Riogordo - Malaga

Pués eso, que como no aparezcas comienzo a escribir chistes y los quiero con respuestas tuyas.

Ahí es na

Y a quién se pique ,como decimos aquí..." A tomar viento a la Farola "

POR SI NO LO SABÍAS...

Hacerlo de pie fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es bonito, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el coche puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...

En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el baño:
Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo,
ni el sexo, ni la posición económica...


... Leer siempre es un placer


jajaja...MAL PENSADOS..



HOLA YA ESTOY DE VUELTA NO HE TENIDO INTERNET PERO YA LLEGO LA MOSCA COHONERA ,,,BESITOS ,PPI

EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado


INDISCRETA - Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?


SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.



EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!


VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!


PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.


UNA COPA DE MÁS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Hola ppi ,te echabamos de menos,veo que has vuelto con las pilas cargadas
Os dejo este cortito

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

Otro.

EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

Saludos pepi........

En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.
¿Por qué?
Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los días.

Oye, es cierto que los valencianos hablais como las ranas?.
No crec.

La maestra le pide a Pepito un reporte sobre las moscas, de 2 hojas.
Pepito escribió en su reporte:
“Las moscas son insectos que joden, joden, joden…”

A ver este:
Una maestra está enseñando a sus alumnos la diferencia entre "tenerlo todo" y "no tenerlo todo".
Levanta la mano un alumno y dice: -"Mi padre tiene de todo: TV, DVD y un Mercedes último modelo". Le pregunta entonces la maestra: -"¿Tu padre tiene un yate...?" A lo que el niño responde que no. -"Entonces no lo tiene todo"...
Van respondiendo todos los niños, llegando a la conclusión de que sus padres "no lo tienen todo"... Hasta que el último de la clase, dice que "su padre sí que lo tiene todo". Le dice la maestra que se explique y comienza su relato:
-"Estoy más que seguro, porque el sábado mi hermana le presentó a su novio: un friki alocado, con el pelo de punta y todo engominado. Además, tiene dos pendientes de argolla, tres pircings en el labio, otros dos en las cejas, un montón de tatuajes en los brazos, vaqueros destrozados y con mugre, gorrilla de hip-hop y camiseta rota, mugrienta y sin mangas.
Y nada más verlo, mi padre gritó: -¡¡¡Esto ya es lo último que me faltaba...!!!"

A ver estos:

Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo...!
Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.


Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El gallego le contesta: “ es que el hijo--ta de la puerta me la rompe..."

Buenas foro!! Todos buenisimos,pero con vuestro permiso me quedo con el de las viudas.

Pd.PPI,el de los gitanillos con el ventilador fue la releche,pero el de las viudas no tiene desperdicio...que ganas le tenía al pito compartido del pobre hombre!.

Hombre mitico dichosos los ojos que te leen en este foro hace tiempo que no entras ,nos devemos una visita ya te llamare un saludo ,ppi

Sí eso de la llave maestra dá para mucho, ¿sabes el chiste? supongo que sí, saludos mitico, hace tiempo que no te leemos.

JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA: - Mi abogado...

Otro

EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?
Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

HOMBRE ""TICO"", YA ERA HORA DE QUE APARECIERAS POR ESTOS LARES. Veo que lo haces como de costumbre. Con alegria. Pues nada, seguimos con más chistes. Que si quieres que diga la verdad, en estos momentos prefiero reirme, que tener que estar llorando de pena, penita, pena, de lo que nos rodea en estos momentos, con tanta crisis y tanto paro.

En fin, sigamos con las risas......

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Que? haces?
El contesta, matando moscas
¿Has matado alguna?
Si, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta....
¿Como sabes si son machos o hembras?
El contesta.....
3 ¡estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

Como se dice diarrea en Portugues.....
""Catarata du Traseiro"".

Como se dice diarrea en africano....
"Abunda Lakaka".

Como se dice accidente en japones....
""Popoko memato"".

Que dice un gato cuando está en la piscina....
""Miahogoo, miahogoo, miahogoo, miahogoo"".

‎----- Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y
quería conversar.

Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”

De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos
segundos y luego trató de dormirse otra vez.

En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”

Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la
mejilla y luego se acomodó para dormirse.

A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”

Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.

“A dónde vas?”, le preguntó ella.

“¡¡¡A buscar los dientes…!!!”

PILDORAS ANTICONCEPTIVAS
>
> Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante
> muchos años, se retiró.
> Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le
> pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían
> recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus
> ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras
> anticonceptivas.
> - Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?
> - Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
> - Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas
> píldoras que le ayuden a dormir.
> Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en
> su brazo y le dijo:
> - Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo
> una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo
> bien que duermo todas las noches!!!
>
> "DIOS NO ESCOGE A LOS CAPACES, CAPACITA A LOS ESCOGIDOS"

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La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:

"Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un almuerzo típico de pueblo"

"¿Y cómo es eso?"

