Riogordo - Malaga

ROMANCE A LOS 60.....!!!. o más.......

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. .. . de 50 y pico...
-Hola !! ......Cuéntame...... *Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........!No sé qué pasó!

-*Por qué?...........*No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno .......Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.

-*No me digas que terminó ahí?
-** Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.

-*Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas.Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

-*Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!

-Ay....qué romántico!!!
-*Romántico?...por poco se muere.
-*Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-*Y después qué paso?

-*Puedes creerme que se fue?...!!Para mí que era mariposon!

jejeje, suele ocurrir con mas frecuencia de la deseada.
Saludos PPi y felicidades aunque sean atrasadas, cumples años el mismo dia que mi hijo.
Un abrazo desde Riogordo
Sierra

Sierra ya estas en rio? jolin que suerte un beso ..ppi

si, aqui llevo ya como una semana.
Saludos
Sierra

SEGUIRAS HASTA AGOSTO NO? YA SABES NOS DEBEMOS ALGO

No, en Agosto volveré de nuevo para saldar nuestra deuda y contarnos cosas.
Besos
Sierra

- A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al
cliente más cercano:
- Oye, tú, ¿has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a
dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:
- ¿Y tú, tú me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle....

MONOLOGO DE UNA MUJER INTELIGENTE


Son las 6.00 a.m. , El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Todo, menos salir de casa, meterme en el auto y tener que poner el cerebro a funcionar.


ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉC*L, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA GRANDIOSA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.




Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.


Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, LLEGO EL TELEFONO, LAS TELENOVELAS, LA PILDORA, LA TARJETA DE CRÉDITO. ¡¡¡ CUÁNTAS HORAS DE PAZ!!!!.


HASTA QUE VINO UNA SUBNºRMAL, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, NI DEDICARSE AL HOGAR. VINO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS TºNTAS QUE SE CREIAN REBELDES, INCONSECUENTES, CON IDEAS RARAS SOBRE 'VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO'... ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ HOSTIAS!!!.


Si ya teníamos la casa entera. ¡¡¡ todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!!. Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse...Y ahora... ¿dónde cºjones están esos hombres?.


Acabamos muertas al final de cada día, no nos apetece ni hacer el amor, decimos que nos duele la cabeza como excusa porque llegamos muy cansadas, etc etc ...


¿¿¿NUESTRO ESPACIO????... Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS, COMO EL DIABLO DE LA CRUZ, LES DAMOS MIEDO, TANTA INDEPENDENCIA NUESTRA ACABO POR HACERLOS HUIR!!!.


Ese tºnto feminismo acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó metiéndonos dentro del calabozo DE LA SOLEDAD CRÓNICA AGUDA ... !!!.


¿¿¿Por qué, decidme por qué, LIBERACIÓN FEMENINA????...sí la mujer sólo necesitaba ser frágil y dejarse tratar como a una reina, y le dió por competir con los machos ...


MIRAD EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y VED EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, CADA QUIEN EN SU SITIO DESDE ADAN Y EVA....LIBERACIÓN FEMENINA...ESTO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!.


No aguanto más ser obligada al ritual diario de intentar estar flaca como una escoba, pero con tetªs y culº duritos, para lo cual tendría que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el MOVIL instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además son siempre problemas ajenos .... y no míos ......!!!.


Todo para salir con los ojos rojos (por culpa de la pantalla del PC, claro, porque para llorar de amor ya no tenemos tiempo). Y mira que teníamos todo resuelto!!!.


Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.


NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES' . PERO ELLOS SE QUEDAN CON LOS PUESTOS DE JEFES Y NOS DAN ÓRDENES DE PURA JERARQUIA, ..........ES MUCHO PEOR QUE ANTES!!!


¡¡¡BASTA!!!

Terry menos mal que es un chiste!menudo batiburrillo! por cierto lo del dolor de cabeza es un invento del hombre chistoso,como la frase"siempre pensais en lo mismo" no sigo porque es tema es "chistes" pero sobre eso hay mucho campo...

Saludos panzones me voy al "super"

Es la cruel realidad, especialmente para vosotras.Si todo fuese como antes, amiga Rgu, no habrías tenido que pintar tu casa de arriba hasta abajo, o me equivoco?,jejeje
Saludos
Sierra

Como es de chistes te contesto con un chiste"si lo que tú digas,y se quedó con la vaca"jajajajajajajajaja

Pues hasta donde mis recuerdos alcanzan (ya en color sepia), he visto innumerables veces a las mujeres blanqueando sus casas, a la vez que vigilaban lo que se iban a comer en el hornillo de leña primero y luego en la hornilla de pretólio. Eso, y pintar de rodillas con ocre las baldosas de barro de las habitaciones, a la vez que andaban al cuidado de los niños chicos. Además de tener que guardar cola en alguna de las dos fuentes que había en el pueblo...

¿Quién, que haya rebasado los cincuenta no las veía así de tarde en tarde?


Incluso alguna, cuando llegaba el marido del campo, lo primero que le preguntaba era "si la gallina había puesto". Si era afirmativo, ya tenía el pobre para ir una hora a la taberna a echar la porra; pero si era negativo, ese día no había "porra" que valiera...

Para lo que no conozcan ese "chascarrillo gallego"...
.-¿Manueliño a quién quieres más,a la vaca o a mí? ...
Bueno mujer lo que tú digas.(y se quedó con la vaca)
Muy bueno Sierra

Hay que ver lo que se puede sacar de un chascarrillo,sobre todo si lo comentan algunos amigos.
!!!!!!QUE ALEGRÍA QUE ALBOROTO OTRO PERRITO PILOTO!!!! como en las ferias de antes,donde las "peponas y los osos de peluches gigantes"

Dos amigas están hablando en la calle:
- La verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada...
- ¿Por qué lo dices...?
- Fíjate que desde dos noches antes de la boda Paco no me ha vuelto a hacer el amor...
- Eso es horrible... ¡yo le pediría el divorcio!
- ¡Pero si Paco no es mi marido..!

Un andaluz y un catalán van a la misma barbería. Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.

Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensar que he estado en una casa de putªs.
El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el andaluz. Mi mujer no sabe cómo huele una casa de putªs...

VIEJO, PERO SIEMPRE ACTUAL.







Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:
- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”
- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”
- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?
- "Muy sencillo: ¿Qué es
* LEGAL pero no LÓGICO
* LÓGICO, pero no LEGAL;
* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:
- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
- “ ¡Es muy fácil, profesor!:
* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”

Un negro le dice a un blanco:

Amigo blanco:
Cuando yo nacer, - yo negro
cuando yo crecer,- yo negro,
cuando yo sol, - yo negro,
cuando yo frío - yo negro,
cuando yo asustado-yo negro,
cuando yo enfermo- yo negro
cuando yo morir - yo negro

cuando tú nacer - tu rosado
cuando tú crecer - tú blanco
cuando tú sol - tú rojo
cuando tú frío - tú morado
cuando tú asustado-tú amarillo
cuando tú enfermo -tú verde
cuando tú morir -tú gris

...... y encima tú tener la gran frescura de llamarme, tú a mí, :"hombre de color",


Un hombre va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice:
-"Muy bien.... ¿Cómo quiere el dinero?
- ¡¡ Con desesperaciòn !!

En medio de u