Riogordo - Malaga

Le dice un amigo a otro, Federico:
Tienes la boca abierta, ya lo sé: La he abierto yo.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ que malo

para lo que as pagado,bueno es

Llama alguién por teléfono a una casa y dice: ¿Esta Consuelo?
Y le responden: Claro, con suelo, con paredes y con techo.

Mejor que me dedique a otra cosa, porque si me tengo que ganar la vida contando chistes, me puedo morir de hambre.

anbel,,,he estado un poco fuera del foro durante algunos dias y creo que es la primera vez que leo tu nik,tengo una curiosidad ¿eres de riogordo? solo si quieres responder no es obligatorio como bien sabes,pero me gusta saber algo de los foreros por lo menos si son o no del pueblo,,pues asi podemos tratar otros temas que si no lo conoces.
gracias de antemano.

A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4?
¡Empate!
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

Hola borbollón yo no soy del pueblo, pero lo conozco, he ido varias veces a visitarlo y además tengo familia que vive en Riogordo.Estuve una vez viendo el paso y lo pase en grande, no había visto una interpretación tan espectacular como esa, me he prometido que volveré.

gracias anbel.
bienvenida al foro,,ya has visto que se puede pasar un rato entretenido con este grupo de forer@s,supongo que ya habras podido ir conociendo a los demas,,espero que tambien podamos conocernos nosotr@s.
saludos.

Gracias borbollon,es un placer haberte conocido, lo único que ocurre que todavía no he tenido la oportunidad de conocer a los demás, solo he podido hablar contigo y con Moncada.Espero que con el tiempo me dejéis ser una mas de esta familia forera.Es de esperar que tengáis un poco de miedo con las personas que entran nuevas aquí ya que os he seguido hace mucho tiempo y se que habéis tenido muchos problemas, lo único que te puedo asegurar es que conmigo no vais a tener ningún dilema yo solo quiero aportar con respeto y armonia lo que pueda a este foro.

El Juez le dice al detenido:

A ver, cuénteme su versión de los hechos

Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo jamonero, en esto que entra mi mujer, tropieza y cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho

Ya... dice el Juez, siga..

Pues así hasta 7 veces.

Uno ya antiguo:

-"Compadre, perdona pero te lo tengo que decir: ¡Qué feo es tu niño..."
-"Es lo mismo; lo quiero pal campo".

Y otra variante:

-"Compadre, que feo y qué raro es tu niño..."
-"¿Sí? ¡Pues más bueno es pa pillar laas ratas...!"

Hasta mañana, que ya no van siendo horas...

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:


- "estoy sin calzoncillos..."

Y la mujer le contesta:

"Déjame dormir ... mañana te lavo unos"

una niña muy preocupada habla con su madre,
mama en el colejio me llaman HISTERICA,
y le dice la madre
no te inquietes hija son bromas de niños.
hija:

¡¡¡¡NOOOO MEEEEE MIIIIEEEENNNNNNNNTTTTAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!

MUUUUU BUENO !!!!!!

Un señor de edad, se acerca a la Moncloa y se dirige a un guardia
civil que allí hacía guardia:

- Por favor, quisiera entrar y hablar con el presidente Zapatero.
El guardia miró a la persona y le dijo:

- Señor, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no viene aquí.

La persona dijo:

- Esta bien- y se fue.

Al día siguiente la misma persona de edad se acercó a la Moncloa y
habló con el mismo guardia:

- Por favor, me gustaría entrar y hablar con el presidente Zapatero.

El guardia nuevamente dijo:

- Señor, como ya le dije ayer, el Sr. Zapatero ya no es el presidente
y ya no viene más por aquí.

La persona agradeció nuevamente y se fue.

Al otro día él volvió, y habló con el mismo guardia:

- Por favor, quisiera entrar y entrevistarme con el presidente Zapatero.

El guardia, comprensiblemente molesto, miró a la persona y le dijo:

- Señor, este es el tercer día seguido que usted viene y quiere hablar
con el Sr. Zapatero. Yo ya le he informado que él ya ni es el
presidente, ni viene aquí. ¿El señor no me entiende?

La persona miró al de verde y le dijo:

- Sí, yo entendí perfectamente, pero... ¡Es tan agradable escuchar esa
respuesta! que si usted fuera tan feliz diciéndolo como yo
escuchándolo, comprendería mi actitud

El guardia, en posición de firmes, dio un taconazo y dijo:

- ¡HASTA MAÑANA, SEÑOR...!

Y dijo el lobo: -"¿Dónde vas, Caperucita Verde?"

Y le dice Caperucita: -"¿Y a tí qué leche te importa, daltónico de la puñeta?"

Una chica llega a su casa del ginecologo,y su madre le pregunta:
- ¿Nena,que te digo el ginecologo?
- Me dijo que tengo un ventilador en los ovarios
- ¿Lo queee?
- Eso mama,que tengo un ventilador en los ovarios
La madre recaliente se va a ver al ginecologo:
- Oiga ¿como le va a decir a mi hija que tiene un ventilador en los ovarios?
El medico:
- Disculpe yo no le dije que tenga un ventilador en los ovarios, yo le dije que se la ventilaron uno o varios.

no dejeis de ser como sois,no es chiste gracias

-"Hombre, Manolo, no sabía que tenías trillizos..."
-"No, es uno solo; lo que pasa es que es nerviosillo..."

llega un borracho a una tienda con dos mujeres. Le dice al tendero:
-Dos Coca-Colas
El tendero le pregunta:
-¿Familiares?
El borracho contesta:
-No, dos prostitutas, pero tienen sed.

- ¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho? Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa; y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo.