Navasfrías - Salamanca

Uno de Mexicanos,hay que poner acento Mexicano.


Dos mexicanos durmiendo en la misma cama.A media noche se despierta uno y dice;compadre me estas fo...ando,el otro contesta ¡¡si y que!! la saco,y el otro contesta,no,no la saques,pero que sepas que me estas fo...ando....¿?

Un joven le dice a una abuela;abuela que mal que esta la vida,la abuela le contesta ¡¡hijo mio ya vendrán tiempos mejores!!

La abuela estaba cosiendo un preservativo.......¿?

animaros,contar cosas alegres no de verguenza,yo soy muy tímido,en persona no sería capaz,saludos en general


Una hormiga liga con un elefante, y en mitad del asunto el elefante va y se muere de un infarto.

La hormiga dice:
- Que asco de vida, 15 minutos de pasión y el resto de tu existencia ¡cavando una tumba!...

Dos gitanos : les pillaron robando en una finca , ha uno con aceitunas y al otro con .. Les dicen los guadias , pues ahora se las va ha meter una ha una por el trasero , y el gitano empieza ha reirse , le dicen los guardias , ¿ porque se ríe ? . Porque cuando pillen ha mi compadre con los melones .

¿a que no sabeis porque los funcionarios son ateos?

- porque saben que nunca tendran una vida mejor


me perdonen los funcionarios,pues son víctimas como los demás,el camino que lleva esto serán los que tienen que hacer todo el trabajo cobrando lo que quieran darte...

petrusca , y ha los demás nos hacen lo mismo .

Agua .. , y ajo ..

Jaimito


El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice:
- Esta oscuro esto, eh?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre.
- Callate, Jaimito...
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor...
- ¿Me daras un poco de dinero?
- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que niño, anda toma la cartera...
- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh?
- Jaimito, no empieces otra vez.

¿Cuál es el peor enemigo de las mujeres?



El espejo.

Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso coche deportivo a una tienda.

Se le acerca una mujer madura y le dice:
- ¿No te llamarás Google?
- No. ¿Por qué?
- Porque tienes todo lo que busco

Había un niño que no paraba de llorar el primer día de colegio y la seño le pregunta:
- Pero que te pasa muchacho? Por qué lloras tanto?
Y le reponde
- Es que he perdido el compás. Lo busco por todas partes y no aparece. Mi padres me van a matar.
- Ya será pa´menos mi niño, que un compás vale poco dinero y no pasa nada
- Que no???? Usted no vea como se pusieron mis padres cuando mi hermana perdió la regla

petrusca ,

un hombri cayó de un cuartu pisu , perdió la vida , y no la encuentra .

Esti chisti es cortinu , ¡ he !

PERRUSCA 63 ¿donde estas? ¿supongo que aburrido de leer tanto mal rollo como anda por algunos hilos de este foro?

Se os hecha de menos a algunos, más festeros y menos puñeteros

Un gallego esta en Bilbao va al médico y le receta unas medicinas

llega a la farmacia y pide unas pastillas

el farmaceútico sale con unas como la rueda de una carretilla

acontinuación pide un jarabe y el farmaceútico le saca una garrafa de cinco litros.

el gallego mira la receta que le falta y le dice al de farmacia

nadamás, que los supositorios los voy a comprar cuando llegue a Coruña.

Donde andas petrusca 63 , que parece ser que ya no te llamas petrusca , que te reclama no se quien .

Saludos , petrusca63

un saludo para NAVASFRIAS....
Hoy mi hija cumple 21 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

...Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:
¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su tonta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
¿Qué fue lo que te dijo tu madre?

...¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
... ¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta: No,
... en mi casa se fue la luz.

¿En que mes los hombres dicen menos tonterías?

En febrero, porque solo tiene 28 días.

demasiado fe-ministra

¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
Porque los huracanes cuando se van,igual que las mujeres cuando se divorcian se llevan el coche la casa, y tu dinero.

a un tío a una peluquería, y pregunta:
.- ¿Hay mucha gente esperando para cortarse el cabello?
.- Seis.
.- Muchas gracias.
Y se va.

Al día siguiente, otra vez:
.- ¿Hay mucha gente esperando?
.- Tres.
.- Gracias.
Y se va.

Al día siguiente:
.- ¿Hay mucha gente esperando?
.- No, este señor que estoy atendiendo, y después va usted. 5 minutos.
.- Gracias.
Y se va.
El peluquero está mosqueadísimo.

Al día siguiente, otra vez:
.- ¿Hay mucha gente esperando?
.- Siete.
.- Gracias.
Y se va.

El peluquero, súper mosqueao, le dice al aprendiz que lo siga a ver a donde va.
Al rato vuelve el aprendiz.
.- Bueno, ¿Qué hizo?
.- Pues nada, compró un ramo de flores, y se fue a su casa.
.- ¡Este tío es idi0ta!. Venir aquí a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. ¡Qué tontería!
.- No, no, a su casa no, a SU casa, (señalando al peluquero)

Hola petrusca63 , ya pensaba que tenia que tocar las campanas para encontrarte , ya sabemos que eres muy formal , pero parece que tenías reteso . De todas formas gracias por tu colaboración .

Un saludo .

¿ Que le dijo el Príncipe a Letizia cuando se declaró ?
Leti, te quedan dos telediarios

¿ Por qué un canival no se comería a Michael Jacksón ?
Porque tiene colorantes artificiales

Doctor, tengo complejo de fea. De complejo nada

Desde cuando tiene usted complejo de perro.
Desde cachorro doctor, desde cachorro

¿ Por qué los chistes feministas tienen solo dos lineas?
Para que los hombres puedan comprenderlos

¿ En qué se parece un hombre a una lavadora ?
En que a los dos los manejan las mujeres

Desde Madrid saludos de el CANCHAL

Unos bandidos llegan a un convento y gritan a las monjitas:
- Os vamos a violar a todas!

Una de ellas suplica de rodillas: - por favor, a la Madre Superiora no, por favor!

La Madre superiora sale corriendo gritando:

- Ha dicho a todas,.... ha dicho a todas!!!!

Un avión se encuentra con poco combustible y pide pista en Lepe:

- Lepe, pedimos pista urgente!

Lepe sin responder..... El piloto vuelve a repetir.

_ Lepe, Lepe, pedimos pista urgente!!

Lepe sigue sin responder. Pasa una hora, dos horas y el piloto no deja de repetir..

