Riogordo - Malaga

CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:


-¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?
EL 80% LEVANTÓ LA MANO..


EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA.


TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJECITA.


-SEÑORA NELLY GROSSO... ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS.


-YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ DULCEMENTE.


-SRA. NELLY, ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED?


-99.- RESPONDIÓ.


LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ.


-OH SRA. NELLY ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?


LA DULCE SEÑORA NELLY PASÓ AL FRENTE, SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO:
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-PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE PU!!!!!!!.

Un hombre va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice:
-"Muy bien.... ¿Cómo quiere el dinero?
- ¡¡ Con desesperaciòn !!

Al entrar a la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 en su vuelo inaugural, el pasajero es recibido por una bella azafata que le ofrece una copa de champagne Moet&Chandon extra Brut:

- ¿Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?

- Mercedes, señor? responde ella.

- Humm, lindo nombre. Alguna relación con Mercedes Benz...?, pregunta con un guiño.

- Sí señor, el mismo precio.

Se va un grupo de locos a cazar. Están ahí cazando y dos locos se despistan y se pierden. Pasan las horas y los locos que no encuentran a los demás. Uno le dice al otro:

- Oye, ¿¿y si disparamos para que nos oigan??
- Vale, ¡¡dispara tú!!

Pasa una hora y nada. Así que uno de ellos dice:
- “No nos han oído. Disparo yo ahora”

Y dispara, pero no aparece nadie. Al rato uno de ellos dice:
- Oye, dispara otra vez a ver si ahora tenemos más suerte.
- No puedo. ¡¡¡No me quedan flechas!!!

Un tio va a un hospital a hacerse una vasectomia. Cuando despierta,
despues de la operacion, se encuentra al medico, que le dice :
- Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra
mala...
- A ver, digame la mala.
- Le hemos cortado los huevos accidentalmente.
- Mierda ! Y cual es la buena ?
- Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.

Que le dice un vater a un boxeador Ay afuera eres muy fuerte pero aqui dentro te cagas!!!

Aquellos dos "panzones" que iban de noche paseando a la altura de "La Regüerta", cuando ven los faros de un coche, que viene "tó lanzao", y sólo les da tiempo para echarse de un salto en la cuneta...

Cuando se levantan, sacudiéndose la ropa, dice uno: -"¡Ohú...! Ese tío es un asesino... Ahora mismo se le cruza por ahí delante un peatón, y lo mata..."
Y le responde el otro: -"¿Un peatón...? ¡¡¡O una persona mismo, que sería peor...!!!"

Pido perdón por no haberlo contado en "regoldeño", pero es que este es un foro abierto y cosmopolita, y si lo escribo a nuestra manera, más de diez no se hubieran enterado... (cosas de los "idiomas vernáculos")... El idioma está para entendernos, no para separarnos todavía más; para eso ya están los que viven del cuento político...

En un bus, una madre blanca y una negra amamantan a sus bebés.
Termina la primera, pero el niño entra en gran berrinche: ¡Hueeeeeeeeee!
La madre intenta consolarle con el seno.
No, no, señalando a la vecina, ¡quiero de chocolate