Riogordo - Malaga

Una nena camina por el zoo con su mama cuando de repente ve a dos leones haciendo el amor y pregunta mama mama que están haciendo?? Una torta hija una torta. Después de un rato pasan por la jaula de los osos y están haciendo lo mismo y de nuevo pregunta mama mamá que están haciendo ?? Una torta hija una torta.
Al otro día la hija ve a la madre y pregunta mama vos ayer con papá hiciste una torta no??
Si si y como sabes?? Porque probé la crema del sillón!!!

- Jo, tu mujer es mas simpatica... el otro dia me estuvo contando
unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me cai de la cama

- Jo, mi mujer tiene una suerte que te pasas; el otro dia se
encontro un abrigo de vison, ayer un collar de perlas, hoy una sortija de
diamantes, en cambio yo solo me he encontrado unos calzoncillos sobre la
cama, y encima no eran de mi talla.

el telefono, lo coge la mujer y dice:
- Si?... Vale... No te preocupes... De acuerdo, vale, adios.
El hombre le pregunta que quien era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo, que dice que llegara tarde porque esta cenando
contigo.

- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
- Por eso mismo.

Se encuentran dos catalanes :
- Oye, tu mujer pierde mucho cuanto tiene la regla?
- Bueno, unas 30.000 pesetas por noche.

Se dice que Emile Littre', un famoso lexicografo frances, fue
pillado por su esposa con las manos en la masa, digo en la criada, en el
lecho conyugal. La esposa, muy diplomaticamente, le dijo :
- Emile, estoy sorprendida.
Pero Emile, como buen lexicografo, le contesto :
- No, cariño, tu estas asombrada; el sorprendido soy yo.

Viene una señora gorda con una gallina debajo del brazo y un borracho le dice:
Hip, ¿pa´ dónde vas con esa cochina?, hip.
Y la señora responde:
Señor, ¿usted no ve que es una gallina?
Y el borracho le dice:
Perdón, estoy hablando con la gallina, hip...

estais locos perdios como se nota que estais aburridos jajaja,,,,ppi

¡lOCOS SERA LOCO!Es luis que parece que esta tarde se ha tomado una copita de mas.... hip hip

siempre es bueno que haya niños chicos,que paguen los platos rotos,
cuanto ha no tener nada que hacer si que hay,,pasa que uno es bastante
desenvuelto y hace rápido la faena,esto no es chiste,,luis......
eso si un poquito locos,,?

luis es que me echaba de menos y como no le he hecho caso se ha tirao ha la bebida,,,,,,ppi un beso

hombre ha una buena amiga siempre se hecha en falta,igualmente..luis....
al 0/0....

¿Por qué el mar hecha espuma?
Porque la sirenita se llama Ariel

Va un niño y le dice a la madre jo mama en el colegio me llaman marica y la madre le dice al niño y tu que haces, pues le pego con el bolso!!!

Como se dice en Chino Barrendera:
YOKITO LAKAKA

Luis que te pasa que estas tan aburrido.........hay que malo es tener tantos años............y tener tanto tiempo para no hacer nada..............

el luis no esta aburrido lo que pasa es que es asi de feo,vamos a dejarlo que esta tarde esta de boda en riogordo,,,,,,ppi

ppi no sales registrada..........

El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.

Cuando el dinero habla...Todos callan....

siéntese,su dinero,luis....

Si yo tubiera dinero otro "GALLO" cantaria...

tener cuidado que se acerca la navidad y los capones van a la olla,moncada no podras vajar a riogordo con la pata chunga,,,,ppi

Si cariño.Si no pasa nada en 15 dias estoy listo.Y me voy el 8 de obtubre.Osease que ya estarè recuperado.Y vamos auque tenga que ir con la pata colgando ese viaje no lo anulo yo ni loco.

a ningún cojo se le olvida la muleta,,,luis..

Pues no es un pueblo como para venir a andárselo con una pata chunga...

Si zs pero +con las ganas que tengo que ir no habrà cuesta que se me resista......

Sí, eso dicen todos... y luego no pasan de la Plaza...

Pero si lo primero que quiero visitar es la plaza y vamos con el coche llego......

estais perdiendo el hilo este es de los chistes que despues viene camino ,y os pone calentitos ,,,ppi

Estoy deacurdo contigo cambiemos de hilito......

¿que le dice una tortilla al tenedor? ,no me pinches que tengo mas huevos que tuuuuuuuuuuu,,,,,,,,ppi

estamos perdiendo el hilo y el norte,pero como te puedes acordar de el.
dejarlo que esta arreglando las carreteras,
con la lluvia ha ávido muchos desperfectos y no se puede quedar ha si,
luis......

Josesamo no vallas con segundas que luego pasa lo que pasa.......

¿porque los de lepe ponen un policia a correr?para tener un polideportivo,,,ppi

`JOSESAMO QUE TE HAS TOMAÓ

los médicos aconsejan de no mezclar medicamentos,luis.....

no te lo digo que me imitas ,estoy arta de plancharrrrrrr y ne he asomado un poco ya os dejo que voy a seguirrrr,,,,,,,,ppi

SI PORQUE SON MUY PERJUDICIALES PARA LAS NEURONAS......

dice, estas mas salido que el pico de una plancha,y si esa esta
caliente mucho cuidado,,luis....

jajajajaja

si,si,ríete pero tu no planchas,y no corres ese riesgo de ardes,,luis...