- Lepe por Dios!! pedimos pista urgente, por favor, darnos pista, ya no aguantamos más!

- Lepe por fin responde:

- Oro parece, plata no es.... que es?


Desde MADRID SALUDOS DE EL canchal

-Papá donde está América?
- no sé hijo mio, preguntale a tu madre que lo guarda todo.

-Papá donde está América?
- no sé hijo mio, preguntale a tu madre que lo guarda todo.

Cuál es el colmo del pianista?
- que su mujer se llame Tecla!

Un psicólogo hace una entrevista de admisión para un empleo. Entra el primer candidato:

-Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
-Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
-Que forma es esta de contar?
-Ah!, perdone! es que
estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la
NASA.

Entra otro candidato:

-Cuente hasta diez.
-Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
-Pero...
y por qué cuenta sí?
-Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre...primero los impares de una calle y luego los pares.

El psicologo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.

-Perdone... cual era su anterior empleo?
-Funcionario
-Ah! bueno, pues será usted
capaz de contar hasta diez!
-Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro,
cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.


Desde Madrid saludos de el CANCHAL

REFLEXIONES PARA EL MES DE MARZO

Cuando el otro, no acaba su trabajo, digo que es perezoso.
Cuando yo no acabo mi trabajo, es que estoy muy ocupado

Cuando el otro, habla de alguien, es maledicente
Cuando lo hago yo, es crítica constructiva

Cuando el otro defiende su punto de vista, es un tozudo
cuando yo defiendo el mio, es que tengo firmeza

Cuando el otro no me habla, es una afrenta
Cuando soy yo el que no le habla, es un simple olvido

Cuando el otro es amable, algo trama
Cuando yo soy amable , es que soy maravilloso

Cuando el otro ve los dos lados de una cuestión, es oportunista
Cuando yo veo los dos lados de la cuetión, soy inteligente

Cuando el otro defiende sus derechos, es un egoista
cuando yo defiendo mis derechos, demuestro tener caracter

desde Madrid saludos de el CANCHAL

ESTÁ TAN BIEN EXPLICADO QUE HASTA YO LO ENTIENDO. Léelo...


"EL ESTADO DEL BIENESTAR" que han hecho en 37 años?


Las leyes del FUERO DEL TRABAJO

Recién pasada la guerra civil, el 9 de marzo de 1938, Franco dicta la Ley del Fuero del Trabajo,

en beneficio de los trabajadores.

En base a esta ley fundamental, se aprueban las siguientes leyes:
1 de septiembre de 1939
Ley del Subsidio familiar.

23 de septiembre de 1939
Ley del Subsidio de Vejez.

13 de julio de 1940
Ley de Descanso dominical y días festivos.

25 de noviembre de 1942
Ley de Patrimonios familiares.

14 de diciembre de 1942
Seguro Obligatorio de enfermedad.




Para dar cobertura a la Ley del Seguro Obligatorio de enfermedad, se construyo una red hospitalaria,

dependiente de la Seguridad Social:
Residencias hospitalarias
292

Ambulatorios
500

Consultorios
425

Residencias concertadas
96



26 de enero de 1944
Contrato de Trabajo, vacaciones retribuidas, maternidad para las mujeres trabajadoras y garantías sindicales.

19 de noviembre de 1944
Paga extraordinaria de Navidad.

18 de julio de 1947
Paga extraordinaria del 18 de julio.

14 de junio de 1950
Reforma del I.N.P. para una mejor cobertura en la acción protectora.

22 de junio de 1956
Accidentes de Trabajo

24 de abril de 1958
Convenios colectivos

23 de abril de 1959
Mutualidad agraria. EN esta ley se encuadran 2.300.000 trabajadores del campo, por cuenta ajena y propia.

2 de abril de 1961
Seguro de Desempleo.

14 de junio de 1962
Ayuda a la Ancianidad.

28 de diciembre de 1963
Ley de Bases de la Seguridad Social.

31 de mayo de 1966
Régimen Especial Agrario.

2 de octubre de 1969
Ordenanza General del Campo, donde se establece la jornada laboral de 8 horas.

20 de agosto de 1970
Mutualidad de Autónomos Agrícolas.

23 de diciembre de 1970
Ley de Empleo Comunitario.



Así que en la ley del 9 de julio de 1976, todos los trabajadores españoles “YA” tenían cubiertas

las siguientes contingencias por el Estado

Pasamos a enumerarlas:


-Seguro de Desempleo.
-Subsidio de Vejez.
-Invalidez permanente total.
-Invalidez absoluta.
-Gran invalidez.
-Discapacitados y Disminuidos.
-Subsidio de Ancianidad.
-Enfermedad Común no laboral.
-Accidente Común no laboral.
-Subsidio familiar.
-Protección familias numerosas.
-Asistencia farmacéutica.
-Asistencia médica.
-Asistencia hospitalaria.
-Vacaciones retribuidas.
-Descanso Dominical y días festivos.
-Paga extraordinaria de Navidad.
-Paga extraordinaria del 18 de julio.
-Pagas sobre beneficios.
-Convenios Colectivos.
-Representantes sindicales (liberados).
-Jurados de empresa.
-Representación Consejos de la administración de las empresas.




Una vez visto lo que antecede, me planteo una pregunta, a la que encuentro enseguida la respuesta.

Si se pudieron hacer tantas mejoras SOCIALES, con muchísima menos riqueza, cómo es que ahora, para poder subsistir sin que nos intervengan (que al final lo harán, pero esa es otra cuestión), se han de recortar mejoras sociales conquistadas hace muchos años, antes de la democracia.

La respuesta es bien sencilla: No había políticos ni partidos ni sindicatos tragones, ni comunidades autónomas nacionalistas plagadas de Chupones.... Por lo que no había FRAUDE FISCAL ni CORRUPCIÓN o, al menos, no tanta como ahora.

Cada día que pasa tengo más claro qué es lo que sobra en España ...
es la CASTA POLÍTICA... capaces de arruinar el país y todas nuestras familias con tal de salvarse ellos a ellos mismos

Saludos, a todos

desde Madrid saludos de el CANCHAL

Que bonito que está el JALAMA

y que feo el TILERO

¿ Por que esta feo el tilero ?
¿ Que le ha pasao?

saludos

CON SALUDOS



Esto que van…. un catalán, un vasco y un andaluz

por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica.
La cogen, la frotan y……. sale un genio!!!!!!!!


