Riogordo - Malaga

Doctor, doctor, es que me levanto con el canto de gallo, duermo como un león y maúllo como un gato.
¿A probado usted, ir a un veterinario?

Dos niños presumiendo:
Tengo un tio médico,me sale gratis ponerme enfermo.
Pues yo tengo un tio cura,me sale gratis ser bueno.

Buenos dias madrugador,a nosotros tambien nos ha tocado madrugar,dentro de lo que cabe,se nos marcho Marta para Madrid,esperaban posiblemente retenciones,y se han ido pronto.
Saludos.
Cesar

El loro cubano

En Cuba,un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

-Mamá, ¿qué hay de comer?

-Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:

-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?

-No hay arroz.

-¿Y loro al horno?

-No hay gas.

-¿Y loro en la parrilla eléctrica?

-No hay electricidad.

-¿Y loro frito?

-No hay aceite...


Y el loro contentísimo grita:

-¡¡VIVA FIDEL !!... COhones! ¡¡VIVA FIDEL !!








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Suena el teléfono en la escuela:
- ¿Alo?
- ¿Si? ¡Buenos días!
- Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
- ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
- Con mi papá.

Esto es parecido a lo que pasaba, hace años:

Los que tenían tienda se acordarán de lo pesados que se llegaban a poner los "viajantes" (viajantes de comercio, pero como aquí ahorramos hasta sílabas, cómo no íbamos a ahorrar palabras)... Los pobres iban a comisión, y claro, tenían que vendder lo que fuera, y por los medios que fueren.

A cuántos no nos ha pasado que, viendo la tendera que el viajante venía, le decía a su hijo o hija: -"Dile al viajante que no estoy"...

Y la criatura o criaturo, en su inocencia, lo primero que le soltaba al viajante era: -"Dice mi madre que no está..."

O sea que chiste, sí... pero basado en hechos reales.

Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos
le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- Oye, a que no adivinas que es lo que tengo en la mano ?
- Hmmm... un elefante ?
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Si, bueno, pero de que color ?

Obsesión

Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados.
Una vez, le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
Un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa la misma historia, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
- Pues mételo y no me jodas más, ¡es tu problema!
Días después, el marido llegó a casa cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
- ¿Te acordás de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, lo hice!
- ¿Oh, por Dios, y qué pasó?
- ¡Me despidieron. ..! - respondió el marido.
- Pero....y, eh ... ¿¡La cortadora de pepinos!?. ¿Qué te hizo, te lastimó?
- ¡No!............ A ella también la despidieron.




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Juan y María Belen, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María Belen se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María Belen siguen caminando y a poco andar, María Belen se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María Belen vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María Belen, ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos


María Belen le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres mariPOSON o estás resfriado?

¡¡jajaja !!¡¡¡¡que bueno josesamo

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.

Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Un niño que entra a la carniceria y pide , mi madre dice que me de medio kilo de carne que no tengra grasa,ni ternillas y que sea tierna
y el carnicero le conteta!! tu madre lo que quieres es carne menbrillo!!!!
un saludo ,andres

Le dice la madre al hijo: -"Nene, toma diez euros y ve a la tienda. No sé si al tendero se le habrán acabado los huevos, pero si aún tiene, que te dé los diez euros de huevos..."

Llega el niño a la tienda y le dice al tendero, así al pronto: -"que dice mi madre que si tienes huevos, me des diez euros..."

El tendero echa mano al cajón y, sacando dos billetes de cinco, le responde: -"Toma, niño; los diez euros... ¡Pero dile a tu madre que esas no son maneras de pedir...!"

En la carniceria.. dice mi madre que me des 50 centimos de jamon serrano..
dile a tu madre que venga y chupe el cuchillo
andres

Chucho, un cubano que siempre fue muy servicial y educado va caminando
por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al
corazón y muere.

Como toda buena persona, Chucho va al cielo. Al llegar le abre la
puerta San Pedro y le dice: - Bienvenido seas hijo.

Chucho le dice a San Pedro - Oye chico , yo no debería estar aquí todavía.

Pregunta San Pedro: - ¿Por qué hijo mío?

- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera
arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes
regresar a mi casa.

-Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico.

Chucho se queda pensativo unos segundos y dice:

- Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo
muchas gallinas.

Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le
acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina
recién llegada.

Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
- Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que
no pueda poner huevos.

Chucho queda asombrado en el momento en que todas las gallinas
empiezan a gritar:

- ¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo!

Chucho asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.

Todas las gallinas gritan:

- ¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!

Chucho, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.

Las gallinas gritan nuevamente:

- ¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!

De repente, llega la esposa de Chucho y le dice:

- ¡Chucho despiértate!!!! CHUCHOOOOOOO!!! ¡Te estás cagando en la cama!

Está el juez Garzón, en la soledad y silencio de su despacho de la Audiencia Nacional , redactando una providencia de 400 folios, cuando, de repente, se ve interrumpido por un extraño sonido, como de alguien que chista:


- "Chisssss, chissssss"


Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo.
Al cabo de unos segundos, se repite el sonido


- "Chisssss, chissssss"


Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada, nadie...
Una tercera vez, se repite el fenómeno:


- "Chisssss, chissssss"


Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se percata de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y le hace gestos para que se acerque. Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir:


- "¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuándo procesamos a Pilatos?"

-Cúal es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
El vampiro solo te chupa la sangre de noche.

Saludos....Cesar.

La diferencia entre un politico y un ladrón, es que al primero lo elijo yó el segundo me elige el a mi!!

va borracho por la calle camino de su casa y se encuentra una monja,la mira y se hecha sobre ella le tira al suelo le da una ostia y le dice...
¡¡lebantate batman y shigggeeee luchhhaaaandddooo hip!!