Navasfrías - Salamanca

Este hilo lo tengo abandonado y eso no puede ser.

Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para sexo estoy yo ahora.

Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
Usar de venganza con el más fuerte es locura, con el igual es peligroso, y con el inferior es vileza

Quien se venga después de la victoria es indigno de vencer.

El bien que hemos hecho nos da una satisfacción interior, que es la mas dulce de todas las pasiones

desde Madrid saludos

A minha sogra quer se atirar da janela!.
Desculpe errou o numero, Aqui é da carpintaria.
Eu sei, é que a janela nâo se abre.

A ministra de Saude vai visitar um psiquiátrico.
Uma vez no edificio, cruza-se com um maluco que lhe diz: Boa tarde. Quem é a senhora?.
Eu sou a ministra da Saúde!.
Ai coitadinha. Mas olhe, nâo se preocupe que eles vâo curá-la. Eu quando vim para aqui também julgava que era Napoleâo e agora ja estou bem!.-

Numa farmácia, apinhada de gente.....
Diz o farmacêutico: A seguir por favor....
Boa tarde, queria uma embalagem de pomada para matar os "chatos" (ladillas)....ficou toda a gente a olhar, um grande embaraço para o farmacëutico.
O farmacêutico chamou o homem a parte e disselhe: Da proxima vez, peça pelo código internacional de farmácias; "Quero uma embalagem de pomada preta para dor do cotovelo", assim em qualquer farmácia, vendem-lhe o produto sem causar qualquer suspeita.
No mes seguinte, na mesma farmácia, a mesma situaçâo....
A seguir por favor.....
Por favor queria uma embalagem de promada preta para a dor do cotovelo. Mas quero mais fraca, porque a outra que me levei queimou-me a pele toda
dos colhôes.

En un restaurante un hombre espera que quede alguna mesa libre. Ve una en la que un hombre cabecea dormitando.
- Disculpe camarero, ¿por qué no despierta a ese hombre y le dice que hay gente esperando para comer?
- Ya se lo he dicho tres veces y vuelve a quedarse dormido.
- ¿Y por qué no le echa?
- Pues... Porque cada vez que le despierto pide la cuenta y la paga.

E Deus povoou a Terra com espinafre, couve-flor , brócolis
e todos os tipos de legumes
para homens e mulheres poderia alimentar
e levar uma vida saudável.

E Satanás criou McDonald,
e MacDonald criou o Big Mac

continuación.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol..

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y en eso andamos....

Desde Madrid saludos

A un señor le tocan 100 millones de €uros y compra una empresa, y como es lógico lo nombran presidente y en la primera reunión cuando llevan dos horas.
Se levanta y dice, un momento que tengo que mear
Cuando sale se acerca una secretaría y le dice señor cundo tenga necesidad otra vez diga que tiene que hacer pis
El hombre le da las gracias y vuelve a la reunión,
pasan otras tres horas y se levanta de nuevo
Un momento por favor que tengo que ir a hacer pis, y ya de paso cago

Desde Madrid saludos

Taba una holmiguita queriendo pasar un regatu que llevaba musa crecida y viendolo un conejo que le iba a ser imposible crusarlo le dijo: Holmiguita, holmiguita lleva mucha crecia el regatu, por que no te subis a mis lomus y te cruzu yo.
¡No!, dijo la holmiguita, que estas mu peru me mu suciu, mejol me coju unas pajas me hagu una balsa y lo crozu yu mesmu, así lo hizo, pero en mediu el regatu con tan mala suerti la balsa se rompiu y la holmiguita se ajogo.

Enseñanza: Mas vali un coneju suciu que cuatru pajas mal echas

Si tu saltas, yo salto

Um casal esta a passear pela paia e a mulher pede ao marido que lhe compre um biquini.
Ele responde: Com esse corpo de máquina de lavar nem pensar!
Continuam a caminhar e a mulher voltou á carga:
-Bom, entâo compra-me um vestido?
-Com esse corpo de máquina de lavar, nem pensar!
Passa o día......a noite, já na cama, o marido vir-se para a esposa:
-Entâo velhota, vamos pôr essa máquina de lavar a funcionar?
Ao que a mulher responde:
Para lavar esse pedacinho de pano?. Lava-o á mano...........


Um bébado ia a conduzir, quando entrou na estrada em contra-mâo e la policia que estava próxima, deteve-o :
-Onde é que o senhor pensa que vai?
Bom....eu ia para uma festa, mas parece que ela já acabou....Ta toda a
gente a vir embora.

Eso le estuvo bien empleado por no comprarle el biquini o el vestido.

Y al otro eso le pasó por toparse con la benemérita. en ved de oír misa.

Dos cazadores están en el monte cuando uno de ellos se desmaya y cae al suelo. Parece que no respira y sus ojos están vidriosos. El otro saca su teléfono y llama a los servicios de emergencia.
Cuando una voz de mujer lo atiende desesperado grita:- ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?
La operadora lo calma y le dice:- Te puedo ayudar. En primer lugar, vamos a asegurarnos de que tu amigo está muerto.
Hay un silencio, y luego se escucha un disparo.
De vuelta en el teléfono, el hombre le dice:- Listo, ¿y ahora qué?".

•Una mujer va al ginecólogo y le dice:
- Mire doctor, cuando mi pareja y yo hacemos el amor a veces siento un frío tremendo y a veces unos calores insoportables. ¿Qué puede ser? Estoy preocupada...
El médico medita un poco y pregunta:
- ¿Cada cuánto hacen ustedes el amor?
- Dos veces al año, en agosto y en enero.
(OJO A LOS QUE LES TOQUE EN VERANO QUE NO SE ASUSTEN)

Desde Madris saludos

Aprovechando mi ocasional paso por el foro, me despido con una sonrisa hasta finales de verano.

TUTEO La importancia del tuteo
Señores foreros ¿Sabeís la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'? envío un pequeño ejemplo que los ilustrará muy bien acerca de la diferencia.
El director general de un banco se preocupaba por un joven director
estrella que después de un período de trabajar junto a él, sin parar nunca,
ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
'Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio'.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- 'López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a
almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes
habanos y vuelve a trabajar'.
Responde el director:
- '¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!!!!

Luego el detective pregunta:

- '¿Puedo tutearlo, señor?'

Sorprendido, el director responde:

- 'Sí, cómo no'.

Y, entonces, el detective le dice:

- 'Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu
casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus
excelentes habanos y vuelve a trabajar…

* ¡VIVA LA GRAMÁTICA!!!!!*****

Desde Madris saludos

IDIOMA ESPAÑOL
"La coma, es como una puerta giratoria del pensamiento" (Julio Cortázar)

Una coma puede ser una pausa. O no...
No, espere.
No espere.

Puede hacer desaparecer su dinero.
23,40
2,34

Puede crear héroes...
Eso solo, él lo resuelve.
Eso, solo él lo resuelve.

Puede ser la solución.
Vamos a perder, poco se resolvió.
Vamos a perder poco, se resolvió.

Cambia una opinión.
No queremos saber.
No, queremos saber.

La coma puede condenar o salvar.
¡No tenga clemencia!
¡No, tenga clemencia!

Finalmente, esta conocida genialidad autoral de Julio Cortázar:

Lean y analicen la siguiente frase:

"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda".

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.

Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

Señores: Un servidor,

Pedro Pérez Paticola,

cual la Academia Española

"Limpia, Fija y da Esplendor".

Y no por ganas de hablar,

pues les voy a demostrar

que es preciso meter mano

al idioma castellano,

donde hay mucho que arreglar.

¿Me quieren decir por qué,
en tamaño y en esencia,
hay esa gran diferencia
entre buque y un buqué?
¿por el acento? Pues yo,
por esa insignificancia,
no concibo la distancia
de presidio y presidió,
ni de tomas a Tomás
ni de topo al que topó.
Mas dejemos el acento,
que convierte, como ves,
las ingles en un inglés,
y pasemos a otro cuento.
¿A ustedes no les asombra
que diciendo rico y rica,
majo y maja, chico y chica,
no digamos hombre y hombra?
por eso no encuentro mal
si alguno me dice cuala,
como decimos Pascuala,
femenino de Pascual.
¿Por qué llamamos tortero
al que elabora una torta
y al sastre, que trajes corta,
no lo llamamos trajero?