Éste les dice:
Por haberme sacado de la lámpara, os concedo un deseo a cada uno.

El catalán y el vasco -rápidamente- le dicen al genio:


“Queremos que nos construyas un muro de 2 kilómetros de alto

y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España

y podamos dirigir nuestros países sin influencia externa.”
Y el genio hace "PUM" y lo construye. Tanto el catalán como el vasco seencontraron muy felices.

Entonces, el genio le dice al andaluz: ¿Tu que vas a querer?

El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:

"Cusha genio. eze muro que le haz contruio ar catalán y al vasco, ¿e hermético?"

El genio:- Si, totalmente hermético.

El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna fisura o ranura?

El genio: No, está totalmente aislado.

El andaluz: ¿Está también cerrao al mar, o podemos entrar en barco?

El genio: Totalmente cerrado al mar.

El andaluz: Pooo…… ziendo azin,…… mmmm……... Llénalo de agua


Desde Madrid saludos de el CANCHAL

En las prosimas eleccione hay que votar

" a alibaba

Por lo menos sabemos que son cuarenta los ladrones

En el corazón de todos los inviernos vive una primavera palpitante, y detrás de cada noche, viene una aurora sonriente.

Por muy larga que sea la tormenta, el sol siempre vuelve a brillar entre las nubes.

Si supiera que el mundo se acaba mañana, yo, hoy todavía, plantaría un árbol.

La desesperanza está fundada en lo que sabemos, que es nada, y la esperanza sobre lo que ignoramos, que es todo.


desde Madrid un saludo de el CANCHAL

Si quieres ser sabio, aprende a interrogar razonablemente, a escuchar con atención, a responder serenamente y a callar cuando no tengas nada que decir.


Jamás esperes mucho de aquellos que prometen demasiado....
Que es mejor estar sorprendido que decepcionado

No importa la lentitud con que vayas,
siempre y cuando no te detengas

Admira a quien lo intenta, aunque fracase

Solo hay dos cosas que podemos perder,
El tiempo y la vida
La segunda es inevitable, la primera imperdonable

desde Madrid saludos de el CANCHAL

FRASECILLAS CON SIGNIFICADO


Ojo por ojo, diente por diente:
Ley del Talión (Éxodo, XXI, 24), que incita a tomar venganza cuando alguien nos a hecho daño.




Ojos que no ven, corazón que no siente:
Esta frase hace referencia, a que las cosas que generan dolor, son aquellas que uno puede comprobar de forma directa.


Otro que bien baila:
Comparación entre dos personas, que tienen el mismo defecto.


Otro gallo cantaría:
Se usa para dar a entender que, de haberse planteado de otra manera, las cosas habrían resultado diferentes.


Ofrecer y no dar es lo mismo que robar:
Quien promete, esta obligado a entregar lo prometido.

desde Madrid saludos de el CANCHAL

Dos amigas en un bar tomando unas copas...
les pregunta el camarero que si quieren otra copa...?
"Contesta una de ellas"...
*Ya no puedo tomar mas Alcohol porque me afecta mucho a las piernas.
Por que¡¡??..reponde el camarero,.. se te doblan o duermen¡¡ ???
....contesta ella,
NO¡¡, se me abren...

Saludsss

Le dice la mujer al marido ,apeta pedín , y le contesta él , no pedo cuca , que seme doba .


un saludo , Los Varales .

...

un hombre le pregunta al otro señor:
¿usted sabe quien doblo la esquina?
no por que cuando yo llegue ya estaba doblada...

Saludsssss

¿ Saben ustedes porque nos ha , abandonado en el foro el amigo petrusca 63 , y ,algún amigo más ? . Pues les agradecería que volviesen ha escribir en el foro , pues la dejadez es poco buena para la salud , y la amistad .

Saludos cordiales .

Los Varales .

Artur Mas, Jordi Pujol, Sandro Rosell y su chofer se trasladaban por carretera al campo para ver al Barça, cuando cerca de San Boi, súbitamente
aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Rosell le dice a su chofer: "Localiza la granja a la que pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado".

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de Vega Sicilia en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra; el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

"¿Qué ha pasado?..." preguntó Artur al chofer, y éste le respondió:

"Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regaló esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje"....

"¡¡¡Po´ss, po´ss!!!, ¿que les dijiste?"

Les dije:

"Soy el chofer de Mas, Pujol y Rosell.
¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!"

desde Madrid saludos de el CANCHAL

La profesora interviene en una discusión entre dos
alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?

Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.

Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.

¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director.

El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test

que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3? (9 RESPONDE EL NIÑO)

¿Y cuánto son 6 veces 6? (36 RESPONDE EL NIÑO)

El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.

Y Pepito? no comete ni un solo error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

Las piernas,responde Pepito sin dudar...

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

Los bolsillos, responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

La letra "E", responde el alumno.

¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos.

El esmalte de uñas, contesta Pepito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

Las rodillas, responde Pepito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

El director mas rojo que una amapola?

La cama.

¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

El codo, seño.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora... Mire, póngame al hijo ...... este en sexto...

¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

UN ABRAZO LOS VARALES

Desde Madrid saludos de el CANCHAL

DÉJAME DORMIR, MAMÁ

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta..

Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche..

Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso..
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!

Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español .

¡ Pensemos que fue escrito por este franciscano en el 1700 y valoremos su vigencia despues de trescientos años!
Desde Madrid un saludo para todos los foreros de el CANCHAL

Amigo CANCHAL , ya sabemos que tu eres fiel al foro , gracias por todos tus escrito que podemos de alguna manera disfrutar de ellos , y cuantos más foreros entren , mas disfrutamos .

Un saludo para todos/as de los varales .

Que grade eres Canchal ,,,gracias

Que grande eres CANCHAL ; no se quien te lo dice igual es alguno que te conoce , podía identificarse con algún nombre , que yo sepa hay tres canchales famosos en el pueblo , el canchal gordo , el canchal furao , y el canchal de los moros . Tu que canchal eres ? .

Un saludo de Los Varales .

Por cierto ! yo vivo mas cerca de los varales que del bardal , y mas cerca del canchal de los moros que del gordo .

LOS VARALES; que madrugador estas,
espero verte este verano ya sabes donde vivo, quedas invitado
a cerveza, café o similares, yo estaré desde mediados de julio y todo el mes de agosto.

