Riogordo - Malaga

¡Fegiz ane uego!
Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!!

La pura vida
Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?
- Yo, diez mil. Como a todos.

La NASA esta buscando astronautas para la mision a Marte, y se
presentan un americano, un ingles y un italiano. Debido al alto riesgo de la
mision, se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta, pero
los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado dinero, asi que para no
pasarse les preguntan directamente a ellos cuanto quisieran cobrar. Primero
le preguntan al americano :
- Usted cuanto nos pediria para ir a Marte ?
- Pues... 50.000 dolares.
- Por que ?
- Bueno, antes de ir a Marte me gustaria correrme unas cuantas
juergas inolvidables... ya sabe, por si acaso no volviese.
Entonces le preguntan al ingles :
- Y usted cuanto pediria ?
- 100.000 dolares.
- Por que ?
- Pues mire, la mitad para mi familia, de forma que si me pasase
algo no tuviesen problemas, y el resto me lo gastaria yo aprovechando mis
ultimos meses en la Tierra.
Y por ultimo le preguntan al italiano :
- Y usted cuanto pediria ?
- 150.000 dolares.
- Por que ?
Entonces el italiano se acerca al de la NASA y le dice al oido, en
voz baja :
- 50.000 para mi, 50.000 para usted, y 50.000 para que vaya el
americano.

Le dice el doctor al paciente...Siento informarle que tiene usted soriasis ...¿ Como voy yo a tener Soriasis si nunca estube en Soria?
Y contesta el doctor ..Anda ni yo en Burgos y mira que morcilla tengo


muy malooooo
saludos ,andres

¿Sabian ustedes porqué los toros se tiran al trapo rojo?

Porqué son ANTICOMUNISTAS!

Hombre, Andrés, malo malo, tampoco es. Los hay mucho peores, como estamos hartos de comprobar...

Saludos, campeón.

visto lo visto tienes razon los hay mas malos
Otro de medicos. bueno caballero vistos los resultados le tendremos que hace una plaquita...¿del pecho doctor?
no hombre no, de marmol

saludos,andres

Uno que se puede decir que complementa al tuyo:
Cierto sujeto quería hacerse su lápida, y para ello fue al marmolista.
-"Buenos días. Mire, no me pasa nada, pero tengo la ilusión de hacerme la lápida; más que nada, para ver mi nombre escrito en mármol".
-"Muy bien. Dígame (le dice el marmolista)... ¿Vd. ha hecho algo en la vida, así digno de mención especial?"
-No, mire Vd. Yo siempre he vivido porque no tenía otra cosa que hacer..." -"Bueno, ¿pero ha cursado Vd, algunos estudios dignos de mención?... ¿Ha adquirido algunos conocimientos especiales, que pocos tengan?..." -"No, ya le digo... Ni me he pegado grandes atracones de comida, ni he trasegado más que lo justo para no morirme (sólo he bebido agua). No he sido un tenorio, sólo he chingado lo justo para matar el gusanillo... No, desengáñese, siempre he procurado vivir lo más tranquilo posible y me han dejado. No tengo nada especial, créame."
-"Bien, dígame su nombre. Por lo menos, que sepa a quién está dedicada esta lápida." -"Pues mi nombre es Emeterio, para servirle".

Se queda el marmolista pensando en todo lo que el otro le había contado... y al cabo de un rato, exclama todo alborozado: -"Ya lo tengo, Emeterio. Si le parece bien, y visto su currículum, la placa rezará: Aquí yace Emeterio: Del coñ. al cementerio".



Buenas noches, Andrés.

8


Una mujer que va al médico y le dice:
- Doctor, tengo los pechos muy duros y estoy preocupada
El doctor empieza a palparla para comprobarlo.
- ¿Cree que es grave?
- (El doctor mirando hacia abajo) Grave no sé, pero no vea como se contagia



OTRO DE MEDICOS PPI

otro de medicos

Señora no se preocupe usted ,su hija lo que tiene es el clitoris como el capuchon de un boligrafo bic....¿doctor azul,?duro' comooo ??
de Roido señora de roido (mordido)
saludos,andres

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de Pechos existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos:
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas colgando como decoración!! Y lo peor: sólo se monta una vez al año!!!

