lo que piden es pan. Por el momento provoca guerras y muertos y decenas de miles de refugiados hacia los países capitalistas, a los que aborrece vuestra organización extremista, y los países occidentales tienen que hacer frente humanitaria mente, no vosotros, ni los países ricos del petroleo a los que no solicitáis.
El problema de estas rebeliones, conspiraciones y revoluciones “basistas” de Saddam en Iraq y de El Gadafi en Libia hace más de 40 años, es quitar una dictadura para poner otra peor. Según mi punto de vista estáis por una aplicación “rigorista” e imposible de los sistemas, ecologista, comunista y cristiano del origen, lo cual haría tener sobre la tierra menos de 1 millón de habitantes y somos casi 7 000 millones, con todas las consecuencias nefastas. Estoy por la paz, la justicia y la democracia, sin guerras, sin intervenciones ni manipulaciones de “pacifistas” ayer; pero que hoy son intervencionistas como el PSOE y toda la izquierda.
Antes de comenzar lo vi muy claro que ésta rebelión y la intervención en Libia estaban “pilotadas por los occidentales” saludos a todos.

Canchal como dices el dia (4-5-2001) las palabras suenan bien,
pero no entiendo nada parece un trabalenguas ¡¡esplicate!!! un
poco mas para que me entere . Saludos a todos

CON MUCHO GUSTO TE CONTESTO,
lAS PALABRAS SON DEL CASTELLANO ANTIGUO, PERO QUE YA NO SE USAN
ES LO QUE LE QUERIA DECIR AL Sr SANTOS PIRIZ.
CHINELA, significa---calzado abierto.
ALOGANSE,significa---alejarse.
BISUNTO, SIGNIFICA---sucio
ENCALABRINAR, SIGNIFICA--apestar.
TORNISCON, ...bofeton en la mejilla.
CALETRE---cabeza
COLODRILLO---cogote,parte posterior de la cabeza.
CHIRIMIA, instrumento de viento.
CORDAL,---muela del juicio
CRISTEL,---lavativa.
AÑASCAR,---enredar liar.
REPULGAR,---hacer repulgos,(dobladillos de costura)
RANDERAS,---mujer que hace encajes
Esperando que te quede claro un saludo.de el CANCHAL

Palabras desordenadas.






Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.

Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!


La ptua mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!

LEPE DECLARA LA GUERRA A CHINA

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para
llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les
ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es
un pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi,
ubicada al Sur de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades
militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y
que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un
funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15
bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía,
tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la
Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de
los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan
para hacernos frente.

Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6
Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos,
30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Lepe.

Respuesta del Alcalde:
--Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

¿Porque no pasan todos los mensajes?

¡ Porque solo pasan los buenos !

En la primera runion de la corporacion municipal de Lepe (2011)

acuerdan hacer algo que llame la atención de cara al turismo
y se les ocurre declarar la guerra a China

redactan una carta diciendo que les declaran la guerra y la mandan a china


los chinos se quedan asombrados y despues de tres horas encuentran donde esta situado Lepe,y contestan pidiendo el número de fuerzas con las que van a atacar

desde Lepe les contestan que disponen de dieciseis municipales,tres guardas de montes, otros cinco guardas de finca,todos armados de pistola o escopeta, asi como de unos treinta voluntarios, y preguntan a china que de cuantas fuerzas disponen ellos para defenderse

los chinos contestan que disponen de diez millones deldados,trescientos mil carros de combate, dosmil aviones, dosmil naves de guerra,con millon y medio de marineros, todo dirigido por ordenador

cuando lo reciben en Lepe, contestan que no pueden ir a la guerra ya que no tienen sitio para tanto prisionero

un saludo para todos de el CANCHAL

Por favor me podrias decir quienes son los buenos (8105034)
o que es lo que hay que poner

Estimados navasfrieños,mucho se ha criticado que la jente va el dia de la comida del Bardal solo a tripear (yo voy casi todos los años) pero cuando alguien sujiere que se podria pagar algo para dedicarlo a juegos u otra cosa, parece que todos se han quedado mudos
saludos de el CANCHAL

Una mujer quería comprar un numero de loteria, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?

- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- ¿Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.

- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.

El joven anota.

- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?

- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?

- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?

- Bueno bueno,.... 2 veces al mes.

- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?

- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.

Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7
Y GRITA:
¡¡MIERDAAAAA ESO ME PASA POR MENTIROSA!!

Un sordo de Navasfrías le pregunta a otro.
¡que! ¿vas a coger tartullos?.
y este le contesta, no , voy a coger tartullos.
a lo cual contesta el primero. ¡¡HA!! creia que ivas a coger tartullos.

.
...
.....
Quisiera
Armar en estos
dias
un hermoso árbol de
NAVIDAD
y colgar, en lugar de regalos
los nombres
De todos los amigos. los de cerca
y los de lejos. Los de siempre y los de
ahora
Los que veo cada dia, y los que rara mente
encuentro
Los siempre recordados, y los que a veces se me
olvidan
Los de las horas difíciles,y los de las horas alegres
Los que me deben, a quienes debo, a mis amigoa humildes a mis
amigos importantes. A los que recibis este mensaje,a los que no lo
recibiran
Ojalá que este árbol nos traiga trabajo, ilusión, salud, y mucho amor
felicidad
esperanza
para los
que todo
lo han
perdido
FELIZ NAVIDAD, de el CANCHAL PARA TODOS LOS AMIGOS DE NAVASFRIAS

SEÑOR.
Ayúdame a decir la verdad delan te de los fuertes,
y a no decir mentiras para ganarme el aplauso de los débiles.
Si me das fortuna,no me quites la razón.
Si me das éxito, no me quites la humildad.
Si me quitas la humildad, no me quites la dignidad.
Ayúdame siempre a ver la otra cara de la medalla,
no me dejes inculpar de traición a los demás por no pensar igual que yo
Enséñame a querer a la jente como a ti mismo
y a no juzgarme como a los demás.
No me dejes caer en el orgullo si triunfo,
ni en la desesperación si fracaso, más bien recuérdame que el fracaso
es la experiencia que precede al triunfo
Feliz NAVIDAD I PROSPERO AÑO 2012 de el CANCHAL

Señor, que la suplica de los justos y humildes llegue a tus oídos.
y, Feliz Navidad y Prospero Año Nuevo de 2012 para ti el del CANCHAL
también para toda la gente de Navasfrías y los foreros que se sientan vinculados a este tan bonito pueblo y por extensión, a todo el Rebollar
Un saludo.