¿Por qué las Josefas son
por Pepitas conocidas,
como si fuesen salidas
de las tripas de un melón?
¿A vuestro oído no admira,
lo mismo que yo lo admiro,
quien quiera descerraja un tiro,
dispara, pero no tira?
Este verbo y otros mil
en nuestro idioma son barro;
tira, el que tira de un carro,
no el que dispara un fusil.
De largo sacan largueza
en lugar de larguedad,
y de corto, cortedad
en vez de sacar corteza.
De igual manera me quejo
de ver que un libro es un tomo;
será tomo, si lo tomo,
y si lo no lo tomo, un dejo.
Si se le llama mirón
al que está mirando mucho,
cuando mucho ladre un chucho
se lo llamará ladrón.
Porque la sílaba "on"
indica aumento, y extraño
que a un ramo de gran tamaño
no se lo llame Ramón.
Y por la misma razón,
si los que estáis escuchando
un gran rato estáis pasando,
estáis pasando un ratón.
Y sobra para quedar
convencido el más profano,
que el idioma castellano
tiene mucho que arreglar.

Desde Madrid Felices Vacaciones

Muy bueno, amigo canchal.

¿Por que el de Cuenca no es cuenco,
bodoque el que va de boda,
y al que los árboles poda
no se le llama podenco?.

Cometa está mal escrito
y por eso no me peta,
¿hay en el cielo un cometa
que cometa algún delito?

¿Y no habrá quien no conciba
que llamarle firmamento
al cielo, es un esperpento?

¿Quién va a firmar allá arriba?

Si el que bebe es bebedor
y el sitio es el bebedero,
hay que llamar comedero
a lo que hoy es comedor.

Comedor será quién coma,
como bebedor quién bebe;
de esta manera se debe
modificar el idioma.

¿A vuestro oído no admira,
lo mismo que yo lo admiro,
que quién descerraja un tiro,
dispara pero no tira?,

Este verbo y otros mil
en nuestro idioma son barro;
tira, el que tira de un carro,
no el que dispara un fusil.

La hembra del cazo es caza,
la del velo una vela,
la del pelo una pela
y la del plazo una plaza;
la del correo, correa;
del mus, musa; del can, cana,
del mes, mesa: del pan, pana,
y del jaleo, jalea.

¿Puede darse en general,
al pasar del masculino
a su nombre en femenino
nada más irracional?

Ya sobra para quedar
convencido al más profano,
que el idioma castellano
tiene mucho que arreglar.

Canchal:
Bebiendo gaseosa de Navasfrias
los niños hacen "pis enseguia".

To esti revoltiju está mu bien preparau; agora e caiu yo por que algunus mensajis no me lus dan de pasu, craru, de idil las cosas de una manera a, idilas de otra, ahí está el trucu del almendrucu.

Como las vacaciones se han terminado; pongamos una sonrisa para iniciar el siguiente curso

TUTEO La importancia del tuteo
¿Saben ustedes la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'? Les envío un
pequeño ejemplo que los ilustrará muy bien acerca de la diferencia.
El director general de un banco se preocupaba por un joven director
estrella que después de un período de trabajar junto a él, sin parar nunca,
ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
'Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio'.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- 'López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a
almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes
habanos y vuelve a trabajar'.
Responde el director:
- '¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!!!!

Luego el detective pregunta:

- '¿Puedo tutearlo, señor?'

Sorprendido, el director responde:

- 'Sí, cómo no'.