Correr ahora mismo no puedo...Pero planchar... Nadie sabe si la plancha quema....Hasta que no va y la toca.....

estabas preocupada,ya estamos todas y como siempre poniendo orden,luis..

Como se dice Náufrago en Chino:
CHIN LANCHA.

Y como se dice en chino espejo.
"Ahitoycho"

Examen de inglés, el profesor...Dime cuatro palabras en inglés, el alumno se queda mudo, así dos minutos, hasta que dice: Metro Goldwyn Mayer...el profesor lo mira y le dice: me has dicho solo tres, son cuatro, y el alumno mueve la cabeza, imita al león y lanza el rugido: GRUUAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOO!!!!!!
Saludos de Citizen Rolling.
Es preferible reir que llorar que decía Peret.

Peret... y cualquiera que no sea un "ciezomanío integral".

Zs no habia una respuesta mas facil,,joer con zs...Tengo que estar con el diccionario a todas horas...........

Pues el diccionario que tendrías que consultar es el "Autóctono Regoldeño"; y por ahora... Inténtalo, pero por más veces que he preguntado, el administrador "finca callado".

Vamos que seria "Quien calla otorga".

Pues por ahora no nos han otorgado ni una...

Y ya puedes esperar que el que espera se desespera......

pues prguntale a tu madre que es un ,ciezomanio,,veras como ella te lo explica

Ya borbollon es una palabra desagradable.....(nunca mejor dicho)

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

¡Mi vieja!Un celo eterno ya conoces el infierno.......

-Papá, ¿es verdad que mamá está en la gloria?
-No, hijo, tu madre está en el cielo; el que se ha quedado en la gloria soy yo...

Eso digo yo zs... ""Por la gloria de mi madre"" jarl
AUTOR:Chiquito de la calzada.

¿Por qué las vacas no pueden comer vidrios?
Porque se les corta la leche.

!mama,mama le han pegado al hermanito.!!y tu no te vengastes .
pues claro, si no me vengo me pegan ami tambien
andres
una pareja en el paque..el, deja que telameta ..ella queno pesado,
venga mujer solo la mitad ...que no ,asi un rato hasta que ella le dice vale, pero solo la mitad
el. en el momento que toca humedo zass hasta en fondo, cuando ella siente el gustillo le dice ..anda metemelatoda y el contesta ni mijita una promesa es una promesa ji,ji,

¡¡¡Gastoreñoooo, leche, que hay niños...!!!

Anda, tú sigue contando cosas de tu pueblo y no hagas más pinitos.

!!Estos ni con chistes guarros los acoj.......

ZS si no cuento na del otro mundo ,y en el foro de mi pueblo estoy con los mismos es decir con vosotros asi que da lo mismo estar en el foro del gastor que en el d3 riogordo je,je,
un abrazo,andres

HOLA ANDRES YA TENEMOS OTRO GALLO ENTRE LAS GALLINAS,EL ZORRO APARECERA DENTRO DE UN RATO,,UN ALAZO ANDRES PORQUE LAS GALLINAS NO ABRAZAMOS,,,PPI

Tu lo has dicho ya està aqui el zorro "joven" que viejos ya tenemos muchos en este foro......

¿En qué se parece una boda a un divorcio?
En que en la boda hay arroz. Y en que en el divorcio todo es pa-ella.

paella Valenciana......

no andaluza y de mariscos que esta mas buena,,luis....

Tu que sabras luisito.La paella de "" pollo con conejo ""Y no seas mal pensado...

¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro?
- En que todo es viejo, usado o robado.

-¿En que se parece el barça a un DJ? - En que entrena toda la semana ....

¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.

Dos locos en un manicomio y le dice uno al otro:
-Mira si tu me traes 100 tablas y 1.000 puntillas te hago un barco y le dice el otro:
-Y si tu me traes a tu hermana yo te hago la tripulacion.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita

!Lo vés ,tú vales tio,de casta le viene al galgo!,por cierto hoy estais dormidilloS,¿es que tengo que despertaros yo?,pués harto complicao,me levanto cada mañana a las 05:45,(saco a mi "Congui",para lo lógico,bolsita incluida,y a las 06;15,CON el coche ,y" pal trabajo" y espabÍla"
, el mío tiene "tela",me imagino que como el de muchos,!en fín ! !Que semanita más puñetera llevo!,¿Pero sabeís una cosa,todos me estais ayudando ,sin saberlo,!os aprecio un montón,tambien a él ..ya sabeis!

!Estoy tocá!oosea! sensible,!Que seraa..sera....