Que menos que desear ha la buena gente , unas Felices Navidades , y un Prospero año Nuevo , y conservar los buenos modales y la buena armonía .

Un abrazo , de todo corazón .

Muy bien con todo lo que dices !


Un cordial saludo.

Si eres un tipo feliz,sin temores y dsin miedos
no se te ocurra jamás, dejarte hacer un chequeo
porque te vas a enterar, sin siquira suponerlo
que estas en las diez de ultimas,aunque te cueste creerlo
Seguro van a decirte,que te sobran triglicéridos
lo mismo que fosfolipidos,sin colesterol del bueno
y que por los ateromas, que ellos te van produciendo
ya tienes las cañerias,tapadas de medio a medio
que eso preanuncia infarto, y solo es cuestion de tiempo
Tambien te puede ocurrir, que te encuentren un bloqueo
una elongación de aorta,que no augura nada bueno
o una isquemia de cuidado, en el ventrículo izquierdo
Son enormes las variantes, del informe del chequeo
todo es cuestion del color, del cristal de tu galeno
inflamación en el colon, irritación en el recto
que el intestino delgado, no absorbe los alimentos
enfisema pulmonar, o ulcera en el duodeno
y hasta te pueden decir, aunque no entiendas ni medio
que hay una falla en el ácido, desoxirribonucleico
y aunque te sientas muy bien, y asi lo insistas al médico
lo tendras que aceptar todo,porque lo dice el chequeo
Lo que más te va a asombrar, (aunque en esto seas lego)
es la gran similitud, de todos los tratamientos
excluyendo por supuesto, el tema medicamentos
Siempre una dieta hipo sódica, andar kilometro y medio
y nada de carnes rojas,ni embutidos, ni quesos
SI, pescado bien hervido, y pollo pero sin cuero
Tendras que decile adiós, a tus grandes compañeros
el wiski y el cigarrillo, y hasta el cafetito negro
Si tu que antes del chequeo, te creias un tarzan
poco menos que un pellejo estas, si no lo tomas en serio
Por eso querido amigo, a aconsejarte me atrevo
Si eres un tipo feliz,sin temores y sin miedos
No se te ocurra jamás, dejarte hacer un chequeo
FELIZ AÑO NUEVO PARA TODOS LOS AMIGOS DE ESTE FORO
el CANCHAL

Muy bueno y gracias por animar este foro, el CANCHAL

Tienes razón, porque nos gustaría, que en este foro de Navasfrías se registraran los foreros con un "nik" para saber mejor con quien tenemos una conversación. Aquí no estamos en las peleas entre los "buenos y los malos de turno", para mi toda persona es buena, mismo si sus ideas no coinciden a 100% con las mías, nunca se encuentran esas personas del 100% o alguna miente a la otra.
Yo aprendo de los que piensan como yo si argumentan mejor el tema, y también aprendo de los piensan diferente que yo, si argumentan mejor que yo sus ideas y proyectos por el bien de todos.
No quiero haceros un discurso de ética ni de moral, es solamente que este foro de Navasfrías tiene mucha crispación. Pero se pueden decir las cosas sin salir en el foro tan solo para enseñar los dientes, etc. Creo que os merecéis un foro con más humor e intercambios de ideas que sean en beneficio de todos los habitantes de Navasfrías, del Rebollar y por extensión, de todos los españoles.
Mis mejores deseos para terminar el Año y para comenzar 2012 con mucha Salud y toda la Felicidad posible. un saludo

En lo que a mi respecta estoi totalmente de acuerdo
en poner un poco de humor y de comprensión hacia las
ideas de los demás.
LEONY9 gracias por tus comentarios hacia mi, y aunque no coincidamos
en algunas ideas eso no impide que podamos dialogar como dos personas
civilizadas y sin crispación, que parece que solo se anima el foro cuando alguien insulta a otro.
tego dos preguntas para ti (si las consideras indiscretas no me las contestes) ¿Has vivido fuera de España?
¿En la actualidad vives en España?
Gracias de todas formas. felicidades para todos de el CANCHAL

Para ANGELINES te mande dos recetas de cocina , de las patatas y no se si ya las has cocinado pues el invierno es buena época para hacerlo
saludos de el CANCHAL

Para el CANCHAL

Si que he vivido muchos años fuera de España y ahora también ando de acá para allá, como muchos que tienen las familias repartidas por esos mundos de Dios.
Un saludo

LEONI9.

perdona por no haberte contestado antes pero primero por las NAVIDADES y despues por no estar en casa,
Es simple curiosidad,yo nunca salí de España como inmigrante, por eso noto algun pequeño "jiro" en tus escritos y me llamaban un poco la atención.Muchas gracias, recibe un saludo desde Madrid de el CANCHAL

Reflexiones para el mes de Febrero.
Si me das fortuna, no me quites la razón.
Si me das éxito, no me quites la humildad.
Si me das humildad,no me quites la dignidad.
Ayúdame siempre a ver la otra cara de la medalla,
y no me dejes inculpar de traición a los demás por no
pensar igual que yo.
Enséñame a querer a la jente como a mí mismo
y a no juzgarme como a los demás.
No me dejes caer en el orgullo si triunfo,
ni en la desesperación si fracaso.
Más bien recuérdame que el fracaso es la
experiencia que precede al triunfo.
saludos para todos de el CANCHAL.

-Os pongo esta sonrisa y sigo con vosotros los que animáis el foro de Navasfrías sin entrar en polémicas. Un saludo

Que tranquilidad ahi en el foro .

Que bien que se an terminado todas las historietas que solian haber !


Seguir escribiendo cosas de nuestro pueblo , novedades etc ............, para que nos enteremos los que estamos fuera .

Gracias y un saludo .

Tengo que felicitar a todos cuantos han decidido de "enterrar el hacha de guerra", porque son cosas de poca importancia lo que oponian unos a otros.

Lo importante en el foro y en el pueblo es que le gente sea feliz, se relacione y vea en cada vecino un amigo, y no un enemigo, que cada cual vote por quien quiera, para eso estamos en democracia. Si somos cada vez menos los habitantes por estos pueblos del Rebollar (y por extensión) por toda la Mancomunidad del Alto Agueda, no se puede esperar un mejor futuro
sin un esfuerzo de cada uno.