Los canchales, el del Moro que yo sepa, me cae lejano
el Gordo no me considero tal, asi que tambien lejano
y el Furao me suena a portugues, eliminao tambien (con simpatia para los vecinos)

En otro hilo dices que esto está muy parado, hace tiempo yo dije a los (señores)de foro Ciudad que esto ocurriria más pronto que tarde
pero el negocio es suyo y lo pueden gestionar como les parezca

Gracias a tí comunicado 11332992 de 23-5-2013

desde Madrid un saludo para todos de el CANCHAL

Buenos días amigo CANCHAL ; el que madruga dios le ayuda , amí me tira la costilla ! de la cama ,porque ella trabaja y yo no . Si Dios quiere nos veremos en agosto , y la invitación , para ti también , ya sabes que vivo pa los varales . Y de foro ciudad , para que hablar , donde hay patrón no manda marinero .

Saludos cordiales , de Los Varales .

petrusa63;
tienes el hilo totalmente abandonado
anímate y que los demás te sigan

COMO (Petrusca63) no me hace caso, invito a los demás foreros
a que cuenten algo.

Como va a entrar petrusca y los demás ? , si luego entran otros y lo estropean todo . Si tu vives en el pueblo cuéntanos algo .

Saludos

Como se aproxima la NAVIDAD, un salúdo para todos los navasfrieños en general, y para los foreros asíduos en particular
FELIZ NAVIDAD salud y suerte para el año nuevo

desde Madrid saludos de el CANCHAL

no os culpeis unos a otros de los que no escriben esto es libre son circustancias de cada uno pero este foro es muy simpatico,las nuevas comunicaciones hacen que nos desviemos del foro facebook etc.un saludo a navasfrias y que el año mejore este con poco esfuerzo sera suficiente

Maestra, ¿quÉ es el amor?

Uno de los niÑos de una clase de educaciÓn infantil preguntÓ:
Maestra… ¿quÉ es el amor?
La maestra sintiÓ que la criatura merecÍa una respuesta que estuviese a la altura de la pregunta inteligente que habÍa formulado. como ya estaban en la hora del recreo, pidiÓ a sus alumnos que dieran una vuelta por el patio de la escuela y trajeran cosas que invitaran a amar o que despertaran en ellos ese sentimiento. los pequeÑos salieron apresurados y, cuando volvieron, la maestra les dijo:

Quiero que cada uno muestre lo que ha encontrado.
El primer alumno respondiÓ:

Yo traje esta flor… ¿no es bonita?
A continuaciÓn, otro alumno dijo:

- yo traje este pichÓn de pajarito que encontrÉ en un nido… ¿no es gracioso?

Y asÍ los chicos, uno a uno, fueron mostrando a los demÁs lo que habÍan recogido en el patio.

Cuando terminaron, la maestra advirtiÓ que una de las niÑas no habÍa traÍdo nada y que habÍa permanecido en silencio mientras sus compaÑeros hablaban. se sentÍa avergonzada por no tener nada que enseÑar.

La maestra se dirigiÓ a ella:

Muy bien, ¿y tÚ?, ¿no has encontrado nada que puedas amar?
La criatura, tÍmidamente, respondiÓ:

- lo siento, seÑor. vi la flor y sentÍ su perfume, pensÉ en arrancarla pero preferÍ dejarla para que exhalase su aroma durante mÁs tiempo. vi tambiÉn mariposas suaves, llenas de color, pero parecÍan tan felices que no intentÉ coger ninguna. vi tambiÉn al pichoncito en su nido, pero…, al subir al Árbol, notÉ la mirada triste de su madre y preferÍ dejarlo allÍ…

AsÍ que traigo conmigo el perfume de la flor, la libertad de las mariposas y la gratitud que observÉ en los ojos de la madre del pajarito. ¿cÓmo puedo enseÑaros lo que he traÍdo?

La maestra le dio las gracias a la alumna y emocionada le dijo que habÍa sido la Única en advertir que lo que amamos no es un trofeo y que al amor lo llevamos en el corazÓn.

El amor es algo que se siente.
Hay que tener sensibilidad para vivirlo.

Papá... Qué es la política?
> - Verás hijo: tu mamá es la que da las ordenes y maneja el dinero, tu mamá es el gobierno
> - Yo soy el que trabaja y trae el dinero, yo soy el capitalismo.
> - Jacinta la empleada es la que que mas trabaja, ella es la clase obrera.
> - Tu hermanito....él es el futuro del país
... > - Y tu hijo mio eres el pueblo
> Esa noche el niño se levanta con hambre, llega a la habitación de su madre y la ve durmiendo profundamente.... pasa por el lado de la cuna de su hermanito y lo ve todo orinado y cagado ....... camino a la cocina ve a su papá en el cuarto de la empleada haciéndole el amor, abre la nevera y como no hay nada se vuelve a dormir ....
> Al otro día en el desayuno le dice a su papa....... anoche si entendí bien lo que es la política papá: Mientras el gobierno duerme tranquilo , el capitalismo se coge a la clase obrera , el futuro en vuelto mierda y el pueblo muriéndose de hambre!!

Un trabajdor, cobra la nomina del mes,(tenia que cobrar 1.ooo €),
ve que en el sobre hay 1.100€, se caya y se marcha sin decir nada.
Pasa un mes, y cobra la nomina del mes, mira el sobre,
hay 900 €, regresa a la oficina, y dice al jefe :
Me faltan 100€,en la Nomina,
Responde el jefe :
El mes pasado cobraste, 100€ mas y no protestaste.
Responde el empleado :
Claro, es que es el segundo fallo...
... y ya no me puedo callar... Riendote Riendote Guiñar un ojo

La abuela le dice a su nieta:
...Yo, a tu edad, ya trabajaba.

Y la nieta le responde:
...Yo, a tu edad, estaré todavía trabajando..

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido".

Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:
"Te puedes quedar con el mío". Riendote

Riendote ...
Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
¿Qué edad crees que tengo?
Por la mirada, menos de 25 años, Por tu piel, unos 20.
Por ese cuerpo, 18.

¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer.

Y ahora ¿qué vas a hacer?

La suma

...El funcionario rellena una ficha y le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No¡¡... quiero decir si Masculino o Femenino.

... ¡¡¡¡Lo que caiga!!!!

Mi mujer esta empeñada que use la escobilla del water, pero yo creo que la dejare y volveré al papel, desde que uso la escobilla tengo el culo lleno de arañazos,...