Y, entonces, el detective le dice:

- 'Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu
casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus
excelentes habanos y vuelve a trabajar…

* ¡VIVA LA GRAMÁTICA!!!!!*****

Como se aprosima la navidad y este foro está un poco triste habrá que animarlo un poco, me imagino que luchar contra las más modernas tecnolgías es complicado pero haremos lo que se pueda, que todavia quedan algunos foreros dispuestos.
Feliz Navidad,

Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
- Mira señor. Tu me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo.
Y ese año, no le toca nada.
Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente.
Así que a Dios se le hinchan los catalanes, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo:
- Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero este año compra un décimo por lo menos

Desde Madrid saludos

Dos mendigos pidiendo por la Castellana, uno se encuentra un decimo y dice
-Jooo, si me tocara el gordo
-El compañero le dice
-Si te toca, te acordaras de mi, verdad
-le contesta
-Ha los pobres que os den por c.....

Abibe, se nota tu falta en el foro,y tus comentarios de los que siempre se aprende algo, aunque las nuevas tecnologías han dejado obsoleto el foro, cuando tengas tiempo te esperamos.

estos chistes dedicados a tí, y feliz NAVIDAD

Uma mulher entra muito apressada na loja....
- Me vê uma ratoeira... Rápido, que eu preciso pegar o ônibus!
- Minha senhora, desse tamanho nós não temos...

-Una mujer entra a toda prisa en una tienda ....
-Deme una ratonera!. Rapido, que quiero coger el autobus!
-Hombre ! Tan grandes no las tenemos !


-Joaquim José quería mandarle un regalo desde Brasil a su esposa, que estaba en Portugal.
-Caminando por las calles de Rio encontró una caja de fósforos nuevecita.
-La empacó y la mandó para Portugal.
-Meses después,hablando por el teléfono....
- Oh Maria, ¿te gustó el regalo que te mandé?
- Oh Joaquim José, de gustar me gustó, pero ningún fósforo funciona!
- Oh Maria, no los sabes usar! Los probé todos antes de mandártelos! ¡Los encendí uno por uno y todos funcionaban!
DESDE MADRID FELIZ MAVIDAD

Santos, este chiste que se entiende poco, te lo dedico atí, como cuando tu escribes y yo no me entero de lo que dices.

anímate que tienes el foro muy abandonado

Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
-Y el viejo repite
¡¡Felisa, me muero!!

Desde Madrid FELICES PASCUAS

Gracias canchal, tu, como se suele decir, amor con amor se paga. Eso te pasa por no haber nacido en Navasfrias, aunque para muchos nunca se ha hablao así en mi querido pueblo. Bueno yo hago como los médicos, escriba lo yo, y lea lo cristo, ja ja.

Le dice uno que era poco bueno a un cura, baya usted con dios, y le dice el cura, que se quede contigo que más falta te hace.

Felices Navidades.

El bardal, Roble2005, petrusca63….

Sois como las bonitas flores del desierto ,que salen con gran fogosidad y abundancia, pero muy de tarde en tarde,

Era un país tan pobre ta pobre,
Donde escaceaba tanto la comida. ,
Que solo comían carne cada vez que se mordían la lengua...
En esto que llega Papá Noel en su trineo,
Y todos los niños lo estaban esperando reunidos en un gran círculo.
Papá Noel se para en el medio, y empieza a hacer sus preguntas de rutina:
"Ho... ho... ho... ¿cómo están, niños...?"
Los niños en coro: "Bieeeen."
"Ho... ho... ho... ¿se han portado bien?"
"Siiiiii."
"Ho... ho... ho... ¿Han obedecido a sus padres?"
"Siiiii."
"¿Han comido toda su comida...?"
Los niños hambrientos se miran las caras entre ellos, y contestan:
"Nooooooo."
Papá noel los mira defraudado y dice:
"¡Entonces, niños... no hay regalos!"

(esque la mala suerte nunca viene sola)

desde Madrid FELICES PASCUAS

Se acerca la navidad y a todos nos gusta felicitar a los amigos, y de estos tenemos de muchas categorías, por eso voy a felicitar a todos

Y que cada uno se acoja a la categoría que mejor le parezca.