Veo que hay gente que desde fuera intenta animar el foro y el pueblo con temas menos polémicos, y eso me alegra mucho, creo tener buenos amigos en Navasfrías que hacen mucho por ello.
Hasta pronto, y un cordial saludo para todos.

LEONI9; Como bien dices da gusto escribir sin tener porque meterse ni faltar el respeto a nadie, se puede no estar de acuerdo con las opiniones de los demás, pero se pueden defender las propias con educación.
Tambien amí me gustaría que los que viven en el pueblo todo el año nos dieran alguna noticia, (Incluso un poco de cotilleo)
Yo voy bastante a menudo, pero aun así me gustaría
desde Madrid saludos para todos de el CANCHAL

El CANCHAL

Es posible que la gente ha salido fuera, por fuerza, ha aprendido a no tomar la política por un arma de fuego.
Fuera de tu pueblo aprendes relativizar las cosas.
En el foro evito de hablar de política partisana y paso página cuando las ideas se hacen agresivas.
Yo tengo mucha admiración por la gente de los pueblos que saben muchas cosas sobre el campo, los animales y las cosas vividas en tiempos antiguos. Pero tardan en tener confianza con los que no son de la familia o son forasteros. Un saludo de Leony

Quería preguntar a los emigrantes del pueble en Francia
Que les parece la campaña contra nuestros deportistas
Pero para no jugar con ventaja, voy a dar primero mi opinión
CICLISMO ENVIDIA CO-CHI-NA
1.985 1º Bernard Hinault 2º 3º
1.986 1ª 2º Bernard Hinault 3º
1.987 1º 2º Pedro Delgado 3ª J.F. Bernard
1.988 1ª Pedro Delgado 2º 3º
1.989 1º 2º Laurent Fignon 3º Pedro Delgado
1.991 1º Indurain 2º 3º
1.992 1º Indurain 2º 3º
1.993 1º Indurain 2º 3º
1.994 1º Indurain 2º 3º
1.995 1º Indurain 2º 3º
1.996 1º 2º 3º Richard Virenque
1.997 1º 2º Richard Virenque 3º
1.999 1º 2º 3º Fernando Escartin
2.000 1º 2º 3º Joseba Beloqui
2.001 1º 2º 3º Joseba Beloqui
2.002 1º 2º Joseba Beloqui 3º
2.006 1º Oscar Pereiro 2º 3º Carlos Sastre
2.007 1º Alberto Contador 2º 3º
2.008 1º Carlos Sastre 2º 3º
2.009 1º Alberto Contador 2º 3º
2.010 1º Alberto Contador 2º 3º Samuel Sanchez
Desde Madrid un saludo de el CANCHAL

Quería preguntar a los emigrantes del pueble en Francia
Que les parece la campaña contra nuestros deportistas
Pero para no jugar con ventaja, voy a dar primero mi opinión
CICLISMO ENVIDIA CO-CHI-NA
1.985 1º Bernard Hinault 2º --------------- 3º --------------
1.986 1º --------------- 2º Bernard Hinault 3º --------------
1.987 1º --------------- 2º Pedro Delgado 3ª J.F. Bernard
1.988 1º Pedro Delgado 2º --------------- 3º --------------
1.989 1º --------------- 2º Laurent Fignon 3º P.Delgado
1.991 1º Indurain 2º --------------- 3º --------------
1.992 1º Indurain 2º --------------- 3º --------------
1.993 1º Indurain 2º --------------- 3º --------------
1.994 1º Indurain 2º --------------- 3º --------------
1.995 1º Indurain 2º --------------- 3º --------------
1.996 1º -------------- 2º --------------- 3º R. Virenque
1.997 1º -------------- 2º Richar Virenque 3º --------------
1.999 1º -------------- 2º --------------- 3º F. Escartin
2.000 1º -------------- 2º --------------- 3º J. Beloqui
2.001 1º -------------- 2º --------------- 3º J. Beloqui
2.002 1º -------------- 2º Joseba Beloqui 3º --------------
2.006 1º Oscar Pereiro 2º --------------- 3º Carlos Sastre
2.007 1º Alberto Contador 2º --------------- 3º --------------
2.008 1º Carlos Sastre 2º --------------- 3º --------------
2.009 1º Alberto Contador 2º --------------- 3º --------------
2.010 1º Alberto Contador 2º --------------- 3º Samuel Sanchez
Desde Madrid un saludo de el CANCHAL
Espero que se entieda ahora mejor

Para el Canchal y todo el foro de Navasfrias.

Comentario ciclista.

Recuerdo con emoción el ultimo Tour de Francia en que participó Miguel Indurain y que perdió.
* Era una etapa con algo de montaña muy larga y clave, que terminaba el Pamplona “su tierra” y donde después de Cinco Tours ganados, Indurain un poco resfriado en los Alpes en que había mucha nieve y en que perdió algunos minutos, pero que comenzó a recuperar en los Pirineos. La etapa creo era de Tarbes a Pamplona y se ofrecía como una revancha para Miguel Indurain. Pero unos 10 de los mejores ciclistas de la época le atacaron: Viranque, Riis, Leblanc, Ulrik etc montaron un complot contra Indurain que en una subida por falta de alimentarse, tuvo la "pájara" y fue distanciado con el italiano Rominger. Indurain luchó lo imposible contra unos 10 atacantes, pero Rominger no quiso ayudarle en nada, así que perdió 6 minutos o más y el Tour para él fue una derrota, de la cual no se sobrepuso jamás, y se retiró definitivamente.
Yo viendo los comentaristas de la televisión, Patrice Chaine que azuzaba y glorificaba a los atacantes para que el complot llegara hasta Pamplona. los comentarios eran infamantes; "ahora con otro ataque otra "banderilla" , y ahora otro ataque para darle al "toro español" la "estocada final".
Le escribí una carta a la televisión para denunciar el complot, el chauvinismo y la parcialidad de querer linchar a un campeón por unas circunstancias del Tour con frío y nieve, y porque un día malo lo tiene cualquiera, pues era la peor etapa que había hecho Miguel Indurain en el tour por las circunstancias que expngo; para que ese se le tirara por tierra de esta manera. Una vergüenza!
Desde entonces en Francia la envidia hacia los corredores españoles campeones es muy grande (Indurain, Sastre, Nadal, Fernando Alonso o del fútbol etc) Y sobretodo que los franceses ya no ganan en ninguno de los deportes más populares.
Patrice Chêne ya no está como comentarista del ciclismo, pero quererse vengar con Alberto Contador por algo "infinitesimal" que no aporta nada a su performancia ciclista, me hacen que mire el ciclismo y otros deportes con cierta distancia y disgusto.
Y que conste, que lo siento porque en Francia hay mucha y buena gente.
Canchal también podias poner otros éxitos en lel Giro, la Vuelta etc
Un saludo de Leony

Una pregunta LEONY9 : Resides en LYON (Francia ) ???