Cásate con la persona correcta. De esta decisión dependerá el 90% de tu felicidad o tu miseria.

Unos consejos de los que amí me gustan,por si le sirven a alguien

• Observa el amanecer varias veces al año.

• Estrecha la mano con firmeza, y mira a la gente de frente a los ojos.

• Ten un buen equipo de música.

• Elige a un socio de la misma manera que elegirías a un compañero de tenis: busca que sea fuerte donde tú eres débil y viceversa.

• Desconfía de los fanfarrones: nadie alardea de lo que le sobra.

• Recuerda los cumpleaños de la gente que te importa.

• Evita a las personas negativas; siempre tienen un problema para cada solución.

• Maneja coches que no sean muy caros, pero date el gusto de tener una buena casa.

desde Madrid saludos de el CANCHAL

• Nunca existe una segunda oportunidad para causar una buena primera impresión.

• No hagas comentarios sobre el peso de una persona, ni le digas a alguien que está perdiendo el pelo. Ya lo sabe.

• Recuerda que se logra más de las personas por medio del estímulo que del reproche. Dile al débil que es fuerte y lo verás hacer fuerza.

• Nunca amenaces si no estás dispuesto a cumplir.

• Muestra respeto extra por las personas que hacen el trabajo más pesado.

• Haz lo que creas que sea correcto, sin importar lo que otros piensen.

. Dale una mano a tu hijo cada vez que tengas la oportunidad. Llegará el momento en que ya no te dejará hacerlo.

• Aprende a mirar a la gente desde sus sandalias y no desde las tuyas.

• Ubica tus pretensiones en el marco de tus posibilidades.

Desde Madrid saludos de el CANCHAL

Ya no son Diego Corrientes,
ni el Vivillo, ni el Pernales,
ahora hay otros bandoleros,
¡bandoleros sindicales!

Ya no roban con trabuco,
ahora actúan con “decoro”,
chupan de las subvenciones
y tiran de Visa Oro.

Su emblema es el langostino
y el jamón de pata negra,
y con la pasta que trincan
se ponen hasta las cejas.

Estos nuevos bandoleros
roban con mucho descaro
y se quedan con la pasta
destinada a los parados.

CONTINÚARA

Se asocian en sindicatos,
sindicatos de ladrones,
y sus partÍas se llaman
UGT y Comisiones.

Atracan en toda España,
por la noche y por el día,
más su trinque principal
se encuentra en Andalucía

Dan cursos a los parados
que casi nunca hacen falta,
los parados no se forman
y ellos se guardan la pasta.

Sacan provecho a los ERE
con el timo “el jubilado”,
pues a muchos que jubilan
en su vida han trabajado.

¡Granujas sindicalistas!
¡Lástima de sindicatos!
¿que pensarán Nicolás
y Marcelino Camacho?


CONTINUARA

En su tumba Marcelino
revolviéndose estará
y Nicolás, por vergüenza,
la calle no pisará.

Después de años robando
en completa impunidad
parece que la justicia
ha dicho que basta ya.

Una juez valiente y firme
y sin nada de complejos
las peras ha puesto al cuarto
a estos nuevos bandoleros

Y mientras instruye el caso
de los granujas ladrones
una fianza ha pedido
a UGT y Comisiones.

Siento que la letra no sea mia, ya que me ha gustado mucho

Desde Madrid muchas felicidades de el CANCHAL

petruska63 o el CANCHAL , a ver si reparais un poco este foro , que da pena .


Saludos

Una gallega le dice al marido:

- Fíjate, Paquiño, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un rapaziño.

El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y ya entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de Unión Fenosa de A Coruña.

La mujer contesta, y le dicen:

- "Somos de Unión Fenosa de A Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".

La señora se sorprende y pregunta:

- ¿Pero cómo pueden saberlo?

- Señora: "Porque nuestros ordenadores llevan el registro de todos los atrasos".

Desde Madrid saludos de el CANCHAL

La pobre mujer, palideciendo, le pasa el teléfono al marido y le dice:

- Oye Paquiño, son los de una oficina de Unión Fenosa y... ¡ya saben que tengo un mes de atraso!

El marido, extrañado, se pone al teléfono y les pregunta:

- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?

- "En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.."

- ¿Un pago? ¿De veras? .... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?

- "Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar".

- ¿Tanto así? y en ese caso: ¿qué podría hacer mi esposa?

- "Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela! . ."

NO ENTIENDO POR QUE NO ME PERMITE MANDAELO TODO JUNTO

EL canchal

Aprovechando que está lloviendo en Madrid...

Un amigo le pide aotro que le ayude en la granja porque se ha quedado solo.

Despues de limpiar los cerdos, las vacas, las gallinas etc.
<Se van a duchar y el amigo le dice, ¡oye que no me puedo lavar la cabeza con tu champú!
¿Por que no?
Pues porque aquí pone que es para cabello seco, y yo lo tengo mojado.

desde Madrid saludos de el CANCHAL

Como en este foro la mayoría de los que escribimos somos entraditos en años, y los que no lo sois, ya llegareis, (os mando esto para que reflexionéis)

Nos dicen que todos los días tenemos que comer una manzana, por el hierro; un plátano, por el potasio; una naranja, por la vitamina C; una raja de melón, para mejorar la digestión; y una taza de té verde, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua, “si y luego mearlos” que lleva más del doble de tiempo que llevó el tomárselos.
Todos los días hay que tomarse un Activa, y un yogurt para tener “L Casei defensis” que nadie sabe que m.i.e.r.d.a. es, pero parece que si no tomas un millón y medio de eso todos los días , empieza a ver a la gente borrosa.
Cada día hay que tomar una aspirina, para prevenir el infarto; más un vaso de vino tinto, para lo mismo, y otro vaso de vino blanco, para el sistema nervioso, además de uno de cerveza “que no me acuerdo para que es”, si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame no te preocupes y tose fuerte.
Todos los días hay que comer fibra, hay que hacer cuatro o cinco comidas diarias, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado, “haciendo un pequeño cálculo” solo en comer se te van unas cinco horitas.
Ha, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea después de la activia, la fibra, el yogurt, y cada una de las demás comidas. Así mientras te duren los dientes, y no te olvides pasar el hilo dental, masajeados de encinas, el buchitos con Explassssss.
Hay que dormir ocho horas, trabajar otras ocho (quien tenga la fortuna de hacerlo) con dos viajes de ida y vuelta al curro. Más las cinco de comer ya me suman VEINTICINCO.
Según las estadísticas vemos tres horas de televisión, todos los días hay que caminar, y hay que cuidar las amistades, además tienes que estar bien informado, por lo que hay que leer dos periódicos además de algún artículo de revista para contrastar la información.
También hay que tener tiempo para lavar, barrer, lavar los platos; y no te digo nada si tienes mascotas, tienes que sacarlos a caminar mañana y tarde, ¿y los hijos?
En fin a mí la cuenta me sale por unas treinta horas diarias, la única posibilidad es hacer varias cosas a la vez, por ejemplo, te duchas con agua fría y con la boca abierta, y te tragas los dos litros de agua, mientras tu pareja se come el plátano te puede dar a ti la manzana, mientras ve la televisión, a la vez que tú llamas por teléfono a los amigos, y menos mal que ya estamos crecidos que si no tendríamos que tomar también un danonino.
Para lo que no encuentro tiempo es para el seso con tu pareja.
Si falta algo es el alzhéimer que a pesar de tantos cuidados no lo he podido combatir. LO TENEMOS JODIDO HE.

