Riogordo - Malaga

Cuando la pasión se acaba




El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer...........


"estoy sin calzoncillos....."

Y la mujer le responde:

"mañana te lavo unos”




BUENOS DIAS A TODOS ,,,,,,,,,,PPI

Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se quede con ella.

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés equivocado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate

Un funeral clásico: el cura a la cabecera del ataud, a continuación el féretro, y detrás familiares y amigos del difunto.
Empieza el cura: -"Hermanos, nos encontramos aquí reunidos para dar cristiana sepultura al que en vida fue muestro hermano Felipe: un hombre cabal, fiel esposo y padre ejemplar. Nunca tuvo una salida de tono; fue generoso y abnegado trabajador..."
De pronto, dice la mujer (ya viuda), disimuladamente, al mayor de sus hijos:-"Niño, llégate y levanta la tapa... a ver si el que está dentro es tu padre..."

Una mañana, aparece frente a la iglesia de un pueblo pequeño, un burro muerto. Pasa una semana y allí siguen los restos asnales. Así que el cura va al ayuntamiento, para exponer la gravedad del caso al alcalde, ante todo por razones de higiene.
Y le dice: -"Alcalde, delante de la iglesia lleva ya un burro muerto una semana... Algo habrá que hacer al respecto..."
El alcalde le responde, muy socarrón e irónico: -"Bueno, pero yo tenía entendido que el Señor se encargaba de los muertos..."
A lo que responde rápidamente el cura -13 años de estudio, veinte de trato con feligreses de todas las ideas y condición, y cinco alcaldes a sus espaldas, cada cual con sus especiales circunstancias-: -"Cierto, alcalde, cierto... Pero resulta que en mis labores apostólicas entra lo de dar la noticia del fallecimiento a los familiares del difunto..."
(Espero que nadie se dé por aludido; es sólo un chiste...)

Le decía una amiga a otra:

- Mi marido y yo somos inseparables.

- ¿ siempre vais juntos?.

- No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

Un pasajero es recibido en la cabina de
Primera Clase de un Boeing 777 por una
bellísima azafata que le ofrece una copa
de champaña:
“Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?”
“Mercedes señor,” responde ella.
“Humm, que lindo nombre.
¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”,
pregunta él coquetamente,
“Sí señor..., el mismo precio…."

Una señora está en el ginecólogo:
* ¡Señora está usted embarazada!
* ¿Otra vez?
* ¿Es que su marido no toma precauciones?
* El sí, pero los otros no.

El chino que trabaja fuera embarcado y vuelve a casa a los 2 años y se encuentra que la mujer tiene 2 hijos, de 1 y 2 años, y le pregunta:
¿Flol de Loto esto que es?
¡¡ Ay Chu Lai pos que va sel ¡¡ Plimavela, velano, las floles, las tontelias.
Se vuelve a embarcar el chino y regresa a los tres años, llega a casa y se encuentra con 3 hijos mas, de un año,dos años y unos meses.
La misma pregunta:¿Flol de Loto esto que es?
¡¡Ay Chu Lai pos que va a sel ¡¡ El velano, las floles, las tontelias.

Y contesta el chino un poco mosqueado:¡¡ Mira Flol de Loto, yo cleo que esto tiene algo mas que vel con las putelias, que con las tontelías ¡¡
¿o no?