Saludos .

Pués si que habría gustado vivir en Lyon, pero no vivo allí, y en León también.

saludos

OK ! Gracias .

Saludos .

LEONI9 CON MUCHO GUSTO TE CONTESTO

Roland Garros ENVIDIA CO-CHI-NA
AÑO- - CAMPEÓN SUBCAMPEÓN
FRANCESES
1.983 Yannick noah -------------------------
1.988 Henri Laconte -------------------------

ESPAÑOLES
1.993 Sergi Bruguera --------------------------
1.994 Sergi Bruguera Alberto Berasategui
1.997 -------------- Sergi bruguera
1.998 Carlos moya -- Alex Coretja
2.001 -------------- Alex Coretja
2.002 Alex coretja -- Juan Carlos Ferrero
2.003 J. Carlos Ferrero --------------------------
2.005 Rafael Nadal---- --------------------------
2.006 Rafael Nadal---- --------------------------
2.007 Rafael Nadal---- --------------------------
2.008 Rafael Nadal---- --------------------------
2.010 Rafael Nadal---- --------------------------
2.011 Rafael Nadal---- --------------------------
Supongo que dará rabia, tanta bandera de España

Desde Madrid saludos de el CANCHAL

EN MOTOS TAMPOCO ANDAMOS MAL


CAMPEONATO MUNDIAL DE MOTOS

Carreras ganadas,----- Campeonatos del Mundo

FRANCIA 68 ------------------------ 5

ESPAÑA 400 -----------------------36

GRANDES PREMIOS INDIVIDUALES

Españoles
D. Angel Nieto--------- 90 Grandes Premios 13 Titulos
D. Jorge Lorenzo------ 38 Grandes Premios 3 Titulos
D. “Dani” Pedrosa---- 38 Grandes Premios 3 Titulos
D. Jorge M. “Axpar”-- 37 Grandes Premios 4 Titulos
D. Alex Criville--------(¿?) ------------ 2 Titulos
D. Ricardo Tormo-----(¿?)---------------- 2 Titulos
Solo pongo estos por no alargarme más

Franceses, entre los 20 primeros no hay ninguno

Desde Madrid saludos de elCANCHAL

Está muy bien El Canchal, pero ahora si puedes nos haces unas estadísticas de las "buenas", de como vamos en las estadísticas de la crisis, la deuda y el desempleo; creo que también somos campeones?
Un saludo.

Desgraciadamente en desempleo SUPERCAMPEONES
Acabamos de empezar con lareforma(tengamos paciencia)
En deuda--------------------- CAMPEONES
(PERO....) en Diciembre teníamos que pagar por el
dinero que nos prestaban un 5%. de interes 480. puntos básicos
El día 14 de Febrero hemos pagado el 1,95%. y el 2%. 336. puntos
básicos eso supone pagar menos de la mitad, (algo es algo)
Que ZAMORA NO SE HIZO EN UNA HORA, Y LA OBRA DE EL ESCORIAL DURÓ
DOSCIENTOS AÑOS,y mira que bien nos quedó
Desde Madrid un saludo para todos de el CANCHALL

Visto tu respuesta tan rápida Canchal tú también ere un campeón
y sobretodo, miras de las informaciones y lo positivo, por eso ves aquello que puede darnos la esperanza de superar la crisis.
un saludo de Leony

Espero que este ano 2012 , solo haiga campeones espanoles en diferentes categorias de motos ( adoro las motos y la F1 , espero que los espanoles de F1 nos traigan buenas sorpresas este ano )

Saludos .

Para todos con una sonrisa

Por mi parte; me gustan casi todos los deportes. pero solamente solo lo "mejorcito".
En ciclismo las buenas etapas de montaña.
En fútbol, les mejores encuentro de la liga, y las copas etc.
En tenis los torneos donde los españoles brillan, Nadal, Ferrer, etc
En motos cuando ganan, Lorenzo, Pedrosa, Marquez
En automovilismo cuando gana Fernando Alonso, Vetel, Hamilton etc.
Te cito de memoria solo estos, pero seguro que me olvido de muchos otros.
En la realidad solo he sido algo jugador de pelota vasca y algo jugador de tenis, pero me he divertido muchísimo con los amigos.
Pero sentado en la butaca soy el "mejor", no tengo ni que recurrir al dopaje ilícito para dar saltos y subir hasta el techo, y bajo del techo con peligro de romperme los huesos, cuando Nadal pierde en Final de un torneo.
Ya ves como me lo paso, pero creo que como yo, se lo pasa el 99% de los deportivos de butaca. Que te parece Canchal del panorama?

LEONI; perdona mi tardanza en contesterte, pero como los administradores del (FORO.CIUDAD) cuando este se animá siempre nos hacen lo mismo, nos dejan unos dias sin conexión a los que no estamos registrado y como foros tenemos por todas partes pues me cambio y solucionado,
Contestándote, tambien a mí me gustan todos los deportes, especialmente el ciclismo del que fui practicante, corrí alguna carrera de aficionado con Agustin Tamames que fue ganador de la vuelta a España el año 1.975. Ahora lo que más veo es el futbol en el sillón como tú pero creo que es normal ya que en cada edad hay que adaptarse a las fuerzzas y a las ganas de hacer lo que se quiera, que para eso estamos jubilados
desde Madrid saludos de el CANCHAL

Unas reflexiones para el mes de MARZO

Elimina de tu vida los números que no son esenciales,
esto incluye, edad, peso y altura, deja que tu médico se ocupe de ellos. Para eso le pagas.

Nunca permitas que tu cerebro sea holgazán, un cerebro holgazán
es la morada del demonio y ese demonio es el alzheimer.

La única persona que estara con tigo toda la vida eres tú mismo, cuidate.

Quien no comprende una mirada, tampoco comprendera una larga explicación.

El amor perfecto, a veces no viene hasta el primer nieto.

Si hubiera sabido cuan maravilloso es tener un nieto,
los hubiera tenido primero.