Desde Madrid saludos de el CANCHAL

Amigo CANCHAL,nosotros con nuestros añitos encima, ya no nos falta ná de ná. Ála, a sopitas y buen vinito.
,,
Le dice la mujer al marido, apeta Pedín, y le responde el, no pedu cuca que se me doba.

,,Saludos de Los Varales.

Riendote Riendote POBRES SUEGRAS Riendote Riendote Riendote

... Estaba la encuestadora en una casa haciendo la encuesta y pregunta:
¿Su nombre?
Adán.
¿El nombre de su esposa?
Eva.
¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
Sí, un momento.
¡Sueeegraaaa, la BUSCAN !

..Era un hombre tan buena persona....
... Que no madrugaba para que Dios ayudara a otros,

..El funcionario rellena una ficha y le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No¡¡... quiero decir si Masculino o Femenino.

... ¡¡¡¡Lo que caiga!!!!

El portugués filólogo:
Cierto portugués, muy docto en filología, comparaba una vez la lengua francesa con su propia lengua y decía entre otras cosas:
-Eu acho muito natural que os franceses chamem ao vinho, vin, ao pâo pain, é ao chapeu, chapeau; porem que ao pescoço chamem cu ¡é ate indezente!

----------------------------------------------------------------
El portugués que llegó a New York:
Venia por mar este portugués, y estaba tan mareado, que ni aun después de desembarcar se le paso el mareo. Iba dando traspiés e imaginaba que brincaban las casas en torno suyo y que el suelo se movia.
Entonces exclamo: ¡Nâo tremas terra, que eu nâo te faço mal!.-

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Manifestaciones de duelo del Rey de Portugal
Un portugués contaba a un andaluz los extremos de doloroso sentimiento que hizo el Rey de Portugal por la muerte de la Señora Infanta, su linda hija.
Extraordinarias eran las cosas que el portugués refería; pero el andaluz
en vez de maravillarse, decía siempre:
-¿Y no hizó más que eso?.
Algo enojado el portugués de que el andaluz no se maravillase, ponderaba cada vez más las manifestaciones de duelo de su Majestad Fidelisima.
El andaluz, no obstante, permanecía indiferente y no se cansaba de repetir:
-¿Y no hizo más que eso?.
El portugués perdió por último la paciencia, y dijo para terminar:
"Ainda fiz mais: mandou que em todo o reino ninguem creese´en Deus em tres annos, para que Deus, nos tempos vindouros, saiva como se tem de conduzir com o Rei de Portugal.


(Somos como somos)

ABIBE

¡¡¡GENIO !!!!!

Un tipo llegó con una mujer lindísima a la joyería Tiffany. Juntos eligieron una joya de u$s 50.000 para ella. Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera, El vendedor puso cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía a aquel sujeto. El cliente, que percibió su gesto,
le dice:
- Veo que estás pensando que el cheque puede no tener fondos ¿cierto?...
Pues bien, vamos a hacer lo siguiente: Como hoy es viernes y el banco ya está cerrado, quédate con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto como hayas cambiado el cheque, mandas a entregar la joya a la casa de la señorita.
¿Está claro?
- Perfecto (el vendedor se quedó tranquilo).
Día lunes... El cheque: sin fondos. El vendedor llamó al cliente, quien le respondió:
- Rompé el cheque, que ya me acosté con ella

Era una persona tan gorda, tan gorda...
que cuando se caía de la cama, se caía por los dos lados

Mama, mama,he dejado la droga
¡Gracias a Dios! hijo
lo que pasa es que no me acuerdo donde

Jaimito, dime el nombre de tres cuadrúpedos
pues un perro, un gato, y dos gallinas

Pepe, comprame una alfombra
de eso nada, tú vuela en una escoba como tú madre

desde Madris saludos de el CANCHAL

Le dice un maestro a un niño, Juanito, cuales son las provincias gallegas, el niño le dice. Las cuatros provincias gallegas son tres, Coruña y Lugo.

Como no todo puede ser seriedad y broncas, pongamos una sonrisa.

Un amigo le dice a otro ¿qué haces cuando tienes frio?
Me pongo al lado de la estufa
¿y si tienes mucho frio?
entonces la enciendo

En un asilo de ancianos, una pareja está conversando y la viejita
le pregunta al anciano
¿tú que prefieres el sexo o la Navidad?
el sexo claro... Navidad hay todos los años y aburre

un amigo le dice a otro
acavo de estar con una modelo estupenda ¡que piernas! ¡ que pechos! ¡que trasero!
el amigo le pregunta ¿y de cara?
¿de cara? carísima

tambien el maestro le dice a Jaimito
¿cuales son los cuatro evangelistas?
los cuatro evangelistas, son tres, San Pedro, y San Pablo

desde Madrid saludos de el CANCHAL

Esto parece que se ha acascao.

Uno le dice a otro, la bolsa o la vida, y le contesta, pues te puedes quedar con las dos, porque me voy ha matar.

Esta información puede ser utíl, aunque mejor no necesitarla


Si algún secuestrador te obliga a sacar dinero del cajero...marca tu clave al revés...
PIN DE TARJETAS (Muy importante) *OjO*

Si estás siendo forzado/a por un ladrón para retirar tu dinero de un cajero automático, lo puedes notificar al banco marcando tú Clave al
revés.