!Un abrazo Monkky ,que fuistes el primero en recibirme,y contestarme,!ah sabes eso dá querencia! Todo
sanote ,sanote y que !víva el machote! !Muac!Rgu

va un maestro a un pueblo del pirineo,y alli casi todo eran hombres
y pregunta aqui cuando teneis ganas de mujeres que haceis
pues nos vamos al monte,y a los pocos dias le dio ganas al maestro de
echar un kiki,se va para el monte y havia una cola de hombres una burra y un rio
el maestro nervioso ,paca palla,y le dice, uno maestro lo veo muy apurado anda pase el primero,pasa pa lante se baja los pantalones y se tira a la burra y le dicen maestro que la burra es para cruzar el rio que las fulanas estan al otro lao,,,,,,,,,,ppi

¿K le dice un espagueti al otro?
Mi cuerpo pide salsa.

Gracias por el saludo rgu.¡¡¡ Y tanqui si estàs sensible !!!, que para eso estamos nosotros para arreglarte ese cuerpo saleroso.
y no pasa nà cuando tu te levantas yo me acuesto...
Es que las noches mias son muy atareadas.....
De hay el nombre de moncada.....Fiestas....(EL Monkky)

monki,no me tendrás celos por el tiempo,ahora tienes 25 horas libres
espero que estés mejor,de esa pata chunga,si hay que cortar
en la otra vida fui carpintero,,luis....

n un letrero pegado al lado de la puerta de una cantina dice:
-Si usted bebe para olvidar, por favor pague por adelantado-.

Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias
Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias
La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias.
Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
- El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?

Un par de amigos están tomando algo en un bar.Y uno le dice al otro: Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, que me caí de la cama.

En el manicomio:
- ¿Y tú por qué no trabajas? - Porque estoy loco.
- Sí, pero otros locos trabajan... - Ya, pero yo no lo estoy tanto.

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, metí los palos en el coche y procedí a sacar el coche del garaje.
Salí y me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 kph. Volví a meter el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me quité la ropa silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el tontorrón de mi marido se fue a jugar al golf?'

Nota: También se aplica para los que salen a correr temprano o ciclistas.

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'..

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

No Luis no te tengo c...
Y de la pata ay la tenemos tiesa per contenta....
y Luis tu eres como los jugadores de la ELITE......
"" Un Crack ""

¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho? Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa; y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo

Pues a mi me pasa eso con esto de la pata me caigo y me levanto,me levanto y me caigo........y asi...........

vamos que las tripas no paran de moverse, es que quieren algo,,luis....

Mis tripas estan mas vacias.No paran de gruñir y por mas que quiero no dejan de callar.Esto es un infierno.Esto de estar solo en casa y no poder caminar no es muy llevadero,pues no puedo ir a la cocina y echarme algo pa la boca.......

RAZONES DIVINAS”
El hombre ante Dios pregunta:
Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella?
“Para que te enamores de ella, hijo mío”, contesto el Creador
Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta?
Hay hijito… “para que ella se enamore de ti



moncada un consejo por si lo queres coger,,,mira una sila de escritorio de esas pequeñas,te siebntas en ella y comn la pata buena ledas!!mano de santo!!te puedes mover pr todos los sitios,,haz la prueba y luego me lo cuentas.la precisa tiene un pincho y se buscan mil mañas para poder hacer lo que necesitas,,tu por que estas solo y yo por que tenia que hacer la comida y las tareas que podia,,pero al final tomas mañas y no te cuesta tanto trabajo

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo

a pareja, y le dice el hombre a la mujer:
Cariño, dime una palabra con amor. -AMORTIGUADOR.

¿Sabeís aquel? ¿En que se parece un hombre a un caracol?...es baboso...arrraastraooo,tienecuernos!y encima!,sé creé que la casa es suya! Jiiiiii !otra vez la Rgu pá incordia!,,,,¿por qué no se callará la Joiiaa!!

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Cómo se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- Ajá.
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo lo hace?
El monkkyiiii
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero

Estaban dos borrachitos bien rascados viendo un desfile de mujeres bien
buenas y uno de los borrachitos le dice al otro. Compadre vea eso ?no es una
belleza? Y el segundo borrachito responde: "Que porqueria, que porqueria" y
asi varias veces hasta que el otro se canso y le dijo: "Compadre, ?usted es
del otro bando o que?" Y este le responde: "No compadre que porqueria la que
tengo yo en mi casa".

Cual es la maxima velocidad a la que se puede hacer el amor en un coche ?
68. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.

Mama,mama en el
colegio me llaman termineitor..jajjajaj
y tu que le dices....vivo o muerto
vendras conmigo,,jajajjaj

!!Mamá,mamá mi amiguito tiene la "pilila"como una almendríta!,-sí nena-,"chiquitita"-!!Noo "saaladíita saaladiita"
Rgu

!Hee vuueltoo!!

En clase de castellano..
La profe a jaimito, en la oracion maria esta disfrutando ¿donde esta el sujeto?
pues muy facil seño ,encima de maria ,,,
un saludo ,andres

gastoreño tu foro
está muerto.....

y tu porque crees que me vengo al tuyo??? porque esta vivo.
¿quetal el dia hoy por esos lares?
un saludo andres

pues bien que me voy de cenita......
jajjajajaj.como me invitan...