Mis nietos creen que soy la cosa más vieja del mundo, y despues de tres o cuatro horas con ellos, yo tambien lo creo.

Cuando los abuelos entran en la casa, la diciplina vuela por la ventana.

Una abuela es una maravillosa madre, con un monton de práctica.

No entiendes realmente algo, hasta que se lo puedes explicar a tus abuelos.

Saludos para todos de el CANCHAL

Hola Canchal

No solamente eres un deportivo con mucha “clase”, pero también eres buen filosofo.
Te felicito, porque hacer deporte intelectual tampoco es nada fácil, y no siempre seras comprendido (por razonable que seas) por los más próximos, así que como yo vivo lejos, te comprendo muy bien.
Un saludo

Tu escrito algunos no lo entienden , si no han pasado por esas etapas .


, Saludos , de los Varales .

LEONI9. Lo de filosofar es en plan pobre y con frases ajenas, pero mientras se tenga curiosidad por aprender, algo caera ahora que tengo más tiempo, ya que los de nuestra edad fuimos poco a la escuela.
Lo dicho de los nietos lo suscribo punto por punto, y los estoy disfrutando todo lo que no pude disfrutar de los hijos.

Los VARALES que no todo el mundo comprenda es lo ideal, asi se pueden defender cada uno sus ideas ya sean, políticas, religiosas, deportivas,
que se puede hacer con pasión, pero con respeto, yo en otras ocasiones he dicho que "DIOS HIZO AL HOMBRE CON UNA BOCA Y DOS OREJAS PARA QUE ESCUCHE DOBLE DE LO QUE HABLA"

Desde Madrid saludos para todos de el CANCHAL

Aunque no escriba todas las veces que paso por este foro, si que me gusta poner una sonrisa en él. Veo que la gente que esta lejos de su tierra la siente de otra manera.
Así que a defender este rinconcito de España que es el Rebollar; por lo que tiene y lo que le falta.
Un saludo

Muy bien dicho LEONY9 .

Un saludo para ti .

la famosa escritora española, Lucía Echevarria, ganadora del premio Planeta, dijo en una entrevista que murciélago era la única palabra del idioma español-castellano que contenía las cinco vocales.
Un lector de esa entrevista, Don José Fernando Blanco Sanchez envió al periódico ABC esta contestación.
Mi estimada señora; piense un poco y controle su"EUFORIA" Y SU EGO.
Un "ESCUÁLIDO" "ARQUITECTO" llamado "AURELIO" o "EULALIO" dice que lo más "AUTÉNTICO" es tener un "ABUELITO" que lleve un traje "RETICÚLADO" "ARQUETIPO" de aquel viejo "REUMÁTICO" y "REPUDIADO" que "CONSIGUIERA" ser "ESQUILMADO" por un "COMUNICANTE" que cometió "ADULTERIO" con una "ENCUBRIDORA" cerca del "ESTANQUILLO" sin usar "ESTIMULADOR".
Señora escritora; si el "PELIAGUDO" "ENUNCIADO" de la "ECUACIÓN" la deja "IRRESOLUTA" olvide su "MESTRUACIÓN y piense de modo "JERÁRQUICO" sin "PERTURBACIÓN" que no va con su "MILONGUERA Y "METICULOSA" "EDUCACIÓN"
Desde Madrid un saludo de el CANCHAL

Muy gracioso tu comentario Canclal... pero un palrante de la palra diría: ARREPUJALMELOS a los dos, polque de pretesionisimos ya tenemus pol too el mundu, que non tien dengunu el Premiu Planeta

Un saludo

Amigo LEONI9;
Tradúceme lo de ARREPUJAMELOS que no lo entiendo
Saludos de el CANCHAL

Canchal
Arrepujar, arrepujal y arrepujón es el parlau o del palra
estos verbos permiten hacer las frases en palra, pues se conocen muchas palabras en palra y pocos verbos para construir las frases

Arrepujal = empujar en castellano
arrepujón = empujón
arrepujamelos pallá= empujamelos mas allá; etc
un saludo

Aunque meteorologicamente no acompaña el tiempo.
Economicamente lo mismo,
El mes de Mayo es un mes que me gusta.

Tu corazón es libre..ten el valor de escucharlo.

Toma consejo del vino.. pero decide despues con agua.

Todos ven lo que aparentas.. pero pocos lo que realmente eres.

Un amigo viene a tiempo.. los demás cuando tienen tiempo

LEONY9 Gracias por (ARREPUJAL) en el foro, igual que Santos
y algun otro,yo miro muchas veces el foro pero si no nos cuentan algo del pueblo los que viven en el todo el tiempo....

Ya no se dice nada de la residencia (yo creo que ahora es imbiable)
pero tengo noticias de que las casas del (BARDAL ALBERGUE) se les
cumple el permiso este varano, creo que ese sería un bonito lugar para su ubicación ya que parte del trabajo está hecho.
saludos para todos de el CANCHAL.

Hola! Actualmente tenemos pocas noticias del pueblo ?

Haber si nos contais algo del pueblo los que estais hai .

Esta el foro apagado .

Saludos .

Un gaba..cho =perro
Un pe..rro+un gab..acho=sub..nor..

Tocando las fosas nasales con nuestros deportistas,gabachines como se
Acuerdan de la caÑa que le dimos con el subnor...del napioleon,nos
Tienen envidi...por que no tienen los recursos que tenemos los espaÑoles
Y los hue...que tenemos,ellos no tienen ni sangre

Este hilo está destinado a poner "una sonrisa" y no a decir insultos.
Por eso, nadie esta obligado a escribir en él.

Se puede apreciar mas o menos a una persona, sea española, francesa portuguesa, americana etc, pero no se puede extender un mal criterio a todos esos países y a todos sus habitantes, porque sería injusto, ya que también hay mucha gente buena en todos los países.
Para insultarlos abrir otro hilo; y el que quiera que os siga.
Un poco de respeto, porque respetar a los otros, es respetarse así mismo.
Un saludo. y luego

Pu.....t........franceses,a la gillotina con ellos

Algunas personas se retratan,solo con escribir unas pocas
sandeces, además no se les entiende sino es insultado.
Pobrecillos. Saludos para todos de el CANCHAL

Santos Piriz, Thérese, el Canchal y todos los otros...
Hay que seguir animando el foro de Navasfrías. Se pueden dar opiniones sobre las cosas, sin pasar a la ofensa, nada mas encontrar a alguien "nos lleve la contraria", no siempre es fácil, pero si la gente de Paz no lo hace !"estamus perdius dagales"!
un Saludo

OTITIS TESTICULAR

¡¡¡¡ATENTOS A PARTIR DE LOS 40!!!!
Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad -


Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla,
decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada...