Hay Amigos eternos
Amigos de la escuela, del trabajo, de la universidad
Amigos que se eligen, que se adoptan
Amigos del alma, de sangre, del corazón
Amigos que son para toda la vida, que son más que amigos
Amigos que son como hermanos, como padres, como hijos
Amigos que están en las buenas, en las malas, y siempre
Amigos que se van, otros que vuelven, otros que se quedan
Amigos en la distancia
Amigos que se abrazan, que se extrañan, que se sienten
Amigos de siesta, de correrías nocturnas, de tapeo, o de paseo
Amigos hombres y Amigas mujeres
Amigos poetas, que deliran, que hacen falta
Amigos nuevos, viejos, y viejos amigos
Amigos que no nos llaman, y a los que tampoco llamamos
Amigos que dejamos ir, otros que no pueden venir
Amigos que están lejos, otros cerca, del barrio
Amigos incondicionales, amigos de verdad
Amigos (de lo ajeno)
Amigos míos, tuyos, nuestros
Amigos que están tristes, amigos que están alegres
Y Amigos que simplemente no pueden estar
También están los que siempre llevamos en el corazón

Pero todos tienen algo en común, todos son INDISPENSABLES

Para todos Felicidades y venturoso año 2015 amigos;

Muy bien amigo canchal; me gusta tu mensaje, estoy contigo, y digo lo mismo que tu. Los amigos de verdad forman parte de tu vida, y es algo que se elige.

Felices Navidades para todos.

Un Padre se compra un robot detector de mentiras para controlar a su hijo.
donde fuistes anoche...
Al Cine,Zas... tortazo que le suelta el bicho, y dice, fuistes de copas.
y Despues que hicistes...
Fuimos a pasear, zas otra leche que le da el bichejo, y dice, fuistes al puti.
el padre le dice, yo a tu edad, ni se me ocurria, y zas... en toda la boca que le da el robot.
La madre le dice, te esta bien por espiar a tu Hijo y... zas el bicho que le da semejante torta.........
---------------------------------------------------------------------
- Anoche soñe que me tocaba la lotreia
- Pues yo soñe que la compraba

FELIZ NAVIDAD

Amigo Canchal, recien bajado del avión procedente de Luanda (Angola), me pongo rapidamente al día y os deseo:

Que o espirito natalino traga aos nossos coraçôes
a fé inabalável dos que acreditam em um novo tempo de paz e amor.

Lo que hago extensivo a Leony y Santos, así como al resto de foreros.

Boa Natal e Ano Novo muito prospero.

Muito brigado Abibe por la parte que me toca y para tí también y para Santos Piriz y el Canchal, os deseo lol mejor, que os toque le loteria, y si nos toca a todos, nos vamos de fiesta hasta que se nos acabe el dinero.

En serio
Buenas fiestas de Fin de Año y buena entrada en 2015 y que si no nos toca la loteria del Niño, por lo menos tengais buenos regalos de los Reyes Magos que ya están en camino.
Saludos

En este momento he terminado los deberes de este año, Matemáticas ,conocimiento del medio, lengua, idiomas, etc.
(Por cierto que las divisiones las estoY aprendiendo de la forma que ahora las aprenden los peques de 9 a 10 años)
FELIZ AÑO NUEVO PARA TODOS LOS AMIGOS DEL FORO.

Tres hermanos que vivían lejos de su Navas frías natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de Nochevieja a su anciana madre.
El primero dijo, "Yo le construí una casa con cinco habitaciones ."
El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con chofer y todo."
El tercero sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo vosotros sabéis ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les costó a los monjes de un convento 12 años enseñarle.
Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."
Poco después, la anciana madre envió cartas de agradecimiento a los tres:
"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día."
"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..."
"Querido Manolo, tú sí que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."


Preguntas tontas

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él le responde:
- ¡Contigo nada más!, porque con las otras no me da sueño

En el velatorio del padre... El hijo menor dice: ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá ser enterrado con un millón de euros.
El hijo mediano dice: si, pero sólo pondremos 750.000 € porque hay que descontar el 25% del IRPF.
El hijo mayor apunta: tendremos que deducir el 16% de IVA.
La viuda tercia en la conversación: ¡Basta ya! Vuestro padre no merece eso.
Le enterraremos con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto quiera!

A tres días de los setenta tacos; desde Madrid saludos