Por ejemplo si tu número de clave es 1234 márcalo al revés: 4321.
El cajero reconoce que tu número de clave está marcado al revés del que corresponde a la tarjeta que pusiste en la máquina.

La máquina te dará el dinero solicitado, pero, sin que el ladrón se entere, la policia será avisada y saldrá para ayudarte inmediatamente.

Esta información se transmitió recientemente por TELEVISION y declararon en el programa que raramente se usa porque las personas no saben que existe.

Van dos de Lepe en un bote.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!

Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

Desde Madrid saludos para todos

Gracias canchal por la información.


Dos amigos van a ver a otro amigo que está en el manicómio, y cuando entran ven a uno que lleva un carretillo al revés. Le dicen, hombre que lleva el carretillo al reves, y le contesta el loco,esque si le doy la vuelta me lo llenan.

Un saludo , desde P...

Un gitano va coger un avión y le informan:
-Señor, lamento comunicarle que su avión viene demorado.
- Ayss el payo, a mi el color me da igual...!!

Un gitanillo en la escuela...
- ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo" señorita?


Un gitano con el ordenador....
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la matriarca y pregunta:
- Ayss, y las que vinimos en chanclas... ¿cúando nos toca?

Desde Madrid saludos

Le paran ha un gitano la Guardia Civil; le piden el permiso de conducir , y le dice el gitano.¿ Ayss, y con eso se conduce mejol?

¿Por qué los negros usan taparrabo?

-Por qué son feos de co------

-------------------------------------------

Mamá, mamá dame chorizo.

No, hijo, que pica.

Bueno, pues yo lo agarro por el hilito...........

--------------------------------------------
¿Por que cuando fumas llevas los ojos tapados?

-Por que el médico me ha dicho que: el tabaco ni verlo.

Santos; lo del PIN de la tarjeta (en caso de atraco) me han confirmado hoy en el banco que es MENTIRA.
Como hay tanto bulo en internet, al menor descuido te la clavan
Disculpas y saludos

ULTIMAS NOTICIAS
Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por herror

desde Madrid saludos

canchal, como para fiarse uno!, de todas formas gracias otra vez, y gracias a ti e aprendido algunas cosas mas, claro eres mas grande que yo!

Y como le dijo Judas ha Herodes, tu serás bueno pero a mi no me jo..des. Y a dos que les perseguía un toro y uno de ellos se puso de rodillas a rezar, y el otro le decía, fíate de la Virgen y no corras.


Saludos

Santos; en lo de ser más grande,68 años,81 kilos, y 1,72 de altura.
Y en cuanto a aprender tambien de ti se aprende si se pone interes.

Mando dos comunicaciones que dan que pensar

“Este mensajito que acontinuación mando”
no es ni de derecha, ni del centro, ni de izquierda, es un mensaje del 99,5% de "paganinis por fuerza” contra el 0,5% de "listillos", (a lo mejor se salva alguno)...

Pues resulta que por fin se sabe el número de políticos que pululan por estas nuestras Españas. Y como era de esperar, resulta que tenemos más políticos viviendo de los presupuestos que ningún país de Europa.

Resulta que tenemos EL DOBLE de políticos que el segundo país con más políticos de Europa (Italia).

Resulta que tenemos 300.000 políticos más que Alemania ¡ con la mitad de población !
).
Resulta que tenemos 445.568 políticos.(Año 2.011)

165.967 médicos
154.000 policías
19.854 bomberos
Resulta que tenemos más políticos que médicos, policías y bomberos...juntos!

Esto es absolutamente real. (puede variar algún número pero poco significativo)

Maestro: 1.400 euros por prepararte para la vida.

Policía: 1.600 euros por arriesgar por ti su vida.

Bombero: 1.800 euros por salvar tu vida.

Médico: 2.200 euros por mantenerte con vida.

Diputado: 30.000 euros por joderte la vida, y los 30.000 son..., ¡para toda la vida!.

NO MAS SUELDOS PARA TODA LA VIDA. Somos España, no NESCAFÉ.


Solo falta por añadir que para trabajar como:

- Policía hay que tener el Bachillerato Superior y hacer una Oposición.
- Bombero hay que tener el Bachillerato Superior y hacer una Oposición.
- Maestro hay que tener el Bachillerato Superior, Título Universitario (cuatro años) y una Oposición.
- Médico hay que tener el Bachillerato Superior, la nota media mas alta en la selectividad. Título Universitario (seis años), Oposición a MIR. Especialidad (obligatorio 4 años para medicina general o cinco años el resto de especialidades) Oposición.
Total once años en el mejor de los casos.

- Diputado: NINGUN REQUERIMIENTO, ni titulación ni oposici ón, solo el dedo.

Y que no hablen de elección popular, que son listas cerradas.

Tú eliges. (aunque hay poco donde hacerlo)

Saludos para todos

Cargos Y Número

Diputados y senadores 650
Parlamentarios autonómicos 1.206
Alcaldes (la mayoria no cobra o muy poco) 8.112
Concejales (la mayoria no cobra o muy 65.896
Diputados provinciales 1.031
Cargos de confianza en Diputaciones 970
Responsables de cabildos y consejeros insulares 139
Consejeros Valle de Aran 13
Mancomunidades 2.800
Políticos contratados como cargos de confianza 40.000
Políticos en empresas públicas o con participación estatal 131.250
Políticos en la Unión Europea 1.100

¿¿((Políticos en embajadas autonómicas))?? 940

Políticos en el Consejo de Estado 60
Políticos retirados con pensiones 1.600
Tribunal de cuentas 120
Consejos económicos y asesores 4.800
Defensores del pueblo, menor, mujer,etc 900
Observatorios y entes asesores 2.600
Fundaciones públicas 1.600

¿¿((Sindicalistas liberados))?? 65.130
¿¿((Representantes patronales))?? 31.215

Camaras de comercio 6.000
Cargos políticos en la tesorería General de la Seguridad Social 800
Cargos políticos en el INEM nacional y regionales 2.400 Cargos políticos en entidades educativas 1.900
Instituto Cervantes 80
Cargos políticos en embajadas nacionales 240
Entidades de cooperación al desarrollo 230
Cargos políticos en medios de comunicación públicos 630

¿¿((Entidades de gestión de fondos de formación))?? 140

Entidades de desrrollo rural 860
Consejos reguladores 480
Políticos ante organismos internacionales (ONU, OCDE, etc) 160
Consorcios 870