"Panza, chorizo, chicharrón, pellejo y huevos"

En un parque hay dos estatuas, una de un hombre desnudo y otra de una mujer también desnuda.

Las estatuas han estado allí, una frente a la otra, durante mas de cien años.

Un día un ángel baja del cielo. Con un simple gesto les da vida a las dos estatuas y les dice: “Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ard ...ientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que se les ocurra.”

El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos.

El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados… pero muy contentos.

El ángel, conmovido, les dice: “Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?”

“¿Tu que opinas, mujer?”

“¡Claro… por supuesto! ¡Vamos ya, pero cambiemos de posición! Esta vez tu sujetas a la paloma firmemente… ¡y yo le cago encima!”

mmmmmmmmmmm
Un Problemilla para
los más Listillos



¿Cuál de estas 4 palabras es realmente del género femenino y por qué?

BANDERA
GALLINA
MATEMÁTICA
ASOCIACIÓN

La respuesta está más adelante... Pero piensa primero.
Piensa...
Sé lógico,
¡ no te rindas !

Aquí vienen las Respuestas...

¿ Cuál palabra escogiste...?

Bandera no es femenina porque tiene palo.

Gallina no es femenina porque tiene huevos.

Asociación no es femenina porque tiene miembros.

Matemática es la única femenina.
Por qué???????
?
?
?
Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.

MALISIMO Y TERRIBLE COMO TU ,BESOTES ,PPI

Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald’s; Y Mac Donald’s creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:
- “¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?”
- “Si y en tamaño grande”; dijo el hombre
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: – “Que exista el yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre”
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -”Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos”
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -”Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos”
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -”No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular”
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-”ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS”
Y en eso andamos

EN ITALIA
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Eso fue algo maravilloso, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No, Padre, es que ella empezó a agradecermelo con favores sexuales.
- Bueno ... Estando en gran peligro... y bajo esas circunstancias..., dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así... Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado, de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que saca de mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

‎"Estaba Zapatero ya con 90 años hablando con su Secretaria y le decía: 'Cuando muera quiero que entierren mi Corazón en Valladolid, que fue donde naci, mis Piernas en los alrededores de León, donde caminé todas las mañanas y me formé como politico, mi Estómago en el jardín en casa de mi abuela donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía...' Y la secretaria lo interrumpe: Entonces señor Presidente, el Culo se lo vamos a tener que rallar porque la cagada fue a nivel NACIONAL !"

Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo...!
Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.



DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'



JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

Este es un reportaje "serio"...

La novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el
> siguiente texto:
>
> Si estás durmiendo mándame tus sueños.
> si estás riendo mándame tu sonrisa.
> Si estás llorando mándame tus lágrimas..
> TE AMO!!!
> ..
> El novio le responde:
>
> Estoy cag.ando... ¿Qué hago?

Un hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer en la cama desnuda, espatarrada jadeando como una loca.

¿que te pasa?
¿que haces desnuda encima de la cama?
¿has estado con alguien?
...
A lo que la mujer le dice:

He hecho el amor con un extraterrestre...
¡¡¡dios mio!!!... ¡¡¡que maravilla!!!

¿tu eres tonta?...
Los extraterrestres no existen.

Pues me dijo que era del planeta agostini.

Un gitano subido en un olivo robando aceitunas,llega la guardia civil y le dice.¡bajesé usted de ese olivo inmediatamente! deme su documentación, ¿quién es usted?¡ayy señor guardia qué mala memoria tiene usted! soy el mismo qué estaba en el olivo cogiendo las aceitunas.

ROBO EN BILBAO


Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la "poli" necesita un
sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo
de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
- ¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el
"poli" repite:
- ¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:

- ¡Cagoendiosssss! ¡Contratar a un buzo, hoooooostia, que yo no las veo !

Los Doce "COѺS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD.

1 .- ¿Cuándo "coñº" va a parar de llover? (Noé, 5000 A.C.).

2 .- ¿Cómo "coñº" se te ocurrió ese teorema? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).

3 ..- ¡¡¡Coñº, qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).

4 .- ¿Cuándo "coñº" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).

5 .- ¿Cómo "coñº" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).

6 .- ¿Qué "coñº" has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).

7 .- ¿De dónde "coñº" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887)

8 .- ¿Por dónde "coñº" entra tanta agua? (Capitán Smith, SMS Titanic, 1912).

9 .- ¿Por qué "coñº" no entendéis ésto? (Einstein, Año 193.

10 .- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coñº" Se va a dar cuenta?
(Bill Clinton, 1997).

11 .- ¿Qué "coñº" hacemos ahora? (ZP, año 2009).

12 .- Y ahora, ¿a quién "coñº" votamos? (millones de españoles, año 2011).


¿A QUÉ "COѺ" ESPERAS PARA PUBLICARLO?