Prohibido quedarse con los chistes

Un joven que mira con tristeza su cartera y le dice a otro: No es que yo gaste más de lo que gano, el dinero sale más rapido de lo que entra.

3
Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

Otro muuu malo

un ciego en una esquina y pasa junto a el el pescadero ..y dice el ciego...adiosss tia buenaaaaa
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bueno eso era antes hoy como todo, nada sabe a lo que sabia ni huele a lo que holia je,je,je,
hablamos del huerto claro ,tomates ,pimientos,berenjenas, todo


saludos andres

El comandante de puesto de la Guardia Civil de... cierto pueblo, recibe un telegrama de la NASA: "Tomen máximas precauciones. Se espera fuerte movimiento sísmico".
Pasa una semana y en la central de la NASA se recibe otro telegrama: "Comandante de puesto de la Guardia civil de... tal pueblo: Movimiento sísmico abortado. Todos los componentes en los calabozos para interrogatorio.
Postdata: No se ha podido contestar porque hemos tenido un terremoto de siete pares de cohones".

--¿Qué le dice un semáforo a otro semáforo?
No me mires que me estoy cambiando.

15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora, pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri¨"

"Presente"

"Achmed El-Cabul"

"Presente"

"Kadir Sel-Ohlmi"

"Presente"

"Mohammed Endahrha"

"Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"

De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se

pronuncia :Alberto Martin Diez"

Agur, Rgu, saludos desde Villafer, posada del Villano

Mami que diferncia hay entre una mujer occidental y otra que no lo es.
En que es libre,buena fiel,limpia y libre.

Este a que no es machista jajajajaja

A las 11 de la noche, un hombre entra su dormitorio con una cabra en los brazos.- Su mujer echada en la cama está leyendo un libro.

Dice el hombre: mira cariño, esta es la vaca con la que hago el amor cuando tienes jaquecas.

Le contesta la mujer: si no fueras tan retrasado mental te darías cuenta de que es una cabra

El hombre sonríe, y la contesta; si no fueras tan retrasada mental te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra

REAL O VIRTUAL…….
¡Papá..! En el colegio, en la clase de computación, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y realmente'. ¿Puedes ayudarme con algún ejemplo…?
- Bueno, responde el padre, vamos a intentarlo: Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece y va y le dice a su madre: Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Mamá me ha dicho que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí, sin dudarlo…!
- ¡Papá! ¡María ha dicho también que sí!!!
- Vale, pues ahora y pregúntale también a tu hermano mayor...
- Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá, Paco ha dicho también que sí!!!

¿Ves?... ahora podrás entender la diferencia entre Realmente y Virtualmente: En este momento en nuestra familia, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de mujeres malas y un homosexual.

LAS PUERTAS DEL CIELO

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:
"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
"La persona que cuente la mejor historia, pero sin inventar nada, de cómo murió, será la que pueda entrar n el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor, abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy "vieja", tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de ruta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza.. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al cuto c_rdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a la cornisa de una ventana del edificio. Entonces pensé; ¡GRACIAS A DIOS, estoy salvado! Intenté llamar la atención de la gente que estaba dentro y empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un Kaprón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos, para agradecer a Dios tanta fortuna, vi que caía del cielo, directamente sobre mí, un mueble bar, acompañado de grandes gritos y alaridos. Comprendí, en una fracción de segundo, que ya no tenía salvación. Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
El hombre miró a San Pedro y comenzó...
"Bien, seré breve…, imagínate esto: Estaba yo, completamente desnudo, escondido en un mueble bar…

Que pasa socios no os gustan mis chistes, pues hay va uno de la "Profesora" esto si que es una clase magistral no la luz de la mañana.