Riogordo - Malaga

Médico vs Abogado.

Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decía:
Clínica Médica: Curamos cualquier enfermedad, garantizamos resultados!!!
Caso contrario devolvemos el DOBLE de su dinero:
El pensó, estos se creen pícaros pero como soy abogado seré más pícaro y les sacaré dinero.
Entro en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el Médico sonriente...
-Si buenas tardes que le trae a nuestra clínica?
-Doctor, perdí mi paladar, no consigo más sentir el gusto de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc…
-Usted podrá curarme?
- Sí, por supuesto, enfermera tráigame el frasco número 13
y la enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda, el médico lleno una cuchara y se la metió en la boca al abogado.
-Qué es esooo?, gritó. Está loco?, Usted me dio mierda??
Y el médico inmediatamente: -Listo…. Recuperó el gusto, ESTÁ CURADO!!!!!
El abogado salió echando chispas de la clínica pensando: el hijo de su puRa madre me agarró de sorpresa,me vio la cara de pendejo y me garcó pero me las pagará el cabón y recuperaré mi plata.
Vas a ver cabón, la próxima vez seré infalible como abogado que soy.
Días después volvió a la Clínica y entró, pagó su consulta.
El médico:
Hola, de nuevo por aquí?????????? -
El abogado:
Como que de nuevo aquí,….quién es usted,…. Quién soy yo?... Dónde estoy????... Creo que perdí la memoria.
El médico si pestañear gritoooo….
-Enfermera tráigame el frasco número 13
El abogado:
-El frasco numero 13 nooooooooo de nuevo la mierdaaa noooo!!!!
El doctor:
-Maravilloso!!! , Maravilloso!!!, recuperó su memoria, ESTÁ CURADO!!!!!.


MORALEJA: " NADA COMO LA MIERDA PARA SINCERAR A UN ABOGADO"

SI NO TE RIES ES QUE NO TE HA GUSTADO ,,,,,,,PPI

Que les den por el bull a los listillos estos ,que siempre se quieren quedar con la vaca

A partir de ahora el abogado que me quiera llevar un caso ,le amenazaré con el frasco nº 13,jajajaja. Caprones!!

Eso de que la vaca es vuestra menos a menos,mia o del otro,pero vuestra una mierda.

¡¡¡¡Mitico tranquilo, que te va a dar algo!!!!.

Buenas noches querid@s amig@s virtuales, ahí os dejo un cortito



Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami???

El paraíso...

Y entre las tuyas???

La llave del paraíso...

Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!



saludos para tod@s

Mama!!!mama. ¿La luz se come?
No hijo por que?
papa le dijo a la criada ,apaga la luz y cometela toda....
saludos andres

El marido aficionado a la pesca el sabado como siempre que se va pescar y le dice la mujer: Pero chiquillo ¿te vas a ir a pescar con el dia que hace,? ¡Si esta nevando! Se va el tio y a mitad de camino se da la vuelta diciendo: Tiene razon mi mujer, con el dia asi no hay quien pesque. Entra en casa y sin hacer ruido se va al dormitorio y ve a su mujer acostadita, acurrucada en la cama de espaldas y se mete en la misma diciendo ¡hoooo que frio! y dice la mujer: Y el gilipuertas de mi marido pescando.

Borrado por su Autor.

Un hombre va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice:
-"Muy bien.... ¿Cómo quiere el dinero?
- ¡¡ Con desesperaciòn !!

En medio de una guerra sangrienta, el ejército enemigo toma una ciudad. Al ocuparla los soldados van recorriendo de casa en casa y tomando prisioneros.
Una patrulla llega entonces a una casa y encuentra a 2 chicas jóvenes de físico espectacular, y , junto a ellas, a una anciana.
Uno de los soldados se acerca a las muchachas y les advierte: ¡ Prepárense, porque las vamos a violar un rato largo!!
Una de las chicas se arrodilla frente al soldado y le pide: - "Por favor, con nosotras hagan lo que quieran, pero respeten a nuestra anciana madre!!
y la vieja ràpido dice:
- ¡¡ A callarse la boca, niñas!! ¡¡ la guerra es la guerra!

Cariño anoche cuando soñabas me insultabas.
Y quién te ha dicho que estaba soñando? (Lourdes)

Que bueno sois con los chistes.

hola rgu,y con las fotos que,somos los mejores,o no,buenas noches,,

Luna De Miel en casa de los padres BUENÍSIMO





Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar
la Luna De Miel en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, el
hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?
La mamá responde, 'No' Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo
pienso?'
La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y
haz los deberes!!!'
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'
Su mamá le dice, 'No' Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'

Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.

Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió
vaselina.
Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'

Ahí van unos cuantos cortitos de médicos


Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
…//…

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

…//…

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

…//…

- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

JAJAJAJA!!! CUESTA TAN POCO HACER LA VIDA MAS AMENA A LOS DEMAS!!!

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.


-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.


-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.



¿Y te echaron del Opus Dei?


¡Del Opus Dei y del Mercadona!

Con 90 dias ya salen telarañas!!

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia. La farmacéutica la mira y le dice:

-'Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta:

-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA

Hola chic@s

Muy buens días, empezamos la semana de nuevo (esperemos que con buen pie) y con buen humor, eso que no falte.

Ahí, os dejo otro xiste, espero que también os haga reir con el de Ppi a mí, jajajajaja!!!



el Monstruo "Mala Men"

El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar...

- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del 'Coco', profesora
- Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de tener
miedo...

-Luisita, ¿de quién tienes más miedo?
- De los fantasmas, profesora
- Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes de
tener miedo...

- ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?
- Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta
que la maestra dijo)
- ¿'Mala Men'?; nunca oí hablar de ése, ¿quién es?
- Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más
terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de
terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi
mamá dice al final de las oraciones..


¡¡¡No nos dejes caer en la tentación y
líbranos del 'Mala Men'!!!


Saludos para tod2s

Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?
Dios te lo cuidará, hijo.
Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!