La mujer habla con el médico y le dice:

-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un
grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :

-Efectivamente señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.

-¿Y qué quiere decir eso, doctor?

-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cogones lo que usted dice"

petrusca63, bienvenido al foro.
Proximas las fiestas de San Juan, que alguien cuente algo
que como en algunos sitios estan quitando festejos...
esperemos que no sea en Navasfrias
Desde Madrid saludos para todos de el CANCHAL

GRACIAS POR ESTA BIENVENIDA
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de p............ Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....
----------------------------------------------------------------

OTRO:
Despega un vuelo.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un
muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un "kiki" con la azafata, de esos que te dejan muerto,...

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿ A dónde va la calentorraa ?....... ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?
-------------------------------------------------------------------

OTRO ....... ¡¡EL MEJOR!! ....................................

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la pareja más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡ El día que los pasajeros no griten............. no la contamos !!!!

ha sido un honor para petruska63 coincidir con el chiste 100 asi de regalo el 101 que es capicua saludos

BAILAMOS MI NEGRA?

Comenzó la música , y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada enfrente de él.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
- Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?
- No !
- Hic !. . . ¿Y por qué no?
- "La negra" contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:

Primero , porque usted está borracho.
Segundo , porque esto es un velatorio.
Tercero , porque el Ave María no se baila
Y cuarto , porque " MI NEGRA " será tu p---madre , YO SOY EL CURA ! ! !

Por mucho que quiera ser,en julio poco ha de llover
Dice el labrador a su trigo, en julio te espero amigo
En julio agua viene y calor va,y el verano ya pasara

Aguas en junio , ni frutos ni pastos en julio

El verano en la montaña, empieza en Santiago y acaba en Santa Ana

En julio beber y sudar, y el fresco en los valles buscar

Julio solero, llena bodega y granero

Julio triguero y septiembre uvero

La viña en julio no quiere beber agua, sino tomar el sol

si julio viene solano se va el fruto de las manos

si quieres sandias por Santiago, siembralas por San Marcos (26-4)

un julio anormal, seca todo manantial

Gracias por los videos de San Juan.
Saludos para todos de el CANCHAL
Y ( 1-0) PARA LA FINAL DE MAÑANA

El cielo te oiga CANCHAL, con 1-O para España nos conformamos.
Saludos para todos

EL ABUELO:
Hoy he contado a mi nieto los grandes cambios que ha habido en la vida desde que yo, su abuelo, era niño.
" Mira, cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas, lo que ahora son 60 céntimos de euro, para hacer la compra. Yo regresaba a casa con ¡¡¡ dos envases de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos !!! ".
Y mi nieto respondió:
" Abuelo, ¿ En tu época no había cámara de vigilancia ? "

ENHORABUENA a todos los que quereis a España.

ENHORABUENA a todos los que os gusta el futbol en general
y ( el de la selección en particular ) yo sí tenía fe en ellOS

El deporte que más me gusta es el ciclismo. aunque este año
en "el tour de francia" nos tendremos que contentar, con tener
algun corredor español entre los diez primeros.

GRACIAS por acordaros de mí cuando no puedo entrar por no
estar registrado, pero como hay cientos de sitios donde no hay
pegas pues, con su pan se lo coman los señores de (FOROCIUDAD.COM)

Si alguien quiere que nos conozcamos en el pueblo durante
el mes de agosto, me diga dia, hora y lurar, y allí me presento
con mi pantalón corto, mis sandalias de cuero, y mi bigote canoso

De la econmía, mejor no decir nada,
Desde Madrid saludos de el CANCHAL

Para el CANCHAL : tu eres el CANCHAL , yo soy los Varales , igual si nos conocemos , si me dices por que partes del pueblo sueles andar igual nos vemos .

Un saludo

Para el CANCHAL

Tu que eres un deportivo nato.
Tienes que apuntar la victoria de Fernando Alonso en Alemania, porque El Tour de Francia no ha sido el mejor para los españoles.

Un saludo

Los Varales, preguntale a Mari de Salva por un madrileño que le encantan (los helados de turron en tarrina)
saludos para todos de el CANCHAL

Un domingo mientras pasaba el señor Fraga por el campo se encuentra al señor Rajoy. Y le pregunta:

- ¿Pero que haces tu por aqui Mariani?.
- Pues vengo de ver a unos parientes que estaban enfadados conmigo, y he ido a hacerles una visita, no vaya a ser que se les ocurra ir a "Salvame de Luxe" a sacar mis trapos sucios.
- ¿Y que tal ha salido todo?
- Perfecto, es mas, me han dado este saco con gallinas.
- Mariani si adivino cuantas llevas ¿me daras una?
- Vale, si lo adivinas te doy las dos.

Una señora despues de terminar su sesión con el psicologo, éste la dice:

- La proxima semana trabajaremos con el inconsciente.

Y la señora le mira estrañada y le dice:

- Huy doctor que cosas tiene, no se yo si mi marido querra venir aquí.

Siempre el buen humor de petrusca, que mete a mal a los "marios" haber si nos cuentes algun chiste, donde metes a mal a las "marias"

un saludo y sigue con lo que quieras Petrusca

Un médico ha afirmado esta mañana en la televisión, que el único modo de conseguir la verdadera felicidad, es acabar todo lo que tengas pediente o a medias.
Así que he echado un vistazo por casa y he encontrado varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado.
He terminado por completo con una botella de tinto crianza, una botella de tinto reserva, una bodella de Baileys, una bodeya de gron, un baquette de batatas britas, una gajja de valliiummm, el resdo de unas gocholadinas y de udos zogaos. No dienez ni idea de lo godidamente ffabulosssa que me ciendo agora midmo. Fod favod enguia ezdo a dodoz losss que ziendan que necedidan baz inderiozz y no alganzan la gelicidadd...
Coñññoooo oz guiedo bussshho a dodoz.
¡¡¡ Joed, gomo oz guiedo de vegdaz!!!

Estaba Jesús con sus dicipulos y dice
Genaro, besame la mano
y Genaro le besa la mano.
Andres vesame el pie , y se lo besa
Vicente , besame la frente, y Vicente le besa la frente
Montoya ... ¿ pero Por que corres Montoya?