¿¿((Gestores de fondos públicos))?? 680

Entidades financiera públicas 460
Entidades de publicaciones públicas 430
Organismos de control interno 4.270
Direcciones Generales de Policía y Guardia Civil 130
Instituciones Penitenciarías 61
Protección civil y servicios de emergencias 700

((¿¿Seguimientos medios de comunicación y gabinete deprensa))?? 7.200

servicios de estadística y de padrón municipales 730

Entidades de transporte público estatal, autonómico y local 7.800
Entidades de conservación de infraestructuras 1.360
Correos y telégrafos 870
Consejos deportivos 120
Entidades bibliotecarias y museísticas 2.080
Entidades vinculadas al teatro, cine,y expresiones artísticas 1.415
Entidades de conservación 360
Entidades de reindustrialización y reconversión 82
Entidades vinculadas a la gestión de la energía 540
Mercados Centrales 346
Desarrollo de medios rurales 1.315
Gestión del agua y cuencas hidrigráficas 860
Protección medioambiental y actuaciones en la costa 2.105
Agencias meteorológicas 26
Desarollo de medios rurales 1.315
Agencias de cambio climático y reducción del gasto energético 480
Organismo de igualdad y prevención de la violencia doméstica 2.330
Entidades financieras públicas 460
Cargos de designación para gestores de clases pasivas 40
Cargos de designación para entes gestores de vivienda pública 390
Entidades de difusión cultural en el exterior, estatal y autonomica 1.470
Agencias pñúblicas de regulación 910
Tribunales y entes de mediación 630
Entidades de conservación del patrimonio 860
Entidades de investigación e I+D 182
Entidades relacionadas con el tabaco 182
Entidades relacionadas con el juego 164
Patrimonio del Estado y autonómico 640
Entidades de coordinación territorial y municipal 450
Entidades de mutualidades públicas 1.360

((¿¿Cargos de designación directa en el sistema sanitario))?? 8.260
((¿¿Cargos de designació directa en el sistema educativo))?? 9.390

Organismos de control interno 4.270
Organismo de control catastral 470
Direcciones generales de Policía y Guardia Civil 130
Instituciones Penitenciarias 61
Protección Civil y servicios de emergencia 700
Servicios estadísticos y de padrón municipal 730
Organismos de trasplantes y donación 86
Plan Nacional sobre drogas 36
Entidades estatales y autonómicas de comercio exterior 2.450
Entidades de astronomía y astrofísica 34
Entidades de investigación oceanográficas y pesqueras 260
Parques tecnológicos y empresariales 370

TOTAL............................................... 445.568

La parte entre paréntesis me ha llamado más la atención por lo inútiles que me parecen.
Saludos para todos

Canchal, se te ha olvidao. el pantalón corto y las zapatillas de material, ja ja, te acuerdas´?. Bueno, yo mido de alto un poco menos y un poco más de ancho, y creo que nacimos en el mismo año, yo nací un domingo de Julio de 46.
De lo demás de tu escrito, me pongo malo, no quiero ni pensarlo, esto no hay gitano que lo arregle.
Voy ha decir lo que es este mundo.

,,Este mundo traidor solo se mueve,
a base de dinero y de poder,
aquel que no lo alcanza nada tiene,
es triste comprenderlo así es.

Este mundo esta podrio por su egoísmo y maldá,
enferma la humanidá,
por el dinero y su poderío,
y donde vamos ha llegar?.

Y vive la vida hoy´,
que mañana te puedes morir,
y si te vas de este mundo,
tararí, tararí que te vi.



,,Saludos muy cordiales para todos.

Santos, los pantalones cortos y las sandalias de cuero, calculo que rerá para primeros de junio, y no te olvides de el bigote canoso que sigue en su mismo sitio durante todo el año.
con lo siguiente acabo por el momento de palítica y de políticos.

El límite al sueldo de los alcaldes se liga, entre otros criterios, a la naturaleza de la corporación local y a su población.

Esos máximos irán desde 40.000 euros en los municipios de 1.000 a 5.000 habitantes hasta los 100.000 euros de sueldo para los municipios de más de 500.000 habitantes

. Los alcaldes de municipios de entre 300.001 y 500.000 habitantes tendrán un tope salarial de 90.000 euros;

los regidores de poblaciones de entre 150.001 y 300.000 percibirán 80.000 euros;

los que dirijan municipios de entre 75.001 y 150.000, recibirán hasta 75.000 euros;

los de entre 50.001 y 75.000 habitantes, 65.000 euros;

los de entre 20.001 y 50.000 personas, 55.000 euros;

los regidores de municipios de entre 10.001 y 20.000 habitantes, 50.000 euros;

y 45.000 euros los de entre 5.001 y 10.000.

La norma también fija los sueldos que cobrarán los regidores en el caso de corporaciones Locales de menos de 1.000 habitantes:

30.000 euros para aquellos que tengan una dedicación parcial al 75%;

Un sueldo de 22.000 euros para los que tengan una dedicación parcial al 50%

y 15.000 euros para la dedicación parcial al 25%.

Por lo que yo veo, si un obrero gana 20.000 € al año trabajando 71/2 horas diarias,
Un alcalde como el de nuestro pueblo, trabajando para la corporación 1 hora y 50 minutos
Diarios ganaría 15.000 €; lo que no está nada mal (para los alcaldes claro)

saludos para todos

En este hilo por el momento se respira tranquilidad.

La vida es tan corta y el oficio de vivir tan difícil, que cuando uno empieza a aprenderlo, ya hay que morirse

La esperanza; es una enfermedad natural de los poderosos, por no poder fiarse de los amigos

En la escuela, el profesor pregunta a Paquito...
¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruto,no?, pues eso es agua de coco..

Desde Madrid saludos

Amigo canchal, ha las personas nos pasa igual que al burro de un gitano, que cuando iba aprendiendo ha no comer, se le murió.


Saludos desde Pa....

jajaja muy buenos todos...saludos

navasfrieña, se agradece una nueva aportación al foro, y cuando la cosa se pone desagradable, siempre encontraras aquí alguna sonrisa.

La vida es como una leyenda: lo que importa es que sea bien narrada, no que sea larga

Mira si será malo el trabajo, que deben pagarte para que lo hagas

Aunque hay quien prefiere la ley del estudiante: sacar el curso adelante con el sudor del de delante

Desde Madrid saludos para todos