P0r muy grande que sea el agujero en que caigas,
sonrie porque todavia no tienes tierra encima

Está un matrimonio en la cama y a las dos de la mañana la mujer muy enfadada le dice:

- ¿Que te pasa que ni duermes ni dejas dormir?
- Pues nada que mañana le tengo que pagar a Javier y no tengo el dinero.
- Pues dame el teléfono que esto lo soluciono yo ahora mismo.

La mujer marca el número y dice:

- Javier, soy la mujer de Fernando y que sepas que no te va a pagar ni mañana ni nunca, buenas noches.

Cuelga y le dice al marido:

- ¿Ves ya está solucionado?. Y ahora nosotros a dormir, que el que no va a pegar ojo esta noche va a ser él.

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo:

-¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?”

-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”

-“¿Cómo es eso?

-“Lejos del c..ño y cerquita de los cuernos.”

Sebastián notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo,estaba encantado, al igual que su esposa.
Después de varias semanas, su pene había crecido hasta casi cincuenta centímetros.

Sebastián estaba muy preocupado. Tenía problemas para vestirse y aún para caminar.
Por lo que él y su esposa fueron a ver a un prominente urólogo.

Tras un examen inicial, el doctor explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema de Sebastián podría solucionarse con cirugía correctiva.

- "Cuánto tiempo estará con muletas", preguntó ansiosa la mujer.

- "¿Muletas? ¿Para qué precisaría muletas?", respondió sorprendido el doctor.

- "Bien", dijo la mujer fríamente, "me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?"

Y es que a veces la mejor solución no es recortar.


No seas demasiado dulce: te tragarán. Pero no seas demasiado amargo: te escupirán. (Dicho arameo)

DEDICADO A TODAS LA MUJERES: LAS MENTIROSAS, LAS LISTAS, LAS GUAPAS, LAS ALTAS, LAS MENUDAS, LAS HIPOCRITAS, LAS HONESTAS......

¿Sabeis lo que es un marido DVD?

Es aquel que que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme.

¿Y un marido DVD R?

Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.

¿Y un marido CD?

Es aquel que solo come y duerme.

MORALEJA: No hay nada como los viejos VHS

Verias Horas de Sexo.

EL PSICOLOGO DE LA EMPRESA Y LA CANDIDATA AL PUESTO, EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO.

El psicólogo le dice:

- Los resultados de sus examenes nos han sorprendido gratamente. Ha conseguido un 9,75 en el teórico y un 10 en el práctico.
Ahora solo nos queda realizarle un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo pregunta:

- Usted está en una calle oscura, y ve a los lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿usted que piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco, ¿qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Mercedes...?

- ¿Y como lo voy a saber?, pregunta la candidata.

- Hummmm... dice el psicólogo. Bueno le voy a hacer otra pregunta.

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo una luz de faro viniendo en su dirección. ¿Qué es?

- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿Que tipo de moto? ¿Una Yahama, una Honda, una Suzuki?

- Pero si la calle esta oscura ¿Como lo voy a saber?. contesta ya nerviosa.

- Hummm.... dice el psicólogo. Aqui va la última pregunta.

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un sólo faro pero más pequeño y percibe que viene mas lento ¿Que es?.

- Una bicicleta, responde ella.

- Si, pero ¿Que tipo de bicicleta? ¿Una BD, una Orbea...?

- ¡¡¡No lo se !!!

- ¡Ha sido usted descalificada! Lo siento ha perdido el empleo, dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio cabrada y muy triste por el resultado, le dice al psicólogo:

- ¿Puedo yo hacerle una preguna, en la misma linea de razonamiento?.

- El psicólogo le contesta: ¡Pues claro que puede!.

- Usted está una noche, ya muy tarde en una calle mal iluminada. De pronto ve a una mujer muy maquillada, con una falda roja muy corta, una blusa ajustadisima que le marca exageradamente los pechos y que se acerca contoneandose y moviendo el bolso, dandole vueltecitas con la mano ¿Qué es?

- ¡AH!, dice el psicólogo, seguro que es una put...

- Si, pero ¿Que put...?. ¿Su hermana?, ¿Su hija?, ¿Su mujer? ¿ O su put@ madre?

Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:

- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.

Entonces el amigo le contesta:

- No seas tonto hombre ¡Elimínala!
- ¿Pero como?, le pregunta el otro.
- Hazle el amor todo el día, si es posible 20, 30 o 40 veces diarias, hasta matarla.
- ¿Tu crees que así muere?.
- Te lo aseguro, dice el otro.

Se encuentran los amigos dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.

Y su amigo le dice:

- ¿Y como te fue con tu señora?

Y le contesta:

- Ahí anda la tontorrona, cantando todo el día. Ni sospecha que se va a morir...

Un marido que acaba de tener un encuentro con su amante descubre que tiene un arañazo en el cuello. Durante el trayectos a su casa va pensando que dirá a su mujer si lo descubre.
Al llegar a casa abre la puerta y de pronto ve al gato y le da una patada. La mujer le dice:
- ¿Que te pasa mi amor?.
- Nada que este gato hijo de p<ta me acaba de arañar en el cuello?.
Y dice la mujer:
- Pues dale bien duro que a mi me mordió en las nalgas y me hizo un chupetón en una teta.



perdon por el rollooooooooo hasta la vistaaaaaaaaa

Toma castaña LEONY , no querías rollo ? , pues petrusca nos inunda .


Saludos .

El Leony aguanta bien los chistes de petrusca, pero que no le dé a la botella, ni a la caja de valium porque alugo no se le entiende nà, de nà, y ya que lo cuenta, yo prefiero entendel-lo bien pa contalselo a la mi querida de las cuatro "estaciones"
con un saludo para "petrusca" y otro para Santos Piriz

gracias LEONY9 date por besa@.hay que darle alegria hasta onde se pueaaa

Lo que veo, es que este foro que andaba muy liado, desde que todos ponemos una sonrisa por ddelante es màs agradable para todos, y tambien, con muchos besos para petrusca

petrusca y LEONY , falta el CANCHAL , que sigue de vacaciones .

Saludos para todos .

Que pasa con los buenos foreros , teneis "galvana " .

Un saludo , Los Varales .

con el humor de petrusca.
Que se han vuelto malos, o que se han puesto malos

saludos

Feliz regreso para todos.
Comienza la vida rutinaria, aunque para algunos
parece que comienza la guerra de las descalificaciones.
Espero tus noticias (LOS VARALES)
Desde Madrid Saludos para todos de el CANCHAL

Hola CANCHAL , aquí estamos como siempre , aguantando el ¡ chaparrón ! .

Un saludo ,amigo .

Va un borracho en su moto haciendo eses, cuando de repente le para un guardia civil y le pregunta:
- ¿Que, no ha visto las flechas?
Y el borracho contesta:
- No he visto a los indios, voy a ver las flechas

Va un anciano a la consulta del médico y le dice:
- Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto ya me desplomo.
- Pero usted, ¿qué edad tiene? - pregunta el médico asombrado.
- Pues 87 años.
- ¿Y a su edad qué más quiere?
- ¡Pues llegar al quinto que es donde vivo!

Eduardo quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con alguien más.

Un dia Eduardo se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
'Te doy $100.000 si me dejas hacerte el amor'..

Issa lo miro y luego dijo: 'NO'.

Eduardo respondió:
'Lo haré súper rápido. Te tirare el dinero al piso, tu te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.'

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.

Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice:
'Pídele $200.000 y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ...

Ella está de acuerdo y acepta la proposición.

Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa .....

Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
'¿Qué pasoooo?'

Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:
¡¡¡Aquí me tiene todavía...
... El hijo...ta me los tiró en puras monedas de cien !!!

Un preso, encarcelado por asesinato en 1er grado, escapa, había estado 25 años de su vida en prisión. En su huída topa con una casa, entra y ve a una pareja durmiendo en la habitación. Ató al hombre a una silla en un lado del cuarto y ató a su esposa a la cama. Subió a la cama, se puso encima de la mujer, y la besó en el cuello. De repente se levantó y fué al baño. El marido arrastró su silla hasta la cama hasta llegar a su esposa y le dijo:

- Cariño, este tipo es un preso que ha escapado, mírale la ropa, y no ha visto una mujer en años. Le vi besar tu cuello y luego salió. Sólo coopera y por favor haz cualquier cosa que quiera. Si quiere sexo contigo, hazlo e intenta que le guste. Cualquier cosa la haces, no luches con él ni te resistas o se enfadará. ¡Nuestras vidas dependen de ello! ¡Sé fuerte, te quiero!

Después de escupir fuera la mordaza de su boca, la esposa medio desnuda contestó:

- Cariño, me alegro de que pienses de esa forma. Tienes razón, no ha visto a una mujer en años, pero no besaba mi cuello... susurraba en mi oreja. Me dijo que tu estas buenísimo y me preguntó si guardamos vaselina en el baño.

Cariño, ¡se fuerte... yo también te quiero!

La mujer de Carlitos viaja a EEUU por 6 meses por razones de trabajo.

Carlitos, por supuesto, contrata una sirvienta despampanante para los quehaceres domésticos...

Un día se comunica la suegra y anuncia que llegará a cenar.

Durante la cena la viejecita percibe lo atractiva y sensual que era la sirvienta. Después de la cena empieza a imaginarse que algo está ocurriendo entre su yerno y la sirvienta y empieza a insinuar... Comenta sobre el arduo trabajo que está haciendo su hija en tierras lejanas, todo para traer dinero a casa...

Carlitos lee los pensamientos de su querida suegra:

- Yo sé lo que está pensando pero créame que nuestra relación es netamente laboral...

Ambos dejaron de hablar del tema y luego la suegra se fue. Una semana después la sirvienta le dice a Carlitos:

- Después de la visita de su suegra desapareció el cucharón de plata, ¿Puede ser que ella se lo haya llevado?

A lo que Carlitos contesta:

- Yo sabía que esta arpía podía hacerlo todo... menos robar. De todas maneras le escribiré un e-mail para estar seguro.

Carlitos le escribe un e-mail a su queridísima suegra con copia para su mujer:

- Querida suegra, yo no insinúo que se haya llevado de casa el cucharón de plata, pero es un hecho que desde su última visita ha desaparecido el cucharón de plata de casa.

Al día siguiente Carlitos recibe un e-mail de su suegra con copia para su mujer:

- Mi querido yerno, yo tampoco quiero decir que te acuestes con la sirvienta, pero es un hecho que si ella hubiese dormido en su cama, hace tiempo habría encontrado el cucharón que yo misma deposité bajo su almohada.

Bien Petrusca, contigo tenemos la sonrisa segura en este foro.
Un saludo

¿ Quien es guapo/a que se decide ha , hacer la competéncia ha Petrusca ?

CON MUCHO RESPETO

-- Vengo a renovarme el carnet de identidad
¿ y el viejo ?
pues lo he dejado en casa durmiendo.


--Quiero renovar el D.N.I.
Bien, ¿nombre?
Mariano
¿apellido?
Ramirez
¿edad?
57 años
¿sexo?
enorme, desmesurado.


--Una mujer le dice al tendero
anda hijo, que las avellanas que me vendiste el otro
día me han salido todas malas
¡ Y a mi que me cuenta! yo las vendo, no las educo.


--¿ Cual es el pez que no pasa hambre?
La pescadilla, porque se muerde la cola.

Desde Madrid saludos de el CANCHAL

bienvenido CANCHAL de tus vacaciones,mira que bueno que vinistes,saludos

Una pareja en la cama;suena el teléfono y lo coge la mujer,al terminar la llamada le pregunta el hombre,¿quien era y que quería? a lo que contesta la mujer;no nada,era mi marido,que dice que esta contigo en el bar tomando una cerveza.......¿?

Ya no hay nadie que se atfreva a contar un chiste, tan mal nos va que hasta el humor hemos perdido

en las ultimas tres semanas que llevo lesonado me e repasado el for de arriba abajo y hecho de menos el buen rollo de este (pongamos una sonrisa) animaros todos que de todo hablabais con gustto saludos

El marido llega a su casa al amanecer,
lo espera su mujer en la puerta, está borracho,,,

¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?

Sí, el desayuno. Guiñar un ojo Riendote Riendote

de petruska

¿Te acuerdas de aquellos preciosos versos que me escribiste cuando éramos novios?
Sí, claro que lo recuerdo. Aunque han pasado ya muchos años.
Pues fíjate bien,en este libro que estoy leyendo hay un tal Gustavo Adolfo Becquer que te los ha copiado. ¿Seguro que solo me los escribiste a mi?

Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
......¿Y si te doy un millón de euros?

...... Pues voto a quien sea¡¡¡... porque la idea no es tan mala